笑话大全 爆笑（第1512期）。二八大杠，童年的回忆啊、拉链没拉好、怕忘了大小、搞笑段子、有这么借钱的么、肚子饿等笑话50则。

1、【二八大杠，童年的回忆啊】刚学自行车的时候，家穷，还是用的爸爸自行车学的。个小，采用得跨横梁掏档式骑法（不知道描述的懂不）由于掏档式下车很不方便，骑到院门口一个蹦爆米花的，我大喊别动…想绕过去，结果他还真没动……我就给他撞沟去了

2、【拉链没拉好】一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

3、【怕忘了大小】公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”

4、【搞笑段子】年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

5、【有这么借钱的么】A：你能借我20元吗？B：不好意思，我只有10元，给你。A：那你得记着你欠我10元。B：好，我明天还你。

6、【肚子饿】某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。“今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。”“真是糟糕！”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？”“不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。”

7、【对人外貌最大的侮辱】对人外貌最大的侮辱，莫过于你发别人一张自爆，结果那人迅速存成了ＱＱ表情

8、【鲁智深购车】鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。一日去购车，相了几款，总说车轻。卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！”鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。

9、【在珠宝店里】一个礼拜五下午，一位英俊的男人和一个漂亮的年轻女人来到一家珠宝店。“老板，看看你有些什么样的钻石项链。”男人对店主说。店主拿出所有的项链。仔细欣赏比较后，男人挑中了一条最漂亮的。“我们要出城度周末，我礼拜一来取，这样你也有时间查查我的信用卡。”男人对店主说。说完这对男女就离开了珠宝店。店主查了查信用卡，发现那男人名下仅有12美元。等到礼拜一那男人来时，他把情况告诉了对方。“我根本就没打算买。谢谢你帮我安排了一个美妙的周末。”

10、【有点意思】玩山崖蹦极的时候......绳子突然断了......我说.....咦！又断了，有点意思啊这个.....

11、【字对学说】字对学说：老兄，我这几年，为了学点文化，头发都磨光了，你还年轻，学着点，身体是第一位的。

12、【哥也不是吃素的】晚上下班吃过饭，和女友一起去看最新出的“星球大战”，在没进场前女友想要吃爆米花，就派我过买，买完后回去找不到他本人了，女友肯定又是躲起来了，在一边偷偷的看我找她着急的样子，哥也不是吃素的，我站在最显眼的地方，然后一大把一大把的爆米花一个劲的往嘴里塞，没到十秒女友主动出来两大眼睛瞪着我！

13、忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

14、【但你必须先选中它】学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”老师说“可以，但你必须先选中它”。

15、【感觉哪里不对劲】一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后。老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢？”老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”老公：“哦！”。

16、【漂亮又能干的老婆】一朋友和我聊天说他老婆既漂亮又能干。我打断道：“漂亮我能理解，能干是指哪方面的？是能干家务，还是……”看懂的转

17、【搞笑段子】“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”

18、【纯洁的妹子】晚上加班。我旁边一妹子给我说:帮我充点电（手机充电），我:现在充吗？她:嗯！我:下班过后给你慢慢充。妹子好像意识到咯什么，一下子脸红到了脖子。多么纯洁的妹子啊！居然脸红……

19、【你姐到底对你做了什么】第一次去女朋友家，她5岁的弟弟说我丑，很丑…………，等我回家以后小家伙用女朋友的电话给我打过来说我帅，很帅。我纳闷了，你特么带着哭腔赞美我，你姐到底对你做了什么?_?

20、【土豪我们做朋友吧】土豪我们做朋友吧，我们已经是朋友了啊。不，我说的是男女朋友。可是你是男的啊？我可以是女的啊！滚！臭基佬！

21、【为什么７折】某饭店开业酬宾标语上写着：“党员7折。”记者来采访。记者：“你们为什么要给党员打7折呢？”服务员：“您是党员吗？”记者：“不是。”服务员：“那3折！”

22、【?a href='http://www.baiven.com/baike/224/268586.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>局本酢拷裉欤⒂锟紊侠鲜φ蕴狻＝衅鹨煌В剩骸罢獾捞庋∈裁矗俊薄癆”“那你说说，为什么选A”那同学淡定道：“直觉……”

23、【拉什么吃什么】上次我跟我朋友去吃拉面，到了店里面，我跟老板说，来3份拉面，当时店太忙了，没理我，我生气的站起来：“老板来3份拉面”老板也急了：“又不是听不到，拉面有粗的有细的，你要哪一种”，这什么态度啊，靠，气的我，大喊 ：“你拉什么我们就吃什么。”

24、一大早被老妈催婚～不耐烦的说“急什么呢！我才21，还想多玩几年呢！”吃早饭的小妹冲我喊了一句话“哥你要是再玩几年！未来嫂子也就多被别人玩几年！”突然间好不淡定…

