笑话大全 爆笑（第1533期）。道士做道场、考车现场爆笑记录7、都快急死人了、好点了吧、免　检、鸭全席等笑话50则。

1、【道士做道场】一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿主保佑你上天堂吧！

2、【考车现场爆笑记录7】还有一个老兄，考完试考官把他的IC卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚持不下车，对考官说：你还没还我IC卡呢。考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要，终于把考官惹怒了，说：你要啊，那还你。于是他挂了。

3、【都快急死人了】今天一哥们发帖说，这都七夕第三天了，我真佩服那些暗恋我的人，真特么能沉的住气，喜欢我就吱个声啊，我追你也行啊。

4、【好点了吧】一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

5、【免检】一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？巍巍笑着说：我是‘国家免检产品。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

6、【鸭全席】一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”得意之色，溢于言表。最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？”服务员淡定的说：“它是鸭朋友。”

7、【你老公还真娇气】突然前一晚才知道要出差，早上妻子送女儿去上学，我们一起出门了，于是一大早我们三个人往小区的门口走去，我们将要在门口分手向左走向右走时，我对女儿说：“宝贝，来吧，亲亲爸爸”女儿还是不太想搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝说她，“来吧宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他吧。免得他一直念想”我汗一个，继续求女儿“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸吧”终于女儿不太情愿地亲了我一下。我高兴地转身走了…… 听见女儿对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”~~~

8、【男人如房，女人像车】1、男人爱车，女人爱房；男人买车的时候没打算一辈子开，女人买房的时候却打算一辈子住；2、男人如房，转手加价还抢手，女人像车，转手折价也难卖。3、一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感；4、新车让人舍不得开，开车的人小心翼翼；新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧；5、新车出了店门，开过立刻就折价，刮刮擦擦越来越糟，风头很快被新款车盖过；6、新房子变旧房子却住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上拆迁坐地起价大赚一把。7、装修好的房子对没房子的女人很有吸引力，总有人不想费神装修想白住；名牌车即使是旧款也有光彩，有人眼热凑过来看看也不足为怪。8、二手房到手，大部分人都会重新装修；二手车到手，一般都感觉不太顺手。9、未婚男人是毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大小。未婚女人是新款车，崭新漂亮。出身就是品牌，相貌就是车型，素质就是发动机动力。10、已婚男人是被女人装修过的房子，涣然一新，设施齐全，只要地段好，保值还增值。已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要。11、离婚的男人是二手房，这年头，二手房比新开盘的房子还抢手，不管转过几次手，绝对一次比一次贵；离婚的女人是二手车，转一手降一半，两手之后，直接拉废品收购站。12、对离婚的男人来说，找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择；对离婚的女人来说，找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠。

9、【一只非常聪明的猫】一个人的猫丢了，打电话到警察局，Pol.ice说：“对不起，这不属于我们的职责范围。”她向Pol.ice强调：“你们不明白，这是一只非常聪明的猫，它就和人一样，会说话。”Pol.ice：“那它会打电话吗？”

10、【三思而后行】一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要想好！”。

11、什么叫因祸得福？高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢……后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……

12、【姑姑的丈夫】今天老师让同学用通俗语言解释下辜负的含义…… 叫了我们班一个男的 那货站起来迷迷糊糊的：啊 老师：解释下辜负 ：姑姑的丈夫

13、【麻麻逗乐熊孩子不忘损老爸】1、一对夫妻吵架，儿子：麻麻，你不要跟粑粑打架了，粑粑很辛苦，他要挣钱养家，还给咱们买好吃的。粑粑感动的抱着儿子亲了口，儿子说道：粑粑，你去买点麦当劳吧！我和麻麻都爱吃了！2、拿出两年前的裤子穿上感觉腰有点松就对粑粑说：粑粑，你该给我买新衣服了，你看我都瘦了，衣服肥了。粑粑来了句：你看你裤子扣都没系。3、粑粑：唉，你看你麻麻给我晾的衣服不反过来晾，都褪色了！所有的东西都不能在阳光下长时间晾。儿子：得了吧！你看你在阳光下怎么越变越黑呢？4、今天放学的时候，粑粑问我考了多少分，我拿出59分的卷子递给粑粑。粑粑非要等老师出来再走。我这个难受呀，老师出来，粑粑追上去问：老师，你说我家这熊孩子作弊没有？怎么考了这么多？5、麻麻叮嘱我说：嚼着口香糖穿拖鞋还喜欢喷香水的男人你不准给我找啊！我很好奇为什么麻麻会这么约束我。这时候之间粑粑爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

