笑话大全 爆笑（第1073期）。虞和愚、什么也没看清、当了一次奶爸、经典段子、好“邻居”、很简单等笑话50则。

1、【虞和愚】南陈的虞寄从小聪明。一天，有人对他开玩笑说：你既然姓虞，一定不聪明吧！虞寄说：先生，您连虞和愚都分辨不清，怎能说您不愚呢？

2、【什么也没看清】一个国家的宇航员决定去火星考察，但是害怕出意外，所以派了一个猴子上去了。猴子回来带下三个动作，第一是捶自己的胸部，第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了。科学家翻译了半天得出结论：去她妈的，飞的太快，什么也没看清！

3、【当了一次奶爸】那天早上裸着上身睡觉，突然感觉胸部凉凉的。喔！买嘎……儿子在吃奶！好吧，我知道你饿了。好吧，我承认吃人奶比奶粉好。但是…………我是你爸啊！凌乱了。

4、【经典段子】有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

5、【好“邻居”】罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：“既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？”罗杰回答道：“唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。”

6、【很简单】——你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢？——很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它。

7、【摸都不安分】早上坐车看到一妹纸狠狠的打了色狼一巴掌，一旁围观的人都拍手叫好说：对这样的色狼一定要狠，结果妹纸俯下身拾起一块海绵说：妈蛋，摸就摸，还把老娘的胸垫给掏出来。

8、【出发点不一样】一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，乔伊纳付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！”“嗨！你说什么呢？先生。”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”

9、【解开身世之谜的绝招】今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说……这时候老婆看不过去了，说：“真笨，他去买个《射雕英雄传》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什么样的人了。”

10、【要我为你们做些什么？】发明家问一对夫妇：“要我为你们做些什么？”男：“希望你发明一种香烟，让女人嗅到烟味便立刻安静睡觉。”女：“希望发明一种眼药，让男人擦了以后，把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆。”

11、【夫妻小趣】妻子：婚前你不是叫我天使吗?丈夫：对。妻子：为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。

12、【三个条件】有个财主对长工特别苛刻，知道的人都怕去他家做活。一天，那财主找到开甲，请开甲去做一年活。开甲想，非整他一下不可。开甲话不多说一句，就答应了，但提出三个条件：“一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三个同走我不走。”财主答应了。订了约，开甲才去上工。转眼到了栽秧季节，财主叫开甲去栽秧。开甲就说：“我讲过了，退屁股走路我不干！”财主哑口了。到打谷子的季节，财主叫开甲扛谷桶去打谷子。开甲说：“不是说过吗？四方帽子我不戴！”财主只好改口说：“那么，你就去把谷子挑回来。”开甲说：“老板，你答应的条件又忘记啦！我说过三个同走我不走嘛！”财主说不过他，只好按照合同办事。

13、在麦当劳里，对面坐着一对男女，
女孩子吃的很Hing，男孩子痴痴的看着，
良久后男孩子开口问道，我们可以交往么？
女孩子瞬间把正准备啃下去的鸡腿放下，
“很抱歉，我……我已经有了男朋友了……”，
男生低头不语，很难过得样子，女孩子再问，
那这个鸡腿我还可以吃吗？
男孩子默默抬头说到，吃吧……”

14、【最古老的职业】深夜，一位医生，一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起，争论究竟哪项工作才是最古老的职业。医生说：“圣经上写到，上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃，这可是个外科手术，因此医生是世界上最古老的职业。”工程师也打开了圣经，翻到更前面的一段，指着说：“上帝在一片混乱中创造了秩序，这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程，所以土木工程师才是世界上最古老的职业。”这时，计算机专家往椅子上一靠，狡捷地一笑：“那么，你们认为混乱是谁制造的。”

15、【以为圣诞老人给我送礼物来了呢】二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。然后，然后他很激动的吼道：“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子！”。

16、【在洗枣】阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服……”

17、【你们城里人最抠】张老汉到省城百货大楼给生产队买了两个马蹄表，正要掏钱，看见柜台内一个小盒里有几块精小的表，便对售货员说：同志，我买了你两个大的，你还不给我搭一个小的？售货员说：那是手表，比马蹄表贵得多，怎么能搭呢？张老汉说：在我们农村，买两个大西瓜，就给搭一个小甜瓜。看来，你们城里人最抠。

