笑话大全 爆笑（第1532期）。双腿都夹酸了啊、无法接受的爆损男女、装大瓣蒜、我上辈子口味更重、古巴、换了排档等笑话50则。

1、【双腿都夹酸了啊】列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”。

2、【无法接受的爆损男女】1、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！”女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！”男……女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！”男！@#！@#￥@#￥%@#￥2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。女友：我怎么没感觉。我：那是你妆化的太厚。3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？答：保意外事故埃她：那意外怀孕有赔么？我回她道：有现场么？嘟嘟嘟嘟嘟……她挂了……4、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？”我：“没有。是经常发现，不是猛然……”5、男：我喜欢你，你做我女朋友吧女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！啪……6、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备埃……”然后我的外号就叫攻受兼备了……现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！

3、【装大瓣蒜】一领导到蒜农的大棚视察，见几个蒜农在收蒜，就大声问蒜农“你们在干什么啦”？蒜农回答：“我们在装蒜，领导见蒜挺大，为了体现深入群众，便对蒜农说：“我也来装大瓣蒜”众人哈哈大笑。

4、【我上辈子口味更重】本人女。一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”

5、【古巴】丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸?仍有冒著烟的雪茄，满腹狐疑的瞪著那根雪茄，对著缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？一阵沉寂之後，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴…

6、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。

7、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵笑话的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

8、【换了排档】有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”朋友问司机。“没有什么，先生，我只是换了排档。”朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！”

9、【七条活着下飞机的路】在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。

10、【想象不出当时司机师傅的表情】今天中午和一个哥们坐公交车回学校，上车只有最后中间两个位置，他坐正中间，突然司机一个急刹车他没坐稳随着惯性冲倒司机面前，（高潮来了）我同学突然问了句：师傅你叫我过来什么事呀！瞬间全车的都笑了，想象不出当时司机师傅的表情！

11、【如此抢时间】当前，全国统一实行的火化制度正在逐步向偏辟的乡镇延伸，古老的土葬将被取消。当然，年轻人都无所谓。可是那些老爹爹、老婆婆就有所谓了，特别是那些高寿者就更有所谓了。为了土葬也就闹出了笑话。在南方某个偏僻的乡镇，有一个还要偏远的村子，为了实行火葬制度，村领导各家各户的做工作，并将正式实行火葬的日期说清楚了。也就是说2002年7月15日以后必须实行火葬。2002年7月14日，悲剧发生了。有一家人里的一个老太太已经69岁了，由于害怕火葬，听到通知后，心急如焚，为了达到土葬的目的，情急之下喝了一瓶农药，结束了本可以还能多活好多年的生命。愚昧吧！可悲吧！可笑吧！但这切实是真实的事情。

12、【一些搞笑的怀孕笑话】“话说一个女人，结婚好久都没有怀孕，她老公就问了：“我们结婚这么久怎么还没怀上小孩呀！”他老婆急了，说了一句：“我和我姐夫都有的，怎么就和你没有呀？！”（差点老公给气死，哈哈）有一小护士（女）为男患者送检尿样，不小心把尿样撒了。这小护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。结果医生看到化验单之后，十分惊讶。男患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”女儿向父亲哭诉自己遭老板强爆并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。但是如果流产了……没等老板说完，父亲说：如果流产了，你再弄一次也行？一位商人和律师朋友聊天时，抱怨道：“真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。”“什么？！你儿子不是还小吗？”“嘿，五岁了。”“啊！五岁就会做那种事？”“说来话长。那天刚好下着雨，那个小家伙没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………"搞笑试题是《烂心萝卜和怀孕妇女的共同点》答案是：都是虫子惹的祸。最经典的答案是：拔得太晚 !村里两夫妻结婚多年未育，呆头呆脑的丈夫就去请教朋友，朋友说：怕是jy没能进去吧。呆子恍然。晚上再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕？”古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！”女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是他的啊！”女佣高兴地附和。小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”小张：“这就怪你不采取保护措施了。”小李：“有用安全套啊。”小张：“那你只好负起责任了。”小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”小张：“此话什么意思？难道你女朋友……？”小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果…… ”晕倒，这样怀孕了确实是个麻烦事HOHO！有个女孩去看妇产科……医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸了……小姐:医生,我还没有结婚呢……医生: 那转告你男朋友……小姐: 医生,我也没有男朋友呢……医生: 这样阿……那你告诉你的双亲,第二个耶稣要诞生了……"