14、【不堪回首】子：你和老妈吵架，把脖子扭伤了，这两天的滋味任何？父：唉，别提了！简直是不堪回首！！

15、【节操去哪儿了】1、给一好友打电话，问：在干嘛呢？。答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了？他：没有，给手剪指甲呢！2、早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：“美女，到点了！”少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我…… 3、今天早上我正在洗漱，他突然从后面紧紧的抱住我 嘴巴贴在我耳边小声的说道：老婆！你爱我吗？我：我爱你啊！很爱很爱！紧接着他又说道：爱我就和我分手吧！因为我想要个孩子了…… 听到他说这句话时，我的心突然痛了一下，手里拿着的剃须刀也顺势滑落到了地上……

16、【搞笑段子】刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。

17、【把花园搞得好看一点】我和丈夫趁着好天气整理花园。丈夫喊我们十六岁的女儿：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点？”这句话发生了作用，5分钟后，她穿比基尼泳衣出来了。

18、【信息量有点大啊】记得有人说给10086发短信，它会自动回你的。于是我就用手机给10086发短信：我好寂寞。过了一会儿，真的有短信：我在家等着你，死鬼。卧槽，吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

19、【初生牛犊】丈夫：今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。妻子：别人都怕你，难道儿子不怕？丈夫：我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！

20、老总，我要辞职。什么理由？我要去迪拜捡垃圾。哦，你有去迪拜的路费吗？……老总，我去工作了。

21、【内涵段子】同事家熊孩子特别调皮。我：叫阿姨，阿姨给你买礼物。熊孩子：……我：你肯定不会叫！熊孩子：你会叫阿姨吗？我：我当然会啊！熊孩子：那你叫一个我听听！

22、我的公司是做养生的。今天办公室一挺漂亮的妹子在插花，我一看，都是已经枯萎的藤支，诧异道这都已经死了还弄？她说没有啊，可以活过来的，然后还给我看了一盆已经救活的案例，楼主惊讶道：这真是老树逢春啊～～立马妹子看我的眼神都变了，我靠，意识到说错了，立马解释道：枯木逢春，枯木，枯木，哭…… 我的节操……奥……

23、【给我一块钱我敢舔它】一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

24、【我保证不打死你】老婆：老公，老公，昨天晚上我梦见我瘦了14斤！老公：梦往往和现实是反着的。老婆：你的意思是我会胖14斤。老公：不，你会胖41斤。老婆：你过来，我保证不打死你！

25、【蚊子征婚】蚊子：本蚊子体态姣美，娉婷若仙鹤，因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食，双方饮食习惯不同，经常吵架，导致婚姻破裂。如今本方条件优越，平日生活无忧，爱叮谁叮谁。欲觅一位勇敢的雄蚊，与自己终身为伴，要求飞翔技术过硬，不畏风险，能给自己遮风挡雨，有意者请拨打本人手机：***********。

26、【这笑话都是有科学依据的】1、心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言，更容易让人亲近。---所以，我们每天都在找的幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。2、为什么在电脑上看不出问题，打印出来就能很快发现错误？因为比起发光的光源（显示器），人类的大脑更熟悉接近自然的反射光（纸张），逻辑性、兴奋度都大大提高。这也是为什么我们看电视（发光源）漫不经心，看电影（反射光）就能全身心投入。所以，上班对着电脑没心思干活，是人类应有的正常反应。3、本人双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，结果惨遭淘汰。面试完毕临走之前，我捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。第二天，我就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500！税后！所以经验告诉我：细！节！决！定！成！败！4、昨晚做梦，与月老闲聊。我说现在造房子都钢筋混凝土的了，你还在用红线隔三差五就断，不要与社会脱节，你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊！后来想想不对，别人要是不断线我哪有机会啊！5、最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，所以我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？！

27、【公务员】唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

28、【没有母乳】一位妇人抱著BABY到一间妇产科。医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那請你把衣服脫下來。妇人：啊！？为什么？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脫去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就沒有母乳嘛！妇人：废话！我当然沒有母乳；我是他阿姨！

