笑话大全 爆笑（第1164期）。这孩子可真懂事、搞笑段子、搞笑段子、老公，我是你的什么呀、你对！孩子是你的、搞笑段子等笑话50则。

1、【这孩子可真懂事】儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

2、【搞笑段子】记得 学生时期有一次电工考试，电工有一哥们儿什么都不懂，瞎连，连好之后去老师那里送电检测，老师刚送上电，就听咚的一声，电光石火一大堆火星，老师当时就来一句我操，然后开门走了，有一哥们，直接吓得做到了地上，我操，那火光四射，后来我们就叫他爆破专家，也不知道现在他工作了怎么样了。

3、【搞笑段子】约完之后更空虚怎么破？单身好几年了，有需求都是靠手，时间长了也习惯了，约完也没觉得如何好，跟想象中的不一样哎。

4、【老公，我是你的什么呀】老公，我是你的什么啊 我：“老公，我是你的什么啊？”老公：“你是我的王老吉啊。”我：“为什么？”老公：“因为能降火。”

5、【你对！孩子是你的】有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。所以就告到法院去了。在法院里，太太当庭陈述说：“孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。所以孩子应该是我的。”法官听完后细细一想，就说：“嗯！！你对，孩子是你的。”丈夫想想这样不对，赶紧搔头皮。头皮一搔，给他搔出个点子来了。他马上说说：“不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机？”法官说：“怎样？”丈夫说：“你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。”法官愣了一会，想想实在有道理，只好说：“嗯！你对！孩子是你的。”

6、【搞笑段子】说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到高潮的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。一边雅买蝶，动作更大了。

7、【这样真的好吗】高中时我一哥们周日买了盒内裤回学校，他还用个塑料袋包着，来到校门口时我们遇到几个跟我们玩的比较好的女生，我就说他你买盒巧克力是不是要自己躲着吃还是要送小姑娘啊？那几个女的听见了咋会放过他啊，上去就抢，那画面现在想想都还会笑！

8、【问两个问题】今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以埃那，你多大啦？叫什么名字呀？”

9、唐僧：八戒，你跑两步给为师看看吧！ 八戒：师傅，为什么要看我跑啊？ 唐僧：?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床牙ⅲ∥Τふ饷创螅疵怀怨砣猓裁豢垂砼?唉～～一步一步来吧！

10、【神经错乱】 有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。

11、【最新幽默笑话 一睡三十万】傍晚，一男子外出散步，路过一美容院时，突然听到一声急促的敲玻璃声，男子回头一看，屋内一妩媚风骚的女子正在向他招嫖，于是男子伸出一根手指，意思一百元成交，女子摇了摇头，轻轻伸出三个手指，看着女子漂亮动人的模样，“三百就三百吧”男子示意成交。于是两人出去开了房间，一番调情后，正脱衣服准备办事，男子随口问了一句，“你叫什么名字？”“郭美妹！”女子话音刚落，男子立马裤子一提，开门就跑，“你妈的，幸亏问一句，要不这一睡就是三十万的事了！

12、【谁在楼上】那天，我跟女友分手了心情很不好。我抬头：天空一片黑暗……我仰天大叹：“老天，你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不，落在我嘴里的雨水怎么会是苦的?”我似乎得到了安慰……心情也好多了。我又抬起头：妈的，谁在楼上向下撒尿……

13、【谁的狗】达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍，他大声对朋友吼道：你怎么不管一管你的狗？你说什么？我的狗？！朋友惊奇地答道，我还以为是你的呢！

14、【大家快把胸罩戴起来】高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉！！！全场鸦雀无声……

15、【为什么挨打】老公回到家，老婆一看老公鼻青脸肿，忙问：咋了？老公说：被人打了！老婆：为什么？老公：俺就是在公园欣赏风景顺便拍了几张照片，就被他们打了。老婆：那些人太过分了。老公：就是，俺不就是拍了几张他们车震照片顺手又传到微博上了吗？老婆：……

16、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

17、【空姐】从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”再倒！！！！

18、【千万别喝水】宝宝不小心，吞下一粒桔子。邻居小弟弟对他说：你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！

19、【名字和尸体】有一天李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人。于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：小芳。介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。说完看了看李先生。

20、【成鸡思汉】楼主：老婆生了女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。回复：成鸡思汉。

21、【蜀黍只能帮你到这了】骚年：别过来，过来我就自杀警察：别自杀，你自杀我们就开枪了骚年：我要自杀警察：自杀是上不了天堂的骚年：我要自杀------啪啪------狙击手：这下你可以上天堂了，蜀黍只能帮你到这了。