25、【原来电梯门在后面】本人今天面试，坐电梯到９楼，电梯就我一个人，显示到９楼了，电梯晃了晃，门也没开，我纳闷，按了下开门，电梯又晃了晃，还是没开，我特别害怕，忍不住喊了句救命！后面突然有人拍了拍我，说哥们干嘛呢？擦！原来电梯门在后面！

26、【买花送女朋友】昨天晚上我去散步，走来了个卖花的姑娘，问我：“帅哥要买花吗？”我：“买花干嘛？”她说：“买花送女朋友呀！”我于是买了，然后她就想走了，我赶紧拉叫住：“哎，女朋友呢？不是买花，送女朋友的么？”后来看她小小年纪就算了，她也放下了手中的菜刀，这世界的骗子多啊！

27、【成人隐笑话，能看懂的都是流氓2】1.礼堂里观看神州六号发射，小王叹气道：“哎，不幸啊，神6飞行员的第一次……”2.QQ上聊天。偶：我的头像牛B吗？MM：你流氓！3.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。4.某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了……5.和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》！我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过***啊！MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”6.GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？MM：不行，那样会引来鲨鱼的……7.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！8.一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗？难道现在你就没有什么要对我说的吗？”只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……9.十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！10.樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重回人间，享受荣华富贵；满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫给咔喳了。樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下！”于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。11.女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”我：？？？……第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……12.和女友ML，没带T，爽！做完后突然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期’！”我大惊！旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上 做起来……13.当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“……”15.交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人！16.指着芙蓉姐姐的胸部——打一成语。17.Mike and Diana make ______ after their quarrelling.老师面有难色地说：“这道填空题大家的答案惊人的一致，可惜都错了……”18.一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我！”19.和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵……mm：11点了，快点！不然到下午要加钱的~继续……没想到最后还是超了20分钟，无奈多加了半天房费。偶：唉，早知道就早点出来了，这样都算到下午了。mm：唉，早知道就晚点出来了，反正都已经下午了！20.老生GG邀新生MM打网球。见面时，MM见GG两手空空，于是很生气：“你怎么什么都没带，球和球杆呢？”老生微微一笑：“我带了啊……”21.一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，没法带他走；资料又过于庞大，不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟，奸笑着留着口水对那个男人说：“……！”22、寝室哥们和MM出去过生日，晚上回来他哭着说：“第一次蜡烛不是我吹的！23、一工科大学学生“饥渴”难耐，可他又没钱，于是他就去菜市场买了条鲤鱼，结果卖鱼的卖给他一条带鱼……24.一大学生看完校友录问，为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈啊？是不是6月份的时节比较好昵？^_^25.一个外星人被中国人抓住。北京人说送中科院研究研究吧，上海人说送到动物园展览卖高价票吧，广东人眼睛一亮说杀了生吃吧。这时，科大某系一男生看见大吼一声……26.我忽然问依偎在怀里的女友：“如果我是上帝，像电脑一样默默地操纵着整个世界，影响着我们的行为，你会怎么做呢？”女友想了想，冲天空比出了一个中指道：“……”（：“快把你的臭鼠标从我胸前拿开啦！”）27.月下，一男一女在学校操场上相遇。女生（含情默默）：平时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉过得好快呀……男生（脸红）：是啊，平时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……女生：你流氓！！！28.夏天来了，为什么女生总提醒男生们不要在沙滩上睡觉??29.新生看学校男生宿舍楼前的草坪上立着个小牌子，遂念道：“青青的草，怕你的脚。”老生：“新生吧？你应该把每句最后一个字……”

28、【一只哭泣的刺猬】小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭！不哭！”。刚摸完，小白兔哭了。

29、【你真是条汉子】洗澡的时候，我让老婆给我搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”

30、【算命】算命先生：“你这个人，怎么让我给你算了命，不给钱就走！”算命人：“难道你没有算出我现在身无分文吗？”

31、【懂事的孩子】一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”

32、【我生病了】一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”

33、【让人又气又笑的熊孩子，保证逗喷你】1、在游泳池里戏水，没憋住，突然放了个屁，身后就冒起了一大串泡泡，吓得旁边熊孩子边哭边喊：麻麻……麻麻，水开了，咱们快跑吧！2、去公园闲逛，玩秋千的熊孩子不禁的吸引了我，走上前和小盆友商量说：小盆友，你一个人吗？小家伙看着我点了点头，我松了口气笑着说：那给我玩会，不然我打死你…… 3、回家的路上看到一熊孩子被粑粑打，也不知道为什么，熊孩子就是不哭，嘴里还念念有词的，走进一听“攻击无效”，我也是被这小家伙雷到了！4、家里熊孩子特别淘气，一天抓了一窝蝈蝈在我面前炫耀，我就教导他要爱护小动物，你把它们都抓来了，该找不到妈妈了……话刚落，熊孩子回道：放心吧，我把它一家子都抓回来了…… 5、晚上给女儿讲“小兔妈妈生病，小兔给妈妈端水拿药的事故”说着我就趁机想启发下她，便问：若是妈妈生病了，你会怎么办？谁料熊孩子居然回：那我就和爸爸一起玩……

