笑话大全 爆笑（第1508期）。刚刚打麻将赢了1W多、寻物启事、女同事的坏习惯、为什么不关门、【我的脑残童年】解剖老师上课不精彩、字长大了等笑话50则。

1、【刚刚打麻将赢了1W多】1、“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！”我低下头，对着自己的身体说。2、谁说我花钱如流水……我这TM明明就是瀑布嘛！3、天冷了，别人都是两个人盖一床被子，而我是一个人盖两床被子。唉，没办法，哥就是有钱！4、刚刚打麻将赢了1W多……刚刚真太厉害了！以后坚决不和刚刚打，哼！5、你我本无缘分，全靠我死皮赖脸厚颜无耻死缠烂打穷追不舍无休无止软磨硬泡才成就了我俩形同陌路的关系。6、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。7、姑娘，让我做你男朋友把，不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹！！！8、评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的，而是要看他开游艇时的样子，打高尔夫时的样子，在拉斯维加斯all in时的样子，在银行办钻石vip业务时的样子，买别墅时的样子。9、我见青山多妩媚，料青山见我只是又TM一个灵长类！10、正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我，我扭头一看，只见那人冷冷的问我：那个班的？顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊！

2、【寻物启事】某天下课去食堂吃饭，发现在食堂门口明显位置，贴了一张寻物启事：本人丢失饭卡一张，望拾到者速归还。过了两天不知哪位高人在寻物启事上，用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字：休想！

3、【女同事的坏习惯】公司有一女同事，睡觉有含手指的习惯，有天晚上去她家玩晚了就在她家住下了。这二货竟把我脚趾头当她手指含睡了一晚，早上起来脚趾都白了……她睁开眼，整个脸都绿了。囧！

4、【为什么不关门】平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”

5、【【我的脑残童年】解剖老师上课不精彩】解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ·、微信、游戏什么的。刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交 上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！理解的请点赞！

6、【字长大了】有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个一字，小孩记住了。第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个一字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。父亲就告诉他说：这就是我昨天教你的‘一’字呀。小孩惊讶得瞪大眼睛说：怎么只隔了一夜，它就长这么大了？

7、【我要告诉你一个秘密】我要告诉你一个秘密，请看5

8、【银子还在】某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角里呢！”。

9、【你是猴子请来的逗比吗？】我说我买了蚯蚓粪来种碗莲，朋友说那你还得买蚯蚓啊。我说为什么？朋友说那藕上的洞不是蚯蚓钻出来的么？你真是猴子请来的逗比吗？

10、【骆驼与女人】两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问小兵∶“在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？”小兵指著绑在帐棚外的骆驼说∶“都是靠它啊！”连长满脸疑惑的说∶“都靠它？”小兵点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，于是把小兵叫来说∶“把那骆驼牵到我房里来！”小兵奇怪的问∶“把骆驼牵到你房?？”连长回答∶“少罗唆，牵进来就是了。”过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶“真难搞定！”小兵不解地问∶“连长跟骆驼在房里做什么？”连长说∶“当然是做那件事喽！你们不也一样？”小兵答说∶“连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊！！！”

11、【我那位是装甲车】两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆车，可以说是辆装甲车！”。

12、【一开口就有冷笑话】1、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画埃2、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”3、一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场，我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~”4、今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？”女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……5、记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。

13、【我儿子的老师】老王是一位优秀的小提琴演奏家，他将所有的演奏知识和技艺传授了给儿子。儿子终于成功了，朋友对老王说：“您儿子的演奏比您更出色。”老王笑说：“当然，我从来没有遇到一位老师能比得上我儿子的老师。”

14、【我一个人给咱转】有一年正月朋，小曾家待客，一下子来了十多个亲戚。他家常用的那一张小桌挤不下这么多人，他就把家里大圆桌腾出来。开始吃饭了，又觉着筷子太短，够不着夹那边的菜，于是，大伙围着圆桌转着圈吃饭。小曾爸是个好动脑子的人。他想：如果能叫桌子转，人不就可以人士上吃了？他琢磨了会，有办法了：“小曾，你顶着桌子给咱转吧。”小曾说：“小曾！爸爸你真灵！”他便钻在桌子下面，头顶着桌子不停地原地转，并对各位亲戚说：“我一个人给咱转，大家坐下消消停停吃好。”

15、【半生不熟】有个西洋人，学习中国话半生不熟，就应聘到学堂去做老师。一天，学生进入他的房屋，忘记脱帽的礼节，那西洋人便操着中国话吃吃地说：“我们外国的规矩是到人家房里，帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里，帽子都不要摆在头上！”

