笑话大全 爆笑（第1450期）。总算成功了、单独谈打扮、有趣的车牌、认错、女汉子的气息暴露无疑、你以为学校是你家啊等笑话50则。

1、【总算成功了】她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。他：你总算成功了。现在每个人都因此同情我。

2、楼主是不是好贪玩，刚从天津回来就想去张家界玩了

3、【单独谈打扮】说实在的，不是我黑我们学院。单独谈打扮，每次和法学院的学生上课，感觉像是小时代，而看计算机学院的男男女女，总觉得是乡村爱情故事。

4、【有趣的车牌】前几天我一个朋友给我摆了一个事情，老子差点笑憨了。事情是这个样子的：朋友买了一部车，后面贴了一个4X4的牌牌，有一天他把车停在大院，不晓得那家娃儿手痒，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了=16的划横。莫得办法，他只好花钱给车重新喷了漆，为了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌后面自己贴了一个=16的纸板。他想这次应该没事了，谁知第二天看车，差点没把这龟儿子气昏了。这回不知是谁在4X4=16的后面划了大大的一个√并写到这回你答对了！

5、【认错】一天，老爸很生气的问三个儿子说：“谁！是谁把流动厕所推到河里的？”三个儿子没人承认！于是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！小儿子深受感动，便承认是他干的！反而得到一顿毒打！小儿子哭著问老爸：“为何我说实话还要被打？”老爸很生气的说：“当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！”

6、【女汉子的气息暴露无疑】那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话，我说：“老婆咱们也写吧。”老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。

7、【你以为学校是你家啊】当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！新生可要注意了，当你去吃饭不付钱的时侯，肯定会有人说：“你以为学校是你家啊！”

8、【同僚】有个人，妻妾分居。有一天，妾要去看妻，便问丈夫怎样写名帖。丈夫说：“该用‘寅弟’二字。”妾问这两个字是什么意思，丈夫说：“同僚之间交往，写帖时都用此称呼，这不过是官府中通行之例罢了。”妾说：“我们并无官职，怎么也写这样的帖？”丈夫说：“官职虽然没有，但同僚总还是一样的。”

9、【光他妈回头了】听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

10、昨天和老公一起去游泳，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“杰克！杰克！”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……

11、【好尴尬】今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……

12、地电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什么名字呀？”小孩：“夏小雨。”女主持：“为什么叫夏小雨呢？”小孩：“生我那天，下，下雪了。”女主持：“那为什么不叫夏小雪呢？”小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？！”女主持：“……”

13、【别既像你又像我】白马和黑马结婚了。白马对黑马说：“老公啊，你是喜欢孩子像你一身黑毛呢还是像我一身白毛？”黑马说：“像谁都无所谓，只要别既像你又像我。”白马问：“什么个意思啊？”黑马说：“一道黑一道白，别人还以为是斑马的种呢？”

14、【什么年份】一位男子因为身体不适，到医院求诊。医生：“为了你的健康，我不得不让你选择。”男子：“咦？”医生：“女人和美酒，你愿意放弃哪一种？”男子：“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”

15、【标点符号】“上语文课,老师让同学说出都有哪些标点符号,同学们都争相回答起来……这时老师发现一个学生正在睡觉,就把他叫起来问:“同学们已经说出了大部分标点符号.有问号,句号,感叹号,分号……就差一个号了,你来补充!“这个学生想也没想就说:“还有泰坦尼克号!”

16、【我真的好尴尬】刚才在咱这里看到个搞笑的段子，就给两个打游戏的舍友读了读，他俩盯着我读完，一直目不转睛，不言不语，沉默三秒之后，我躺倒就睡，故意打呼了，伤心呐！“我听不懂他说的啥”“我也是，可能是做梦呢，别管他了，继续挑我们的a v吧！”

17、【秦始皇，其实没有死】1、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。2、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！3、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。4、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！5、看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗？

18、【不作死就不会死啊】有一天尼玛去找尼美，尼玛让我尼美上车去玩。玩了很久，尼美下车了，尼玛看见他钥匙掉了，就装帅着说：你钥匙掉了。尼美给他了一巴掌说:你才要死掉了！！

19、【我以为是精神上的】一妹纸少有练车，开了一段距离，教练在副驾坐起，一个劲儿喊“加油”她么反映。我们在后坐也喊“加油”，教练暴脾气，“你咋不加油呢？车速都这样了！”妹纸说：“我以为是精神上的……精神上的……

