笑话大全 爆笑（第1160期）。不管吃醋、可疼可疼有多疼、“所以才挨骂”、不在办公室、用脑子、内涵段子等笑话50则。

1、楼主：第一次约会你会看异性的哪个地方？回复：被她挽着的高富帅。

2、【不管吃醋】海丰有个官吏叫张穆庵。一天，乘坐马车驰出官府，一个老太跌跌撞撞拦住车子告状，说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑，呵斥她让路，说：我是卖盐官，不管人家吃醋事！

3、【可疼可疼有多疼】爸爸和六岁女儿聊天，女儿：“刚才摔倒了，摔得可疼可疼了！”爸爸：“可疼可疼有多疼啊？”女儿楞了一秒后，忽然甩了一个大嘴巴子，爸爸正想发火，谁知女儿瞪着大眼睛说：“爸爸就这么疼，知道了吧？”

4、【“所以才挨骂”】在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”

5、【不在办公室】老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”“怎样了，他说什么？”老刘说：“老板不在办公室。”

6、【用脑子】一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”“7个加15个呢？”儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

7、【内涵段子】悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

8、【连脓都弄出来了】西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼地，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”“怎么回事？”“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”“………………”

9、【经典段子】哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

10、【罪不在我】正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。”小明却严肃的说：“老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！”

11、【上帝不必花钱】拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。”“拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。”拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？”

12、【极品男女内涵笑话 我的男朋友】朋友在妇产科上班，至今单身。有一天她忧郁的对我说：“我现在怀疑我的男朋友在二十多年前被人流掉了！”。

13、【收到】老婆发短信说：“老公，我爱你！”“收到。”

14、【食堂里的爆笑段子，想想还挺逗比的】1、食堂里看到一位哭得稀里哗啦的学妹，我问她怎么了？学妹说：钱包被偷了。我好奇的说：咋丢的，怎么不好好装着呢。学妹说：我用钱包占座，回来的时候就没了。2、中午和同事在食堂吃饭，偶尔听到隔壁桌两哥们聊天，一个说：我一晚上竟然能七次。另一个说：切，我一次起码能半个点。同事不屑的说：呵呵，我估计一个是尿频，一个尿不尽…… 3、在食堂吃饭，正玩着手机的时候，一妹纸找不到空桌就坐我对面，我瞬间紧张起来，为了不失态，我故作镇定的吃饭，妈的，一激动，竟然把手机放嘴里了！4、在食堂排队吃早餐，前面的女孩对卖早餐的大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶，我自己带奶了。我一听，阴阳怪气的对大叔说：我要奶和油条，不要鸡蛋，我自己带了两个蛋…… 5、在食堂点了份面，一妹纸一声不吭的把我付过钱的面端走了，厨师大哥说：哎，姑娘你端人家的面干嘛，人家付过钱了的。妹纸头也不回的说：大不了赔她一碗。我顺口说句：好啊……好啊，半晚就行……

15、【这男朋友我不要了】昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊。

16、老公：你能不能速度慢一点！每次和你一起走路，我都要小跑才能撵上你！老婆：哎，腿短就是麻烦！

17、【感情储蓄】当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的：“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望以得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。

18、【半路遇色狼】晚上两女一起回家，半路遇色狼，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你TM就跟我抢。

19、【能与这二货成为舍友也是缘份啊】我跟舍友说：我刚刚做了一件特别男人的事！舍友：站着撒尿了？我：……

20、【飞机即将坠毁】亲爱的旅客朋友们！你们好！我是本班机的机长。欢迎大家乘坐本次飞机。现在飞机上发生了不小的事故，飞机机枪坠毁。因为我们发现海里有鲨鱼，为了你的生命安全，请多带点食物，以备不时之需！

21、【领会意图】冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。”比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。”

22、小明：老师老师！ 老师：滚粗去！！！小明：我有个问题要问你，老师！老师：滚粗去！！！小明：老师，不是你让我们有问题要及时的问你么！老师：我有叫你在我洗澡的时候问吗？小明：那什么时候问？老师：在我方便的时候！…… 小明：老师老师！老师：滚粗去！！！小明：我有个问题要问你！老师：谁叫你在我上厕所的时候问问题了？小明：不是你叫我在你“方便”的时候问你问题的么！老师：……

23、【求婚】两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”

24、【亲吻】一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水。

25、【摩擦摩擦似魔鬼的步伐】1、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了……2、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。她……3、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车……我瞅瞅脚下，拉开车门下了车……尼玛，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！4、男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥！5、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐……我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥能教教我吗?”大哥：“劳资踩到屎了！”