34、【陪二货老婆去买盆花】陪二货老婆去买盆花，到了卖花那老婆相中一盆薄荷后问多钱。老板说带花盆28，不带花盆20。没想二货顺口就是10块钱我拿走算了。老板当然不答应，两人争了两句后。二货掏掏口袋，刚好11块钱，扔下就说就这样吧，你别吃亏了，然后转头就走。我看着老板惊呆了的表情也赶紧走向另一边……我不认识她，不认识。

35、【在下为猪】同学：你可知天蓬元帅是谁？我：当然是猪八戒！同学：好！我出一道题一个对联，上联是在上为帅，横批是天蓬元帅，那么，下联是什么？我：在下为猪！（我毫不犹豫的回答）。

36、【MM发贴子】在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？

37、【什么叫孤独？】什么叫孤独？月初交20元话费，月底还有9块5.

38、一日去买变色龙，指着笼子里棕色的变色龙，说：老板，有没有别的颜色。老板：………….

39、【小明要退货】小明:我要退货! 客服:我们的套套有什么问题吗? 小明:不是说好的保质期三年的吗?我TM的才用一个月就破了! 客服:……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

40、【女人定义】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超

41、【美甲】莉莉问大家谁知道指甲爱断是什么原因，她的指甲长一点就贴肉断掉，疼死人了。伟伟：“缺钙。”天天：“缺钙啦。”刘店：“吃什么补什么，人参易找，良甲难寻。魏魏：“去药店买点钙片吃，再补点维生素吧。新来的督导阿杰：“下次睡觉别在咬了，看这孩子，再咬，连指头都没了。”

42、【这是一个很内涵的对联】上联 巭孬嫑夯昆勥茓 下联 嘦勥昆夯茓巭昇 横批 蔂了

43、【上学那会儿的雷人事儿】“不如鼓起勇气向女同学表白吧!然后把你电话给他，也许就可以得手了。”“好，我明天试试!”“怎样，怎样?有结果了吗?”“不知道，她还没把电话还我。”"《笑话大全》www.baiven.com

44、【内涵分手信】女朋友跟我说：有些话不好当着你面说我已经把要对你说的话用信寄给你了，你看了就会明白。我就好奇了有撒话不可当面说。当我收到信里面就是一块姜一个蒜，看了半天没明白撒意思，打她电话已经打不通了！这尼玛分手就直说嘛，害哥损失几亿脑细泡才明白，原来是【将来就算了】！

45、【有位法国探险家在沙漠里迷了路】有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来，这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉，又然而退，不久端了一杯小红莓给探险家喝，探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了，要到下个月才会有.""

46、【不能怪我】老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”

47、【搞笑80后征婚启事】你想参加完同学婚礼后，找个人送你回家吗？你想堵住父母的嘴，让来家里说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗？你想让纠缠不休的追求者自动消失吗？你想生病时有个端茶倒水的人吗？你想家里突然断电时，有人帮你修理电路吗？那就试着把自己嫁了吧！本人：单身男人，1980年制造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及傅彪，经历校园磨炼和军旅锻造，第一职业合法，第二职业也合法，第三职业保密，正搜寻20-24岁平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物（老鼠除外）、热爱生活中的美好东西（不包括钱），还没有失去纯真。你将得到的部分：老公一个（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包工一名（包重150KG以下，购物袋不超过20个）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑……）；每月工资约80％（不算奖金及灰色收入）。附送：出气筒一只（需在二人场合使用）。你可以保留的权利：收拾屋子的习惯（只要不花钱就行）；化妆的爱好（化妆品自理）；逛街的习惯。你将失去的：横着睡一张床的权利；自由若干；所有的孤独！由于个人出身环境原因，请具有以下特征的女士勿扰：爱吃减肥药的、吸烟的、把舞池当家的、视KTV如命的。具有以下特征的女士可优先考虑：会做美食的（且爱做）；有工作的（工作狂除外）。

48、【你想二婚？】为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”这样，老婆不管我熬夜看球赛了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”

49、【那还用说】 有个傻子养成了一句那还用说的口头语。有一天，他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。服务员过来问：同志您吃饭？傻子说：那还用说？就你一个人？那还用说？喝二两？那还用 说：来只烧鸡？那还用说？服务员一看他打扮得挺像样，估计 不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问： 您吃完了？那还用说？现在算帐？那还用说？请您付款。那还用说？那您倒是给钱哪？那还用说？你是不是没有钱？那还用说？你是个傻子吧？那还用说？

50、【人狗争宠】“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”