22、【心比天高】从前有个人常做好事，死后要重新投胎。阴间转轮王（执管轮回投生的大王）问他要投什么人家。他说：“父是尚书子状元，绕家千顷好良田，鱼池花叶般般有，美妾娇妻个个贤，充栋金银并米谷，盈箱罗绮及银钱，身居一品王公位，安享荣华寿百年。”转轮王说：“有这样的好处，罢罢罢，让我自己去投抬，将王位禅让给你吧！”

23、【男生尿尿蹲什么蹲】外甥两三岁的时候，上厕所还不会自己脱裤子。有一次，他尿急，我像往常一样带他进卫生间，帮他脱掉裤子之后说：好了，蹲下来。然后被他爹听到了。他爹急了：男生尿尿蹲什么蹲。

24、我一哥们一天给我讲了一个天大的秘密：他用他的山寨手机（声音超大）录下公交车刷卡的声音，整整逃了一年票阿！每次拿个空的卡片刷，左手抓着手机放声音！

25、【一定要非常自然】一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见领导,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.省领导说：“尽量不要吹捧我，如果要吹捧，一定要非常自然。”

26、初中有一天晚上出去上网，回宿舍有点晚了，刚好碰到年级主任在宿舍楼前抓人，被抓到的要签上自己的名字。我灵机一动，刚要签我损友的名字，却发现自己的已经在上面了～～

27、【因为所以】母亲要灵灵用因为、所以造句，灵灵说：因为我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。

28、【振振有词】一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

29、【苦在后头】一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？”“亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！”。

30、【11.11去看电影吧！】对一个女孩发出邀请：“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”

31、贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清，并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统。最后逼走黛玉宝钗，　自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……

32、【踹一脚】春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！

33、【新皮袄】父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”“嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说：“你妈妈就在隔壁房间里。”

34、【兔子啃骨头】当年家里养了两只狗的时候，我们家添了一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩。后来兔子被狗狗带坏了……院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……

35、【把我当什么了，收垃圾的吗】以前的喜欢的女神，失恋或者离婚之后，都会回来找我！以前追你的时候，死活不答应，现在被人抛弃了，就回来找我。他妈的，把我当什么人了。

36、【爆笑冷人:抬杠MM,神秘职业和吃快餐】一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”“谁？”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气：“不就七十多米吗……”却被这个四川mm打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”mm振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”“你倒是让他站起来呀！”这个gg还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”。

37、【新婚对联】一个汽车司机离婚后找了一个黄花闺女，结婚时朋友送了一副对联：老司机开新车技术熟练产新汽缸酒活塞运转正常

38、【爆囧，你是笑喷还是笑晕呢?】1、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢！”2、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。病人：不可能，你好胜心肯定没我强。3、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说：“草，这是哪？！”4、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！我……5、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。”真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。6、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀……

39、【在数学的意思】跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和

40、【人与猪】有一天，小红问小明：人与猪有什么关系？小明在3秒答：没。再问：你与猪有分别没？他答：没。

41、【十六个说笑就笑的笑话】1、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧槽，要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。2、信号强则中国强！网速慢则天下乱！3、忽然想到清朝皇帝是从东北闯关进了北京城的，说话肯定应该是一口东北味儿才对。“年羹尧你憋跟那瞎白话了，不爱干滚犊子。”“今儿我指定要去莞常在那睡觉，爱咋咋地！”“皇后你干啥玩儿整天在后宫瞎鸡巴搞，你等我找人弄死你你信吗？”4、下楼取个快递对我来说，就是一场说走就走的旅行……5、发一真事。最近在微信上流行发“刮刮卡填新年愿望”，二货老公填的：“我希望能和苍井空约会”发到朋友圈里，晚上老公玩微信，瞄到她朋友发的刮刮卡，嘴贱问了句，那是谁？那二货饶有兴致地说：我们一起看看她的新年愿望。只见刮开后赫然写着：我想当苍老师。那货直接脸绿了……我是该笑还是该哭？6、人世间三大谎言：成绩中游偏上的学生最有出息；微胖才是最好的身材；女孩被剩下是因为条件太优秀了。7、晚上回家，看见一老太太和一老头手拉手的在河边漫步，心中一下子涌起莫名的感触，再看看挂在天空中的夕阳，瞬间一幅构图在脑海中浮现，人生竟然变得如此美好！不由驻足羡慕的看着二老……这时老头说：回去不？老太太答：再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！8、昨天在路边打电话……突然眼前一亮，一张美元映入眼帘，哎呀，难道lz今日人品爆发？急忙装作不经意的样子蹲下来拾起来，惯例这不是高潮，纸币上那超大的数额和天地人民银行的字样震撼了我的内心……隐约还有烧过的痕迹……大哥我真不是故意拿你钱的，我这就放下……9、「我……我真的撑不下去了。」她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：「你一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是300一个人的自助餐啊！」10、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！11、从韩国带的除皱霜效果很好，女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了……12、建议餐馆把部分菜名改为随便，都行，不知道，都可以，啥都中，你说吧，你看呢。13、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。14、家客厅靠东边，太阳升起基本都会照射过来，距热，今天老妈说那么大太阳也不关窗帘，你是有多蠢，我悠悠给了一句，这不牵扯智商好不好，我是懒。15、如果我花钱请两名私家侦探，互相跟踪对方，那会发生什么事？——迅猛龙哲人16、我是一名实习医生，主任为了检验我的医术，把我带去见一位患者，我摸了摸患者的脉象，肯定地对患者说：“你这是感冒了，我给你拿副感冒药，三天就好了”，主任听了之后拍了拍我的肩膀，然后一脚把我踢出了太平间。

