笑话大全 爆笑（第1012期）。这是亲的吗、高速的感觉、二货同桌说出了自己的心声吗、摔了跟头之后、下药了、城里人、乡下人等笑话50则。

1、【这是亲的吗】张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？

2、【高速的感觉】A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUMIII。B：你只是用电脑来打字嘛，为什么要升级？A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。

3、【二货同桌说出了自己的心声吗？】同桌，女，不爱读书，上课时候抽查默写！我的同桌的题目是：____________，千金散尽还复来！为了英雄救美，我千里传音告诉答案！二货同桌默默的写下：天生我材逼有用！

4、【摔了跟头之后】冰天雪地，路面光滑，摔跟头的同学屡见不鲜，倒地之后，他们发出如下的感慨……??音乐系：噢！原来我的尖叫也很美。??美术系：不久的将来，人们的记忆中不只会有《思想者》，还会有《摔倒者》。??表演系：这次，来不及用替身了。??舞蹈系：如果事先能构思一下姿势就更妙了！??中文系：写一篇关于摔跟头的文章。

5、【下药了】在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”

6、【城里人、乡下人】一农民80年代进城后对家乡人说：“城里人就是先进，人家大便用卫生纸，咱用坷垃，不一样就是不一样。”该农民90年代又进城路过一饭馆，回去后莫名惊诧：“城里人怎么啦？以前用卫生纸擦腚，现在怎么改用卫生纸擦嘴了？”。

7、【笨鸟先飞】某次期考，一教师正好监考其儿子所在班，而其子学习特差。试卷发下后，刚半小时教师儿子就交卷，有同学嘘了声：“好励害哟！”教师儿子得意地大声叫到你：“你们知道什么，这叫笨鸟先飞！”监考老师哑口无言。

8、楼主：跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开…… 回复：结果你忘了还有隔壁老王在！噢耶！

9、一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”同学说：“我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”

10、【一个真实的狗血事件】一个真实的狗血事件：我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。一下子夫妻就成了兄妹……简直囧死我了！

11、【写了个检讨】大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。

12、【送女同学了】早上发现一只鞋上的水钻明显少了，便问家人：“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答：“我抠下来送我们班女同学了。”

13、【公交车上放屁】公交车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，耳中突然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣--嘣……自然地解决了。她心中暗笑的同时，偷偷观察其他乘客的反应。嗯?他们怎么都捂住鼻子盯着我看呢？原来"命运交响曲"不是来公交车的广播，而是出自她带的mp3。

14、【算术更劣】教师：你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。学生：可见我的算术更不行。

15、【严重问题】病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：调光显示我脑部有什么？医生：什么也没有。真的这么严重！！！

16、同学聚会，大家闲聊，突然有一哥们突然说道：“我要抱孙子了！”全场惊呆了，就在我们还没反应过来的时候，他上来一把抱住我。卧槽！！！

17、【吃货女友】别人放了假是脱了缰的野马，她放了假是冲出栅栏的猪！

18、【充了200块话费】看电视中，手机突然收到短信充了200块话费，正高兴着呢，一同事打电话来：“老婆查私房钱，没地方藏，给你充了200话费，过两天还我”神评论：楼主你给他充200块钱欢乐豆呗！

19、【上错公厕】16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕。收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”

20、【闺蜜的梦想】今天和久别的闺蜜聊天，她说男友送她一个大钻戒，然后问我520最想得到男友的什么礼物？我停了半晌，低声说：“我想先有个男朋友！”

21、【他老婆太机灵了】丈夫在床上翻来覆去睡不着，老婆问他怎么了？丈夫：借了邻居老王钱，明天还不上了！这时老婆站了起来打开窗户大喊：老王，我老公借你的钱明天还不了了。说完回床睡觉了，对她丈夫讲：睡觉吧！现在该老王睡不着觉了！

22、楼主：如果你的女朋友和别人打架了，敌人送美女给你，让你反对我，你会怎么做？回复：保证让敌人有来无回！

23、【我门也要地勤】蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。妈妈说：""嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!""爸爸却不同意:""它干地下工作比谁都行,反正我们航空部门也需要地勤,就凑和吧!""。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

24、【每天生活现状】每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态……

25、【一见钟情】一次和爸爸几个朋友吃饭，有一五岁正太和一三岁萝莉，席间正太各种表演示好装酷，最终成功勾搭上了！饭后回家时，小萝莉各种哭各种闹，看她那依依不舍的样子。正太果断抱住她说，以后还会见面的，说得多爷们儿。但是，两个小家伙，第一次见面啊，难道这就是传说中的一见钟情啊！

26、【母亲节】在母亲节的前一二天，姐姐帮妈妈订购一个蛋糕，来到蛋糕店，姐姐就和店员说：“小姐请你帮我订一个14寸的蛋糕，我后天来拿。”结果小姐帮姐姐填完单后，就和姐姐说：“小姐，请问你是要‘付清’吗？”姐姐就回答说：“不是呀，是母亲！”结果小姐再问一次：“请问您是要‘付清’吗？”姐姐很生气的回答说：“就是母亲啦！”此时蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了！

