笑话大全 爆笑（第1016期）。请不起的大客、副处级别、你是我媳妇吗、兑奖时间已经过了、检验结果、老师的智商还真是高啊等笑话50则。

1、【请不起的大客】某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”

2、【副处级别】一副处级官员去娱乐场所卡拉OK，见一三陪生得十分妖艳妩媚，于是晓之以理，惑之以利，很快就给搞到床上了。事后，该女问官员的身份，答曰：“按级别论，我也是个副处，但是窝囊得很，没有实权啊。”该女像是找到知音似的，颇有感触地说：“看来我们俩的身份相当。我没有结婚，名义上也应该是个处女，可是你看我是干这活儿的，至多也就是个副处吧。你我真是天涯沦落人啊。”?官员回来后，把这个故事讲给大家听，大家颇有同感。然而从那以后，单位里几个副处没有一个人愿意提自己的“副处”头衔了。

3、【你是我媳妇吗？】昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师！”

4、【兑奖时间已经过了】买瓶饮料，瓶盖上写的再来一瓶。找店家兑换，店家说兑奖时间已经过了。我一看兑奖时间到2011年，生产日期2012年……尼玛……

5、【检验结果】“一个本来没有病的年轻人都了医院说自己肝有毛病.医生让他拿自己的大便来检验一下.年轻人到外面一会就用瓶子盛了一点回来交给了医生.医生让他明天过来看检验结果.第二天年轻人来到医院准备问医生.医生:“这是你的大便吗?“年轻人:“是啊,怎么了?是不是有什么毛病啊?“医生:“真的?“年轻人:“真的啊,有什么毛病你就直说吧.我有心理准备了.“医生:“经我检验,这是狗的大便!“年轻人:“…….“"

6、【老师的智商还真是高啊】老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”

7、【要听老师的话】读小学的时候，老师总是说：放学了直接回家，不要在外逗留。我就纳闷了，为什么不能逗牛？刚好放学路上有一头牛，看着别的小朋友都过去凑热闹。心一狠：算了，我还是不逗牛了，我想一个人去游戏厅静静。

8、【标题什么的好难】从前有一个孩子问它的妈妈：妈妈，妈妈为什么有冬京，南京，北京。没有西京呢？妈妈说：因为西经被唐僧取走了！！！！

9、【有笑无用的幽默吐槽】1、贵的东西除了贵，其他的什么都好，便宜的东西它除了便宜，其他的什么都不好。2、春天与出轨的共同点是：绿得不知不觉。3、当所有人都说你是好人的时候，你有很大几率是个没有原则的人。4、史上最牛B的销售员是谁？交警大哥，人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户！5、世上最痛苦的事情，是我想让国家管管房事，但国家却只想税我，且税的花样和水平让人吃不消。6、当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该何去何从的时候，请一定要记得，别挡着后面人的路。

10、快播是最好的软件，快播在卸载的时候从来不会问你为什么卸载，因为它知道你还会下载……

11、【放心好了】妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”

12、【我就是想听听人话】有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：“你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

13、和朋友闲聊，聊到给狗狗洗澡。我说给狗狗最麻烦了，各种不配合，他说，我给狗狗洗澡都是先把它丢河里，它自己会游上来，然后打点沐浴露抹匀再给它丢回去，如此反复俩次就好了～～

14、【还有姓备的人啊】和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……

15、【真是爱有多深恨有多深啊】大学一哥们先劈腿后移情别恋，前女友为了报复他去追他爸，他爸架不住小姑娘的诱惑跟他妈离婚了，现在他爸连他生活费都给停了，姑娘真有手段……过几天会不会让哥们叫她妈？真是爱有多深恨有多深啊！

16、【微段子】不用每日缠绵，时刻联系，你知道他不会走，他知道你不会变，大概就是最美好的爱情吧。

17、楼主：哪一种写作最赚钱？回复：勒索信！

18、【上前一小步，文明一大步】有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现？”竟然秒掉了全场……

