笑话大全 爆笑（第1018期）。凡是广场舞大妈看上的，没有什么是得不到的、这老师怎么当的、将要婚嫁的情侣、随您的便、生日礼物、辣条只剩下包装袋了等笑话50则。

1、【凡是广场舞大妈看上的，没有什么是得不到的】今晚闲着，打算到广场听听歌，刚下车，居然捡到100块！正乐着呢，一大妈过来说是她掉的，我就给她了，正琢磨着天上果然不会掉馅饼，一摸摸口袋，这回完犊子了，是我自个儿掉的！

2、【这老师怎么当的】我拿考卷来问老师问题，“老师这题应该怎么做？”～“滚出去！”～“唉，现在的老师怎么都这样子。”我只好满带失望的神情出了女厕所

3、【将要婚嫁的情侣】有对论及婚嫁的情侣，有一天，女的对男的说，我们也快成婚了明日我带你去见我爸，特地先把身体给你，但你要先做好防护办法，男的听了很快乐的容许了。第二天就跑去药店要买避孕套，到了药店，配药师很亲热地问男要买什么，男的很欠好意思的问答要买避孕套，而且把和女友的状况通知配药师，问他阿谁牌子比拟好用，配药师听了就对男的说，好小子，真有你的，於是就开端对男的引见产物。讲着讲着越讲越起劲，从避孕套到技巧配药师无一不通知男的，最初男的买完了套套，要分开药房时，配药师还对男的说，要好好加油啊。第二天男的依约准时到了商定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后男的说，用餐前让我们先祈祷吧，女的怅然的容许了，於是大师都把头低下。一分钟过来了，男的还在祈祷；二分钟过来了，男的仍是低著头；三分钟过来了，男的头仍是没抬起来。最初非常钟过来了，男的仍是没低头，于是女的就疑惑了，对男的说，我历来都不晓得你这么忠诚，於是男的也说了，我也历来都不晓得你爸是配药师！

4、【随您的便】在法国你与您是有严格区别的，只有极为要好的朋友间才能彼此以你相称。法国总统希拉克有一位十分要好的朋友，当这位朋友得知希拉克当选法国总统时，他很犹豫，不知该叫他你还是您。在一个私下的场合这位朋友问希拉克今后是叫他你还是您。希拉克的回答是：那就随您的便了。

5、【生日礼物】我：老公，生日礼物想要啥？他：要个小三吧我：要小三呀，那顺便把忌日要啥也说了吧，反正是同一天了他：要个纸扎的小三。

6、【辣条只剩下包装袋了】二货媳妇一枚，特喜欢吃辣条，但是又容易胃痛。一天我发现她藏了两包辣条在衣服里，被我发现了，直接丢垃圾桶里并骂了她一顿。这不是高潮，高潮是我下班回来发现垃圾桶里的辣条只剩下包装袋了…

7、【注定一辈子单身的男人】某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。所以，他注定一辈子单身。

8、【经典闺蜜段子，真的好逗比啊】1、大学处了两闺蜜，一个几年前管我借钱，打那以后就杳无音讯了，电话也换掉了，另一个去年抢了我的老公，尼玛的，我这人生也太悲催了，想想都让人心酸！2、我问：端午节去哪玩了？闺蜜说：去世界各地看了看。我说：哪来的那么长时间让你逛？闺蜜：买了个地球仪…… 3、一闺蜜自称自己是“熊二的嫂子”，我一直不明白什么意思，直到有一天问她才知道熊二的嫂子的另一层含义是“胸大的女人”……我擦，真没见过这么自恋的。4、我对闺蜜说：这几天不造怎么了，痘痘都长在肚子和脖子上了。闺蜜瞥了我一眼说：脸上没地长了呗！5、闺蜜叹息的说：哎，都不理人家，真的好无聊啊！我说：你放个屁，然后自己追着玩……

9、【畜牲骨气】孔子的学生公冶长精通鸟类的语言，公冶短精通野兽的语言。一天，公冶短走进山里，遇见老虎要擒吃一头牛。牛说：你没见我头上的两只角吗？老虎说：你两只角有啥用？牛说：角是骨头。仅仅凭这一点就足以证明我有骨气了！老虎说：你果真有骨气，我当然敬重你，不吃你了！牛便离去。过了一会，羊来了，老虎朝它细细观察一番，说：这东西虽然不及牛大，可是还算是有骨气的。便也舍弃了它。最后，一头猪摇摇摆摆走来，肥肉臃肿不堪，老虎说：这是一点也没有骨气的东西！说着就扑上去将它吃了。公冶短听了，叹气道：想不到畜牲反倒知道敬重骨气！