18、【恰成一对】一天，王安石让王吉甫猜字谜：左六右七，横山倒山。王吉甫立即悟出，左七右七是个女字；山字横放，出字倒写是个帚字；合起来为妇字。他没直接说出谜底，而是以谜破谜，吟道：一上一下，春少三日。你谜我谜，恰成一对。王安石连声叫好：一妇一夫，真成一对！原来王吉甫的谜语，一上一下是二字，春去三日余人字，合为夫字。以夫对妇，不正是恰成一对吗？

19、【以色列的气候】以色列的气候地理老师：谁要是在写以色列是海洋性气候，我就把他丢到以色列，让他尝尝在沙漠里的海洋性气候是什么样的感觉。好，现在有没有想去体验一下的？我们全体低头，在心里狂背：以色列是沙漠气候，沙漠气候，沙漠气候！！！以至于那段时间，同学之间打招呼全是：——以色列的气候？——沙漠。答错的拉出去斩了！

20、【越帅收费越高】一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

21、【泼妇笑话 再也不虐待丈夫】从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，就去找巫婆求对策…… 有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，然后，就翻墙逃出去，躲起来了。妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。”妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷偷地跑回来了。妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了，辛苦不辛苦啊？”丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛哩！”妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。

22、【降落伞和避孕套】老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100。

23、【人工呼吸】电视上出现男女接吻的镜头。上幼儿园的儿子：妈妈，你看，叔叔在给阿姨做人工呼吸！在救阿姨的命！妈妈：你还小，不懂，这不是人工呼吸！儿子：这就是！你看那阿姨闭着眼睛昏迷了，抢救完了，她就睁开眼睛苏醒了！妈妈：这些都是谁告诉你的？儿子：老师告诉我的！而且，昨天我还看到爸爸用人工呼吸，费了好长好长的时间，才把老师救过来的。

24、【钱全部取出来】雷老师的太太一直是在雷老师发工资的当日马上从帐号里转帐走几乎所有的钱。有一天雷老师去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来!”银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对雷老师说：“里面只有一块五毛，要全取出来么?”当时背后有很多人在排队……

25、【这孩子咱不要了】（一天儿子玩泥巴回来 ……） 妻子：这孩子咱不要了吧 我：为什么？妻子：我发现我有洁癖……

26、【逗比新郎新娘的逗比话】结婚典礼上 新娘：亲爱的，以后你就是俺生命中最重要的……钱包！新郎：亲爱的，以后你就是俺生命中最重要的……套套儿！新娘：亲爱的，以后俺会好好照顾你的……人民币！新郎：亲爱的，以后俺会好好照顾你的……老公！

27、【种族歧视】某天，一位白人小朋友上了天堂。上帝看了他，便说道：小朋友，你好可爱，来，我送你一对翅膀，你当天使去吧！第二天，又一有位黄皮肤的小孩也上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱，来，我送你一对翅膀，你也当天使去吧！到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又说：小朋友，你也是非常可爱的，来，我也给你一对翅膀，你去当蝙蝠去吧！

28、【面似靴皮】北宋初年，田元均任三司使，主管财赋，因此权贵子弟、亲戚熟人来请他办事的人很多。他非常讨厌，但也不想抹下脸来严辞拒绝，常常总是和颜悦色地装出一副笑脸来打发那些人。一次，他对别人说：充任三司使这些年来，强作笑颜的情况大多了，简直笑得我的脸上皱纹像靴皮一样。

29、【搞笑段子】“嘿，兄弟，犯什么事进来的？”“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”。

30、【老婆，你真含蓄】一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”“……”

31、【酒神笑话 喝伤7个,喝趴下10个】我曾经也号称酒神，一个晚上对付十几个，喝伤7个，喝趴下10个，令无数人闻风丧胆！不管是红的白的还是洋的，有酒必干！！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两杯就倒，三杯就大脑短路？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？请拿起你的手机，编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机。就可以与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸……

32、【学开汽车】父亲：我答应过如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车，可是你却考试不及格，你上学期干什么来着？儿子：我在学开汽车。

33、【何时开始】布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。后来，爸爸知道他根本没这回事，就生气地对他说：你真大胆！我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。爸爸，布朗说，那您什么时候开始撤这么大的谎呢？

