笑话大全 爆笑（第1534期）。女汉子一般都这样、自己内心的声音、往好的方面想想、宽跑道、杀父乃可、半聋等笑话50则。

1、【女汉子一般都这样】上小学的时候，班里男生女生打闹，每次打不过男生就往女厕所跑。记得有一货，被男生追到女厕所，站在厕所门口直接脱掉裤子，把屁股冲向男生，拍打着屁股冲着男生说：打不到，气死你，啦啦啦啦啦………那货就是我同桌。

2、【自己内心的声音】路上看到两个长得不好看也看起来很穷的男女热吻。我说两个物质生活质量很差的人，彼此相伴。朋友立刻反驳我：物质生活质量不行就不会幸福吗?他们如此相爱，比那些有钱又美但离婚的名人强多了!我说我根本没说他们不幸福呀，你努力反驳的，可能是你自己内心的声音吧。

3、【往好的方面想想】一朋友失恋了，哭着找我诉苦：“你说你说我对他那么好？他为什么不爱我了？他万一背着我和其他女生好上了呢？呜呜呜呜。”我不忍心看到她这么伤心便安慰道：“往好的方面想想，可能只是因为你长得太丑了。”

4、【宽跑道】飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。

5、【杀父乃可】司马昭拜阮籍为东平国的国相。阮籍乘驴到东平，把府舍内的屏障全部去掉，使内外相望。政治上倾听意见，不殉私舞弊，不多时东平风气大好。司马昭又拜阮籍为大将军从事中郎。有司上报说，有人杀母亲，阮籍说：嘻！杀父嘛还可以，怎可以杀母呢！旁边的人怪阮籍失言，阮籍说：禽兽只知母而不知父。杀父如同禽兽，杀母禽兽不如！大家这才点头称是。

6、【半聋？】有一个病人去看医生。病人：“我老婆说我聋了，可是我有时也能听到她说话。她说我是半聋。”医生：“你到墙角站好，看你能不能听到。”医生：“听到吗？我说八十八……”病人：“听到了！你说四十四……”

7、【高雄某中学的鬼故事！】我是高雄某教会中学毕业的，嗯…… 对！就是那个每年年底前都会发行“赎罪券”的那个学校。说来也是奇怪，我家住高雄市区，但是我印象中好像大多时候都是住校。宿舍位于操场旁边不远，一栋两层楼的建筑物，楼上一律是国中部，楼下则有几间是给高中部同学。有些品行比较优良的高中同学，就会被派去国中生寝室当室长做威做福的，我是属于比较顽劣的份子，所以从没当过室长，“所长”到干过几回，厕所所长啦！我住的寝室就在离宿舍玄关不远的地方，由于风水不错，在某个角度刚好可以看到遥遥相对的女生宿舍，在那个一触即发的年纪里，我的床位可是大家垂涎等待的黄金地段。当然老实说，我有用高倍数的望远镜用力的瞧过，结果啥也没见著，只有一格格紧闭的窗户。在炙热的炎暑，南部恶毒的阳光下，始终没看他们开过窗户，这是一直令我纳闷的地方。每当晚上十点熄灯就寝后，挂上蚊帐，从朦胧的夜色中，远眺著心目中伊人所住的寝室，趁著星光及月色，总掩不住那由内而外绮情的遐思。就这样在大考小考不断及大学联考的重重压力下，总是藉著这样的片刻，而获得了深沈心灵处的暂时纾解。放榜后，打包起行李，又搬到了北部的另一家教会学校，还好那里并不发行赎罪券。美女如云逗得我是心花怒放，所以也逐渐的淡忘了那段青涩的年代，及独自痴情的夜晚。寒暑假总会尽义务似的回南部家中，才跟老爸老妈打过招呼不久，就丢下行李飞奔出门，去找高中的难友们叙旧。可是行李还没等放软，就又随便牵拖个理由北上了。从这样断断续续的跟高中母校接触中，才晓得原来我那个时代黄金般的床位，现在已经变成了“狗屎床位”，而且人人畏惧。原来事情是这样的；学校里有个神父不知道为什么，就在某个黑夜，在我住过的那个床位窗户外的榕树上吊。尸体在黑夜的风中荡呀荡的，一直到了隔天凌晨，才被住在楼上准备出门参加弥撒的一位修士发觉。这位上吊神父，有在晚上就寝前出门散步的习惯，所以每到夜晚听到窗外的轻微响声，总会情不自禁的将棉被紧紧裹住，深怕有个三长两短的蒙主恩招。后来有位从国中部直升高中部的一位铁齿学弟，力排众议的争取到了那个床位。住了半个学期也没有听说什么风吹草动的，相安无事下，也就继续的做我以前做过的春秋大梦。就在某个熄灯就寝后，这位学弟拖著疲惫的步伐，从自修室一路上腋下夹著课本及模拟考卷，睡眼模糊的进入寝室，打开内务柜，漫不经心的整理著；忽然一阵冷风，从领口吹入，心中的一种莫名感觉，令头皮到脚底的毛孔都竖了起来，眼角的余光撇见窗外漂浮著一颗圆形物体，慢慢的转过头来，眼神由模糊慢慢的转为清晰，竟然是一个小孩子的头，带著浅浅的微笑，还慢慢的说∶……‘哥哥！你吓著了没？’。

8、【用绳命捍卫美食的吃货】和女朋友去吃麻辣烫，她不小心滑了一跤，我上去扶她，摔的不轻啊，手都破皮了，但是碗里的麻辣烫竟然没洒……

9、【怎么当妈妈的】吃晚饭的时候，3岁的妹妹被妈妈喂的一勺粥烫着了，于是她生气地喊：“你怎么当妈妈的？把小宝宝烫的，你看别的妈妈，喂饭饭都要吹吹的！”妈妈顿时狂笑不止。

10、【陷进去出不来的是被窝】甲：你知道我放不下和出不来的是什么？乙：我哪知道呀！甲：我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

11、【聊不完】“那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”妻子说道。丈夫安慰妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”正说着，那位“聊不完”先生来了。“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这样说道。“那我得赶紧回去。”“聊不完”先生说完掉头走了。夫妻计谋得逞，正在手舞足蹈时，“聊不完”先生又神气十足地回来了，说：“我怕被强盗抢，把手表和钱包都放在家里，换了条破裤子和一件旧上衣来，今晚聊到再晚也不怕了。”

12、【就等你这口热的了】一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

13、【我可没有欺负小孩子】看到隔壁家3岁小萝莉在吃东西，我上前问，“”妹妹，你吃的什么呀，”“饭饭”“你肚子里下去的是什么啊”，“饭饭”“那你拉出来的是什么”“粑粑”“你拉出来的是粑粑，你肚子里是什么”“粑粑”“你肚子里是粑粑，那你吃下去的是什么”“……粑……粑”幽怨的都快哭了，呵呵，我可没有欺负小孩子

14、【小明滚】老师：谁来夸赞一下教师这个职业？小红：老师就像蜡烛，点燃了自己，照亮了我们！小明接话：释放了二氧化碳，污染了空气。老师：滚……

15、【谁能告诉我为什么】我想知道为什么看大爷大妈每天在广场上跳舞都那么有精力，但在公交车上就站都站不住？谁能告诉我为什么！

16、【笑翻我的雷人小宝宝】“苹果用英语怎么说？”我问。“apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“banana"她快速地答到。“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？”小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……”"

17、隔壁老王已经失踪七天了，派出所毫无头绪，老婆这几天也是闷闷不乐，只有我，望着上了五把大锁的衣柜哈哈大笑～～。

18、【开了家分公司】某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。

19、【单数和复数】老师：尼克，你懂得单数和复数了吗？尼克：懂得了。老师：那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？尼克：上面是单数，下面是复数。

20、【理由】总统任期快要结束时，他悄悄地对秘书说：“我不打算再干这个行当了。”秘书觉得总统在任时还是做出不少贡献的，想要连任应该很有希望，于是对总统说：“您为何不谋求连任？”总统摇摇头，对秘书叹起了苦经：“唉，总统没有提升的机会啊！”

21、【差一点】某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”。

22、【昨晚上不是新婚之夜吗】同事：“哟，小张这是怎么了？昨晚上不是新婚之夜吗，怎么今天带着伤来呢？”小张：“甭提了，老婆所赐！”同事：“怎么回事，快说说！”小张：“昨晚我们亲热之后，我心满意足下就夸了她！”同事：“怎么夸的？”小张：“‘宝贝儿，你可真专业啊！话音未落，她就给了我一脚。”

23、【不要了老公，明天吧】今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……引发了全车的哄笑啊

24、双十一快到了，在某宝给老婆选几身衣服，看评论时候看到了我认为史上最让卖家含冤的一个评论：差评，为什么我老婆穿了你家衣服还是那么丑？

25、【我要减肥】看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥！

26、【菩萨心肠】一女同学是标准的吃货，时时想着吃。一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手：“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢”。

27、【狠狠的收拾了这个熊孩子】今天下班在小区里看到一个熊孩子在放鞭炮。专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒畅。

28、【爆冷俏皮话，笑死人】1、新开的一家：B2C丰胸美容院。2、盲人纹身----真是心有多大，舞台就有多大。3、你知道无能为力的感觉吗？就比如你明知道你牙齿里有东西，舌头能感觉到，可是用手去摸总是摸不到。4、这个世界太虚伪了。最假的照片居然叫写真照！！！5、现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的，可是当你加快几步回过头期待的看脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的，6、皮肤好的人普遍脾气好，皮肤差的人普遍脾气差，且脾气越差皮肤就会越不好，所以“相由心生”这话是真的。7、令人难以置信的是，很多人讨厌夏天，竟然是因为它太短暂了！8、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！9、宅男的假期安排如下：床头山，客厅谷，衣橱洞，阳台峰，马桶湖，浴室巷等着名景点！10、雪糕吃完了，油菜花也看完了，短袖也穿完了，秋裤又套上了，昨天哗哗下雨，今天狂风不止，现在羽绒服也穿上了，是不是要过年了，时间过的真快啊！