20、【厕所里的那点事】今天在公厕，刚蹲下……突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着。他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”我当时差点没晕过去……

21、【姑嫂巧对】有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时，用手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇

22、我一朋友特会过，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩 见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。

23、【哥，这妹子也不丑阿？】去ktv喝酒喝到肚子非常涨，到按摩城洗脚的时候因为肚子很涨想吐，怕一说话吐出来，便扭曲着脸一直不说话在哪里忍，可是按摩妹子看我一直不说话以为我害羞，便想找个话题聊聊，于是一抬头面带微笑的说：“帅哥…”话才说出来，没错，我忍不住直接吐了，在我吐的翻江倒海的时候，留下妹子惊恐的眼神，同事强憋笑意的问道：“哥，这妹子也不丑阿？”。

24、【拒绝早起的理由】一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

25、【微段子】今日江城又大雨，眼前的的少女又红了眼眶，她唤“君哥哥”他应声“我在”君哥哥”“我在”“君哥哥”我在”他知道她听不见他说话如同他触碰不到她一般，对，他死了，战死在沙场上，他临死之前还在想，那个丫头那么爱哭没有我哄着该怎么办，那个丫头那么任性没有我宠这怎么办，那个丫头那样好没有她我怎么办，他凭着这一丝执念回到她身边，看着她陪着她，他还想再抱抱她如同那日樱花飞舞“瞳儿，来给君哥哥抱抱”。

26、【孩子，你是要逆天吗？】傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上；费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”我说：“没问题！”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

27、【我靠搞笑把媳妇玩的团团转】1、昨天回家还和媳妇说：今年端午也不知道公司给我们发什么呢！结果到了公司老板来了句：明天同事们要加班哦，辛苦了！2、今天买安全套的时候，药店做活动送了两盒小的。当时也不知道自己在想什么，跟媳妇说：你说这个小的带着出差是不是很方便呀？卧槽，媳妇回娘家了，先不说了…… 3、我的媳妇是个植物人，可是我一直没有放弃她，细心照料，过几天给她充一次气儿。4、早上起床我伸伸懒腰说：一觉醒来又是新的一天。媳妇：放弃，咱们早上睡晚上醒还是同一天。5、今天和媳妇去溜达，媳妇摸着一条狗玩。我：这你家亲戚吗？你这么亲！媳妇：是啊，婆家的亲戚。

28、【十竹一叶】钱塘有个文人写了一首《竹诗》，读给苏东坡听：叶攒千口剑，茎耸万条枪。东坡道，此竹叶似太少了。那人不解其意。东坡笑着解释：你诗中的十竹方生一叶，不是大少了吗？

29、【女人就是几根草】女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？男：好马不吃回头草！女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？男：兔子不吃窝边草！女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！男：天涯何处无芳草！

30、春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：微信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。

31、【公司的人际关系太复杂了】公司的人际关系太复杂了，我们办公室虽然只有三个人，平时还分成两派呢，一派叫地主，一派叫农民。

32、【去厨房】丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”妻子：“当然要去我没去过的地方！”丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”

33、【才艺表演】一同学参加艺术类大学面试，面试官要求学生做才艺表演。我同学没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人。面试官此时眼睛放出光芒。开始计时。我同学：“第1个模仿孙中山。”然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”面试官：“那下一个？”我同学：“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。”面试官此时脸上已经有几条线了。我朋友此时问面试官：“还有几秒？”面试官：“还有30秒。”我同学：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完。”于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说：“这是黄花岗七十二烈士。”"

34、我翻出一条裙子穿在身上，感觉比以前穿的时候松多了，惊奇的对妈妈说：“妈妈，我瘦了，你看裙子都松了”。妈妈看了我一眼，慢悠悠的说：“女儿，你拉链没拉”我～～

35、【衰退、萧条、恐慌】一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。这不难。专家回答，‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。

36、楼主：我这个人很专一的。回复：你不是专一，你是没人理你。

37、【两个食堂】我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！第二天，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！

38、【怎么不值一提】“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

39、【往那边睡点儿】单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿……

40、【老婆给我打电话说给我买了个东西】今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家，看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是～怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的！

