笑话大全 爆笑（第1015期）。当爸爸、双胞胎兄弟、女友搞笑段子，我竟无言以对、衬衫老贵了，可别给你撑坏了、花样繁多、红颜祸水等笑话50则。

1、【当爸爸】一天，妈妈问儿子：“你长大了想当什么？”儿子不加思索地答道：“当爸爸。”妈妈反问：“为什么要当爸爸？”儿子高兴地说：“当了爸爸，就可以天天搂着妈妈睡觉了！”

2、【双胞胎兄弟】有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，穿戴都一样。有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！

3、【女友搞笑段子，我竟无言以对】1、女友出差回来问我狗狗呢？想逗她一下说送人了，看到她快急哭了的表情我哈哈一笑，端起灶上的锅说道，哈哈骗你的，在锅里呢…… 2、和女友吃完饭出来，见外面下起暴雨，我想都没想就把雨伞递给她说：你打着雨伞，别感冒了！女友关心的问我怎么办？我淡定的说：你不用管我，我打车走。3、昨天生日，女友送我块手表，当时特别高兴，回家发现表不走了，就打电话和她说，女友说：希望永远停留在爱我的时光，我听完就哭了，我就尼玛喜欢坑爹还那么理直气壮的人。4、最近刚交个女友，长得很可爱，就是有点矮，昨天我两一起逛街，她特别兴奋的说：最近老是手脚抽筋，我是不是要长个。我幽幽的来句：长不长个说不好，但萎缩是肯定的…… 5、前女友生宝宝了，在朋友圈发了几张照片，我开玩笑的回句：额，咋长得不像我呢？结果她老公认真了，去做亲子鉴定，结果发现孩子真不是他的，我知道后都凌乱了……

4、【衬衫老贵了，可别给你撑坏了】今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！

5、【花样繁多】顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”服务员：“不就一种吗？”顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”

6、【红颜祸水】甲：一个多月都没有看见你了。乙：别提了，我住院了！甲：发生什么事了？乙：真是红颜祸水啊！上个月，我开着车经过公交车站，被一个漂亮妩媚的女生深深的吸引住了！结果没有注意到急速进站的公交车···

7、【王小二回家】大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手啪啪敲门，并大声喊：告诉我，这是王小二的家吗？他的妻子在屋里说：是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！王小二摇摇头：真不凑巧，那我就明天再来吧。说完便又摇摇晃晃地走了。

