笑话大全 爆笑（第1037期）。擦口碟、老公，我肚子疼、小子，你挡我财路了、还好没被打死、男朋友&老公、小动物们的经典对白等笑话50则。

1、【擦口碟】一天，某村民请村长吃饭。村长来了，入座后，村民为其拿杯子口碟等餐具，刚要为村长到酒，发现村长的口碟有点脏，于是他把村长的口碟拿过来，用衣襟擦了擦，见没有擦干净，就朝口碟上吐了一小口唾沫，然后又用衣襟擦了擦，咧了咧嘴，对村长说：“可以了……”

2、【老公，我肚子疼】1、闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里，开心的迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了……只听那男的说：宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。2、一男生在桥上向一女生求婚，女生说：“下辈子，下辈子我一定嫁你。”于是，男生做了一个令人感动的事，他抱着女生从桥上跳了下去！3、女：我嫁给你以后，我不能混到去要饭吧！男：“必须不能，放心吧，我去要！！”4、A：如果你在玩游戏女朋友给你打电话，让你陪他逛街，你会去吗？B：这还问吗，肯定会毫不犹豫的退游戏。A：你这种人不多了啊！B：是的，毕竟游戏和命比起来，肯定后者重要。A……5、上星期天，单身狗的我中午去哥家里蹭饭。饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，问我哥：怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？我哥说：“我还想知道呢，别影响我刷锅，一会还要洗衣服呢!”6、女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？

3、【小子，你挡我财路了】老大爷说：“小子，你挡我财路了，知道不？”我说：“我只是在这里等个朋友怎么就挡你财路了？”老大爷很无奈的说：“你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”

4、【还好没被打死】以前跟男朋友通宵上网，手机没电了，我看插排上没有地方，心想拔一个插头也不碍事，然后就拔掉插头。过一会就听见这一排的打lol的人骂：“卧槽，怎么掉线了。”男朋友叫我别说话！

5、【男朋友&老公】骚年：妹纸，你有男朋友嘛？妹纸：没有。骚年：不会吧，像你这么正点的妹纸怎么会没有男朋友，那你不干嘛找一个？妹纸：我也想丫，但老公不让我找。骚年：……

6、【小动物们的经典对白】金龟子看到屎壳朗在草地上打滚，崇拜地说：“你一定是国脚吧”螳螂见在夜空中到处乱飞的萤火虫，无奈地说：“这群追星族，真拿他们没办法。”蚂蚱见到蝈蝈后关心地问：“又腐败了？肚子这么大。”蜜蜂问马蜂：“你一定是模特吧？”蝙蝠看到一群老鼠在开会，就问：“你们一定是搞传销的吧？”白马吃惊对斑马说：“你纹身了？”金钱豹对老虎说：“我有钱，你有权，我们来个权钱交易吧。”黑猩猩对长臂猿说：“你手伸的太长，当官就一准是个贪官。”

7、老婆：好多卖玫瑰花的哦。老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！老公：好好好，我只买玫瑰花。

8、刚参加工作，第一次发工资，我兴奋地用手指沾了点口水，开始数钱。结果，钱数完了，口水还没干！

9、【我真没用,还让你来大姨妈】当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”。

10、【广场舞大妈奇袭县衙】衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”

11、【春节带孩子走亲戚】闺蜜春节带孩子走亲戚，大家都在给孩子红包，里面通常是一百两百的，由于孩子每次要钱闺蜜都是给一块的，孩子得到百元钱都被闺蜜收走。于是过年出现这样的一幕，孩子哭着闹着给大家说别给我红张的钱，我要绿色的。

12、【想看看自己的本来面目】一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。怎么理发？理发师问。剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。

13、【心疼】丈夫：你这么心疼干什么，不就是那五注彩票没中奖吗？妻子：我才不会心疼那10块钱呢。丈夫：那你干嘛，一副愁眉苦脸心疼不已的样子？妻子：我是心疼你啊。为了这次没中奖，肯定要一整晚都失眠了。