29、【孩子看到的】小美老师把我四岁的孩子带去她家玩了几个小时，归来后，我问孩子：“宝宝，去小美阿姨家看到了什么新奇的东西呀。”宝宝说：“爸爸，太可怕了，不知道小美阿姨多久没洗澡了，她脱了裤子，下边好黑哦，可是又只有一个地方黑。”小美老师看着孩子，一句话也不说。

30、【蓝领和白领】快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多元，也就懒得去领了，叫蓝领。今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！叫白领。~。

31、【吸血蝙蝠】在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我来吧』飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树；

32、【搞笑段子】家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里，这是前提。某日早上，儿子赖床不起，我几次三番招呼他，他都能恩一声又转身睡去。二货老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！我当场笑翻。

33、【额外配件】从哥们儿手里弄了辆破夏利，深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：你应该把下水道的盖子给放回去，看不出你还做这种事啊！

34、【女人的吵架】见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”！

35、【最后王牌】亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌：不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人——没有。

36、【春天来了】“有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！"

37、【无厘头的大儿子】二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策，爸爸对大儿子说：“你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说：“这有什么啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。”

38、【抄人试卷的事实还是暴露了】小学时一次数学测验，我考了95分，老师却不相信我的成绩，气得我当着全班同学的面吼道：“不信就重考，我倒让你看看我的水平！”老师真的拿来了同样的试卷，我现场做答，完毕后，老师现场批阅，结果我得了24分。我哭得很伤心……抄人试卷的事实还是暴露了！

39、【真是笑话】包拯和公孙策又在打赌.包拯:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?公孙策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.包拯:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话。

40、【亲吻】一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水。

41、【反正我也没女朋友】最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友 。

42、一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。贝多芬。女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。 麦当娜。很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。 她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。 不长眼睛的白痴!她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐!

43、【有群真好】不是大款土豪，不分百姓领导。每天早上醒来，就有多人问好。各种信息发布，及时快捷周到。有人天气预报，能比气象局早。线上线下活动，不怕路途遥遥。大家群里相知，堪比多年挚交。聚会欢乐多多，美食美景妖娆。乾坤斗转星移，岁月催人变老，经常锻炼身体，保持心态更好！群友个个不凡，学问事业有道。朋友越来越多，一生难以忘掉。人生远离独行，有群真的很好。

44、【经典段子】感情，尤其是男女之间的感情，是世上最复杂最难解的方程式。深陷其中的人，无一不被烦恼和困惑缠绕，人心的复杂多变，世事的纷繁无常，都增添了感情这道题的难度，能将这道难题解好的人，首先一定要是懂得爱惜自己的人。

45、【可恨的窗户】大学，上午第二节大课。小明紧紧地盯着不远处坐在窗边的女神。鼓起勇气，给心仪已久的女神写了张纸条：我想和你交朋友，如果你愿意，请将纸条儿传回来；如果不愿意，就让它随着窗外的风飞走吧。小纸条出手，小明紧张。没多久，纸条儿传回来了。小明颤抖着双手打开纸条：对不起，窗户打不开！

46、【这样的面试者能过吗】早上单位来一人面试，男的，走路别别扭扭的，面试时我就问他，咋了？肚子不舒服啦？这货回了句，昨晚老婆突然打了个喷嚏！我艹，我半天才明白过来……

47、【第一次用微信】朋友说她第一次用微信的时候，他老公用她的相片当头像挂了一个多星期，发现确实没有一个人主动搭理她，才放心的让她使用

48、【家有熊孩子】孩子不爱吃饭，每次都是说好多好听的才吃一点点。今天中午又不吃饭，气的我啊，我说：我天天给你做饭容易吗？又是菜又是汤的，你就吃这么一点啊，熊孩子来了一句：我吃饭容易吗？好不容易嚼了咽下去，还得拉出来。

49、【没长辫子】老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”“听说过。”同学们齐声回答。老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什么？”学生答：“我头上没有辫子。”

50、【撒旦的模样】一天，一位狡猾的掮客问阿凡提：阿凡提，听说您与撒旦有来往，撒旦到底是什么样？与其问我撒旦什么样，还不如到了晚上回家照照镜子，你就会看见撤旦是什么模样了。阿凡提回答说。