29、【女汉子和一般女生的差别】“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”“一般女生会直接说，讨厌啦，人家身上才搓不出泥呢！”

30、【5天后是几号】早上老婆在被窝里接电话，大概是有人订她们单位的货。然后她边接电话边问老公：“5天后是几号？”老公闭着眼睛麻木地问：“今天几号？她说29号。”老公说：“你不会自己掰手指头数啊，29、30、31、32、33、34......5天之后是34号呗。”然后老婆麻木地对着手机说：“34号会来货。”说完就关了手机……

31、【适宜对外婆开么】女神：抱歉，此微博不适宜对外公开……屌丝：适宜对外婆开么？

32、【自我安慰】天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

33、【你有欧洲女人的身材和脸蛋嘛？？？】说个特伤人的相亲，劳资妹妹的经历！！！一天她去相亲，见对方长得不错，于是就春心荡漾了，娇滴滴地问到：你能带我去欧洲度蜜月嘛？男的不咸不淡的来了一句：你有欧洲女人的身材和脸蛋嘛？妹妹：……于是，相亲失败了！！！

34、【老公老婆入戏太深】老公炒股小赚了一笔，高兴地在那说：“等赚够了钱，买一辆新胜达。”老婆当即表示反对，车太大不好开，不如宝马MINI，老公激烈反对，太小坐着不舒服，两人吵了一会儿，老公突然说：“我们好象那一对做梦彩票中奖的。”老婆大笑称是。

35、【。这谁家的小孩也不管管】因为女朋友长得比较黑，一天晚上跟女朋友约会，一小破孩跑过来摇着我的手说:叔叔叔叔，我看见鬼了，我看见一排白白的牙齿在飞！……这谁家的小孩也不管管……

36、【内涵段子】今天女朋友给我说：“我一个人在家里，躺在床上，好寂寞。”我说，你去看一下恐怖片，这样你就感觉你房子里不止你一个人了。

37、【学插花的女人】甲：据说学插花的女人多半晚婚。乙：那当然，因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。

38、【妻命难违】妻子：喂，你还不快去车站接我妈。丈夫：我不敢去。妻子：为什么？丈夫：你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！

39、【你看人家电视里那孩子咋那么懂事】爸爸：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢？儿子：你把我弄上电视我比他们都懂事。爸爸：……

40、【两醉鬼】昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死醉鬼甲：你醉了吗？醉鬼乙：没醉。醉鬼甲：你说你没醉啊你说话舌头都短啦！醉鬼乙：你的舌头也不长了。醉鬼甲：你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）醉鬼乙：干甚麽？醉鬼甲：（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？醉鬼甲：你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去。醉鬼乙：你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？

41、【超级动物笑话 对牛弹琴】牛参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”

42、【原谅我只是孩子】小朋友，你要知道：在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。

43、【区别】妻子生了一对双胞胎，丈夫对她说：“她们看上去一模一样，我怎么才能分得出哪一个是哪一个呀？”五岁的儿子眨了眨眼，说：“我有个好主意，给她们起不同的名字，等学会说话时，她们就能告诉你她们是谁了。”

44、【不公平】有一位牧师和一为公车司机同时过世了。但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平，于是向上帝抱怨。牧师：“主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带著您的信徒做祷告，为什么我却不如一个公车司机，下地狱了呢？！”上帝：“对啊！就是因为如此你才下地狱的！你每个礼拜天都带着信徒们祷告、讲经，但他们都在下头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告！”

45、【上帝住哪】“苏珊，请问上帝住哪儿？”布赖恩问。“住厕所。”“为什么？”“因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’”

46、【把戒指塞进烤翅里】七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：“我给你去买个甜筒好不好？”她说：“不吃，我要吃烤翅。”他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。”她说：“烤翅！都说了要烤翅！”于是他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。”

47、【生活里风趣雷人俏皮话】钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。钱是我的敌人，一有钱就赶紧把它们消灭得干干净净。

48、【脱水机】男：你先脱吧！女：不！还是你先脱啊！男：那我们两个一起脱吧！女：不太好意思啊！男：不怕！来来来…………女：那好吧，你把全部都塞进去吧！记住，不要弄脏了衣服啊！男：好的！女：呵呵，有了这抬脱水机真是方便多了！

49、【女友咬牙给的机会】单身多年，终于交个女友，可惜是个女汉子。昨晚，鼓起万分勇气亲了她一口，女友娇羞地闭着眼睛，我问她咋会害羞了。她瞪着眼睛大声说：我要不装着害羞，你就会害怕的！

50、【什么人最可怕】两个女生在一起闲聊，偶然聊到什么人最可怕，其中一个说道：“知道你过去的人最可怕。”另一个立即反驳道：“你说的固然可怕，不过，知道你过去照片的人，更可怕啊~~~”