13、【祸从口出】70多岁的老父亲痴迷于股票，今天又没回家吃饭，我到股票大厅一看，人山人海，我便喊他：爹，爹。靠，结果就是现在在医院住院呢。

14、【火辣辣的屁】今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：“司机想放个屁，行么？”司机说：“那有什么不行的，放呗！”bu的一声，过了一会，我一看司机，司机都哭了！我就说：“司机，我放屁臭啊？”司机边擦眼泪边忧伤的说：“你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！”。

15、【跟麻麻斗智商，我们还差得远】1、今天麻麻突然对我说：孩子，你的手机给我，我大哥电话。我把手机递给她。麻麻：有密码吗？我：没有，你用吧！麻麻骂道：怪不得你是单身狗，连个隐私都没有！2、麻麻今天对我和粑粑说：我这一辈子遇到过两个大骗子，老的骗色，小的骗钱！3、今天玩电脑的时候，麻麻拿着遥控器说：别玩了，我用遥控器把电脑给你关了。我对麻麻说：你要有那本事，我给你做一个月的饭，结果麻麻拿遥控器顶了一下开关，电脑关了…… 4、麻麻嫌我太胖，粑粑麻麻晚上总是陪着我一起挨饿，不吃饭，我心里实在过意不去。知道有一天学校停电提前放学，我看到粑粑麻麻在楼下饭店吃好吃的…… 5、今天麻麻洗了一盆水果，递给我让我先拿。我伸手去拿的时候，麻麻把我手打开了。麻麻说：让你拿就拿吗？不知道女士优先吗？怪不得你找不到女朋友。

16、【简单隆重】妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫：静默一分钟如何?。

17、【史上最爆笑笑话 聪明的小明】上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了Pol.ice叔叔。

18、【这招好霸气啊】什么叫空城记？我妹刚才告诉我了：“就是你开着门开着电视到处去玩，贼也不敢进来……”

19、【我为什么没烦恼啊】我问我弟，说：“你有没有烦恼啊？”我弟说：“我有！”我说：“是什么？”我弟说：“我的烦恼是，我为什么没烦恼啊！”

20、【如来的妹妹如花】如来想把妹妹嫁给沙僧。沙僧一听，大喜，心想：如来这么帅，他的妹妹一定也不会太差。于是，便答应了。谁知等到洞房那天，沙僧刚把新娘头盖掀开，大惊：这TM不是如花嘛！！！就被气昏过去了。

21、晚上与老公聊天，突然他说我长的难看，要不是我死皮赖脸非要跟着他，他才不会娶我，我不说话，起床就走，他一把拉住我，把我扑倒床上，老婆，是我长的难看，是我死皮赖脸……其实我想说，我只是想去下厕所。

22、【老师，我恨你】最近班上女生××有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去。她神秘的捂着嘴跟老师说：‘老师，有没有卫生巾。’老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：“谁有卫生巾，借××一下。”然后我们都凌乱了…。

23、老婆最近看我不顺眼，然后，吃了两天的火锅，十几包辣条，成功的上火了，开始跟我吵架，理由是她吃的时候我怎么不劝她。

24、【老师，你进错了】大一新生上课，老师点名，连续点了是个人没到之后，她脸色发青，生气滴说：“第一节课就敢逃课，以后还得了，没到的一律挂科”，全班都屏气凝神，只是后面一哥们说：“老师，你好像走错了教室”。

25、【吃货妹纸伤不起】餐厅里，妹纸：你看看人家，女的吃不完，男的就吃剩下的。满满的都是爱丫……哼！再看看你…… 骚年（怒火）：我也想啊，可是他妈X每次你有吃剩下过么？

26、【有本事继续聊呀，别倒水呀】俩新同事在那聊天，说到早上下暴雨的事情姑娘A：你带伞没？姑娘B：忘记带了。姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办？姑娘B：我老公送我上班呀。姑娘A：我去倒水了……

27、【我不认识这二货】刚刚男朋友陪我去逛超市，顺便买姨妈巾，我就挑了一会，男朋友等的不耐烦了，说了一句：就买上次那种，闻着挺香的。全场寂静了，我不认识这二货！

28、今天老公下班晚，一个人在家，突然糗百精神附体，微信道：“老公～快回来，饭在锅里，人在床上。”正激动着某人会不会感动的不要不要的，手机上显示：“你又吃撑了在挺尸？”

