笑话大全 爆笑（第0985期）。他妈的！又打歪了、喝多了伤不起啊、尼玛，有这样的同桌我也是醉了、丑女人、贱人你跟那个男人在哪个房间、你死了吗等笑话50则。

1、【他妈的！又打歪了！】有一次，一个神父和一个修女去打高尔夫球。第一次，神父一下子就把球给打歪了，便破口大骂：“他妈的！又打歪了！”修女在一旁听到了，就责怪神父：“你不能这样说，上帝会惩罚你的！”。第二次，神父又打歪了，又破口大骂：“他妈的！又打歪了！”修女又骂了他一顿。第三次，神父又打歪了，又破口大骂，突然乌云密布，一道雷劈下来，劈到了神父……旁边的修女。天上出现了上帝的头，只听上帝破口大骂：“他妈的！又打歪了！”。

2、【喝多了伤不起啊】一男喝醉回家，到小区里，冲着里面大喊：“睡觉的都起来”。大家以为有什么事，就纷纷起来。然后他又大喊：“起来的都把窗户打开”。大家都出于好奇，就打开窗户看看怎么回事。只听男的又喊：“看看我是谁家的孩子，把我给领回去”。

3、【尼玛，有这样的同桌我也是醉了】昨天晚上上自习我听着歌，老师在上面讲课，我碰了一下同学，指着我的耳机又指了老师，我以为她明白我叫她老师来的时候叫我一声，结果她当场站起来喊了一声：“老师，你小声点，我同桌要听歌”！！尼玛，有这样的同桌我也是醉了！！！

4、【丑女人】有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走！！”

5、【贱人你跟那个男人在哪个房间】最近在酒店挖掘新技能，晚上在走廊里溜达，听到有房间里有妹子呻吟的声音，就过去敲敲门喊一句：客房打扫。里面就安静了。不过最近发现找个比较集中的走廊，怒吼一声：贱人你跟那个男人在哪个房间，给我滚出来！喊完就去大厅喝杯咖啡，默默的看着很快就有很多人匆匆忙忙出来结账走了。

6、【你死了吗？】有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说：我可以吻你吗？女孩子害羞的闭上了双眼。男孩见女孩没讲话又说：你没有听到吗？女孩继续沉默。男孩有点生气说到：你聋了吗？女孩还是扶持着没有出声，男孩生气的大叫到：你死了吗？

7、【面慈心狠】一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”丈大答道：“再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。”

8、四岁宝宝每次上完厕所，我给她擦完屁股都会把她的小屁屁拍一下，示意她擦好了快穿裤子，某次没有拍，她就撅着屁股站半天，过会不耐烦的吼到“你还打不打了？我还要穿裤子呢！”

9、【没有麻子的胖子】小时候吃饭，我妈告诉我，碗里的饭要吃干净，碗里剩几粒米，脸上就要长几颗麻子，我为了以后能长漂亮点，从那以后吃饭就吃净碗里每一粒米，结果，我成了一个没有麻子的胖子～

10、【丈夫的大冒险】妻子参加同学聚会后回到家。大谈特谈同学们的丈夫都是如何如何成功，如何如何事业有成。接着，话题转到了自己丈夫身上：“你看你，都什么年纪了，可还是一事无成。你啊，就是没有冒险精神！”丈夫不乐意了，当即回答道：“我没有冒险精神，不可能。”越说越气，继续说道：“要是没有冒险精神，我敢娶你？”

11、【我真想说点什么】今天吃饭，上了个番茄炒鸡蛋，女同事居然说她高蛋白过敏不能吃，哥居然喷饭了，同事都用看外星人的眼神看着我，哎！要不是媳妇也在一桌，我真想说点什么……

12、【真是好男友】刚刚在小店吃麻辣烫，旁边有2个人，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，真的很满啊超级满都快满出来了。吃着吃着，女生说：你是不是觉得我是败家娘们？我看连老板都点头了啊，结果那男的说：笨蛋穷到只能带你吃麻辣烫到底还有什么东西好败家的快吃吧。

13、【前途无量的孩子】老师告诉同学们蚯蚓被切成一半也可以活，结果一个孩子竖着切了一半~

14、【小明的将来】老师：‘’小明你不好好学习将来怎么办？‘’ 小明：“老师你工资多少？”老师：“两千多怎么了？”小明：“我家两栋楼 每栋楼七层 每层出租一 个月5000你和我说将来？”老师：“滚……”