8、【谈鬼】农历七月，中国习俗上称它为鬼月，谓此月鬼门关大门常开不闭，众鬼可以出游人间。普是普遍的意思，度是广度堕落三恶道的众生早日离开，超登三善道，甚至超生西方极乐世界去享受大乐。所谓三恶道是指畜生道、饿鬼道、地狱道的众生早日超脱。三善道是指天道、人道、阿修罗道。在台湾每逢农历七月十五日，不管佛教还是道教，到了这一天，都会举行“普度”，笔者希大家能够以慈悲心来同情一切生灵的产命，不要乱杀害，可以用香花、水果、素菜等来供奉祭祀普度，这才不会辜负释迦佛祖的慈悲心及目连的大孝心。否则，明明是普遍的救度生灵早日超生的善举，变成了普杀的日子，那不是很可悲之事。阿弥陀佛！鬼的种类很多。在正法念经所记载有三十六种之多，今介绍如下文：”．食气鬼：凡是身体虚弱，或病重的人，应有人守护，否则为此类乘机而入，吸取其气，人就会死亡。２．食法鬼：常于世人劝善之处，闻说善法，就会觉得不饿。３．食水鬼：常在阴沟或水边，以水以食。因此，幼小孩童，不宜在阴沟或水边游戏。４．食血鬼：常在屠宰场，或杀鸡杀鸭杀蛇等一切杀生之屠家，或牲畜肉类市场的黑暗处，以血为食，尤喜食人血。对于妇女的月经更感兴趣，故希妇女特别注意，妥善处理，不可乱弃，免结鬼缘。５．食吐鬼：喜欢与饮酒的人亲近，崇其酩酊大醉，伺其呕吐而饱食恶气。６．食粪鬼：经常潜于堆粪黑暗之处，食其粪气。７．食唾鬼：喜欢亲近有吐痰习惯的人，每闻咳嗽声及痰喘囗唾之声，非常高兴，伺其唾痰而食之。８．食发鬼：喜食婴儿胎发与此婴儿结鬼缘。因此，每于男女婴儿第一次之胎发，不可乘方便随意乱丢，应当妥为处理。成人之头发，尤其是未婚女子的的秀发，此鬼最喜。希理头发，当于室内，并以火焚化，免为鬼食，结上不善鬼缘。９．无食鬼：经常寻找不着自己所吸食之物，常会感到饥苦难受。”０．希鬼：专门希世人为恶，此种鬼的精神就会感到满足。””．食肉鬼：专门吃动物死臭的尸体传染毒菌。因此，对于动物死尸，不可乱抛于垃圾桶或水沟、脏乱之处，以免鬼食。”２．食小儿鬼：此鬼吸其小儿之气血，因此，小儿入晚即回家，出外必须与大人同行”３．伺婴儿便鬼：此鬼对婴儿之便，甚觉香美，时常窥伺，希得食婴便，与此婴终身结缘。所以，为人父母者，必须将婴便收拾于厕所内。”４．伺便鬼：专门吸人类之大便热气。因此，人类不宜在有露天便池及破露的厕所上大便，以免结此鬼缘。”５．食人精气鬼：专门伺候有病苦的人，生命垂危时，吸取人之精气。”６．火炉烧食鬼：伺于火炉食物，吸其食物气味。”７．炽燃鬼：生前为人时，瞠心太重，死后入炽燃鬼类，经常感到烈火中烧之苦。”８．食香鬼：专门喜欢亲近身上有涂抹各种香气的女人，吸其香气，喜崇妇女作邪恶”９．地下鬼：专门居住于地下洞穴或黑暗之处，尤其阴湿地方。久之渐生疫气，不利于人类生活。２０．疾行鬼：于夜以身靠墙而横行，足不着地，顷刻千里。２”．护身饿鬼：其身体貌俱黑如锅底。喜亲近衰败人家，常崇惰妇女，不为灶事，以便栖身于冷灶之内。２２．针囗饿鬼：肚大喉细，囗如针孔，遇饮食不能下咽，饥火中烧，痛苦不堪。２３．神通鬼：此为鬼中之精灵，专门假借人之灵气，说神话，做鬼事，诱惑世人入迷崇邪，渐离人道，而行鬼道。２４．欲色鬼：此鬼常与好色之徒亲近，崇人邪淫，而鬼得食淫污之物，遇人怀孕，鬼缘投胎，生为人，男喜贪淫，女则为妓，以淫乱人道。２５．住海渚鬼：此鬼常住海水中之小沙洲，伺机取其替代。２６．使执杖鬼：地狱中之一切鬼吏，专执目杖，对犯鬼执行刑罚。２７．住不净巷陌鬼：凡是小巷陌弄，脏乱不净、污浊不堪，臭秽不能令人居住之处，是此类鬼所居之处。２８．住冢间食热炭土鬼：多住墓地，尤喜居古墓。吸食地上土炭热气。２９．树中住鬼：此鬼多居住木中或树下，有时显其灵异，使世人愚迷，而呼之曰树神３０．住四交道鬼：此鬼喜住各处交通旁之阴暗或危险之处，专戏弄心中有恶之人，走失迷路及车祸。３”．旷野鬼：此鬼居于无人旷野之地，平原及山坡，森林山谷均有之。３２．食风鬼：常于夜间出来，吸纳腥风而为食。３３．食火炭鬼：专火炭之气而食。３４．食毒鬼：凡地上之各种毒气，均喜吸其而食。今日世人多用瓦斯，应妥为处理。３５．罗刹鬼：此为恶鬼的总名，黑身朱发绿眼，极其凶恶。女性恶鬼的总称为罗叉私常现为最美丽的妇女，为人不识其为恶鬼。３６．杀身饿鬼：此鬼多系自杀而生，专门寻找机会，助人愚迷而行各种自杀。鬼道众生，非常多，不止于上述三十六种。因其鬼界，所受之果报不同