10、【老婆与情人的妙喻】老婆是男人的自家卧室，情人是男人的星级酒店。很少有男人把酒店长期当家对待的，除非你真是富豪级的人物。

11、【各种各样的“汁”】有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：“绞尽墨汁”；“绞尽乳汁”；“绞尽果汁”；“绞尽汤汁”；老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

12、【长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮】家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

13、【销售策略】被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市常但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”他的朋友说：“应该很有效果才是。”销售员说：“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”

14、【话说漂亮MM喝醉后】一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了） 这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她，不知道她想干嘛。只见这漂亮的MM拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说：""呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！"" 。

15、【四等美女】四等美女:一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海."

16、儿子问爸爸：爸爸为什么很多人都说某某像他爸？爸爸说：“这就好比播种一样，播下的是玉米种子，收货的一定是玉米。”儿子说：“要是长得像妈妈呢？”爸爸说：“这只能说明那孩子是他亲妈生的，有必要追问他妈妈十个月前的某一天和谁播种。”

17、【一个30多岁的多余的中年妇女】学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

18、【微段子】我们没有多疯狂的经历日子紧张却又宁静不失味道或许我们选择读下去然后在同一个班里并不是多美好的缘分，时光就这样缓缓的流过，虽然没什么了不起，遇见你们却是我的幸运。

19、【躲避】一对男女私通，女方的丈夫忽然回家来，奸夫急惊躲避。奸妇让他在床上静卧不动。丈夫进屋后，问道：床上是什么人？妻子答道：快别做声！隔壁王大爷，被王大娘打出来，躲避在此。丈夫笑道：这老没用的，老婆就值得这样怕吗！

20、【连柄都长出来了】小英是个十三岁的乡下女孩，为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂。由於正值发育期，她发现阴部长了许多黑毛，以为是被那些鬃刷传染，於是跑去问老板娘。小英:老板娘，我被鬃刷传染了。我下面长了好多毛!老板娘:傻孩子，这是正常的。小英还是不相信，於是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信。又过几个月，小英了阴毛越长越多，她又开始担心。於是又跑去找老板娘，刚好老板娘不在。她就把这件事告诉老板。老板笑着说:不用担心。小英还不相信，所以老板也将裤子脱下来给她看。这时小英哭着说:连柄都长出来了，还说不会被传染。老板:?@!!"

21、【讲故事和睡觉】8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

22、【小孩的解释】家里的两只猫是这样死的：老鼠吃了老鼠药，就在老鼠快要被毒死的时候被一只猫捉住了。这只猫把它吃了，结果猫也死了。另一只猫见这只猫吃了老鼠就死了，便不敢再吃老鼠。就这样，没过几天，另一只猫就饿死了~。小孩解释道。

23、【闷骚爆笑，一语泄露“天机”】1、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。2、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”3、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？4、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！5、哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。”我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”

24、【用完记得洗】舍友说他女朋友快到了，他因为临时有事让我去接，最后还特意嘱咐我，他不在的时候我也可以跟她愉快的玩耍，用完记得洗就行了！

25、【不要射在里面】同事文员丽丽中午趴在办公桌睡觉。边上几个男同事在电脑看足球。大伙齐喊：射了，射了！这时，丽丽迷迷糊糊的答道：不要射在里面！尼玛，我们瞬间笑喷了。

26、【搞笑段子】开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

27、楼主：所谓的欺骗是什么？回复：韩国整形，中国的美图秀秀。

28、【好吃】人在美国，难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人.Steve就是一个这样的例子.话说端午节後，老夫到Steve家去玩...Steve:Hi!Oneball，Howareyoudoing?Oneball:Fine，Thanks.Steve，上回送你的粽子觉得如何呢?Steve:味道是很不错啦，可是.........Oneball:可是怎模样勒?Steve:*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点?Oneball:*强忍笑，痛苦貌*Excuseme，canIuseyourrestroom?"