29、【经典段子】和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是Lf精神在当代！

30、【症状】当你发现你有以下的状况时，这表示你已在WWW混太久了:－－当有人问你邮局在那里，你会说到http：//邮局.万寿路.北京./去看看。－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说你大概忘了把cache清掉了吧。－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时,你还满头大汗的找着‘back’倒退键。－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时，你有一股想去按下它的冲动。－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说它们已有自己的HomePage了，你可以去看看。－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找其中一朵云彩上是否使用了“Netscape加强语法”。－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说该死的出版社，使用了太多的“内含图型”(inlineimage)了。－－当你要别人相信你时，你会习惯的说“开括号，我是认真的！关括号，斜线。”－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说真是的！错误404又找不到。

31、【一辆面包车载了14个人】一辆面包车载了14个人。后面一乘客对司机说: 你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定一笑: 扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢里…… 乘客问: 没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！大伙紧张得直冒冷汗。然后又有一乘客说: 为啥不考驾照呢？司机: 两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！乘客问道：你不怕无证驾驶会判刑吗？司机：老子有精神病怕什么？全车人鸦雀无声！一位乘客胆颤心惊地说: 我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。

32、【毕业比?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302210.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>戏场孔罱冉戏常冉戏常冉戏场Ｗ芫醯萌兆庸挠幸恍┘耍蚁胛一故遣幌肮撸雍煤醚暗街苣┘影唷！　∽罱冉戏常冉戏常冉戏场Ｗ芫醯醚Ｒ惶毂纫惶炝袅担笥殉３Ｓ幸馕抟獾髻残碛刑煳腋锰刍卮笱АＷ罱冉戏常冉戏常冉戏场Ｎ铱茨枪ぷ髟趺匆部床坏桨叮歉龉净褂欣习逶诩喙埽槐式源蠡断驳那窃嚼丛侥选Ｗ罱冉戏常冉戏常冉戏场Ｄ吧某鞘泻未τ形业钠谂危氡鹆舜笱У幕锇椋衷诘奈腋醯霉碌ァＷ罱冉戏常冉戏常冉戏场Ｅ笥阉邓哪昕嘧方峁挥信椋椅拾喑に担涸趺窗欤克祷旧鲜俏拊怠Ｗ罱冉戏常饶惴常饶惴场Ｎ颐渭托３ひ黄鹜聿停沃械牟吞乒馓璋担移安蛔拍呛焐谋弦抵ぁＨ松苡性兜慕穆榉场ＪΦ苁γ孟游艺剂说嘏蹋纠习迦此当ǖ教恚淙晃乙衙刻旒扑闶奔洹９芩裁刺齑舐榉常枚弥一嵯肮撸Ｃ挥胁环峙涞牡浞丁Ｍ蝗环⑾执笱m可爱，可惜我又不得不说bye-bye，过去的女友仍然魂萦梦牵，现在才觉得她实在高不可攀。最近比较烦，比较烦，比较烦。我的专业书只剩从前的一半，要处理的东东排的太满，美好的双休只好去练地摊。最近比较烦，比较烦，比较烦。我不仅心烦还有点混乱，上铺的兄弟让我温暖，可他打呼是我最伤心的负担。

33、【这俩孩子，真可怜】我跟我gf饭量都很小，最近连着几天我们都在一楼买一个花卷，然后上二楼买一份面吃。一楼卖花卷那阿姨，第一次还问:“你们俩就吃这么点呢”，我们俩笑笑也没回答她;第二次阿姨看不下去了，就跟我们说:“这边有免费的玉米面粥”，我们要吃面就笑着说不用了;还有几次那阿姨是欲言又止，今天我们再去买的时候，刚走不远就听那阿姨跟另一个阿姨说:“这俩孩子，真可怜，每天都只买一个花卷，不会是躲到某个角落里去吃吧？”听得我手一抖，装花卷的盘子都差点掉地上了……

34、【新兵打靶和军官太太】新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。“十发子弹，只中一环”。小王不好意思地说。“嗨，比我才多一环！”一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？”这为太太听了很不高兴，大声嚷着：“我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

35、【上海方言笑话：吃火锅】那天，小文在公文纸上写下：“感谢帮助过我的同事和所有的朋友们！”然后出去了，回来后发现纸上密密麻麻地写满了字：“自己人，说感谢就见外了！”“你也帮过我，咱俩扯平了！”“有什么表示啊，小文？”“为什么不感谢扫楼道的大妈？”“嘿嘿，没帮过什么忙，也被感谢，赚了！”“今天好像不是愚人节呀？”“学生气！太酸！”“我是老板，为什么不感谢我？”……上海方言笑话：吃火锅男：今朝雅到阿拉7萨么什啊？女：随便！男：7火锅伐？女：伐来赛，吃火锅面孔高头要长痘痘厄! 男：各么阿拉7川菜？女：昨末子刚刚7古川菜，今朝又吃…… 男：各么阿拉7海鲜起？呵呵………….. 女：海鲜伐好，7了要肚皮卅厄！男：各么弄刚7萨？女：随便…………...