14、【西游记里谁最厉害】课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

15、【咆哮体：学男科的女医学生】先简单介绍一下背景~大家应该都知道，医学院的临床专业最后是要分科的，基本上都是内外妇儿骨伤五官之类的，抱着对外科手术的无限向往，姐选了外科，于是问题就粗线了~问题最大的，应该就是男科这门课先来说说外科要学的课程，除了基本的外科概论、外科操作等几门听上去比较正常的课以外，剩下的都是神马皮肤病与性病、肛肠疾病、男科疾病等等，各种重口味啊！！！！！！就不能来点美好的东西给姐看吗！！！！！全专业外科就我们一个班50号人，就姐一个有木有！！！！一个多显眼有木有！！！！于是姐根本就没法逃课啊！！！！！因为各科老师都对姐印象深刻啊！！！！！每节课都会说“这个问题有没有人会啊？要不那个你来回答下~”回答你妹啊！！！！！！！你就不能找个小伙子回答啊！！！！！还有您问的都是些神马问题！！！男性早X的病因是神马！！！！男性XXBQ障碍的病因是神马！！！！！姐是啊！！！！姐怎么好意思在一帮小伙子面前毫无压力的回答您的问题！！！！但是姐抱着姐是医学生，神马都是浮云的心态淡定而又豪放的一一回答了，于是姐的渐渐性别就这么被忽略了！！！完全被当成男人对待啊！！！！！于是姐被同化了！！！！劳资现在就是个男人啊！！！！！玩都开始创建男人角色然后去勾搭啊！！！！！上街都不看帅哥该看了啊！！！！！！姐是正常的啊！！！！姐不想变成拉拉啊！！！！！！姐还是要找男盆友的啊！！！！这个寒假那帮人还准备教姐玩Dota！！！！Dota他妹啊！！！！！！！上学 期叫姐一起玩的穿越火线姐还没练好啊！！！！！！好歹让姐把前一个练好了虐你们几次再教姐新的啊！！！！这些都不是重点！！！重点是姐在不知不觉中还被普及了XXX优的各种知识啊！！！！！现在那什么空、什么枫、什么实、什么翔、什么明步、什么雏乃、什么玛丽亚还有什么阿佐美姐居然都能认粗来了！！！！！尼玛啊！！！！！姐真的是啊！！！！！！这样下去姐对不起列祖列宗啊！！！！！下面说说男科的第一节课，我们可爱滴老湿走进教室第一句话“根据以往的经验，这个班应该都是男生，那我们就放开来讲吧，不过医学是要严肃一点的……啊咧？！！那个，你是怎么回事！！！！你哪里想不开？！！！！！”我能是肿么回事！！！！！！我就是这么一回事！！！！！！！劳资哪有想不开！！！！！！劳资就是想的太开了才会坐在这里！！！！！于是老湿改口，那我们就稍微收敛点吧~收敛他妹啊！！！！老师您只是把某专业名词用小DD这三个字代替了好吗！！！！！而且小DD这三个字只持续了半节课，后半节课到期末最后一节课一直叫小JJ！！！！！！您还不如说那两个字的专业名词呢！！！！！这样显得比较严肃！！！！！！说到严肃，老湿您的课真的一点一点也不严肃啊！！！！！比方说，老湿您有讲过下面这段话吧：为什么我国最早的时候男科没什么发展，因为男人都不希望别人知道自己的毛病，不会有男生在大庭广众之下吼道“大家注意下，我跟大家讲个事，我那里不行啊！！！！！”还有下面这段话您也说过吧：男生就算觉得不舒服了也不会很虚弱的躺在床上跟你说“我小DD疼”！！！！！！还有再下面这段您也说过吧：什么叫做有问题，比方说你跟一个女孩子去开房，到了关键时刻你的小DD没反应，这就是有问题，反过来，我现在在这讲课，你坐在下面。你的小DD站起来了，这也是有问题！！！！！老湿，您讲这些话，要我们如何反应啊！！！！！！我们是笑还是不笑啊！！！！！！笑了就不严肃了亲！！！！！！！！忍着不笑会忍出内伤的啊！！！！！！忍到最后真的会有人忍到小DD疼啊！！！！！！！！！！下面来说实验操作课尼玛的实验操作课啊！！！！！！！劳资的清白全毁了！！！！！！！首先JY检查大家应该听说过不少吧，医学院的们捧个烧杯问男生借神马的，这也就算了，老子想说的是直肠指检！！！！！！直！肠！指！检！！！！！！！说白了就是插！菊！花！！！！！！！老湿讲课之前先放了一段堪比哎V教学视频，姐还没看完就想逃了啊！！！！！！！于是跑去跟老湿说，老湿，要么这节课我就回去吧，老湿瞟了我一眼，说，医学生啊，有什么关系嘛，放松点，没事的~放松你妹啊！！！！！！！放松你全家去！！！！！！于是姐被迫留下来了！！！！！！于是这是悲剧的开始！！！！！！！老湿先做了示范，过程不多说，因为不是重点！！！！下面开始讲重点，学生们自己开始分组练才是重点！！！！！！！实验室有12张实验台，全班50个人差不多4-5个人一组，大家应该知道直肠指检被检者的姿势吧，胸膝卧位！！！！胸！膝！卧！位！！！！！还是要露下半身的胸！膝！卧！位！！！！！！不懂胸膝卧位的自己百度去！！！！姐一开始往最后一排躲，后来猛然发现在最后一排放眼往遍教室能看到12个不该看到的东西啊！！！！！！！！我说小伙子们！！！！你们就不能矜持点吗！！！！！！！这里有在啊！！！！！！！姐真的是啊！！！！！！你们就这么豪放的脱了啊！！！！！！！！