15、【地铁里】地铁上，一个三岁半小姑娘抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白！MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了。下车带我吃啃得鸡。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【幽默笑话只要一根针 只要不怕晚,针孔也能钻】李白在河边看见―老奶奶在磨一根铁杵,感到很好奇,就问：“老奶奶,您在干什么？‘我要磨―根绣花针“那么粗的铁杵能行吗?“只要功夫深,铁杵磨成针“那您的穿线的针孔怎么弄?“只要不怕晚,针孔也能钻“你的铁杵能卖十文钱.而买个绣花针只要一文钱,你傻呢?“滚,谁家的熊孩子,你再啰嗦我就用铁杵扎死你!。

17、【这样的女友你害怕吗】新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

18、【不忍心】乔纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”话刚说完，乔纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

19、【孝子郭纯】孝子郭纯，母亲死后，每次悲哭时，总是有群鸟云集而来。地方长官听报后调查确有其事，就在孝子家的门口立牌坊加以表扬，孝子名声大了起来。后来，有人一打听，竟是孝子每哭时把饼撒在地上，群鸟争着来吃。这样多次以后，鸟只要一听到孝子哭，没有不争着来吃饼的。

20、【孩子和麻麻的搞笑瞬间】1、孩子：麻麻，这车里太热了，你帮我把窗户打开吧！麻麻：太冷了，我没有力气！孩子：你还没力气？打我的时候你哪来的那么大力气？2、麻麻：今天晒得被子，闻了这个味道是真舒服啊！孩子：这是细菌被烤熟了！啊，好熟悉的烧烤味！3、孩子看着爸妈的结婚视频说道：爸爸麻麻，你们玩的吃的都这么好，怎么不带上我呢？麻麻：那会你隐身到我肚子里面了，好吃的你都吃了！孩子：我去，我还有这本事呢？回来我在试试！4、今天两口子吵架，孩子在旁边看着。麻麻：熊孩子，赶紧回屋写作业去。孩子：写啥呀，我看会儿热闹再写吧！5、今天外面刮大风，麻麻：孩子，你可得抓好了我，不然风把你刮跑了，你就找不到麻麻了！孩子：麻麻，不会的，我抓着你你这么胖，刮不跑了！

21、【稀世珍宝啊】屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往！苍蝇道：NO，稀屎最美味！稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的！争执不下，便去找的蚊子评理！蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味！屎壳郎不服气道：为什么？蚊子道：因为稀屎（稀世）珍宝啊！

22、【差点喜当爹】一年后，收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头…怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！

23、【搞笑段子】昨天与妈一同逛街，看中了一件漂亮衣服，试穿了一下感觉不错！正想让妈拿卡买单时，只见她穿着与我同款衣服，从试衣间出来。心想买两件会不会打折优惠，话到嘴边没说出口。听到妈开心滴说：“闺女！这衣服我要了，你的脱下！”。

24、【上课迟到了】记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了……

25、【母亲与银行】一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”“其实，”这位演员说：“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：‘你以为我像什么，像你妈？’”

26、也许是因为烟不听话，所以很多人才会“抽烟”。最近我越来越深刻体会到，生活总是与我开玩笑，因为生活爱我。噢，因为以前我太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。我喝酒是想把忧愁痛苦溺死，但这该死的忧愁痛苦却学会了游泳。朋友干杯，愿你的忧愁痛苦不会游泳呵呵。

27、【这个比喻让我无言以对】今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻句形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了'还整天怀疑别人在蹭网！瞬时我和我的小伙伴们都惊呆了！！

28、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人……...

29、【内涵段子客服 为了您的安全】一哥们给客服打电话，问：“手机卡掉了怎么办？”客服说：“带上身份证去营业厅补办。”这哥们说：“我不可以捡起来吗？”……过了一会儿，客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡，脑子里的水容易撒出来。”

30、【我就是妈妈】四岁的托尼让爸爸做事，爸爸多不理睬，托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。有一天，托尼对爸爸大叫：我就是妈妈，快点给我拿一个苹果！

31、【我只是让你做我的左手】今天跟同村的小女生聊天，我说好喜欢她，她说不会做三的，我说肯定不会的，我只是让你做我的左手，左手，手。结果她听明白了。踢了我一脚，唉！不说了，蛋疼……

32、【猜一个谜语】首先提示：这两个人体器官是长在男女身体上的，如果五分钟猜不出来或者答错了，请自己抽两个嘴巴子。肉挨着肉，毛挨着毛，一宿不挨着就难受！

33、【提高自己的人生境界】没钱没事业的人，才有时间去提高自己的人生境界。

34、【帮我也买一辆】一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2块钱。突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆”。

35、【现在的男人】现在的男人工资全部上缴，包括计划外的。剩饭全部承包，包括馊了的。家务活全干，包括岳母家的。

36、【恐怖的书】小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书？”“有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。”“啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？”只见老爸认真的说：“结婚证书。”