16、【搞笑段子】闲着没事就给移动发了条短信：亲爱的，我想你了。一分钟后移动居然回消息了：亲爱的联通用户你骗我，卧槽！这样都没骗到你。

17、【网恋赔偿清单】认识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近——你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。1、以网络时间计算，我们共同度过86700分钟，距离说“嫁给我吧！”86400分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。2、你说，我的激情可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少？3、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？4、因你不经意的谈起，我放弃古龙金庸，牺牲莫文蔚王菲，我读《浮躁》、《国画》，背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”，那么多细密的心思曲曲张张，你应付多少？5、与你约会，我长久地端坐电脑前，手指翻飞，四肢发麻，恶心呕吐，头晕眼花，坑坏了肠胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，进医院前后花掉两千三，另加更换眼镜片。误工补贴算不算？6、你说你要来（结果没来），我望穿秋水，辗转了缠绵，设计相逢，确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩，用掉六百。7、在你遭到父母的误解，朋友的背叛，小人的暗算，领导的非难，在你破碎虚空，感受生命中不能承受之轻，我一直在你手边：倾听，排解，无私地奉献。按《甲方乙方》的标价，如何算？8、由于心思全在你，我丧失了原则和立场，怠慢了工作和“三讲”，抛却了共产主义理想，向往小资产阶级情调，我对不起人民对不起党。这良心的谴责，终生的悔恨，你应付多少？赔偿，我要你赔偿，精神的物质的，物质的精神的，千千万万，万万千千。可梦里的空，心中的洞，如何堵得上？

18、【邻居小郭家真的很穷吗】儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”妈妈不解：“你为何这样说呢？”儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

19、【我是不是发现了什么】我要到日本出差，到机场后发现护照忘带了，赶紧返回家去拿。妻子正在厨房洗碗，我恶作剧的拍了老婆一下屁股，老婆头也不会的说：“别急，我老公要出差两个星期！”

20、【见到女方家人要主动让烟】第一次去相亲我并不会抽烟，半路媒人提醒我：见到女方家人要主动让烟！进村后见到女方父亲，我赶忙掏出了烟，嘴里喊着：叔叔，抽烟！手里却怎么也解不开烟盒外的塑料包装纸。情急之下，我把整包烟都扔给他，由于用力过大，烟却落在路边不高的树杈上。然后就没了然后。

21、【超市怎么样提高营业额】一老总因为超市生意不好召集全体员工开会，会议上老总说：请大家踊跃发言提建议，说说怎么才能提高营业额？纷纷建议什么“发传单啊，搞活动啊，打折啊等等”……老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强：小强你有什么看法？小强说：在超市旁边建一个公厕并且贴上免费……

22、【WIN98的含义】最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么含义，下面是问卷中出现频率最高的10个答案：1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。2、98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。3、WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。4、WIN98的安装说明书正好是98页。5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。9、WIN98必须在98MHZ以上的CpU上运行。10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。

23、【老师给了】孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”

24、【不同系女生初夜】中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的…… 数学系：我希望看到令我满意的弹性系数 化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh…… 历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作 经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮 地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟 计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？法律系：亲耐的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪 工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距…… 水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。音乐系：啊``啊``啊——啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！！！医学系的：找到我说的那个地方了没有？……对，就是那里，往下的地方叫做———————————— 材料系：你这个是不是真的哦？自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。美术系:周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择 园林设计系的：根要扎的深，水要淋的多……记得不？考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？汽车系：你的轮胎是几号的？不错啊 新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3```2```1，射了，射了，彻底释放出来了。哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~ 工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意…… 通信工程：我的3g兼容你的2g，环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！电子工程：你是我的三极管，我是你的双向插头 系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够. 数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度 也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了 艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这种c10m80y100的液体流出来呢？国际贸易系：充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。

25、【买什么孝服？】孙子跟奶奶要钱。奶奶说:“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？”孙子说:“买校服。”奶奶生气地说，“我还没死，买什么孝服？”孙子说:“全校都得买。”奶奶恍然大悟:“哦，原来是校长死了。”

26、【最好杀人】一个和尚专门向人宣传因果报应，以此骗取金钱。一天，他见一人正在杀猪，就上前劝阻道：“阿弥陀佛，出家人慈悲为怀，走路都怕踩死蚂蚁，千万不可杀生啊！”那人问：“猪也不能杀吗？”和尚说：“当然！佛经上说，杀什么来世就做什么。杀狗变狗，杀猪变猪，永远不能做人。”那人笑道：“哈哈，照你的说法，最好去杀人。”和尚急忙道：“阿弥陀佛，罪过，罪过！蚂蚁、蝼蛄都不能杀，何况杀人？”那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗？！”

27、【别担心】有人撒你一身油，对你说：“别担心，有奥妙全自动。”你咋办？——草~打到他肾亏，对他说：“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖！！”