27、【夜半尸跳】朋友，你在听吗？这是一个真实的事．那是在我上初中的时候，我就住在学校的宿舍里，一年的夏天，天儿那个热啊！一天晚上由于天热，同宿舍的人都水不着，闹哄哄地谈笑，我喜欢清净，所以就起身走到了外面，想找一个安静的地方睡一觉，我漫无目的地走着，沿着校园一直走下去，不觉已出了校门，发现一所小房子，里面向外发出一丝淡淡的光，就象在黑夜中的一团鬼火．等走到门前，慢慢向里看了一下，一个人正安静地睡在床上，我暗想：这真是一个睡觉的好地方。所以我就靠了过去，轻轻地向那人喊了一声，那人却没有反应，我想算了，到天亮在说吧，于是我就爬到了他的身边睡下了……突然一声惊雷把我给惊醒了，我猛地睁开眼睛，发现那个人也正在直楞楞的瞪着我，我本能地地坐了起来，而那人也与此同时地坐了起来，还是直楞楞地望着我，那人面部僵硬，仿佛嘴角边还流淌着粘液，同时向我伸出了那双干枯的手，我惊叫一声，窜起身想窗口跳去，就在我抓住窗棂的一瞬间，那双手却死死的口住了我的肩头，一张嘴也伸了过来，一股冰冷的腐尸味，我拼尽全力跳下窗户，大喊着向前跑去，突然脚下一滑，我跌到在地，回过头，我看到了让我无法忘记的一幕：那个人，不，是那个僵尸正一步步地伸直了双臂向我跳来，我那时叫不出，跑不动，眼睁睁地看着他跳近我，向我扑下来，接下来，我就什么也不知道了……醒来时已经是第二天了，同学们围在我身边，都惊奇地问我怎麽跟一个死了几天的人抱在一起，我也不知道，真的不知道。后来听一位老人说，死了的人在惊雷下会诈尸，如果有人在旁边他就会跟你做同样的动作。朋友劝告你们不要在阴雨的晚上外出，更不要跟一个死人谁在一起……

28、【对不起，请一个一个上】某天，一胖妞到一智能机称体重，当她站上机子上时，突然智能机说：对不起，请一个一个上。

29、【电脑是怎么打开的】家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”我忙问：“那修了没有？”老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”

30、法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

31、【劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人】王维：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。

32、【我是哪来的】有一天，五岁的儿子问妈妈：“妈妈，我是哪来的？”。妈妈笑着说：“儿子，你是爸爸在妈妈的地里种出来的。”儿子想了一会儿又说：“妈妈，我也想要个儿子，你给我也种个吧。”

33、【活到老色到老】某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”老板说：23。她好高兴：37啦！接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜21。她好高兴:不是,37啦! 兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜19。她好得意:37,谢谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？“保证不生气？”“不生气！”老头的回答让美女晕到：你刚才说话我听到了！

34、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”

35、【你冷吗？】初冬一天早晨，刘老师看见单薄的小华穿得很少，就关心的问到：你冷吗？小华：我不冷！老师：你的嘴巴怎么变成紫色了？小华：冻紫的……

36、【时光是一种遗忘】那年，青春，年少无知，他们在樱花树下许下对彼此的承诺，最终，而又因彼此得分开渐渐疏离。只是再回到那棵樱花树下，漫天飘洒的花瓣，事物还是一样，人却变了，心也变了，最终找不到当初的模样。

37、【恐惧的原因】一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：“你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀９老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：“哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来９

38、【乌鸡的诞生】有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡，为了不暴露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。

39、【比我们更努力的人】凌晨五点，创业者张先森从公司下班时，天边已露微白，张先森踌躇满志豪气干云，不禁大笑一声：“我的竞争对手们，你们知道凌晨五点的城市是什么模样么？”突然，背后传来一个低沉的声音：“打劫！”这个故事教育我们，永远不要怀疑在这个世界上有比我们更努力的人。