36、【小明滚】老师：如果地震了，你们该怎么办啊？小红：马上跑到宽敞的地方。小林：躲在桌子下。小明：拿出手机，自拍一张，发到朋友圈，附上文字：地震了，好怕喔…… 老师：滚……

37、【情人节怎么过】好多朋友打电话问我情人节怎么过，我说：你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还能怎么过？我都一天分几批过，朋友说：我就稀罕你这点，没人追，还能吹！

38、【你对牛做了什么】大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事……这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了……

39、【妻子一口气喝掉了】夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。”妻子怕浪费，便一口气喝了。丈夫问：“味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？”妻子答道：“感觉这茶像是过期了！”说罢就躺下睡觉了。半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！！”

40、【喝咖啡】妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗？”丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

41、【我要吃奶了】医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经92岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”

42、【预备起】昨个参加闺密爷爷葬礼，上前祭拜时，四个人一起去的，其中一二货、估计怕磕的不齐，声音洪亮的喊一句，预备起！我们三个竟然也跟着磕了。当时守灵的轰全笑了。爷爷对不起，真心对不起。她脑子被驴踢了，我们三脑子被门挤了。

43、【邪恶的妈妈】一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！

44、【‘高人’大都很会玩冷幽默】1、我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”一个同事说：“不就是脚心吗？”忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？”2、问：“‘酒肉穿肠过，佛祖心中留’这句话，如何理解？”答：“当你喝完酒后，回家乘电梯。5分钟后，电梯门开了，你会神奇的发现‘咦，怎么还在1楼！！／”3、路边听到俩初中生在说：“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。”我好想说：“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”...4、我在肯德基炒股，坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林中轨了。”我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？”他说：“就是因为懂这个，所以我才有了今天！”

45、【霸气侧漏啊】深夜两点，你可以试试打电话给老师：”老师睡了吗？”老师迷迷糊糊：”睡了，有事么？”这个时候你就使出全身力气大吼：”老子他妈还在写作业！”趁他愣住的时候果断挂电话.

46、【大脸妹纸伤不起】楼主是妹纸。昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种。卖手机的小伙很热心的介绍，这款手机的外观真的是很无可替代，屏比脸还大。然后他看了我一眼之后，说：当然，这也有例外……尼玛！我的脸有那么大么！

47、【暴笑校园趣事，不信你不笑】1、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕敌匆黄魑模饽渴恰凹偃缥沂侵┲搿薄Ｏ驴瘟宋柿送В砩显诩医示∧灾男戳艘黄涠５淖魑摹凹偃缥沂侵恢怼薄：罄次以谘；鹆恕?2、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！3、高二的时候，在教室发短信给闺蜜约她来我家玩：“小婊砸今晚我不艹死你我是你养的！”班主任突然进来了，吓得我赶紧把手机藏起来，班主任走后，惊魂未定的我把收件人发成了班主任…… 4、上次晚上补习完回家，隔壁班一个特浪的哥们儿看见前面有个长发姑娘，把持不住，冲上去搭着肩就说：“妹子，哥哥送你回家吧！”那人一扭头，特么居然是他们的班主任，在年级里凶出名了。我们永远也忘不了那天晚上的惨叫声！5、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被抢，男生受伤，学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！6、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多

48、【小伙子，你真是霸气啊】在大街上看到一女司机，目测30，妆很浓，开个别克牛得不得了，本来就是下班高峰期，人多，狂按喇叭，爆粗口，这时候前面骑电驴的小男生转至少妇面前，注视良久，默默对她说了一句“你长得真丑……”顿时沸腾了有木有！

49、【厕所搞优惠】一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费送纸巾一包。

50、【圣诞老人很可怜】圣诞老人很可怜，挨家挨户送礼物，可是我们从来没有见过圣诞老太，其实他原来是个老屌丝送快递的！