42、【你笑什么呀】和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”

43、【拎着筷子从卫生间出来】学生时代学校查抽烟的比较严，每天让班长检查手指颜色和烟味(烟民都懂得)。同学想个方法，每人带一双筷子，用筷子夹着抽。这么多年过去了，一直也忘不了老师看见我们几个人拎着筷子从卫生间出来那眼神！！

44、【微博段子】富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：“信发了吗？”仆人得意的道：“当然发了。”富翁：“钱怎么还在手里？”仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”

45、【哎呦喂！你这个熊孩子】1.女儿今年四岁了，有一次把我惹毛了，被我教训了一顿之后就准备去跟她老爸告状。刚好那时候她老爸在上厕所，她找不到他爸爸。一急就直接大喊：“你老公肯定是不要你了，跑到超市买老婆了！”老公正好走出来，然后熊孩子又被她老爸收拾了一顿！2.有一次在外面吃饭，刚在坐我旁边的是一对父女。她老爸把女儿喂好之后，女儿说要喝奶茶，她老爸就去买了。这个时候，我只看到小妹妹在她爸爸的碗里狂加辣椒。一直念叨着：“让你一直喂我，撑死了都！一定要辣死你。3.刚从小区走出来，一小孩往我这扔了一土炮。我直接一脚踩了，把口袋里的纸巾拿出?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯尤叫芎⒆拥囊路锩妫担骸袄献右灿型僚冢　蹦切芎⒆硬坏耍砜蘩呛康模伎彀岩路镀屏恕?.朋友家来了一个熊孩子，那小子破坏力那叫一个牛啊，直接把朋友的家里弄得天翻地覆。朋友也没说什么，就把那小孩带去练琴，然后跟小孩的父母说，你儿子很有弹琴的天赋啊，然后这小孩所有的假期都被拉去学琴了。

46、【内涵段子】昨天和老婆坐公交回家，人巨多，在往车里面挤的时候，老婆跟在我后面，在我后面的人离两边的扶手都远，我就朝后面说：能拉到扶手不？后面说：够不到！我说：那你拉着我衣服吧！后面说不用了，我用命令的口气对后面说拉着我衣服！后面说真的不用了！我感觉声音不对，后头一看，一个和老婆身高差不多的美女看着我，而一旁的媳妇一脸黑线看着我！人家差点把你当成流氓了！

47、【女人有多能聊】女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我，我问：我有什么不对劲吗？一美女说：不是，我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了！

48、【头部运动】一个肥胖的妇人向医生抱怨。妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？医生：你该做做运动。妇人：我让做什么运动呢？医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。妇人：一天做几次呢？医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。

49、【被侮辱的辛酸】梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我强忍住被侮辱的辛酸，问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……

50、【孔雀雄辩】凤凰自以为是鸟类的大王，凡遇事情都傲视一切。孔雀对它讥讽道：你怎么够资格称王，我做大王还差不多。凤凰冷笑道：你有什么高贵品德、杰出才能，竟想篡夺我的王位？孔雀说：人是万物之灵，却往往用我屁股下的毛放在头上做美观的装饰品，称之为‘花翎’。躯体中，头是最尊贵的。人们最尊贵的头脑，尚且还要向我屁股上的毛借光，可见人的头还不及我的屁股，我为什么没有资格做鸟类之王？！