40、【自我安慰】听说：作业不一定要交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了！！

41、【你为什么不让我喝雪碧】今日傍晚坐在麦当劳里等人，手机又没电，无聊又犯困，遂趴在桌上小眯了一会。忽然，后面桌的一对小青年的吵架声把我一下子雷精神了。记忆力有限，以下为精简版本。女：我委屈。男：你委屈什么？女：你不让我喝雪碧！男：你喝啊！女：那你帮我续！（那时候麦当劳是免费续杯时间段） 男：……（不作为） 女：你干嘛不帮我续？！男：我很累啊…… 女：你帮我做那么点事情还喊累的啊？！男：你喝了那么多雪碧有意思吗？女：我渴啊！你为什么不帮我续！我就是要喝雪碧！男：你喝啊…… 女：这么一小杯才一点点，一下子就喝完了。男：那你买大杯啊！大大杯啊！女：你知不知道我渴啊！你为什么不让我喝雪碧！男：你喝啊…… 女：那你为什么不帮我续？你为什么不让我喝雪碧！你知不知道我委屈得都哭了！（还真哭了……囧） 男：那你想怎样啊？女：你道歉！给我十块钱！男：为什么要给你十块啊？女：你不让我喝雪碧！！男：你喝啊……你再去买一杯啊！女：我没钱，我渴，我就只够买小杯，喝完了你又不让我续杯！你为什么不让我喝雪碧！男：……（我已经听得很无语了……） 女：你道歉！男：我不是已经说过对不起了嘛？女：为什么对不起？男：不给你喝雪碧。女：还有呢？男：不帮你续杯…… 女：还有呢？男：还有什么啊？女：还有呢？你再想想！男：还有什么啊？女：还喊累！！男：我是累啊…… 女：哦！帮我续杯都累的啊！才那么一点点路！男：你干嘛非要续杯啊?女：我就是要喝雪碧！你为什么不让我喝雪碧！(神啊……用雪碧砸死我吧！！） ……（以上对话重复N遍） 不知不觉中……时间已经过了17:00，免费续杯阶段已过。女：你看！现在时间都过了！都不能续杯了，你为什么不帮我续！为什么不让我喝雪碧！男：那你再去买啊…… 女：那不是又要花5块钱了嘛……你为什么刚才不帮我续！！（又哭了……囧） 男：那你想怎么样呢？你在这里坐一个晚上啊？等明天再续！女：我就是要坐一个晚上！反正24小时！男：…… 此时的我已经非常之精神，很有冲动转身对那男的说：你们快分手吧！！！！但是……我忍住了…… 男：我们走吧，差不多可以回去了。女：我不走！男：那你想怎么样？女：我就是要等天黑。男：干嘛要等天黑？女：我不喜欢白天走，我就喜欢天黑了走。我要看天黑！男：那现在走不正好看天黑么！女：我不要，我就要等天黑！男：那你想怎样啊？女：我委屈。男：你委屈什么啊？女：你干嘛不让我喝雪碧！你知不知道我渴啊？一个惊天霹雳雷…… 我立马决定起身快速冲出了麦当劳…… 脑中始终阴魂不散着一句话：你为什么不让我喝雪碧……！！！！！！！！！

42、【再绕两圈凑个整数】胖胖安徽铜陵的，刚从外地回来打的回家，那司机带胖胖绕市中心七八圈，胖胖淡定的看着，司机说快到了，胖胖看了一下表上价钱，悠悠的说：“师傅再绕两圈凑个整数，那司机脸都绿了！”

43、一个老人在公园打太极拳很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的” 老人说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试”于是年轻人用力的打了老人一拳。结果…被讹了20000块钱，珍爱生命，远离大爷！多虎，你说多虎。你不是彪么。

44、【现代版掩耳盗铃】单位一老头，学会用微信时间不长 ，玩得挺乐。一日，不小心把一黄色动图发到单位工作群，吓出一身汗，立即关机，防止别人看见！现代版掩耳盗铃啊，不懂撤回害死人！

45、【你有男朋友吗】害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩，细心的女孩发现了这一个默默注视自己的男孩，于是她用眼神给予男孩鼓励。得到鼓励的男孩终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗？”“你问吧？”女孩继续给予男孩鼓励。“你有男朋友吗？”男孩羞涩地说。“没有！”“哈哈哈哈哈哈哈哈哈我有！”

46、【单纯的孩子伤不起啊】某日带小外甥去庙里拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边的道士就崩溃了。

47、【准时到达】 一天，甲去了电影院看电影，当看到轨道边有个少女正要脱掉最后一件衣服洗澡的时候。刚好有一辆电车经过，顿时心中无明火生起，骂道：妈的，我来了好多次了，那辆该死的电车怎么每次都那么准时啊！

48、楼主：我欠了一屁股的债，怎么办？回复：用屁股来还。

49、【死的比较有尊严一点】我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

50、【贱人的搞笑段子，有这样的老公真心累】1、昨天老公洗完澡出来，看见我穿着性感的小内内就凑到我耳边暧昧的说：待会老子就让你感受下什么叫真男人。听到这我还挺不好意思，结果……这个贱人把臭袜子放到我鼻子前…… 2、这几天老拉肚子，可能是吃了外面的脏东西，老公那个贱人不但不安慰我，还幸灾乐祸的说：你以后吃饭叫上我，如果吃了哪家拉肚子就证明他家不卫生，我以后就不去他家吃。3、老公说我是个小贱人、骚货，还说我和隔壁老王有一腿，然后就开始破口大骂姓王的没有一个好东西等等……结果，被路过的王大爷听到了，王大爷特气愤的拽着老公的耳朵好一顿的教训，看着我心里那叫个过瘾…… 4、在网上买了四件套，盖着特别舒服，就叫老公给好评，结果这贱人却写道：以前很少在家睡，自从买了这四件套，一天不回家睡都难受。5、老公那个贱人自己要吃臭豆腐就算了，买回来非要让三岁的女儿也吃，结果女儿说：麻麻，这是粑粑拉的吗，真好吃啊！老公脑抽的对我说：最近你看好她，可别把自己拉的屎给吃了……