让姐情何以堪啊！！！！！！！于是姐挪到第一排了啊！！！！！！！看1个总比看到12个好吧！！！！！！！！！于是姐站在一旁发呆，默默地看着跟姐一组的四个男生爆菊与被爆菊啊！！！！！！！！！！！你们以为这么简单就结束了吗？！！怎么可能！！！！！！！！！姐说过的，班上就姐一，姐是老湿的重点关注对象啊！！！！！！！！就在姐一时疏忽大意的时候，老湿神不知不觉的飘到了姐的身旁啊！！！！！！老湿用一如既往的淡定语气对姐说：你是不是也该动个手啊？动你妹的手啊！！！！！！姐这次完全不淡定了啊！！！！！！虽然之前就不淡定了，但姐一直努力维持淡定的形象啊！！！！！！这回装都装不下去了啊！！！！！！！！！！！不光是姐不淡定了，此时趴在桌上的小伙子也凌乱了啊！！！！！！挣扎着爬起来想跟老湿说些什么，老湿先下手为强啊！！！！！！在我们开口前义正言辞的说道：你们是医学生啊！！！！！！医学生不分男女啊！！！！！！你们连这些都做不好的话以后要怎么面对病人啊！！！！！！老湿这段激情澎湃的发言让我们情何以堪啊！！！！！！！于是那小伙子只能无奈的趴下了啊！！！！！！！于是姐只能硬着头皮带上手套就这么上了啊！！！！！！！！！可是问题粗线了啊！！！！！！姐刚刚根本就木有勇气仔细听课啊！！！！！！！姐也木有勇气仔细看老湿的示范啊！！！！！！！姐更羞射的木有看眼前四个小伙子爆菊与被爆菊啊！！！！！！于是姐只知道个大概啊！！！！！！！！该用神马样的力道、神马样的角度去检查姐当时完全不懂啊！！！！！！！但姐是豪放的人啊！！！！！！！！！姐神马都不管就这么上了啊！！！！！！！！于是小伙子就受苦了啊！！！！！！！姐是女森，但姐是练过空手道的人啊！！！！！姐的力道比一般*****很多啊！！！！！！！！！于是小伙子直接痛苦的跳起来了啊！！！！！！！！！老湿转过头来跟大家说：看到了吧，这种力道就是不行的！！！！！！！老湿这段激情澎湃的发言让我们情何以堪啊！！！！！！！于是那小伙子只能无奈的趴下了啊！！！！！！！于是姐只能硬着头皮带上手套就这么上了啊！！！！！！！！！可是问题粗线了啊！！！！！！姐刚刚根本就木有勇气仔细听课啊！！！！！！！姐也木有勇气仔细看老湿的示范啊！！！！！！！姐更羞射的木有看眼前四个小伙子爆菊与被爆菊啊！！！！！！于是姐只知道个大概啊！！！！！！！！该用神马样的力道、神马样的角度去检查姐当时完全不懂啊！！！！！！！但姐是豪放的人啊！！！！！！！！！姐神马都不管就这么上了啊！！！！！！！！于是小伙子就受苦了啊！！！！！！！姐是女森，但姐是练过空手道的人啊！！！！！姐的力道比一般人abc大很多啊！！！！！！！！！于是小伙子直接痛苦的跳起来了啊！！！！！！！！！老湿转过头来跟大家说：看到了吧，这种力道就是不行的！！！！！！！尼玛啊！！！！！！接着时候才发现，不知神马时候全班男生都跑到姐周围来围观了啊！！！！！！！！我擦啊！！！！！！有神马好围观的啊！！！！！！！都给我退散啊！！！！！！！！这时老湿又转过头来跟姐说：看吧，都说让你动手，就你这技术以后后被投诉的~投诉你妹啊！！！！！！！！姐以后才不会呆男科啊！！！！！！！外科的科室多着呢！！！！！！！！姐宁愿去皮肤科！！！！！！！！！老湿又很负责任的手把手交了姐一遍，然后又叫姐接着练啊！！！！！！！接着练啊！！！！！！！！！最后姐在老师的监督下又练了4遍老湿才放过姐啊！！！！！！！！！姐怎么可能被爆菊！！！！！！！！姐是啊！！！！！！！！况且姐也木有前！列！腺！！！！！！！！虽说直肠指检除了查前abc列abc腺还要查别的，但怎么也不会查到姐的头上啊！！！！！！！！！继续讲，姐总共练了四遍啊！！！！！！于是苦了那个小伙子啊！！！！！！！！小伙子一直在配合姐啊！！！！！！姐觉得对不起他啊！！！！！！！！！！于是实验课结束姐想请人家吃个饭神马的，可是小伙子一看到姐就逃啊！！！！！！！！就像看到了神马奇怪的生物一样啊！！！！！！！！！尼玛啊！！！！！！姐没有恶意啊！！！！！！！尼玛姐只是想请你吃个饭啊！！！！！！！！你至于吗！！！！！！！！！！！小伙子整整躲了姐一个学期啊！！！！！！！一个学期啊！！！！！！！你是有多恨姐啊！！！！！！！！！！从那天起姐多了个外号叫“爆菊姐”啊！！！！！不过这个外号只持续了一天，因为从第二天开始到这学期结束就一直被叫成“爆菊哥”啊！！！！！！！！尼玛啊！！！！！！！！姐是有多啊！！！！！！！姐要重申一下，姐不是专业学男科的！！！！！！姐的专业是外科！！！外科！！！！！！！可是外科的课程里男科是必修啊！！！！！必修！！！！！！！！！！继续讲！！！！实验课结束！！！！！！！回到宿舍跟孩子们抱怨，某学妇科的孩子幽幽的跟我说：你比我好多了，我们妇科整体看洞洞啊！我还想下学期报个男科的选修课看看棍子呢！看尼玛棍子啊！！！！！！！！！有神马好看的啊！！！！！！想看棍子自己去食堂抓一把筷子看去啊！！！！！！实验课这段就这么过去吧，神马都是浮云啊！！！！！！浮云！！！！！！！