29、【真正可以爱的人却很少】对很多人而言，当尘埃落定回首自己一生的感情历程，最美好的回忆其实不是相濡以沫白头到老的爱情，而是人生岁月中的那段没有理由无需后悔的恋情。爱不需要任何理由。一旦依附太多的理由，就会成为一种负担。爱的时候死心塌地，不爱的时候无需追问。一生中值得爱的人很多，而真正可以爱的人却很少。《笑话大全》www.baiven.com

30、【大智苦愚】我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？”大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是--不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”。

31、【听话】今早看到一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

32、【几口人】“你家是几口人？”“是三口人。”“十三口？”“不是十三口，而是三口人。”“二十三口人？”“不是二十三口，其实三口人。”“七十三口？不会吧？”“不是七十三口，就是三口人。”“九十三口？”“对了，就是三口人。”

33、【其实我是在吹牛】无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。群里的人都在讨论工资。一网友说：“我毕业一年时工资6千。”另一网友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我毕业两个月时工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

34、【第四只锦盒】芳是我交的第六个女朋友。和我几个前女友一样，她也是属于那种样子甜美，身材火爆的类型。根据我多年的泡妞经验，这种类型的女孩比较单纯，也比较好哄。而且带出去也够面子。只要有足够的钱，就不怕泡不上这样的女生。芳是我在医院认识的，那段时间也不知道走了什么霉运，盲肠发炎，足足在医院里面的特级病房躺了一个星期。芳正好就是我的特护。我是一个浪子，有钱的浪子。所以美女当前，我又怎么可能放过。鲜花礼物加甜言蜜语，芳很快就对我死心塌地。对此我的那群狐朋狗党不知道多羡慕，说我这个人就是桃花命，连住院也可以泡上个漂亮护士。对于芳这个情人，我还算是挺满意的，身材样子不用说，就连床上的功夫也不赖。唯一的缺点就是老爱问我爱不爱她，我的嘴巴上肯定是回答：“爱，当然爱啦”但是心里却不由有点厌倦，男人和女人，玩的就是爱情游戏，我还那么年轻，才不想就这样给一个女人绑死。芳的小屋是单身公寓，收拾得挺干净的，不过就是有股怪味道，芳说那是消毒水的味道，做护士，没事都爱消毒。芳的小屋里有三只颜色特别艳丽的锦盒，我曾经很好奇的想去打开，但是却发现那些锦盒都上锁了。问芳，芳说那是朋友寄存的东西，不方便给我看。我也就没有细究。过了三个月，我开始对芳有点厌倦了，我已经说过，我是一名浪子，浪子的心不会为哪个女人轻易停留的，和芳在一起的三个月，已经算是我情史中比较长的一段记录了。背着芳，我在酒吧结识了另外一女孩，艳丽风骚，比起芳的清纯，有另一种野性的美。一时间，我周旋在两个女人中间，虽然累，但是不亦乐乎。慢慢的，芳好像察觉到什么，每天都打电话来查我，一来二去，我开始烦了，决定和芳摊牌。我想，大不了就给她几万青春补偿费，分手了事。摊牌的那天我们约在芳的小屋见面。几天不见，芳憔悴了很多。“杰，你还爱我不爱？”“芳，我们都不是小孩了，不要再玩这样无聊的对答好不好？”我不耐烦的回答说，想着是我下一场的约会，午夜的舞厅。“我这次来，是想和你分手的！”快刀砍乱麻，我不想再拖了。“什么！”芳的脸整个变成了灰白：“杰，我不要和你分手！你一直不是爱着我的吗？”“芳，这个世界上，我哪个女人都爱，不单包括你！你懂么？”笑话，爱对我来说算是什么东西！芳整个人晃了晃，看来这个打击对她来说还是大了点。我也不想多说了，掏出口袋里早就准备好的三万，丢在桌子上。转身就走，但是芳在背后扑过来抱住我，声音里面带着哭调：“杰，别走，你说分手就分手吧，但是我想，我想你再抱我一次……”两个人滚到床上，芳呈现出前所未有的热情，正当我陶醉得欲仙欲死的时候，一种冰冷的金属突然拷住了我的双手——咔嚓我一惊，我的双手居然拷上了一对手铐，而手铐的铁链部分，给固定在床架上，现在我整个人除了下半身，上半身基本是不能动弹的了。