19、【经典段子】“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。

20、【嘴累了抽根烟歇歇】老爸老是抽烟，我问他为什么那么喜欢抽烟，老爸说没事做嘴闲的就抽烟！为了给老爸戒烟然后我给买了很多瓜子，糖，可是我再次回家东西吃完了烟还没戒！我问为什么还没戒，老爸说吃瓜子，糖嘴累了抽根烟歇歇！！好吧！老爸这解释没毛病！！

21、【麻麻，这个问题，你没有解释清楚呀】“麻麻，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“恩，珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊……”“我们不要讨论这个问题了，让你整天看那些没用的地理书……”

22、【老天是在提示你】楼主：“我正在下载几部日本电影，可一道闪电却在离我不远的地方划过！是不是老天在警告我呀？！”回复：“老天是在提示你，用迅雷。”

23、四千年前我们和埃及一起书写着象形文字，三千年前我们和苏美尔人一起玩着青铜器，两千年前我们和罗马人一样四处征战，开疆拓土，一千年前我们和阿拉伯人一样富足璀璨，现在，我们在与美利坚一争高下，我们坐在地球这张牌桌上已经有五千年，但和我们一起玩牌的牌友已经换了无数个，中间只是上了几趟厕所，四大文明古国熬死了三个！没压力……

24、【无厘头的对白】深夜路过一平房，闻里面传出嘿咻之声。恶作剧在外面叫道：粉红娘娘，哎呀哎呀！哪料里面的人不甘示弱：海盗船长，嘿咻嘿咻！

25、【这是喜当爹的节奏么？】我：咋了？他：我女朋友叫我买验孕棒。我：这事挺严重啊。他：是严重啊！老子还没碰过她呢！我：……

26、【经典河南方言笑话：到集上吃油馍】夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿！胖妮儿！她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀？俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。俺说：妥！木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是？呲闹人！俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉！俺咋恁不中用类？河南人在南方老吴是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老吴说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老吴极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”

27、【老婆和老妈来对比对比】1、老妈经常问儿子的工作累不累，老婆经常问老公的工资涨没涨。2、老妈嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合，老婆偏想知道自己和婆婆同时落水时，丈夫会先救哪个。3、老妈是儿子的百宝箱，老公是老婆的提款机。4、老妈是儿子冬天里的一把火，老公是老婆的第一场雪。5、老妈让肚子疼的儿子抓紧去看医生，老婆让肚子疼的老公赶紧去上厕所。6、老妈对出差的儿子有无尽的牵挂，老婆对出差的老公有无数的限令。7、老妈不想让儿子为自己过什么生日，老婆总想让老公把她的生日过得有声有色。8、老妈削个苹果会给儿子先吃，老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。9、老妈对儿子说会把媳妇当女儿般对待，老婆问老公是否把岳母当亲妈般对待。10、老妈经常检查儿子的衣服上有没有破洞，老婆经常检查老公的衣服上有没有异性的头发。11、老妈将全部精力花在儿子身上，说这是尽一点母爱，老婆将自己的后半生交给老公，说这是一场赌博。12、老妈是儿子的避难所，老公是老婆的出气筒。13、老妈喜欢喊儿子的乳名，老婆喜欢老公把她当孩子来宠。14、老妈是儿子的开心农场，老公是老婆的铁板鱿鱼。15、老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮，老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱。16、老妈经常问儿子有没有脏衣服要洗，老婆经常问老公倒的洗脚水热是不热。17、老妈是给儿子生命的人，老婆是把老公累得生病的人。

28、【我也会鼓掌的】上学期学校开辩论赛。有一小伙辩词：中华人民共和国宪法中规定男方满22周岁女方满20周岁为最低婚龄。但在这之前需要3到5年的感情积淀，这正是处于十七八周岁的高中生，所以我们高中生可以谈恋爱。全场掌声如雷……

29、【下去再追老婆】老婆送我到车站，尼玛，车子刚刚刚刚发动没多远，于是老婆就带着我追车，连喊带叫的追出三里地，总算追上了。没等我上车，老婆骑上车子就走了。可恶的是，我上车摸钱买票时，尼玛，没带……于是又转头呼啦啦的跑下去再追老婆……