不要以为班上就姐一个女森姐就很信糊！！！！！姐很憋屈的啊！！！！！！！女森们可以想象一下啊！！！！上课的时候大姨妈突然来看你了，前后左右环顾一圈都找不到可以帮你去买WSJ的人啊！！！！！！！于是趁这段时间再来8一点！！！！！！班上男生的size应该是正常中国男性的size！！！！！！！LZ也不好意思仔细看啊！！！！！！！LZ还木有嫁人的啊！！！！！！！LZ恋爱都还木有谈过啊！！！！！！！不该看的都看了啊！！！！！！！！LZ很无奈啊！！！！！！！！于是来讲讲D哥吧！！！！！！！D哥是何许人也，D哥就是第一个喊姐“爆菊姐”的男纸！！！！也就是给姐普及了各种XXX优的相关知识的那个猥琐男纸！！！！！！！！！D哥在分科之前跟姐就是一个班的，所以上课时也理所当然的坐在了一起~在分科之前姐跟D哥不熟，那时候D哥还是个很老实的小伙子啊！！！！！！分了科熟悉了才发觉，原来D哥是一朵奇男纸啊！！！！！！！姐每次大姨妈来光顾的时候，姐都有痛经的毛病啊！！！！！！！女森们应该都知道这种痛苦吧！！！！！！！！！于是某天上课姐一直无精打采趴桌上啊！！！！D哥关心的问了句肿么了，姐是矜持的啊！！！！！！姐只能说胃疼！！！！！所以说D哥是奇男纸，D哥不屑的说，我看是你大姨妈来了吧！！！！！！尼玛啊！！！！！！！！那时候是开学第二天啊！！！！！！！！！姐有跟你很熟吗！！！！！！不要以为姐以前跟你一个班你就可以跟我装熟啊！！！！！！！！而且D哥的嗓门出了名的大啊！！！！！！！！全班都回过头来看姐啊！！！！！！！！老湿，都跑来关心姐啊！！！！！！！要不要回去休息啊！！！！！！！休息你妹啊！！！！！！！回去姐就输了啊！！！！！！！！！！D哥还属于日夜颠倒型，很多男生应该都这样吧，晚上玩，白天上课睡觉。可是这货刚睡醒的时候智商是负的啊！！！！！！！！某天下课姐要去教务处，跟D哥打了个招呼，要是老湿问起来帮我跟老师讲一下，D哥答应了一下就睡过去了！！！！！！于是上课的时候老湿果然问：我们班那去哪了？D哥浑浑噩噩的站了起来，回答道：“老湿，我不是在这嘛！！！！！！！！”在你妹啊！！！！！！！！！！你哪位啊！！！！！！！！全班凌乱了啊！！！！！！！！！！老湿黑线啊！！！！！！老湿说你明明不是啊！！！！！！！D哥居然回答：哦，我们灵魂交换了！！！！！！！！！！一瞬间整个世界沉默了啊！！！！！！3秒钟后全班啊！！！！！！！！姐正好在这个时间进教室啊！！！！！！！！又是一阵啊！！！！！！！！姐真的觉得有这样的好机油姐丢脸丢大了啊！！！！！！！！！！灵！魂！交！换！！！！！！！！D哥嫩是哪个星球的人啊！！！！！！！！！！！好！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！别的外科女生怎么不选这课啊？？？！！！... 毛巾闭上眼LZ再次强调，外科只有一个班，班上就姐一个女森！！！！！也就是说姐这个年级，全学校就姐一个学外科的！！！！！！！而且外科这课不是选修，是必修！！！！！没得选！！！！！虽然选修课里貌似也有男科这门课，但那是给别的专业选的！！！！！上课也不跟我们一起！！！！而且貌似上课内容也比较简单！！！！！！都没有实验操作课的啊！！！！继续8D哥！！！！！！！D哥的灵魂交换事件经常被拿来吐槽！！！！！！！！于是姐也跟着中枪啊！！！！！！！因为既然是交换那就肯定有两个人啊！！！！！！那次事件发生在肛肠课上！！！！肛肠老湿也是奇男纸啊！！！！！！老湿喊D哥回答问题偶尔都会顺带问一句：今天灵魂没交换吧？交换你妹啊！！！！！！老湿你是闹哪样啊！！！！！！！！！！难道外科老湿都是这种吗！！！！！！！！！！！！为这件事姐没少骂过D哥啊！！！！！！！可D哥不以为然啊！！！！！！！D哥依旧当做神马都没发生过，依旧我行我素啊！！！！！！看到楼上不少孩子在讲SIZE，那LZ下面来讲个SIZE事件！！！！！！！SIZE事件发生在直肠指检实验课的第二天，就是LZ浏览过全班男生JJ的第二天！！！！！！！那天某节课下课的时候，D哥突然转过头来幽幽的问姐：昨天，你都看到了吧！！！！！！姐一下子觉得某个姐身上没有的器官很疼啊！！！！！！！！D哥继续一脸阴笑的说，所以，其实，你有偷偷对比过大小吧？对比你妹啊！！！！！！！！！！！！！对比你全家去啊！！！！！！！！！！！！！！！！姐哪里得罪你了！！！！！！！！！！！！！LZ之前说过的吧，D哥的嗓门出了名的大啊！！！！！于是姐又惨遭围观了有木有！！！！！！！！可是D哥孩子继续啊！！！！！！！！！！D哥居然问了句：你们女森到底喜欢神马SIZE的啊？！！！！！！！！！！！！尼玛啊！！！！！！！！你也知道姐是女森啊！！！！！！！！！！！你这问题让姐怎么回答啊！！！！！！！！！！！！周围的孩子们都憋到内伤啊！！！！！！！！！！！！在姐还没想好该肿么回答的时候，D哥一副猛然醒悟状说道：啊！我错了！你是男人啊！！！问你也没用啊！！！！！！然后这货就像神马都没发生过一样转过去了啊！！！！！！