28、【如此肯定】理查德·波尔森（17591808年），英国著名学者，精通古希腊文学艺术，在评论界享有声誉。有一次，波尔森的同代人、年轻的诗人罗伯特·索锡向他请教对自己作品有什么看法。你的作品肯定会有人读的，他恳切地告诉索锡，在莎士比亚和弥尔顿被人忘却以后只要等到那时就行了。

29、【很有精神】医生：“你丈夫今天怎样？”妇人：“今天很有精神，早晨已经被我打过两下了。”

30、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

31、【同学，你这分明是和老师过不去啊】老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

32、【借 牛】某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。

33、【学生的来历】爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”。

34、【妻子的不贞】我妻子对我不诚实。一个愤怒的丈夫在酒吧里对好朋友说。发生了什么事情？她昨天一夜未归，当我问她去了哪里时，她说是和自己的妹妹在一起。那位丈夫喝了一口酒之后，继续说：事实上，她妹妹昨天夜里一直和我在一起。

35、楼主：牛会下楼梯吗？回复：不光牛会，牛群也会。

36、【辉腾汽车才30万吗】我听说过的：某日，一辉腾车主去洗车场洗车，旁边一位捷达车主慢悠悠的踱了过来，围绕着辉腾看了两圈，然后对辉腾车主说到：老兄，你这辆帕萨特是不是才下线的喔？辉腾车主一脸无奈，点头说了一个字“嗯”。捷达车主又说：样子还将就，可以。大概要30万吧？辉腾车主再次无奈，再次回答“嗯……”

37、【翻个球】有一县长，对事业认真负责，但是，文化不高。在大革命时期，不管说什么都流行说一句领袖语录。一次总结会上，MM照例写了一句领袖语录在总结稿上，四海翻腾……，刚好第一页写到四海翻，就写到右下角最后一字了，第二页腾云水怒，。可县长怎么也认不了四海后边是翻字，反复念：四海-----------四海----------- 四海-----------座第一排位子上的MM着急啦，多次提醒领导：翻！翻！翻！县长认为是MM让他翻页。更着急：翻个球！这篇都还没念完。

38、【什么颜色的啊】在酒吧跟一男的打赌，输的喝一杯酒。“黑色”我：“不是，喝一杯！”～“红色”我：“不是，再喝一杯！”～“绿色”～“我：“不是，第三杯！”～“赤橙黄绿青蓝紫，大不了再喝五杯，我就不信猜不中了！”我：“再喝五杯吧，都不是！”～“不行，我要看到底什么颜色！”最后他输的心服口服！

39、【《清明上河图》上没有城管】甲：上海世博园中国馆为何选动画《清明上河图》展出？乙：因为《清明上河图》上没有城管！

40、【人作死衣服也跟着倒霉】就刚才要下班了，同事把工服脱了洗了，为了明天能穿干衣服，同事运用了先进的手动甩干技术，一个人在那甩的不亦乐乎。结果不到一分钟大家就听见同事大吼一声：“我靠！”接着跑进来说：“我衣服直接甩成两半了。”

41、【无效退款】两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：“那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他”。另一人说：“我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚的写着：无笑（效）退款嘛！”

42、两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。

43、【经典段子】只有分开了，才知道当初爱的有多深。只有失去了，才知道自己拥有的多美好。当你身在其中，根本不知道自己有多幸运。直至一切都没了才追悔莫及。所以做人最难的，其实是看懂自己身处的幸福。因为每个人都能感觉到痛苦，却很难感觉到幸福。平淡无奇的幸福，才是最好的啊。

44、【农民整人笑话短信 面有难色】农夫有只跑得飞快的鸡，富翁心动：十万卖我！农夫婉拒，富翁：二十万？五十万？农夫面有难色。富翁怒：还不够？农夫欲哭无泪：抓不到……

45、【为什么和男朋友分手】某：为什么和男朋友分手？某某：他嘴巴太厉害。某：那为什么又和好？某某：他嘴巴太厉害。特么妹子表示我不懂…………duang,

46、【装灯泡】两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后，便说：好了，现在开始转圈吧。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上面的人不耐烦地说：你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，你不转圈，我怎么能拧上呢？

47、【我是LeiF！】就刚刚给附近一女的发信息说我25了。她问我是谁？我说LeiF！她来句快了！我问啥快了？尼玛她说LeiF28八就死了……

48、【明智的选择】一个程序员坐在树下学习，另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。程序员问道：“你的车从哪儿弄来的？”骑车者回答：“刚一个漂亮的MM骑车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。”程序员说道：“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”

49、【近视伤不起啊】本人近视，有次和同学去逛商场从观光梯看到液晶显示屏上滚动着“李宇春装B”就和同学议论：靠！李宇春得罪这家商场了？居然公然叫骂。同学小声说道：人家写的是李宁春装8折。

50、【好丑的观众】夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”