30、【当今四大怪事】当今四大怪事：做人的不如做狗的受宠；做事的不如告密的受信赖；在行的不如外行的提的快；忽悠的比敬业的更豪迈

31、一股民问阎王：“这里是地狱的多少层？”阎王道：“18层。”股民激动得泪流满面：“我终于抄到了地狱8层的底！”阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？”

32、【怕人说你是校长】楼主老婆昨天在她贵蜜的空间里找到了自己十九岁时的照片，各种赞啊，拉着楼主不停的炫耀自己当时多么清新，多么纯洁。楼主问她还能打扮回去吗？老婆说，能，就咱这样，收拾收拾就是十七八岁的少女，楼主表示不信，让她打扮打扮看看，她说：我真打扮好了和你走在一起，怕别人说你是校长。

33、【你最多也就是个坛子】今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子。

34、【给你打一套首饰】女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男：行啊，我要存满满的一罐。女：你存那么多硬币准备干嘛啊。男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。女：滚……

35、【我很满意了】老婆：昨天你九秒。老公：啊！天！我以为八秒。老婆：你尽力了。老公：我已经用了洪荒之力了！老婆：期待下次吗？老公：不期待，我已经很满意了~ 。

36、【等病好了】等病好了我就去看医生。

37、【这个圆柱的高是多少】数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？”小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”

38、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

39、【思想积极、乐观向上的人】今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“能否举一个例子呢？”“当然可以！什么时候开始上班？”。

40、【你妹的】去买蛋糕，写着草梅味，我以为是啥新口味，老板说“就是草梅啊，草梅！”为了证明他的无知，我告诉他是草莓。老板呵呵一笑，意味深长的眼神看我离去。高潮来了，回来一吃才发现根本不是草莓味，也不是啥草梅味，应该是：艹！没味！你妹的……

41、【一看就没女朋友】排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”……轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个什么欲啊。”

42、【狐朋狗友是搞网络的】老师：狐朋狗友，都是一些不三不四的人。学生：它们是搞网络的，搜狐指挥搜狗。

43、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。

44、【逗比的老婆】刚才老婆和女儿看“”熊出没“”我看到就说看这干什么，光头强连两个动物都搞不定。老婆直接就用光头强把我比下了，你看光头强形象不好，人家挣的钱可比你多，有独家小院，送树有皮卡车，有私家车，推车和挖掘机，你有一样吗？我真的无言以对，飙泪

45、【老公你把孩子接错了】老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了！老公淡淡的说了句：有什么关系，反正明天一大早都还要送回去的……

46、【对象是一个寝室的】“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”

47、【去检查智力】高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体，记得掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我班主任，让他带我去检查智力！

48、【争辩】妻子怀疑丈夫有事骗她。妻：“说！你为什么骗我？”夫：“哪有啊！骗你做啥？”妻：“我怎么知道你骗我要做什么？从实招来！”夫：“真的没有啦！骗你对我有啥好处？”妻：“对喔，你有什么好处？说！”夫：“没有任何好处。”妻：“没有好处？！那为什么要骗我？”夫：“……（呜~~让我死了吧！）”

49、【到现在一直没见过的是什么】赵本山：请听题，从小就听说有，但到现在一直没见过的是什么？范伟：上帝。　 高秀敏：错！是勤劳致富。

50、【那天晚上发生的诡异，让我的人生发生了改变……】那是我还小的时候，也大概就5、6岁的样子，那天，我和我的大姨一起去寺庙里参拜，刚一进去，我就感觉到一道目光注现着我，我环顾四周，只见一个似乎是主持的和尚眼神复杂的看着我，而当时年幼的我却没多想，只是按照我大姨在路上教我，在佛像跪着想着保佑我学业有成什么的，当我念完时回头一看，我大姨却在和我刚进门时看我的那个主持说话，她的表情很复杂，当她看到我在看她们时，我大姨马上过来，摸了摸我的头后，带我回了家……