37、【趣谈奥运解说】奥运解说词部分由邱某人(回答者，也就是我，拙作）根据报道整理。A(逗哏) B(捧哏) A：今天能为大家表演觉得很荣幸，没别的说的，咱们鞠躬示意吧，祝同志们~ ~ ~B：好A：这是我的搭档，说相声说得好B：您夸奖A：口齿凌厉，语言清脆B：嚯A：用一句俏皮话来说是小葱拌豆腐B：怎么讲？A；一清二白B：哦A：胡萝卜就酒B：这是A：嘎嘣脆B：啊A：老牛拉座钟B；这是A：又稳又准B；好吗，您夸人跟别人夸都不一样，您是耗子啃茶碗A：怎么讲B：一嘴的瓷(词)儿A：这是开一个玩笑B：对A;这位大家可能不认识，他是外国人，法国人。B;我呀A;大家都知道爵位分：公、侯、伯、子、男。B;对A;人家是伯爵子B;我A;在大使馆工作B;是A;全称是大使伯爵子B;那你不如叫我大屎拨嚼子A;不许美化自己B;我呀A;他也是一位演员B;倒是演过几部作品A;周星驰经典影片《大话西游》中饰演角色B;什么角色A;牛魔王身边500个小妖精中的一个B;好吗，您找的时候留点神儿A;曹禺的《雷雨》中B;演什么A;不演B;那干什么A;您负责那雷雨，哗（摆动作）B;啊，行了，您就别比划了A;有才B;就这个呀A;说几个小包袱B;诶A;让大家开开心B;没错A;这位刚刚介绍完B;哪的事，就那大使伯爵子啊A;你还不满意B;大大的不满意A;这么一会又换国籍了？B;谁换了A;好了，介绍一下他就是~ ~ ~（B的姓名）B;对A;相声说得好B;过奖，介绍一下您。A;我呀，我是一位研究员，人送外号：~ (A的姓)大研究，谢谢（很骄傲的样子，鞠躬）B;您是研究员？A;啊B;那您是什么研究所的？A;研究所？什么研究所？B; 您不是研究员吗A;你没听懂，我是研究员B;您是怎么个研究员啊A;就是把一些人的言论中的错揪出来的人员。B;嗷，这么个研究员啊A;近期我又揪了一批人B;也不知是什么人这么倒霉呀A;那我先问你一个问题B;好，问吧A;你说体育大赛中谁最忙，最紧张。B：那还用说吗，当然是运动员啦A：不对B：不对？那你说是谁A：是解说员B：为什么呢A；他一边看一边讲，你不知道啊，讲完后那手都冰凉，口干舌燥，加上比赛在激烈点，恨不得死过去。B;好吗，闹出人命来了。A;要不怎么揪他们呢B;嗷，您揪的是解说的呀A;对，他们闹出了很多笑话。B;什么笑话A;你还记得韩乔生的那句名言吗B;什么名言A;迅雷不知掩耳盗铃之速B;嗷，那是他说的，听说过A;当年解说比赛时说的，是口误，但是大火呀B;哪呢A;什么B;大火呀A;别打岔，我说他的那句话火了，被很多相声小品引用，现在都臭大街了。B;那你提他干嘛A; 今年又出了些新秀，“韩乔生式语录 ”再度流行。B;嗷，你给举个例子A; 他（韩乔生）评价最受关注的选手菲尔普斯的动作B;怎么评价的A;水里的大鸟菲尔普斯除了一对大耳朵，身上就没有其它异物了B; 好吗，“耳朵”成“异物”啦，还大鸟呢。A; 还有在男子200x4接力赛项目中，美国队获得第一并破了世界纪录，韩大嘴一时激动，自言自语地在那边探究“为什么世界纪录能在水立方不停地被打破？”最后得出结论B;什么结论A; “是因为泳池的水好，经过净化的水不但可以浇水、洗衣服、洗地板，还可以三次利用去冲大街和建筑物……”B;不如再来一句“绿色奥运”（怯口）A;还有呢B;你给说说A; 当身边的女搭档向他解释：“是因为水立方泳池比其他的深了0.5米，其他泳池是2.5米，水立方是3米”时，他恍然大悟，马上接口：“哦，深了5米。”B; 算术十几年都没进步过，真是再紧张的比赛也能让他说得不紧张了A; 还有一个被公认为“韩乔生第二”的叫焦研峰B; 是大连台挑选来的解说员A在男子举重62公斤级决赛中，他介绍一位国外选手：“这位选手的抓举成绩120公斤，还不到中国选手140多公斤的一半。”;B; 不知道是怎么算出来的，。A; 央视解说都是数学白痴B; 可以集体补课去A; 在举重女子69公斤级决赛中，当刘春红第二次挺举试举成功时，焦研峰大笑：“刘春红她成功了，眉清目秀的刘春红，就像一朵小花儿一样，她举起了世界纪录！”。B; “举起了世界纪录”啊, 焦老师不仅算术不好，连语文成绩也不及格。A; 还有没话找话的。B;您给我们说说A;中国女足和阿根廷女足比赛，解说员突然来一句，“今天，阿根廷队是有备而来。”B; 这不是废话吗？A; 人家是来比赛的，又不是来旅游的。B;对呀A;还有张冠李戴的B;哦A; 羽毛球比赛时，电视画面转到了女双杨维张洁雯的比赛，主持马上说：“这是男子羽毛球双打比赛。”然后一看，觉得不对，马上补充，“这是女子乒乓球双打比赛！”B;男女不分A; 男子佩剑决赛，选手仲满刺中对手一剑，只听解说员大叫一声：“好球！”B;我也经常犯这毛病。A; 希腊对德国的篮球小组赛，解说员说到某球员，“这是一个完全用脑子打球的球员。”B;太恐怖了A; 中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤，嘉宾主持人说：“如果只是脸部鼻子受伤，哪怕眼眶裂开也没关系，只要不是脚受伤就行。”B; 真是站着说话不腰疼。A; “如果一定要用一个字形容现在的心情,那就是高兴！”B; 这位是周星驰电影看多了？A; “这个队员还没有拿奖牌的实力，冲击一下金牌倒差不多！”B; 金牌太不值钱A; 中国男篮对西班牙，眼见大势已去，主持人一声长叹：“幸福曾经离我如此之近……”B; 这个主持人是看琼瑶迷。A; 还有一解说“她终于打破了金牌！拿到了纪录！”B; 不要教坏小孩A; “为啥菲尔普斯这么厉害？嗯，看来得找些医生对他进行解剖，找找原因。”B; 赶紧把菲尔普斯保护起来，这也太吓人了。A; “韩国选手朴泰桓现在处在第一位，紧随其后的是朴泰桓！”B; 朴泰桓是忍者，会分身术。