留姐一个人凌乱啊！！！！！尼！玛！啊！！！！！！！！！！！！没有用你问神马啊！！！！！！！！！！你脑袋又是哪里抽了啊！！！！！！！！！！！姐是啊！！！！！！！这回姐的清白真的全毁了啊！！！！！！！楼上有孩纸说姐现在阅人无数，那姐来讲一下姐阅的第一个人的经历吧！！！！！！！那时候是在内科住院病房，住院的的原因是因为肝硬化，但是不止是肝硬化！！！！！！！！那位病人同志还是梅毒患者！！！！而且已经是很严重的感染了！！！！！！可是姐那时并不知道啊！！！！！！！姐只知道他是肝硬化啊！！！！！梅毒神马的没有听说过啊！！！！于是跟主任查房的时候就了啊！！！！！！主任说，这病人有腹水，你去自己试试敲敲他的移动性浊音吧！！！！！！姐就上了啊！！！！！！！！姐很自然的掀开了病人的被子，然后姐就看到了啊！！！！！！！！因为病人木有穿裤纸啊！！！！！！！！尼玛你不穿裤纸不会提前跟姐打声招呼啊！！！！！！！然后姐就看到了啊！！！！！！！！之前说过他是梅毒患者啊！！！！！！而且很严重啊！！！！！！！于是姐的第一次就看到了奇形怪状的东西啊！！！！！！！！！！尼玛啊！！！！！！姐会有心理阴影的啊！！！！！！！！！！要是心理承受能力小的孩纸真的会变弯的啊！！！！！！！有问梅毒具体神马样的孩纸自己百度去！！！！！！度娘上图片很多的！！！！！神马样的都有！！！！！！！在讲一件心电图室的事情！！！！！！！！做心电图的时候是不能讲话的啊！！！！！！！讲话会有干扰的啊！！！！！一讲话那张图就作废鸟！！！！！要重新再做一边的啊！！！！于是某个爱讲话的叔就出现了！！！！！叔讲话的时机都很巧啊！！！！！都是在姐拉到最后一个导联，就是快结束的时候啊！！！！！！第一次快结束的时候叔清了下嗓子，于是第一张作废了！！！！！！姐只能重新开始，并且提醒叔，请不要讲话！！！！第二张在最后的时候，叔又突然开口了：医森，我刚刚没讲话，我只是咳嗽了一下！于是第二张作废！！！！！！咳嗽你妹啊！！！！！！你想解释我之前说完话的时候你干嘛不解释！！！！！姐当然不能这么回人家，姐还是很温柔的提醒道：请不要说话！！！！！第三次快结束的时候，该叔又开口了：医森我又没有神马问题啊！！！！！！！！你妹的问题！！！！！！！！你不能等做完了再问啊！！！！！！！于是第三张又作废了啊！！！！！！！！！！！劳资依旧不能发火啊！！！！！劳资还是很温柔的跟人家说：请不要讲话！！！！！！结果第四次又废了！！！！！因为叔又开口了！！！！！！！医森好了没啊！！！！！！！！！好了我会告诉你的啊亲！！！！！！！！！！！在我告诉你之前请！不！要！讲！话！！！！！！！！！！！！！！！！！！！于是总共折腾了五遍才把叔送走了啊！！！！！！！在门口等的病人估计都以为此人查出了什么问题才在里面呆了这么长时间啊！！！！！！！！！！下面来8妇科的事情众所周知，妇科很少有男医森，可是姐见习时候跟着的妇科主任就是货真价实的男淫啊！！！！！！！有一点LZ一定要强调一下，能留在妇科男医生那人品可是绝对的好啊！！！！！！！所以们还等什么啊！！！！！！碰到妇科男医生就果断的嫁了吧！！！！！！！！人家绝对会对你好的！！！！！！！妇科的很多检查都是膀胱截石位，神马叫膀胱截石位，自己百度度！！！！！！！！可能很多男森应该懂这个体位，因为D哥有跟姐说过，不少医院题材的av里都有这种镜头，比方说神马明步MM的作品里就有啊！！！！！！！！！！啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！现在想想D哥都交给了LZ神马东西啊！！！！！！咳咳，继续讲正题啊！！！！！！！！话说这种体位是有那么一点小尴尬的啊！！！！！！！！一般来的年轻都很羞射的啊！！！！！！！年龄大一点的大妈们一般都无所谓了，一般还是比较豪放的啊！！！！！！但姐这次就碰到了个如同少女般羞射的大妈啊！！！！！！！大妈进科室看到主任的第一眼表情就惊恐了啊：啊啊啊啊啊！！！！！怎么会有男人！！！！！！主任黑线了！！！！！我也了！！！！！！大妈继续闹腾：不行不行！！！！！！你给我出去！！！！！留那个小在就行了！！！！！！！你一男人怎么可以给我检查！！！！！！估计主任内心在想：尼玛啊！！！！！劳资检查过的人比你吃过的米都多！！！！！但我们主任还是很有气质很有修养的！！！！！！！！主任淡定而又温柔的说：没关系的，小是学生，不太会检查的，她会在旁边看着的，我当医生也这么多年了，只是检查一下而已，没事的~大妈沉默了一会儿，缓缓的说道：那……你轻一点……我怕疼的……尼玛啊！！！！！！！大妈你才是跟人家灵魂交换了吧！！！！！！！这才是真正的灵魂交换啊！！！！！！！！大妈您身体里的灵魂就是个少女啊！！！！！于是开始检查了啊！！！！！主任的扩阴器刚碰到大妈的时候，大妈就不淡定了啊！！！！！大妈吼道：好疼啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！