34、【人种来源】上帝创造人的时候把第一个泥人放进入锅炉里烧，后来由于经验不足烧糊了，就成了黑人了。烧第二个由于吸取了上次的教训，烧的不足，结果是烧成了白人，所以这两种人都很傻。烧第三个人的时候非常小心，结果烧成了黄种人，所以黄种人非常聪明！我们，就是这种最优秀的人种黄种人啦！

35、【调解制度】寝室里几人考研，就准备温习政治知识。一同学在问：“我国有哪些调解制度？”一同学回答，掷地有声啊：“私了！”

36、【儿子你是什么馅的饺子啊】儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说：爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。儿子边笑边问：爸爸我好吃不？老公说：好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀,宝贝你是什么馅的饺子呀？儿子突然就不笑了，想了想很认真的说：爸爸，我是屎馅的！

37、【辫子】我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也梳了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：宝宝，你头上的是什么啊？小辫儿！她极其热切地仰着脸说。那，你看舅妈头上的是什么？大辫（便）！

38、【我突然觉得好绝望】我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床但是以后孩子的妈妈，只会买奢侈品、化妆和换老公我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭但是以后孩子的爸爸，只会打Dota、挂科和打飞机

39、【离家出走】跟老公结婚9年，那货现在35岁。期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。昨天晚上又吵架了，他又出去了。这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢!。

40、【车站接人十大方式】“1、怒火中烧式:我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!!2、罪恶交易式:货带来了吗?　　3、嘘寒问暖式:路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不?　　4、善解人意式:想上厕所吗?请跟我来.　　5、虚情假意式:你怎么才来,我都等了半天了.　　6、别有用心式:嫂子怎么没来?　　7、暗中逐客式:城里污染太重,呆久了对身体不好.　　8、简洁明了式:走!　　9、久别重逢式:呜呜呜……　　10、天罗地网式:各单位请注意,目标已出现,准备行动!"

41、【元素符号印错了】被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安，护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

42、【真的会出人命】千万不要在两地分居小两口打电话时闹恶作剧了。我单位一男人打电话给老婆聊天，女二货同事就来了一句“人家等不急了”。结果怀孕三个月的同事媳妇把孩子打了一定要离婚。领导出面解释都没有用。二货女现在天天哭。

43、【超聪明的食人龙和大白鲨】1、一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味(化妆品)太大，再说圈养的不如散养的好吃。2、一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。鲨鱼爸爸道：“我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。”它们这样游了几圈后，鲨鱼爸爸又道：“我们再围着他们转几圈，现在我们把鳍都露出来，让他们看。”它们游了几圈后，鲨鱼爸爸最后说道：“现在我们出发，把他们全吃掉。”吃饱后，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们吃掉呢？还非要围着他们一圈一圈的游。”鲨鱼爸爸答：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么？”

44、【只知其一，不知其二】有个人死后，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

45、【不长眼睛】有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都送了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼:“糟老头，想死呀!不长眼睛了!”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。

46、【晚上做梦时候去吧】一天，我在看电视。老婆凑过来：“老公，我想买个包。”“嗯。”老婆看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”“嗯。”老婆：“明天就是周末，我们什么时候去？”我看了老婆一眼：“今天晚上做梦时候去吧。”

47、【叫你捡肥皂你都不干，居然去捡手机了】昨天一同事说他手机掉厕所了还发了照片，今天我看见好多同事都围着他说：你不是手机掉厕所了吗？怎么捡起来了啊？同事拼命辩解道这是我才买的和以前的一样，机智的我在一旁目睹了这一切，拿起电话就打了过去，只见那同事接起电话就说道：喂！老王啊！什么事啊？然后……

48、【香蕉看病】香蕉感冒了去看医生。医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服。医生看后拍案而起：什么感冒？你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！

49、【免收晨礼费】一个富人给了朱哈500个基尔希，说：“希望你每次祈祷后都为我祝福，这钱是给你的报酬。”朱哈拿了450个基尔希，退还给他50个基尔希，说：“夜短，我早上起不来，所以晨礼的钱我就不要了。”

50、【刽子手笑话 把我出卖】刘德华:你就像一个刽子手把我出卖,我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰。