笑话大全 爆笑（第1159期）。中国蚊子、秦始皇的后代、间与日、小偷的惊吓、老太太智斗小偷、不现场直播了等笑话50则。

1、【中国蚊子】一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负老外。他的妻子在一旁接腔道：因为中国的蚊子喜欢吃西餐。

2、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”～先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。～小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”～先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

3、【秦始皇的后代】今天一小孩儿来告诉我，老师有人骂我是秦始皇的后代。我不明白，还觉得是名人后代挺好，结果小孩儿告诉我：秦始皇的后代叫（秦）禽兽……

4、【间与日】间对日说：你是我心中的太阳。日对间说：我真服了你，为了追求俺，你可真有“门”道。

5、【小偷的惊吓】偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱……是收音机！

6、【老太太智斗小偷】一位老太太在下公交车时，被一名小偷从后面扯下了她脖子上的金项链。小偷得逞后立刻逃跑，老太太说到：“哎呀”假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句，骂完随手就扔了。老太太等小偷跑远了，立刻把金项链捡回，说“老娘还会戴假货吗？小兔崽子。

7、【不现场直播了】突然想到一个真事，不知道有没有发表过。去年夏天有些热，同事乐穿着沙滩裤站在阳台，脑袋发热把沙滩裤脱到膝盖。被发现了，有人说：“风景真好，兴致来了，对着大自然来一发？”乐很尴尬：“是啊！只是发现内裤不是自己自信的款式，就不现场直播了！”。

8、【谁敢喝这汤!】有一个南方人在北方开餐馆，有一位客人要了三菜一汤。不多久上菜时，这位老兄用不准的普通话叫道：上菜来了，三菜一枪(汤)，枪(汤)里有鸡蛋(子弹)，来了这客人一听是三人一枪，枪里有子弹。他一听就惊讶地跑了。这汤谁也不敢喝！

9、【伤不起的吃货】一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来。两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来。她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们……别管我，我去看……看.送外卖的来了没。”然后饿晕过去了！

10、【显 灵】在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：原来果真有上帝！

11、【不守空房】丈夫：亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。妻子：不知你真的爱我么？丈夫：我爱你胜过一切。妻子：那么，你一定不会让我守空房了。

12、【爆冷的冷笑话，逗比原来这么多啊】1、逗比同事半夜睡不着觉，看见厨房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社会的压力，最后，一脚踩死了蟑螂，说：你知道的太多了！2、闺蜜是个逗比，她说：听说键盘第二行是爱上对方过后就哭了，为啥我的是安上电饭锅和煎烤炉？3、女友：说！我和你麻麻同时掉水里，你先救谁？逗比：当然是你了！我麻麻同事我又不认识！4、逗比舍友最爱说的一句话就是：让人最心疼的事不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是我站在你面前，你却来了大姨妈，得了口腔溃疡，犯了痔疮！5、昨天碰见一超逗比的女生，她跑进男厕所，我说：你出去！这儿是男厕所！逗比女生：我裤子都脱了，你跟我说这个？

13、【你们给我评评理，这是亲麻麻不】1、我刚毕业，麻麻就张罗给我介绍对象。今天我相了四个。一个是家里卖猪肉的，一个卖鸡肉的，一个卖羊肉的，一个卖卤猪蹄的。麻麻你是担心我将来吃不上肉嘛？2、上小学那会儿麻麻不给我零花钱。我就偷偷把家里的书买了换钱花。但是不知道书里夹着粑粑的1000块钱，为这麻麻专门让粑粑请了一天假教训我和粑粑。3、今天麻麻来我家吃饭了。我：麻麻，你咋不多吃点？麻麻：我减肥呢！可是我控制不住自己，所以来吃你做的饭，因为你做的饭吃了第一口就不想吃第二口。4、麻麻一直看我女友不顺眼，今天她拿着针把我的女友扎了一下，一会儿我的女友就没气了…… 5、麻麻早上起来说：不带套的感觉真好。我嘴里的酸奶喷出来之后，麻麻接着来了句：就是手机有点不耐

14、【专业医生】外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：为何不开枪？内科医生道：你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：怎么回事？精神科医生问道：野鸭知道自己是野鸭吗？另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：你肯定那是野鸭吗？外科医生笑道：回去解剖就知道了！

15、【朋友的遭遇】我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。

16、【彪悍滴老婆大银系列之八十五】老婆大人很爱看摔跤比赛，这日体育频道直播摔跤大赛，老婆拽着老公一起看。老婆看完：“亲爱滴，俺要是玩儿摔跤，一定比那个冠军强，你信不？”老公：“信！不过，亲爱滴，咱不带这么压迫人滴！你还是放那些摔跤滴一条活路吧！”老婆：“你也赶脚俺摔跤技术牛？”老公：“是你滴吨位牛！”

17、【因为我是千里马】老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事，千里马一路疾驰如风，老鼠很是满意，可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进，老鼠大是生气询问原因。千里马清了清嗓子，骄傲的说道:“因为我是千里马！”

18、【西游记里沙僧最幽默】西游记中里面沙僧说的最多的台词：1.大师兄~！师傅被妖怪抓走了！2.二师兄~！师傅被妖怪抓走了！3.大师兄~！二师兄被妖怪抓走了！4.大师兄~！师傅和二师兄都被妖怪抓走了！5.师傅，大师兄说的对6.大师兄，二师兄说的对7.二师兄，大师兄说的对8.大师兄~我们在这儿呢~9.二师兄，你怎么又要分行李？10.师傅放心吧，大师兄会来救我们的11.师傅，不能赶大师兄走啊12.二师兄，这就是你的不对了13.二师兄你就少说两句吧

19、【痴情的呆萌】一个小伙子想送给心爱的女神一件生日礼物。在一家商店，他看上了一个花瓶，可是那个价格实在不是他能买得起的。　　小伙子在花瓶前踟蹰了很久，经理早就注意到他了。听了小伙子的想法，经理狡黠地一笑，说：“这样办——我找人把这些碎片给她送去。再让这个伙计进门的时候装做失手摔坏了不就行了吗?”小伙子也是鬼迷心窍，竟然答应了。　　女神生日那天，年轻人很是紧张。果然，一会儿，有个伙计送来一个盒子，他进门时把它摔在了地上。和设计的一样。客人们都转过头看着这个盒子。盒子拆开了——经理没有食言，只是每一个碎片都是分开包装的。

20、【鹦鹉的幽默】有一个女人路过一家商店，店门口有一只鹦鹉见她过来说到：你是个丑女人！女人听了气愤的离开了。第二天她又路过那家商店，鹦鹉又叫到：你是个丑女人！这次女人气冲冲的告诉了店老板，让他不要让鹦鹉说这个，老板并把鹦鹉打了一顿。第三天，女人又来了，看了看鹦鹉，说到：我怎么样啊！鹦鹉叫到：我不说，你知道的！

21、【小杜打算辞职】小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信。可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。同事问：怎么了？领导没同意？小杜沮丧地抽噎：比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司……

22、【二人转表演】为给大家带来一场精妙绝伦的二人转表演，这两位演员已经在台上连续转发了五百条微博

23、【08年江西高考零分作文.】文题:以07洞庭湖鼠灾为背景，要以田鼠的口吻或者田鼠天敌的口吻给人类写一封信，八百字以上。附:0分卷:《叽叽和嘎嘎》田鼠口吻——叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽 叽叽叽叽天敌回信——嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎成绩:0分原因:看不懂.无法翻译.

24、【向犹太人借钱】 伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。

25、【成了方蛇了】有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、40丈，结果减到了10丈。有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——。”那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”。

26、【边吃边拉】明明家在农村，那里没有象样的厕所，只有一个大茅坑。这日，5岁的明明正在吃饭，突觉肚疼，就端起饭碗奔向大茅坑。他一边吃饭一边拉屎，他家的狗看见了就向他跑过来要吃他的饭，明明忘了还在茅坑旁，一急向后躲闪，结果他失去了平衡，扑通一声掉进大茅坑里了……

27、【你看人家连睡觉也在看书】老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

28、【她的保质期只有三年】你能对你的女人不离不弃一辈子吗？”“不能。”“为什么？”“使用说明书上注明了，她的保质期只有三年！”。

29、【理科生的神回复】“我女朋友特别喜欢吃醋，而 且一吃醋就喝酒，喝完酒就发火…”“那她一 定很香吧？”“你怎么知道？”“乙酸和乙醇用 火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。”神回复：反应温度是一百七十度，你闻到的应该是肉香。

30、在食堂排队打饭，遇到一对男女，男生对女生说：美女，咱们交个朋友好吗？女生冷笑着说：哼，瞧你那屌丝样。于是我走到男生的后面，一把脱掉他的裤子扬长而去～～.哼哼，果然看到了呢。

31、【调皮孩子的冷笑话】1、老师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”小明走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。老师又说：“好，孩子们，谁发现了美洲呢？”孩子们异口同声地回答：“小明！”2、爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子：“你想拿哪一颗呢？”小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。爷爷好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！”小孙子眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。”爷爷笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么？”“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”3、“医生叔叔，给我弄些止痛片吧。”“你身上哪儿痛呀?”“现在还不痛，待会就要痛了。”“为什么?”“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”

32、【你继续写作业吧】我高一的同桌是个男生…………有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云，就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？我话还没落音，他更兴奋的回答到：“我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？”我：“呵呵，没事，你继续写作业吧！”。

33、前些天，我将跟我5年的U盘送给女友了，当时还叫女友好好待它。今天女友说：“你给我U盘坏了”。我问：“怎么回事，你对它做了些什么”。女友答道：“就把你的资料删掉放入我的资料”。顿时一切都明白了，原来U盘也有着一种宁死不屈的精神。