扩阴器明明就还没有伸进去好吗！！！！！！！！！疼个毛线啊！！！！！！！检查过程不叙述了！！！！！！！都不是重点！！！！！！！重点是检查结束大妈又突变了！！！！！大妈一连串的说道：医森我是不是老年性**炎啊？应该就是这问题吧？都好多年了啊！貌似还伴有尿道感染啊，上次查就是这个结果，您看是不是啊？上次那医森让我做**冲洗，我不想做啊，我这次也不做还行啊，balabalabala……尼玛啊！！！！！！！到底谁是医森啊！！！！！！！大妈你懂的好像太多了吧！！！！！！！！大妈在这之前我还真以为你是第一次来做检查啊啊啊啊啊啊！！！！！！难道刚刚真的灵魂交换了吗！！！！！！！！！大妈走后，主任无奈的看了看我，忧桑的叹了口气……所以妇科的男淫也是伤不起的啊啊啊啊啊！！！！！！！！姐一直不理解为神马很多搞西医的人都不相信中医啊！！！！！！！学校老湿也是，医院不少医森也是，还有周围不少童鞋也是啊！！！！！！！！！为神马啊！！！！！！明明中医的历史比西医悠久很多啊！！！！！！！！姐就很喜欢中医啊！！！！！！！姐还买了不少中医的书来看啊！！！！！！！姐对针灸也很感啊！！！！！一直很想学啊！！！！！！！！正好姐见习的医院就有针灸科啊！！！！！于是姐很开心的就去玩了啊！！！！！！针灸科主任人可好啦！！！！！！针灸科还有个年轻的医森姐姐人也超好啊！！！！！！知道姐的来意后都表示病人少的时候就来教姐啊！！！！！！！姐平时看的书还挺多的啊！！！！！！所以姐对穴位还是有一定了解的啊！！！！！于是她们就直接教姐进针手法了啊！！！！！！！姐是先拿了一包面纸压紧了扎面纸，几天后觉得稍微熟练点了就开始扎自己了啊！！！！！！！！学过针灸的孩纸应该都扎过自己吧！！！！！！姐就是那种胆子很大而且能对自己下的了手的人啊！！！！！！！姐很果断的就扎了自己啊！！！！！！姐记得很清楚姐扎的是合谷！！！！！主任在旁边看着都说：很不错啊！！！！胆子很大啊！！！！！！旁边的病人也说主任你可以收徒弟了啊！！！！！这不错啊！！！！！！可是姐忽略了一个问题啊！！！！！！！姐从小体弱多病整天去医院打针挂水从来没晕过针啊！！！！！！！可是姐居然晕针灸针啊！！！！！于是十秒钟之后姐就觉得头晕恶心，然后就从椅子上滑到了地上了啊！！！！！！！！主任跟医森姐姐都吓一跳啊！！！！！！！！赶紧拔了针把我扶到床上躺着啊！！！！！！！周围的病人估计也都震惊了啊！！！！！！！看着两个穿白大褂的在折腾另一个穿白大褂的！！！！！！！！姐觉得丢脸丢到家了啊！！！！！！！以后去针灸科碰到当天在场的病人都会被问：你身体没事了吧！！！！！！！！！啊啊啊啊啊啊！！！！！！！于是姐还是放弃针灸吧！！！！！！！！！真的丢脸都到家了啊！！！！！！！！！所以提醒一下各位孩纸啊！！！！！平时打针挂水不晕针的不代表针灸也不会晕啊！！！！！！！下面8一个关于微信的事件吧！！！！！！！微信这东西是不是就是男生用来勾搭，女生用来勾搭帅哥的东西啊！！！！！！！于是上面也有很多猥琐之徒啊！！！！！！因为只是见习的嘛，所以姐在内科病房的时候大部分都是无所事事的呆在办公室里看书啊！！！！！！！后来主任看我实在是无聊，就跟我说你要是无聊就去病房跟病人聊聊天吧！！！！！！问问病史神马的！！！！！！当医森跟病人交流是很重要的！！！！！！于是姐就去了啊！！！！于是姐就认识了一对很可爱的母子啊！！！！！是妈妈生病了儿子在医院里陪着啊！！！！！！儿子是大学新生啊！！！！！跟姐年龄差的不大，所以聊得很欢啊！！！！！！那个阿姨人也很好啊！！！！！！于是三人聊得各种开心啊！！！！！于是阿姨出院的时候跟姐合影留念啊！！！！！！于是姐就用了那张照片当微信头像啊！！！！！于是姐就碰到了啊！！！！！！！应该就是换了头像的第二天，微信收到一男纸的消息：小护士小护士，我病了，好难过啊！！！！！！！！姐颤抖了一下，啥都没说，收起了！！！！！！然后他又发来了啊！！！！！！！！小护士小护士，我真的好难过啊！！！！！！！！尼玛啊！！！！！！首先姐不是小护士啊！！！！！！！你难过自己找医森去啊！！！！！姐依旧不搭理他啊！！！！！！！可是他也依旧不死心啊！！！！！！小护士小护士，我真的病的不轻啊！！！！！帮帮我吧！！！！！！！！我擦啊！！！！！！！！姐忍不下去了啊！！！！！！只能回了他一句你到底肿么了！！！！！！！！！于是猥琐男回了：小护士小护士，我JJ它BQ了！！！！！！好疼啊！！！！！！！我该怎么办啊！！！！！！！啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！姐一瞬间想把丢出去啊！！！！！！！！可姐是什么人啊！！！！！！！姐是在危难关头还能保持淡定的人啊！！！！！！！！！于是姐淡定的回了他两个字：剁了！！！！！！！！！剁了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！于是世界终于清静了！！！！！！！！！！！于是姐再也不用微信了啊！！！！！！！！！！！