“芳，你这是干吗？”我有点慌了，我和芳一直都不爱玩SM游戏的。芳坐在我的身上，双手撑着我的胸膛。“杰，我只是想留住你而已。”芳翻身下了床，走到那几只锦盒旁边。这时我才发现本来三只的锦盒现在变成了四只。“芳，你这样何苦呢，你留得住我的人，也留不住我的心啊！”我挣扎的想脱开手上的手铐，无奈那铁家伙实在太结实了。“芳，乖，来把我放了吧。”芳一点也不视我的挣扎：“杰，你别挣扎了，那手铐虽然不是说正宗警察用的，但是也是很结实的，你这样只会弄伤自己的。”说着，她拿起了第一只锦盒：“杰，你不是一直都很想知道我这些锦盒里面放的是啥吗？我现在给你看看。”芳打开第一只锦盒，我不看还好，一看差点没把我吓死，只见那个漂亮的锦盒里面放着一个大大的玻璃瓶，玻璃瓶里面装着的是一颗心脏——虽然我没学过医，但是那心脏任谁看了都知道是一颗人的心。芳轻轻抚摸着玻璃瓶，目光开始有点游离：“这个是伟，他是我的初恋情人，我们本来以为可以一生一世的，但是谁知道天意弄人，在伟21岁那年，他出车祸去世了，那时候我在学医，于是就把他的心脏偷了出来，我和他曾经约好，说我们这一辈子都要在一起的……”我汗如雨下，以前怎么没有发现芳有这样的嗜好啊，她居然会收藏人类的器官。危险人物啊０那，那芳，人都死了，你留着就留着吧……”我现在唯一能做的，就是尽量安抚她。接住，芳又打开了第二只锦盒，里面装着的是一颗眼珠，我的冷汗越冒越多了。妈妈咪啊，这女人还有多少这样的东西啊０杰，你看这是毅。我第二个男朋友，我最喜欢他的眼睛了，只要让他的眼睛看着，我就会觉得浑身暖洋洋的，好幸福。”芳一脸的陶醉，轻抚着装着眼珠的玻璃瓶。“但是，但是那个男人居然负了我，他的眼睛不再是看我一个人了，还去看别的女人了！”芳的语调突然变得恶狠狠起来“哼，那好，既然他那样做，我也不留情了，我解决了他，留下了我最爱的东西，他的眼睛——杰，你看，毅的眼睛是不是很漂亮？”我听后差点没有昏过去，那么恶心的东西她居然还认为是漂亮，看来芳的精神真的出现问题了。“还有，你看，这个是华。我第三个男朋友。”芳又打开了第三只锦盒，里面的玻璃瓶装的是一只手掌。“我最喜欢华的手掌了，又大又温暖，和他的手牵在一起的时候，你会觉得很安全的。”芳拿出玻璃瓶，轻轻的贴在脸上抚着。“可惜啊，华也不是一个好男人，他一脚踏两船，我叫他做决定的时候，他居然不选我，选了另外一个女人！我好恨啊！”芳的目光又变得恶狠狠起来“于是我也解决了他，就留下他的一只手来陪我……”天啊，我开始要哭了，芳到底杀了多少人，看来她的下一个目标就是我了。“杰，你看。”芳打开了第四只锦盒，但是里面空无一物。她拿着锦盒，走到床边。“杰，你喜欢这个盒子吗？”“还，还好啦……”我不敢得罪她。“你喜欢啊？那太好了！”芳高兴的笑起来：“这个盒子我挑了好久，就怕你不喜欢。”“我，我，我无所谓了，那是你的东西，你自己拿主意好了。”我豆大的汗一颗一颗的往下掉，她的这个盒子该不会…………“怎么可以光我喜欢呢，这个盒子我可是准备给你用的。”芳的笑得一脸无邪。我整个人都僵住了，果然如我想的一样。“芳，你，你冷静点，杀人是犯法的，再说尸体很难处理的。这样，这样吧，我不和你分手了，我要和你在一起，一辈子好不好？”我试着安抚芳，希望她能够回心转意，不要对我下毒手。“杰，我就是要和你一辈子在一起啊！”芳的手抚上了我的嘴唇。“杰，我喜欢你对我说的甜言蜜语，喜欢得不得了啊，杰，你为什么要去找别的女人？我不够好吗？”水蛇一般，她缠上了我的身体。“杰，我不能放你，我知道你的，你一定会再去找别的狐狸精的，那样我会很伤心的……”“不会的，不会的，我以后就只要你一个，你，你满意没？”只要她不杀我，我就算马上娶她又何妨。“是吗？你以后也就只能是我一个人的。”“没错，没错，我答应你！”“太好了！”芳的笑意越来越浓了，她的手搭上了我的脖子：“杰，我想要你的舌头，我想要你的舌头陪着我一生一世……”芳的手开始慢慢的收紧，空气越来越稀薄了，我无力的挣扎着，慢慢的陷进一片黑暗中……三个月后，杰的朋友在一个边远的小山城见到一个类似芳的女孩。听说，那个女孩的身边，一直带着四个漂亮的锦盒……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