9、【我的野蛮老婆】关于讲理老公：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。关于钱老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。关于睡觉（一）老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！关于睡觉（二）老婆：咱们盖那个双人被吧。老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！关于中心老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。老公：那我在我们家也一直是中心。老婆：可我这中心比你那中心重要。老公：为什么？老婆：因为我是千金，你只是个小子。关于主意老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪儿就去哪儿。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。关于打电话老婆：你为什么不给我打电话？！老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。老公：那你改主意没跟我说呀！老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。关于异性朋友老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交个女朋友。老婆：不行！老公：凭什么你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。老公：那我也心眼儿校老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！关于心情老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。老公：那我干活心情也不好。老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！关于拿东西老婆：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。关于散步老婆：咱们一直散步到那条马路吧。老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。老婆：没事，你背我回来。关于婚外恋老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？老公：不会。老婆：为什么？老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个关于起床老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。老婆：别说话，我再睡一会。老公：快起吧，要不该迟到了。老婆：你别碰我！我要睡觉！！老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！关于洗碗老公：一会你洗碗？老婆：好。老公：那怎么还不动啊？老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。关于真话老婆：你看，那女孩多好看。老公：好看什么呀。老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！老公：好看好看。老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？关于吃东西老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。老公：我不爱吃话梅。老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！老公：这鱼挺好吃的，来。老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！关于离婚老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。老公：那我的钱呢？老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。老公：老婆，我决不跟你离婚！关于买衣服老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：你就舍不得给我买！关于干家务老公：咱们把家务分分工吧。老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……老公：这对。老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……老公：这……行！老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……老公：行，行，那你干什么？老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。老公：你就告诉我你干什么吧。老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……关于孩子老婆：咱们要个孩子吧。老公：行。老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！老公：好，好，就喜欢你一个人。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！老公：咱还是别要孩子了。关于男女平等老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。关于幸福老婆：你娶了我是不是特幸福？老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？老婆：这就是你的幸福埃我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。关于喝水老婆：老公，我要喝水！老公：我给你倒去。老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？老婆：看见了，我就是想让你递给我。

10、【搞笑段子】夜里害你失眠的人，第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做这两件事的勇气你都没有，那么你活该失眠一辈子。

11、【皇帝的新装】老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！老师：为什么这样说？小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后……老师：滚出去…。

12、【机器猫大战葫芦娃】咋晚做了个机器猫大战葫芦娃的梦。猫不敌大败，搬救兵苍老湿，苍老师把他们打了，上了，结果生出一个奇葩集七兄弟以大成，此货乃奥特曼是也！

13、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡，卒。

14、【经典搞笑段子，能把人气炸的小明】1、老师说：明天市教委来学校检查，大家都要好好表现。小明得意的笑着说：哼哼……看你明天还敢撵我出去吗？老师看了看小明说：你明天不用来了…… 2、小明看到一位老伯问：老伯您也是来捐精的吗？老伯停顿了半天说：打了一辈子的光棍，我要早知道这东西能卖钱，我TM早娶上媳妇了。3、女老师对小明特别凶，有次，小明见到女老师把喜好的内裤搭在外面，就偷偷的往上面撒了辣椒面，过了好几天也没见女老师来。4、老师问：小明，你学习成绩怎么又下降了！小明委屈的说：老师，我最近怕黑。老师说：你要不给我心服的理由立马给我滚出去……小明说：老……老师我不敢看黑板。5、放学回家，麻麻问小明考了多少分，小明轻声的说：比考九十六的多一点。麻麻激动的问：那是多少分？小明说：九点六分……

15、【吃了美女亲了猪】寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！”不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”寝室一哥们奇葩回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女亲了猪”………

16、【又囧又冷的笑话5条倾城】1.爸爸：“其实你不是独子，你是双胞胎之一，你是哥哥，后来你死了.......你是你弟弟...“2.john为什么翻译成”约翰“？我觉得翻译成”?濉氨冉虾谩?/font>3.2008年中国电影回顾：(1). 影片《梅兰芳》观后感：我觉得《无极》是一部优秀的电影作品(2). 烂片分为2种，一种是赤壁上，另一种是赤壁下4.问：为什么猩猩鼻孔大?答：因为它们手指头很粗..5.“你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！”

17、【搞笑段子】有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

18、【超萌的孩子】早晨我走在小区的小路上，忽然一个小女孩抱着我的大腿说：叔叔，你今天娶了我吧！我正吃惊，听见后面一个人大声说：你就是结了婚，也得给我上学去!