34、【一张老鼠照片】小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟！只见夹子上放着一张老鼠照片。

35、【有韧劲儿的孩子】周六，一大家子团聚在一起。妈妈见人口多，口味不一，就包了四种不同馅儿的包子作为主食。出锅了，小外孙子顺手拿了一个，他妈（我姐）看见了，瞪了他一眼。于是他立刻把包子掰成两半，给姥爷、姥姥各一半。我姐看了很高兴。他又拿了一个包子，掰成了两半，给她小姨一半，给小姨夫一半。又拿起第三个，边掰边嘟囔：“我就不信还不是茴香馅儿！”

36、【喝醉了】大约凌晨两点半，6个喝得酩酊大醉的人在大街上踉踉跄跄地走着。他们笑着唱着来到一座房子前，其中一人吃力地来到门前连续地按门铃。楼上窗户灯亮了。这个人作为他们的代表大声说：这是约翰·史密斯的家吗？是的，你想要干什么？你是史密斯太太吗？是的，你想要干什么？你能下来将你的丈夫挑出来吗？我们好回家。

37、【武器有什么】老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊？很多孩子都答：平底锅…。

38、【爆笑糗事寻常有】由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手……”

39、【闺蜜不容易】问闺蜜一脑筋急转弯。乌龟和兔子赛跑，猪是裁判。谁会赢呢。闺蜜：肯定是兔子了。我：猪也是这样认为。……闺半晌蜜才反应过来……那表情……一个字……恐怖……不说了，没朋友做了

40、【你至于么】今天在车站，发现旁边一个小女孩跟我小时候长得很像。这时我就逗她玩。说妹妹你跟姐姐小时候跟你长得一模一样，连发型都一样是蘑菇头。她有点不接受，然后我拿出手机给我小时候的照片给她看。然后说，你长大了也跟姐姐一样的。这时小女孩看了看我的脸。哭了，竟然哭了。小妹的，你至于么？

41、【文学家与小偷】法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：我白天都翻不到钱，你夜里难道难翻到钱吗？

42、【微段子】有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重，有时候总感觉别人忽略了自己，其实可能是自己太闲了。

43、【孩子妈，来，咱谈谈】我是一个水手，在海上出差了5年，漂泊海外5年，非常寂寞，感觉生活糟糕透了。还好今年放假回家了，可以和老婆团聚了，更令我欣慰的是，孩子三岁了，可以打酱油了。

44、【相信我吧警察大哥】我跟她是一见钟情，认识了半小时我们就好像相见恨晚，于是就行了夫妻之事，事后她问我要见面礼，我也没有准备，就给她两百块钱，让她自己买。情况就是这样警察大哥。相信我吧警察大哥。

45、【大家有什么问题，就尽管问】物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”老师：“你出去！”。

46、【学渣就像一个时钟】学渣就像一个时钟……平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转……但即便这样……也不能改变自己只能在０到５９间徘徊的悲惨命运……

47、【一混混与美女爆强对骂】有一街头混混，走在大口街的人行天桥上，看见有美女走过来，这混混老毛病又犯了。故意上前装作不小心碰了人家一下，而且是乘机随手摸了别人。占了便宜，还不算，随口又骂了一句：“你怎么走路？我叼你X！”那美女回一句当今最强悍的话：“我给狗叼都不给你叼！”汗死，I服了U"

48、【老公！我的电脑没连上】有一次上PHOTOSHOP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

49、【恐怖的露营】前年暑期，我同几个Friend去郊外露营。到达目的地已经是傍晚，发觉周围没有人，我们就随便选了一个地方搭营。搭好后准备煮饭。忽然一阵阴风吹过，然后出现一个男孩。男孩脸色苍白，他走过来有礼地对我们讲：“姐姐，怎么你们搭营要搭在我的上面？爸爸叫我上来叫你们快点走。”他讲完之后就消失了。我们不明白他讲什么，亦都不理会。到了晚上，大家都熟睡，忽然大家被一个怪梦吓醒了。梦里有一个绿色人叫我们快点走，如果不走，就对我们不客气！大家的梦都是一样。我们望望四周，忽然有一个绿色的大人在那边飘来飘去，吓得我们立即在另一个地方搭营。结果晚上大家惊到睡不着。第二天一大早，我们立刻收拾东西回家。回家以后，我们打电话讲给其他Friend听。他们说这个地方以前有两父子死过，那个父亲欠别人一笔钱，没办法还，他太太又走投无路，跟着债主将他们两父子打死了，将两条尸埋在那里，所以大家都不敢去那里露营。

50、女孩喜欢吃苹果，男朋友每天都会削两个苹果，一人一个。女孩喜欢这温馨浪漫的感觉。只是女孩发现男朋友总是先把两个苹果各咬一口然后再递给她一个。终于有一天，趁男朋友出去接电话的时候，她拿过男朋友的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。原来，他总是把最好的留给她，瞬间泪水无声滑过脸庞，这么好的男人为什么偏偏硬不起来？