35、【红段子】人的一生最难做的事就是：让自己右手能做到的左手也能做，左脚能做到的右脚也能行——平衡自己，自激自励！

36、【许愿】夜空一颗流星划过，我连忙许了个愿：希望你能把我变漂亮些。谁知刚许完愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？”

37、【生活实在很简单】生活实在很简单，拒尽堕落就行了;生活实在很简单，有勇气后退就行了;生活实在很简单，胜利时保持安静就行了;生活实在很简单，把缺陷转化成动力就行了;生活实在很简单，不要被成功模式束缚就行了;生活实在很简单，在艰苦的环境中选择坚强就行了。

38、火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批：腿收一下。

39、【牛肉面和老婆饼】老王到一家面馆吃牛肉面，等了10多分钟。老板终于送来了，老王看了看面，发现里面没有牛肉，老王对老板说：“我点的是牛肉面。”老板说：“我知道啊，这就是牛肉面啊。“老王心想：这老板耍我是吧。”于是，老王便指着牛肉面对老板说：“那牛肉呢，我怎么没看见？”老板悠悠地来了一句，“你见过老婆饼里面有老婆吗？”……

40、【外债】老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”

41、【不是洗澡堂】德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课资格，因为她需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。一位教授激动地说：怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？另一位教授说：当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？希尔伯特站起来，坚定地批驳道：先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！

42、【有需要我帮忙的尽管说话】一哥们结婚一年多了，还没孩子，昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，不知道咋想的，说了句：有需要我帮忙的尽管说话。等等，好像哪里不对。

43、【原来我是这么的优秀】原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man。比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少。比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面……

44、【熊孩子没规矩】“要！就要！”“给我放下！没规矩！”眼见朋友的巴掌落在他三岁的熊孩子脸上，说我不解气是假的，但也实在不希望气氛继续难看，况且十几年的老朋友啊!于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗０不行！小时候不管教长大还得了！”朋友脸色铁青地掰开孩子的手，我的充气娃娃总算保住了..."

45、【没得你喜欢的颜色】记得以前在武汉考驾照的时候，科目三路考我刚好开到十字口，遇到红灯就停了下来，过一会绿灯亮了，由于路面不是很平，我就没启动得了，教练用余光看了我一眼，我心慌，但还是没启动，这时教练操一口武汉话说到：么斯？没得你喜欢的颜色？

46、【明白了我在老公心里的定位】看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事，我也给老公发了，内容如下：我：老公你爱我吗？老公：又想吃啥了？我：老公你爱我吗？老公：羊肉串卷馍？我：老公你爱我吗？老公：知道了，全家桶是吧！我：……

47、【言简义赅】某学生向以言简义赅闻名。一天班里开班会，长的让人无法忍受。最后，班长征求每个人有什么意见。问到某学生时，他答曰：“尿意。”

48、【他得到了永生】从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯 。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来……后来……他得到了永生。

49、【上厕所忘记带纸的悲剧】前几天在公司上厕所，上了一半发现竟然没带纸！于是连忙打电话给同事，结果信号不好没声音！于是又发了条短信，结果几分钟后也没来！情急之下，我一怒群发给了好几个同事！结果几分钟后，大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿！

50、【算你有种】女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！”然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是：算你有种。