19、【真的是小情人啊】早上5岁的女儿忽然和他爸爸说：爸爸，我觉得你应该和我结婚。爸爸问：为什么呀！女儿说：因为我比妈妈漂亮啊！我：原来最大的威胁在我身边啊！

20、【习 惯】新娘：如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？新郎：那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。

21、【幸福的婚事】马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。

22、【烧烤店】声讯台把广告图片发了过来，是一个年轻女孩的半身像，古装打扮，穿一件用各色锦缎缝制而成的水田衣，梳着牡丹头，发髻上的饰品极为华丽。脸上戴着黑色面纱，只露出两只含情脉脉的眼睛。张小张凑到设计师的电脑前，仔细端详。另外几个同事也围上来看。T说：“这女孩真漂亮！”接着，他问张小张：“你觉得怎么样？”张小张没说话，只是盯着这个女子看。T伸出巴掌在他眼前晃了晃，说：“傻眼了？”张小张好像忽然回过神来，说：“我怎么感觉她长得挺……恐怖呢？”T说：“恐怖？”张小张继续打量屏幕上的女子，说：“她的眼睛有点像蒙娜丽莎。我从小就害怕那幅画。”T看了看，说：“没错，她和蒙娜丽莎还真像！”议论了一阵子，大家陆续回到自己的位置，开始工作了。张小张坐在电脑前，面对屏幕发呆。T走过来，趴在隔档上，笑嘻嘻地对他说：“还有11天了？”张小张的脸色一下就变了，恼怒地说：“你幸灾乐祸是不是？告诉你，我死不了！”T说：“别发脾气，开个玩笑嘛。”这一天，张小张一直没有离开公司。下午的时候，老板把完整的平面广告图发给了客户，对方没有提出什么修改意见，通过了。下班之后，T和张小张一起走向公交车站。一路上，张小张不住地东张西望。两个人等车的时候，T说：“我把我QQ上的那个人删了。”张小张还在左顾右盼。T说：“我在说那个别问我是谁，大家都删了，你也删了吧。”张小张还在四下看，好像在寻找什么人。一个女人走过来，张小张紧紧盯住了她。她穿一件连衣裙，很花哨。T说：“你怎么了？”张小张仍然在看那个女人，低声说：“别说话！”那个穿连衣裙的女人在仰头看站牌，留给张小张一个背影。另一个胖女人走过去，拍了她的肩膀一下，说：“你怎么在这里坐车了？”穿连衣裙的女人回过身来，看到胖女人，笑了，说：“是你啊。今天我老公出差了，我回我妈家吃去。”接着，两个女人就唠起嗑来。张小张收回目光，长长出了一口气。T说：“你发现什么问题了吗？”张小张说：“昨天，我又跟那个别问我是谁对话了。”T说：“她说什么了？”张小张说：“她说今天我会遇到她。”T说：“在哪里？”张小张说：“她没说，只说她穿一件12种颜色的衣裳……”张小张回到住所的时候，小李刚刚进门不一会儿。小李站起来说：“我一直惦挂你呢，今天有没有看到她？”张小张笑了，说：“没有。”小李松口气说：“我还信以为真了！”张小张说：“其实我也挺害怕。今天，我注意观察身边的每一个女人，没一个人穿12种颜色的衣裳。”小李说：“假的！今天我跟单位的同事说起这件事，大家都说是假的。”张小张说：“旁观者清。走，我们出去喝酒，庆祝一下。”两个人来到楼下，看到一家新开的烧烤店。张小张说：“我们吃烧烤吧？”小李说：“好哇。”巧的是，这家店的服务员都穿着明代的水田衣，梳着牡丹头，而且都戴着黑色面纱。张小张盯着服务员的衣服，眼睛都直了。他的神情有些恍惚：“我数了，她的衣服正好12种颜色……”小李说：“巧合而已。”过了一会儿，服务员上菜时，张小张突然问：“你是谁？”服务员笑了笑，说：“我是服务员呀。您有什么事吗？”小李说：“你别把人家女孩给吓着。”张小张不甘心地问：“你们为什么戴面纱啊？”服务员说：“这是店里的规定，也许是免得口水迸在顾客的食物上吧。”张小张这才有点放心了。两个人离开烧烤店的时候，都喝得晕晕乎乎了。他们爬楼梯的时候，张小张说：“小李，你喜欢蹦极吗？”小李说：“我连过山车都不敢坐。”张小张说：“我喜欢。”小李说：“看不出来，我以为你的心理素质还不如我呢。”张小张说：“我只怕鬼。”楼上有人走下来。小李本来和张小张并排走，他等了一下，走在了张小张的后面。下楼的是个女孩，大约二十三四岁的样子。她竟然也梳着牡丹头，穿着七拼八凑的水田服，戴着一个黑色面纱！在昏暗的灯光下，看上去很不正常。张小张停住了。小李也停住了。这个女孩只露一双眼睛，一边朝下走一边看张小张。张小张突然问道：“你是烧烤店的吗？”女孩在面纱后面说：“是的。”——她的声音非常好听。张小张问：“就是楼下那家烧烤店？”女孩说：“不是。”张小张又问：“那你是……”女孩笑了笑，说：“我们店烧烤另一种东西。”张小张问：“什么东西？”女孩说：“人。”说完，她就走下去了。张小张惊恐地看了看小李，大声问：“你来这里干什么？”女孩已经拐弯看不见了，只听见她说：“这栋楼里，有个人预定11天之后要光顾我们店，我来核实一下。”张小张一下就倚靠在了楼梯扶手上。小李嘀咕了一句：“这事儿还真蹊跷了……”

23、【有老鼠】刚跟男票认识半个月。清清白白的，偶尔牵过个手。一天，我俩在公园里的长凳子上坐着聊心。突然，他眼球一抡。指着不远处就大喊：“哎呀！老鼠！”说着伸胳膊就要搂我，，，我一把就把他推开，顺手就拽下他的一只拖鞋，咕咚就蹦到了他指的地方，举起拖鞋就喊：“哪儿呢，老鼠在哪儿呢？别怕！”我找了半天，连个老鼠毛也没找到，扭头一看男票，半脸惊讶，半脸失望……

24、【我说大姐，您是有多么不能理解啊】本女是一大型商场收银。某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了—由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。我回答，签卡的名字。于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。

25、【小有难度的冷笑话】1、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”“师傅，弟子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”2、袁术(字公路)出身显赫，年少时意气风发，敢作敢为，曾被举孝廉，后来跑到洛阳去做官。升迁途中，路过一个驿站，有一个官家模样的人拦住他要钱。袁术不解，说其他人怎么不用？那人没说话，指了指身后的牌子：公路收费站。3、“孩子，你应该振作起来，为什么要自卑和自闭呢？其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。4、老师走进教室，环视了一圈，却并没有说话。他背着手，踱来踱去。今天教室里的人似乎比往常多一些，随着时间一分一秒地过去，人群开始有些骚动。他用戒尺敲了敲讲台，嘴里面嘟囔着：“这都德怎么还不来？”5、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！

26、【好吃停不下来】今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，最后实在吃不下了，问我：家有健胃消食片么？我说：有。

27、搞笑的诗：春眠不觉晓，处处啪啪啪。

28、【供献几则小笑话,哈~】曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！”……现在他为微软工作，编写出错警告信息！

29、【富翁与流浪汉相同与不同之处】一、富翁与流浪汉相同之处1.都不做自己不喜欢做的事2.出门都不带钱3.都不上微博4.都按气候迁移5.晚上都很少回家6.都没领导7.都不逛商场8.都不在乎别人说什么二、富翁与流浪汉不同之处1.富翁流行住别墅，流浪汉那儿都能住2.富翁喜欢包情妇，流浪汉很难找媳妇3.富翁喝酒讲风度，流浪汉有酒灌到吐4.富翁睡觉打呼噜，流浪汉睡觉打地铺5.富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活6.富翁子女读书用钱铺；流浪汉无钱无儿无书读

30、【吃饭的那些糗事】在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

31、【一醉到家】妻子扶着酒醉的丈夫打车回家，丈夫伸手开车门，抬脚脱鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说到家了不脱鞋，明天你擦地板啊。

32、【重金求子】一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！

33、大型灾难恐怖片《开学》将在全国各大城市同步上映！你的暑假作业完成了吗？

34、【切可闹】古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。

35、【罗马名言】大一：条条大路通罗马；平平坦坦大学路。大二：罗马不是一天造成的；大学不是四年念完的。大四：罗马已经建好；大学还没念完。大n：罗马已倒塌；大学还在念。

36、【我站在旁边都看不过去了】今天地铁里一老大爷看一美女的胸看流鼻血了。硬是拉着那美女让她赔钱，要不然就必须让内美女嫁给他儿子……我站在旁边都看不过去了……马上跪下来，叫了声爹。

37、【最讨厌开远光灯的司机了】最讨厌开远光灯的司机了，深更半夜的，太没有功德心了。我好不容易和小姨子聚一次，凌晨把车停路边，正亲热呢，结果被雪白的灯光一照，我一慌，进错地方了。害得小姨子再也不理我了。听说她痔疮犯了，这段时间老便血。

38、【凌乱了】昨天晚上无聊.就摸着老婆那怀孕的肚子说：“老婆，等我的宝贝出来后，我是不是就可以光明正大的骂他，我cao你ma了啊。”老婆听了很淡定的说：那我就骂狗日的。我当时就楞了......