16、【你还我的童年】1.太阳当空照 2.学校没有了 花儿对我笑老师满街跑 我们都笑哈哈 以后再也不用去学校 小鸟说早早早 你为什么背着炸药包 我要炸学校 校长不知道 一拉线赶快跑 轰的一声学校没有了

17、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！”

18、妻原本很漂亮，却被一场大火毁了容，我从不带她外出，妻也无怨言。这天我对她说：老同学聚会，一起去吧。妻欣喜若狂在镜子前左照右照：“穿这行吗？”“好看！”妻笑了。我和妻来到饭店，她说：“你先进去，我去趟洗手间。过了一会儿，我收到妻的短信：“我回家了，今天是我最开心的一天。

19、【我还在寝室骂了半天】放清明回家那天到了车站发现钱没了，借了车费回家，结果收假回来整理东西的时候才猛的想起我把钱夹在伞里面了，尼玛……我还在寝室骂了半天！！

20、【重体面】某家失火，女仆急急忙忙抢出了一个便桶出来。主妇怒道：“你为何别的不拿，提着便桶做什么？你昏了吗？”女仆答：“房子烧掉了，我们能在街道上解手吗？”。

21、【司机】那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：看到肇事者没有？警察：看到了。局长：为什么不逮捕他？警察：我不敢？局长：为什么？警察：他的官很大。局长：有多大？警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。

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23、【厕所大号的的时间】我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

24、【夫妻生活逗人小笑话】妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

25、昨天我同学和她女朋友分手了，是他女朋友提的，我同学就说：你信不信我捅死你啊？他女友更火了：尼玛你要是能捅死我，老娘就不和你分手了～～

26、【反正没算错】早上，我在客厅的墙上发现四岁的儿子写了很多一加一等于二，就把儿子喊过来，生气地说：“你说说，为什么要在墙上写一加一等于二？”儿子瞅瞅我，说：“一加一难道不等于二么？”我大声说：“我没说不等于二！”儿子说：“那不就行了，反正我又没算错！”

27、【丈夫自动戒烟了】女人得意地聊起了自己的丈夫。女人：“我老公戒烟了。”闺蜜羡慕地问：“这么好，是你叫他戒的？”女人笑着说：“不是，他自己戒的，以前，我叫他戒他还不戒呢！”闺蜜坏笑着说：“有问题哦！”女人一听收住了笑容，问：“有什么问题？”闺蜜认真地问：“你会和满嘴烟味的情人亲吻吗？”女人道：“不会。”闺蜜神秘地说：“这就是问题所在，你好好想想吧！”

28、楼主：“你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了……”回复：“同时告诉我们胖子根本进不了别人心里……”

29、【厕所里面的爆笑和便便词典】一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……《笑话大全》www.baiven.com

30、【:卧槽，金蝉脱壳啊】高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名，见这货没反应于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果……我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽，金蝉脱壳啊……

31、【怀孕之后最重要的是什么】一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！

32、【经典笑话：屋子朝西】老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

33、【年轻男女的冷人爆笑】1、我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。我问她：“许什么愿？”她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”2、我有个朋友，是个很有酒品的人。有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊？”女孩镇定的说：“是一直喝.”

34、【关于国足的爆笑段子】1、国内的演员和足球运动员应该互换一下身份。球员去演戏，演技不会差；演员去踢球，输给梵蒂冈都有人支持。2、国足VS叙利亚足球比赛以2:2战平！俄罗斯和美国外交部深表遗憾并致电中国外交部：“我们把叙利亚都炸成这样了,连球场都炸没了，你们还是赢不了,我们还要怎么帮你们？？？难道要把球员也炸了，你们才能赢吗？！”3、昨晚上玩游戏时，浏览器推送了一条消息：国足2：2踢平叙利亚，出线希望渺茫。当时就火在心头：1.谁允许你在我玩游戏时推送这么恶心的消息的？我都不关心国足好多年，怎么？沉渣泛难，死灰复燃了，国足又成立了么？又蹦出来恶心人了啊！2.球场如战场，叙利亚现在处于内战状态，他们的战场战斗经验丰富啊!跑不快，瞄不准，脚不准的都死在战场上了，就凭国足这群软脚蟹也想赢？能踢平估计都是别人在担心战争局势分心了的缘故。4、听说国足队员都是年薪千万，我现在申请加入国足，理由如下；1.也能不赢球；2. 我也不能带球突破对方球员；3.对方球员带球也能很轻松的把我晃过；4.我也不能把球准确地传给队友；5.在场上，我也会吃口香糖；6.在场上我也敢骂裁判；7.面对对方球门，我也射不进球；8.我也接不住队友传给我的球；9.输了球，面对媒体我也会潸然泪下，过后又像没事人一样；10.晚上我也能经常泡妞；11.输球了拿300万奖金，我也能脸不红地收下这些钱；12.输球了我也会发微博，指责骂我们的球迷。实在不行的话我还可以当一名年薪百万的解说员，因为我也能解说国家足球队的比赛。反正就那么几句：1.留给中国队的时间不多了。2.中国队的形势非常严峻。3.危险。4.还有机会。5.现在出线只剩理论上的可能了。6.今年的场地/天气对中国队产生了很大的阻碍。7.虽然被淘汰了，但是让我们看到了希望。"

