笑话大全 爆笑（第1013期）。ｈｅｌｌｏ　ｂａｂｙ、很有眼光啊、这样的拥抱、徐文长、春节最新的吉祥语、吉祥的话、鹿游器等笑话50则。

1、【ｈｅｌｌｏｂａｂｙ】弟弟第一天去幼儿园，老师在课堂上教了他一句英语：ｈｅｌｌｏ　ｂａｂｙ，回家我问他学了什么，直接告诉我，教了一句：哈喽，酷狗！当时我就蛋疼了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

2、【很有眼光啊】今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器！

3、【这样的拥抱】一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计无影脚，只听哗啦一声，男子沮丧的说：这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？

4、【徐文长】徐文长到舅舅家做客，半晌才端出一盘菜，却只一鸡蛋，舅舅说：文长啊，是不好意思，你来的真不巧，要是晚来三个月，这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。徐文长笑道：啊，真是难为你了。一日，徐文长复请舅舅，半晌，端出一盘竹，对舅舅说：舅舅啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是早来三个月，这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了。

5、【春节最新的吉祥语、吉祥的话】1、家庭顺治，和睦平安。生活康熙，幸福美满。人品雍正，德馨双全。事业乾隆，宏图大展。诸事嘉庆，如意吉祥。前途道光，锦绣辉煌。财富咸丰，金银满满。内外同治，贤孝并兼。千秋光绪，快乐无间。万众宣统，洪福齐天。2、梅花绽放春来报，红艳喜庆节来到。红彤对联映彩虹，大红灯笼祥瑞耀。饱满水饺双筷挑，佳肴晶莹赛珠宝。红酒香郁美味飘，团圆美满光阴骄。祝你春节喜乐洋，万事如意合家欢。愿君佳节喜悦添，新年吉祥鸿运祥。3、宫灯照亮宽敞的新房，福字贴上洁白的高墙。对联散发节日的喜气，美酒醉红爷爷的脸庞。红包收藏父母的祝福，春晚唱出蛇年的吉祥。鞭炮陪伴不眠的夜晚，礼花呈现春天的辉煌。4、听，欢快喜悦的笑声走近了；瞧，快乐吉祥的鞭炮来临了；看，喜庆红火的灯笼挂高了；望，幸福甜蜜的对联贴起了；彩花流炮摇曳着辉光，灯红酒绿的家宴庆贺着吉祥。春节音调高了，春节的祝福提早送了：祝春节愉快，幸福生活步步高！5、蛇年到了，送你一台“笔记本”：登陆2013，点击平安帐号，输入幸福密码，打开温馨生活，删除烦恼忧愁，取消辛苦疲惫，选择快乐健康，复制吉祥如意，粘贴新春好运，存储财富梦想，共享精彩未来！6、新年到，哈哈笑，大街小巷放鞭炮；粘对联，贴福字，吉祥如意统统到；迎新春，短信飞，愿您天天挣钞票，财神跟在后面跑，幸福开心乐逍遥，一年更比一年好！7、吉祥春联贴门上，好运连连运道旺；威武门神站两旁，烦恼忧愁无处藏；大红灯笼高高挂，喜庆降临如意家；鞭炮声声辞旧岁，生活美满幸福长。春节到，祝新年好，家人安康！8、喂，你好！我是幸福快递公司的，这儿有个包裹麻烦您签收一下，里面有健康、快乐、平安、吉祥，还有火红的事业和美好的未来！请您当面验货，签个字吧，祝你蛇年快乐！9、欢快喜悦的笑声不时传来冲击着耳膜，喜庆吉祥的鞭炮阵阵响起振耳欲聋，幸福如意的彩花流炮摇曳辉光，灯红酒绿的家宴团聚共饮喜庆佳年。祝你春节喜乐欢，连年有余身体康。10、金蛇吐信迎新春，乌云尽散艳阳照。锣鼓喧天报春晓，鞭炮齐鸣吉祥到。春联期盼丰年兆，礼花缤纷空中耀。又是一年春节到，辞旧迎新快乐找。愿你春节人欢笑，幸福生活永围绕！11、爆竹声声送来平安年，灯笼红红照亮幸福路，美酒杯杯举起团圆情，欢歌阵阵绕着温馨屋，笑脸张张映着吉祥，鲜花朵朵绽放希望。新春快乐，万事如意。12、心若动，快乐烟波万重；眼若望，好运风景苍茫；脸若笑，健康阳光普照；脚若走，成功与你牵手。蛇年到，幸福把你围绕，陪你向前奔跑！新春吉祥！13、健康加油，甜蜜满载，吉祥启笛，温馨护航，平安扬帆，和谐号游轮，迎着2013年的第一缕曙光快乐出发，抵达幸福彼岸。恭祝同舟共济的同事，蛇年大吉，合家安康！14、一声声爆竹愿你健康幸福，一簇簇烟花要你辉煌永驻，一副副春联陪你富贵久远，一桌桌佳肴伴你合家团圆，一条条短信传递美好祝愿。祝你新春快乐！吉祥蛇年！15、法海呈福，手捧祥瑞降人间。许仙奉禄，温馨祥和庆团圆。素贞贺寿，幸福安康享天年。小青纳财，珠漫金山宝相连。仕林报喜，金榜题名中状元。新春吉祥，五福临门拜大年。祝福亲友，祥和安康喜连连。

6、【鹿游器】游泳课上，只有小白兔坐在岸边玩手机。小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。小白兔：“嘘~别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。”

7、【孩纸，你真单纯...】很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊……我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。他不信，彪吧啦叽过去问“快看我，我姓啥？”……结果狗冲他“汪！！汪汪……”他乐得跟什么是的，还说真塔么准！

8、【开学后】知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！

9、【作为一个妹纸的困惑】 我一直对自己的性别缺乏归属感，我肯定不是男的，但是看着别的妹子，我真心觉得自己也不怎么像个女的

10、【司机与女收费员】某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢？女收费员：@#$!@#$!@#

11、【我胆得多大啊】地铁上来一个女的，穿得特别暴露，奶子都露出了一半。一旁的我实在看不下去了，冲上去对她说道：“你就不能把另一只也露出来？”。

12、【逗人的员工，搞笑的领导】今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…

13、【猫说外语】老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：“咪呜！咪呜！”老鼠妈妈也回叫：“咪呜！咪呜！”被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：“你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”

14、【守门员】小红把男朋友带回家，向父母介绍。“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”

15、【外国人的买鸡笑话】外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。

16、【长颈鹿没有钥匙】老师在给学生讲解动物的特征，如骆驼的驼峰，大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。小约翰。老师喊道：你说长颈鹿为什么走不进这个房间？老师，因为长颈鹿没有钥匙。

17、【逗你玩】都你玩

18、【好凌乱】“师傅小心，有妖怪！呆子，三弟保护师傅！前面那妖怪莫跑。”“二哥，我来帮你！”“大师兄，你不认得他了？那不是妖怪，那是我大观园的老丈人。两年前跟了及时雨曹操上定军山落草，今日名唤黑旋风贾宝玉！”

19、【经典段子】生于1991年6月9日——温哥华冬奥会女子1500米短道速滑决赛夺冠后的周洋，面对央视记者提问的夺冠感言是：“我终于能让我的爸爸妈妈生活得好了。”

20、【送花】一位年轻客人让服务员将一束花送给住在8号房间的小姐，服务员说：“哎呀！先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。”年轻客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？”服务员：“对不起，他们从来不留姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。”年轻客人：“太好了，你拿着我的名片，告诉他，以前的两束花，也是我送的！”

21、【居家生活冷幽默】毕业多年，参加个同学的婚礼平时这个同学挺2的，婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父他上去单膝跪地，曰:“岳父大人在上，小弟有礼了.""

22、【不要害别人了】有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

23、【小贩再也找不着了】朋友在路边看见一个卖 毛 片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了。

24、【可怕的一晚】昨晚正11点多时我在床上已经熟睡了不知睡了多久突然我觉得身旁好像有人在我床上挤着我当我正害怕时我就被牠挤下床哩当我正觉得身体正不舒服时我猛然抬头一看床上竟没半个人(废话有人身体是一半的吗?)我手往床上一伸摸到的竟是毛毛软软的东西我吓着了于是全身立即站了起来往床上一看虾米！结果我……………………看到的竟是！………………我床头的大抱枕啦~~~这抱枕真吓人啊……

25、【hey，爷们】弟弟一直很活泼，但是爷爷很古板。某天放学回家弟弟对爷爷大喊：“hey，哥们！”爷爷愤愤地说：“你应该叫我什么？！重说！”弟弟弱弱的说：“hey，爷们。”《笑话大全》www.baiven.com

26、【我漂亮吗】老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮！”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠！”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你！”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”

27、【人与动物幽默笑话 区别】人和动物的不同点和共同点可以说是有N个，现在又找出了一个动物与人的共同点和不同点，那就是动物与人越来越接近的共同点是，动物也可以穿衣服，不同点是，动物什么都不穿可以出去，人什么都不穿只能呆在家里。

28、【生孩子会 高考不会啊】楼主刚刚生过孩子，躺在病床上疼的要死 这时哥哥问我 如果生孩子和高考让你选一个，你会选哪个？楼主想了想 说:生孩子 哥哥说为什么？楼主呲牙咧嘴说 因为生孩子会 高考不会啊！

29、【微博段子】上海领结婚证的费用从9元下降到5元，据说寓意是上海每个结婚的人都是2.5。

30、【眼睛太小了】朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：“您刚才是否眨眼了？”我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道：“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。”朋友把相机拿过去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，说道：“是你眼晴太小了好不好。”我：@#$@!@*^#。

31、【孩子的世界真是精彩啊】一妈妈带女儿去ATM机取钱，机子哗哗吐钱的时候。女儿突然对妈妈说“妈妈，咱们把这个机子买回家吧，这样咱俩就有钱了。”

32、【打钱】大四男生，临近期末老爸打电话给我问我还有钱没有。我回答自然是没有，跟老爸说，再给我打一千五就OK了。老爸就给老姐打电话：给你弟打两千块钱！老姐就给姐夫打电话：给我弟打三千块钱！很快我就收到短信，姐夫给我打钱了！可是，竟然只有1800到账……你说，你这样我怎么能放心让我姐姐跟着你呢？

33、【看饭菜的质量如何】牧师问一个士兵是否祷告。士兵说他祷告。“什么时侯？是在饭前吗？”“那就看饭菜的质量如何了。”

34、【新年腥气象】上联：戏子婊子骗子聋子瞎子傻子败家子，子子齐聚论发展下联：贪官脏官腐官裸官昏官庸官世袭官，官官相护议新政横批：新年腥气象

35、【剑人】中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人

36、【姓名官职对】明朝嘉靖年间，发生水灾，田地被淹没。有个姓劳的人，号半野，官屯田郎中，当时的都水郎中是劳半野的同年顾一江。有一次，顾一江出对子同劳半野开玩笑说：“半野屯其田，空劳碌碌。”劳半野应声答道：“一江都是水，回顾茫茫。”

37、【腿我帮你摸着】高速上，舅妈开车，舅坐副驾驶盯着。舅妈不知怎么回事，老是喜欢一只手扶方向盘，另一只手就顺势放大腿上，舅实在看不下去了：“你好好开车，腿我帮你摸着”……

38、【结婚年龄差距】我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……

39、【为什么和室友吵架】我：“你TM别老是让别人看我照片”室友：“看看怕什么”我：“网上泡妞，把老子照片发过去干嘛”室友：“我试探一下她们是不是真心”

40、【亲妈你能不打击我吗】侄子八个月，嫂子准备给孩子断奶，说吃的时间长了会下垂。我说没事的，我闺女吃到一岁半我都不下垂。结果老妈在旁边说了一句“就你那胸，吃到十岁都不会下垂的。”好吧 亲妈你能不打击我吗？

41、【又爆装备又爆金币】今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

42、【我的脑残童年】小时候家里孵小鸡.妈妈挑了一些鸡蛋,把蛋放到鸡窝。妈妈说过个二十一天就能看到小鸡了。有一天妈妈不在,我想看看母鸡身下的鸡蛋有没有小鸡出来。母鸡寸步不离,我就用木棍赶走了母鸡。突然妈妈回来了,愤怒用愤怒的眼神看着我,兔崽子,又害人,看我不打断你的腿!不等妈妈找到那个治家的鸡毛掸子,我早已四散逃窜了

43、【小学生玩电脑】一小学生逃学到网吧打游戏玩过了头，结账时已不够付费。老板让他想想办法，他挠了一下脑袋说：“请你让我再玩一会吧，这是最好的办法了。”“你钱都不够了，怎么还想玩”老板以为他要耍赖了。“我们老师会找到我的，你放心好了。”学生坐在电脑前又打了起来。“你老师不会给你付账，还有…………”老板真是急了。“对呀，还有我父亲。”

44、【冠军的秘诀】甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。

45、【经典段子】与人交往要守住态度，值得的一定真心相待不辜负，不值得的一笑而过不再多说。没有必要也没有可能与所有人成为好朋友，要做一个有原则的人，不亏待每一份热情，也绝不讨好任何的冷漠。

46、【丑事成双】一位妇人在医院的升降机中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”

47、【相亲的时候遇到的尴尬搞笑事儿】1、去相亲，我：你喜欢吃什么？妹纸：什么都可以，不过我比较喜欢吃鱼。结果我带她去鱼市买了几条金鱼…… 2、去相亲的时候，正好碰到相亲对象摔倒了。只见一帅哥跑过去，看了看妹纸说：哟，还挺漂亮！这谁的对象？不要我捡走了啊！3、相亲请女孩吃饭，妹纸：这个菜好咸啊！我：那晚会儿再吃！妹纸：为什么？我：我失恋的时候别人都跟我说时间会冲淡一切！4、相亲的时候，妹纸：我早上起床喜欢跑步，你喜欢吗？我：不喜欢！妹纸：为啥？我：熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我从来不跑步。5、相亲的对象长得非常漂亮，以为她会看不上我。结果她说：我想找个老实本分对我好的，你有多少钱？咱们结婚吧？我激动地说：好啊！可是现在我只有2000，成吗？妹纸：那睡一晚应该是没有问题的！

48、【你喜欢吃屎吗？】小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗？

49、【能加多点肉么】孟婆：喝了这碗孟婆汤，能忘记所有的烦恼。小明：喝之前我能提个小小的愿望吗？孟婆：好，你说。小明：能加多点肉么！孟婆：%@%#**&！！

50、【蚯蚓与蜈蚣】蚯蚓遇到了蜈蚣，蚯蚓说：“我的老祖宗怎么长了这么多胡须。”蜈蚣说：“我是众望所归的百足虫，我年轻的时候，人叫我蝍蛆；我子孙满堂的时候，人叫我吴公；我飞舞的时候，人叫我天龙；我奔跑的时候，人夸我百脚；我发威的时候，人高呼我千足虫。”