38、【遇到我同桌也真是醉了！哈哈】一直低头看自己的,没有发现,老师已经注意我了. 同桌对我不停挤眉弄眼. 我收起书,问: 怎么了,眉头还能挤出胸来!

39、一道题：请用四字概括自己的长相。学生们的答案： 批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。

40、【媳妇是什么？】媳妇是什么？——媳妇是苹果。爱疯了！媳妇是什么？——媳妇是999胃泰。暖暖的很贴心！媳妇是什么？——媳妇是巴黎欧莱雅。值得你拥有！媳妇是什么？——媳妇是炫迈！爱上她根本停不下来！

41、【装的什么那？】同事一同学有点胖，上周去逛街，出商场的时候被保安拦住，保安：“先生您衣服里鼓鼓囊囊的装的是什么？”同事的同学暴怒，掀起来衣服吼道：肉！是肉！我自己的肉！”

42、【大学时代的壮举】大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

43、【做生意图公平】从前，有两兄弟，哥哥叫积德，弟弟叫积财，哥哥积德成了穷光蛋，弟弟积财成了富翁。在一次洪灾中，两兄弟被洪水冲走，人们纷纷下河救哥哥。弟弟慌作一团，大声说：“救我的人可得二百元，救我哥哥可得一百元。”大家把哥哥救上了岸。弟弟绝望地说：“我的命由你们定价，快来救我！”人们说：“做生意图公平，还是要讨价还价一番。”结果价还没讲好，弟弟被洪水冲走了。

44、【就是有钱就是任性】啥时能有钱任性一回，斗地主一千万一局，第一家刚出一张三，我就王炸 ，炸得他都怀疑人生。炸得就是爽，不计较输赢，有钱就是这么任性。

45、【看热闹】 有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：请让一下，我是死者的家属！大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

46、【善良的孩子】我第一次在理发店给一个小伙子理发，心里有点紧张，他不怎么说话一直地头玩手机。我：剪好了，看看还满意吗。只见他沉默了一会，然后打开淘宝输入帽子；顿时脸红

47、【一边办离婚一边狂舌吻】记得那回，一对小年轻排在前面，一边办离婚一边狂舌吻，工作人员问他俩是诚心来离婚的么，女方说：“离啊，当然离，明天就复婚，今天不是光棍节么，领个离婚证多有意义。”听完我暗忖，这种人是不是4月19日找路人打一炮，清明节进棺材。

48、【热晕过去就睡着了】别人问小宁：“这么热，你怎么睡得着啊？”小宁答：“热晕过去就睡着了。”

49、【家有二货老公】老公反季在网上买了件棉袄，回家试穿感慨：59块真值当，穿着太热乎了。一脸黑线，大哥，今天25度，不穿棉袄感觉也有点热……

50、【最经典的口头禅】名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”