35、【幽默的品头论足聊女人】1、找老婆就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死埃……2、杯子寂寞，倒进开水，滚烫的，这是恋爱的感觉。水变温了，杯子很舒服，这是生活的感觉。水变凉了，杯子害怕，也许这是失去的感觉。水彻底的凉，杯子难受，把水倒出。杯子很舒服，杯子也掉在地上摔成一片一片。发现每一片上都有水的痕迹，它知道心里还爱着水，想再爱一次水，却不可能了。3、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友和现男友的前女友。4、曾经在心里乱撞的小鹿，变成了刺猬。5、汪峰求婚章子怡成功了，爱情就是这样，不需要多么华丽的辞藻，多么动听的誓言。只需要一枚百万钻戒和几套海景别墅，简简单单才是真。6、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。7、经验表明，最好不要和女人吵架，吵不赢你得挨骂，吵赢了你得挨打。8、女人的错误在于：上床之前太天真，下床之后太认真！9、我：男人和女人谁更懂哲学啊？哥们儿：当然是女人我：为啥哥们儿：女人天生就会八卦……10、女人，就像鸡蛋，表面又硬又冷，剥了壳就光滑圆润楚楚动人，再往里看其实很黄很黄……

36、【很有意义的俏皮语录】男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎……

37、【经典段子】遇到你，在合适的时间。我们恋爱，结婚，生子，在温暖的陪伴中老去。这就是我要的幸福，稳稳的幸福。

38、【爸爸醉了】母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什么事？”儿子说：“爸爸醉了。”母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉’，您听！”

39、【多找几个人帮你】有一天儿子对爸爸说：“我和家里狗狗玩腻了我想要个妹妹一起玩。”爸爸说：“没问题不过要等一段时间。”儿子说：“你就不能快点。”爸爸说：“这事急不得。”儿子说：“你就不能多找几个人帮你？”。

40、【打蟑螂】一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

41、【也给我老婆配个音】前两年泡了一个少妇~~~~~~她租的房子隔音效果不好，隔壁是一个20左右单身的小伙子。第一次去不知道，晚上我们嘿咻~嘿咻，她忍不住叫了~~第二天起来发现门上贴了一张纸条，“晚上不要那么大声，不然我不客气了”！第二天晚上我们正激情的时候她又开始叫了，我想起白天贴条的事，于是急忙捂住她的嘴。这时候隔壁小伙子说话了“还是让她叫吧，也给我老婆配个音”……

42、【大官】那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。局长：看到肇事者没有？警察：看到了。局长：为什么不逮捕他？警察：我不敢？局长：为什么？警察：他的官很大。局长：有多大？警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。

43、【你的小JJ不是也能尿出来吗】“胸部特别小的女人，会有奶水吗？”“你的小JJ不是也能尿出来吗？

44、【象征】象棋：中国政治象征，一切为了保帅。麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。武术：中国军事的象征，架式吓人，近期没见制服过谁

45、【北京公交】“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车，不要在车内大小便……”“请大家上车后主动往里边走，老、弱、并残、孕乘客请在角落和车座下面蹲好，以免挤伤！”“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车……”“为了支持北京市的申奥活动，我们车组开展了英语普级活动，请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南里下车，换乘323路小公共。”“下一站，公主坟。前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤！”“下一站，阜成路。各位乘客，‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，您也可以拨打李素丽服务热线16999提前注销您的户口！”“下一站万寿寺。为了迎接两会在我市胜利召开，我们开始查验您的三证，请大家准备好身份证、暂住证和务工证。三证不齐的乘客，建议您不要跳车，还想留在北京的同志，请提前准备好赎金。”“现在是八点五十五分，终点站知春里就要到了，去往希格玛大厦的各位同仁，请您整理好自己的着装，让我们以饱满的热情，迎接新一天的挑战！”

46、【富贵人家的小姐】新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐。我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行。后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

47、【你一直是个善变的贱人】小两口正吵架，女方说男方不专一，是一个善变的人，男方极力否认。邻居王先生忍不住了，敲开他家门。指着男方鼻子说：“我可以作证，你一直是个善变的贱人！”小两口同时愣住了。王先生接着骂：“你倒是给我说说，这个月你都换了几次WIFI密码了？！”

48、【29个超级经典笑话(5)】21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”

49、【信息高速公路】客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？Internet技术人员：...... 是的。客户：那你们到底在哪条高速公路上？

50、【女友是吃货】女友是个吃货，特别爱吃。有一天，我们兄弟几个一起出去玩，回来的时候看隔壁的阿姨在熬东西，女友就凑上去问：阿姨，这个能吃吗？阿姨说：这是中药，女友来一句：没事，我尝一小口。