41、【无意中得罪老婆】今天老婆照镜子，我对老婆说:老婆，你长的像一个人 老婆:去你M的，你直接骂老娘不是人不得啦 老婆，你听我解释……

42、【药不能停啊】药不能停啊的意思：一般这句话是在A说B比较傻，但是B却做出一个看似很聪明的事或者说了一句很聪明的话，这时候，A说你的药不能停，这意思就是说你吃药之后变聪明了，所以药管用，别停。1、“你为什么喜欢玩神庙大逃亡？”“喜欢这种被人追的感觉。”“可那些都是禽兽啊！！！”2、为了抓住他的胃，她买了本菜谱，潜心研究，每天照着学做菜，日复一日，最终她成了一名优秀的摄影师。3、二三十年之后，80、90登上了政治舞台，这种情况下外交部发言估计都是“呵呵”/贵国的一系列举措简直不科学/放开那个岛国让我来！/贵国的提案表现出智商是硬伤，令我国人民细思恐极，我国领导人表示累感不爱/ “贵圈真乱。”/ 我们要严肃的警告贵国，不作死就不会死你造吗/贵国我去年买了块表/我们与XX共和国的基情源远流长，此次XX总理就任，敝国上下喜大普奔”…… /这位记者药不能停啊……4、……百度了一下可口可乐，发现有这么一条【可口可乐早期在中国的译名作“蝌蝌啃蜡”，但因销路不佳，后改名为“可口可乐”】……尼玛叫这个破名能卖的好才怪呢！！5、妙龄男女，迫切求诊。美容诊所，乱如蜂衙。一女子不遵守先后次序，强挤到诊桌前。美容师皱眉头告诉她：“过去！”她急忙大声回答：“过去很漂亮。”6、人家的男友是jp，你的男友是jpg 人家有一堆ex，你只有一堆exe7、我来到麦当劳，对服务员说：“我要中薯……”话音未落，一个男服务员冲上来把我按倒在地拼命掐我的人中。8、刚做业务员不久，前辈一再提醒要先和客户聊天排除隔阂，带小孩的就赞美小孩。今天一客户带一十岁小男孩来，他手里拿着一个用绿色橡皮泥捏的小人，小人后背还背了个圆壳，我马上就夸他“捏的忍者神龟么？好像啊～真厉害啊”小孩说“捏的是我自己……”当时我就震惊了“那怎么还有个壳？！”“那是书包……”在他麻麻尴尬的脸色中，我感觉我的业务没有戏了-_-||9、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊……”乌鸦妈妈，卒。10、跟一个姑娘吃饭，她问我＂双鱼男怎么样啊？＂我说＂会和你的好朋友劈腿啊！＂她说＂不会啊！绝对不会的！＂我说你为什么不信啊？真的会和你的好朋友劈腿啊！她自信的微微一笑说＂我是处女座，我不会有朋友的啊。＂11、一姓萧的人家生了个小孩，因其母亲头天梦到一只凤凰落在了梧桐树上，给孩子起名‘萧凤梧’。我在想，要是他妈梦到了一只鸡落到了一棵芭蕉树上怎么办？12、如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳，放在耳边静静地聆听，你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻逼。《笑话大全》www.baiven.com

43、【帮室友去买洗发水】有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头，出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容..

44、【爸，你SB吧】“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？”“十个。”“十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？”“爸，你SB吧？”猴崽子说。

45、【我一个大男人，总要做点什么吧】老婆刚下班回来。我：老婆，饿了吧，晚饭我做吧。老婆：不用，还是我来做。我：那我给你放盆热水洗个藻吧。老婆：做好饭，我自己来。我：那我一个大男人，总要做点什么吧。老婆：你老老实实跪着就行了。我：哦！

46、【关键是要敢于亮剑】1. 问：“人生大赢家是什么样子？”答：“回到家，饭在桌上，人在床上。”问：“那输家呢？”答：“回到家，饭是冷的，逼是热的。”哈哈，瞬间就经历了人生大喜大悲。2. 未妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问：“为何？”夫羞答：“全是老外，拿不出手！”妻怒曰：“你怕个毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！！”

47、【笑星的真相】本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……

48、【橘子能吃出苹果味儿来么？】老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有橘子么。老婆回了一句特噎人：“橘子能吃出苹果味儿来么？！""。

49、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下......”

50、【还不加属性】今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。男人看完后来了句:“这么贵，还不加属性！有屁用。”说完转身就走了