26、【男人们的想法】郊外，散落着许多小的庄园。一天，学兽医的克雷格先生外出散步时恰好碰到里萨太太养的一群小鸡。他观察了一会儿后对里萨太太说：“太太，公鸡和募集的数量一样是不科学的。一般情况下，一只公鸡可以配养1只母鸡不成问题。”～“什么？”里萨太太惊叫道：“一只公鸡配养10只母鸡？这是你们男人的想法，我可不干！”

27、【我们是新四军】前几天坐9路公车，在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊：“喂，是8路吗？”坐我旁边一哥们冲他喊到：“你找错组织啦，我们是新四军！”。

28、【幸好我只发了六个】今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对……

29、【快回来了】小张刚升任酒店副总，兴奋不己。深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

30、【名字】曾经有个同学叫范建强开学他自我介绍的时候说：我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！

31、那是一个悲伤的日子，上帝没了妻子，于是下令拆散所有恋人。于是杨过的右手没了……

32、【机灵又霸气的熊孩子】早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”

33、【嗯，就是这样】一天，我问一漂亮女同事：“你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？”女同事暧昧地说：“今晚来我家玩，我再告诉你。”我一听急了：“你先给我解释！”女同事说：“嗯，就是这样。”

34、【怎么不值一提】“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

35、【加强效果】老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”

36、【避 难】丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”丈夫：“为什么？”妻子：“为避免爆炸的危险啊！”

37、【我还剩着呢】今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！

38、【一样的毛病】老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他！妻：你到哪去了！（气呼呼） 老余：朋…………朋友聚会喝了几盅！妻：你知道现在几点了吗？老余：一…………一点了！妻：一点？你看看墙上的钟都三点了！老余：瞎，瞎说！明明是一…………一点！正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下！老余：奇…………奇…………奇怪，这钟怎么也变得结巴了？

39、【我不好意思进女厕所】我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！

40、【这不是你的电脑】高级领导到下属企业考察，转悠转悠来到电脑室，亲切拍拍小伙子们的肩膀“科技就是生产力啊，哈……”走到电脑旁边看了一眼屏幕，突然表情有点严肃，“同志们，我来了几天，发现大家都有个很不好的习惯，电脑明明是公家的，但你们偏偏喜欢说成‘我的电脑’！”

41、【搞笑段子】今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！

42、【两个动物冷笑话】在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎麽会有这麽多血呢？那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧”飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树”一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

43、【冷却水的笔名是冷却液】一个司机问修车师傅：“冷却水与冷却液是什么？”师傅说：“它们就像诸葛亮与孔明，周树人与鲁迅，马铃薯与土豆一样。”司机说：“我知道了，冷却水的笔名是冷却液”

44、楼主：武林高手们到底怎样识别杀气？回复：听背景音乐。

45、【妹纸，你男友太执着了】圣诞节快到了，邻班的一帅小伙一直暗恋我那时都流行男孩子向喜欢的女孩送贺年卡但是我一直没有收到他的贺年卡后来才知道他早在几天前用自己身上所有的钱，给我买了一个好漂亮的带音乐的贺年卡他没送给我的原因是，他在圣诞节前几天一直听一直听贺年卡放的音乐自己给玩没电了……

46、【麻将陪葬】某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？！

47、【你先替我收一下】女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板“你先替我收一下，一会过来交给我”。

48、【彪悍滴老婆大银系列之九十三】老婆：“亲爱滴，俺心情不好哭滴时候你会不会哄俺？”老公：“亲爱滴，俺会！”老婆：“你会说啥？”老公：“甭哭了，哭滴俺手都酸了，再哭俺手就废了。”老婆：“俺哭关你手嘛事儿？”老公：“亲爱滴，你当面纸自个儿长脚蹦你手里去滴么？”

49、【电脑新描述】某人听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，但他对电脑的各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。

50、【用烟头擦PP】叼了一跟烟就上厕所去了，一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子…… 突然发现，没带手纸，那叫一个汗……！！！幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：用烟头擦PP。首先掐灭烟头(不怕烫PP滴，可直接下一步……)然后小心的抽出过滤嘴的棉条，小心的分成三份。然后用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉PP上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作(要小心温柔，否则手上会沾便便……) 最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸贴在食指上做最后的擦拭。ok，基本上就可以差不多干净了。