39、【卧槽，室友你要不要这么逗比？】1、晚上睡得正香，听见一声：咚！地震的声音，瞬间醒了！这时看到室友默默从地上爬起来又上床默默的继续睡了。2、我喜欢赖床，室友叫我起床，我都起不来，然后室友在冬天的时候吧窗户打开，我就被冻醒了。然后夏天他还是把窗户打开，蚊子咬的我必须起床。然后就没有然后俩人…… 3、今天室友待着一直老鼠。吧老师绑起来大声质问：说！我的充气娃娃是不是你干的漏气了？4、报到的第一天在宿舍里：以后咱们就是闺蜜了。室友：是啊，咱们在宿舍里选一个头儿吧？然后一室友指着我说：就你吧！以后你就是我们的闺头。5、今天一室友在宿舍群里发了一个红包，我一点开20块钱，激动的不要不要的时候，发红包的时候说：谁收了红包谁去楼下买几瓶啤酒回来。卧槽，怎么感觉被骗了……

40、【彪悍滴老婆大银系列之六百四十八】老公：“俺们单位组织旅游，可以带家属去，亲爱滴你去不去？”老婆：“俺不去了，俺们单位也组织了旅游，也可以带家属去。”老公：“那俺就跟你去呗！”老婆：“可公司规定只能带一个家属啊！”老公：“你不就俺一个老公？”老婆：“那个名额俺已经给酷狗了！”老公：“……”

41、本来就觉得自己够丑了，想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后，发现自己居然还有很大的下降空间……刚才回家，连喂了几年的狗都想咬我

42、【争才真正‘二’呢】一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”

43、【我的裤子打不开了】有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？

44、【你喝醉了】《纽约时报》报道了一件让人尴尬的往事——大约40年前，时任英国外交大臣的乔治·布朗在秘鲁参加一场招待会时，颇有醉意的他邀请一位穿着紫色飘逸长袍的宾客跳舞，却被断然拒绝。据说，那位宾客当时是这样回答的：“第一，你喝醉了。第二，这不是华尔兹，而是秘鲁的国歌。第三，我不是女人，而是利马的红衣主教。”

45、【爸爸在浴室】雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌，问雯雯：你爸爸在哪里啊？雯雯说：哦，他可能在浴室里。这个人又说：你确定吗？雯雯转过声把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：我确定！

46、【突然感觉女人心机好深】听别人讲的。割不了…有个老板不算特别有钱，但是对媳妇特别不好，总是打他媳妇。有一天他媳妇被打的受不了了。趁他不在，收拾了行李拿了不少钱走了。你以外她逃跑了？No、No、No过了大概三四年又回来了。进了办公室把他老公一个过肩摔，一顿胖揍。原来她出去练了三四年的散打…突然感觉女人心机好深！

47、【侯宝林、郭全宝 对口相声 《醉酒》】对口相声 《醉酒》 表演者:侯宝林、郭全宝甲：您说的不错啊。乙：哎，这回是我说相声啦。甲：好啊。乙：您客气。甲：会喝酒吗？乙：你问我这干吗呀？甲：我请客。乙：是啊？甲：哎，我请您喝酒。乙：这位倒是好意。甲：您一顿能喝多少酒？乙：我只能喝四两。甲：四两？我请您一斤。乙：我干吗喝那么些个呀？甲：多喝点儿。乙：哎，喝多啦就醉啦。甲：好啊。乙：醉了还好？甲：我最爱瞧醉鬼。乙：啊？你这叫什么话呀？甲：为了体验生活。乙：噢，瞧着醉鬼体验生活？甲：您看人喝醉了有意思。乙：是啊？甲：哎。什么样的都有。乙：对了，什么模样的都有。甲：有的人喝醉了，睡觉。乙：哎，睡觉这是比较好的。甲：这是最好的。喝醉了一声不言语，找边儿上一忍，睡着啦。乙：不招灾不惹祸。甲：有的人喝醉了他爱乐，瞧什么都可乐。乙：是啊？甲：嘿……看这人，有意思。乙：瞧见什么了就乐呀？甲：嘿，这人他会有鼻子啊。乙：多新鲜啊？没鼻子那像话吗？甲：就是啊。乙：他不可乐的事他也要乐。甲：瞧什么他都乐。乙：喝完酒以后的表现。甲：哎，这也好。乙：是啊！甲：有的这人啊，喝醉了他生事，这是最讨厌的。乙：哦，净捅娄子啊。甲：过去有这路人，喝醉啦，借酒撒疯。乙：以酒遮脸儿。甲：哎，走道晃晃悠悠，“我……就这个。”乙：就这个啦。甲：“谁拿我怎么样？”乙：谁拿你怎么样啊？甲：“干吗你，你干吗？”乙：这……是跟谁呀？甲：“瞧我干吗？”乙：谁瞧他啦？甲：“你乐什么？有什么可乐的？”乙：就你这模样还不够可乐的呀？甲：“我就这样，我在马路中间走。”乙：那么些车要撞着呢？甲：走着走着他就躺下啦。乙：躺哪儿啦？甲：“我这儿歇会儿！”乙：这多危险呢？甲：人说；“你别躺马路上啊。”乙：是啊。甲：车来啦。“什么车？”“骑车的过来啦！”乙：自行车。甲：“自行车？来！”乙：干吗？甲：“让他往这儿轧！”乙：你这不是找别扭嘛。甲：“打这儿轧过去。”乙：那骑车的跟他治气吗？甲：人家绕开啦！乙：躲开他啦。甲：那人告诉他，“你快躲开吧，三轮儿。”乙：哦，仨轱辘啦。甲：“三轮儿啊？来！往这儿来。”乙：也让轧过去？甲：“从我身上轧过去。”乙：找麻烦。甲：谁敢轧他呀？乙：人家也躲开他啦。甲：“不行，你快躲开吧，汽车来啦！”乙：四个轱辘啦！甲：“汽车？来，往这儿轧，从我身上轧过去。”乙：满不在乎。甲：消防队汽车。乙：这回怎么样？甲：“我……还起来吧！”乙：哎，怎么这回他躲开啦？甲：是啊，救火汽车呀，轧了白轧呀。乙：那……他不找这麻烦。甲：你这不成心找麻烦吗？乙：这叫成心找别扭。甲：其实这点不算醉，没醉。乙：他还知道躲哪。甲：就是嘛，消防队汽车一来，他起来了嘛。乙：他惹不起，装事。甲：要真的喝醉了，你看的出来。乙：哦，真喝醉了怎么瞧得出来？甲：真喝醉了的人呢，他怕人说他醉了。乙：噢，他倒怕这样。甲：俩人在一块儿喝酒，都醉啦，你看俩人对吹。乙：俩人吹牛啊？甲：谁也不承认谁醉啦。乙：是啊？甲：“我告诉你，你的酒啊，不行！”乙：噢，人家不行。甲：“再喝两杯你就醉啦。”乙：是啊？甲：“你看我没关系，我再喝半斤没关系。”乙：纯粹说大话。甲：那个也说大话呀！“你没醉呀？咱俩一对一瓶的喝。”乙：嗬，吹上啦。甲：“你说话舌头都短啦！”乙：他这舌头也不利索啦。甲：“没喝醉呀？没喝醉你来这手。”乙：什么呀？甲：从兜里头啊，把手电筒掏出来啦。乙：手电棒。甲：往桌子上一搁。乙：干吗呀？甲：一摁电门，出来一个光柱。乙：哎，那光出来啦。甲：“你瞧这个！你顺着我这柱子爬上去。”乙：噢，那是柱子啊？甲：“你爬！”乙：那个怎么样啊？甲：那个也不含糊，“这算得了什么呀？还不是爬这柱子啊？你别来这套，我懂！我爬上去，我爬到半道，你一关电门我掉下来啦。”乙：他也醉啦！

48、【健忘】史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”老板复电：?“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”

49、【搞笑段子】和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

50、【比你打得准】妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用？我打得比你准。”