笑话大全 爆笑（第1075期）。男人八怕、不包换，包修、可现在我爸又不同意了、随机应变、很困惑、别渴着它了等笑话50则。

1、【男人八怕】男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃物被盗，八怕伟哥失效。

2、【不包换，包修】堂哥还有几天要结婚了，晚上一家人一起吃饭，准嫂嫂向我姑姑（新郎他妈）说：“阿姨，要是阿星（我哥小名）结婚后不听话怎么办，包换吗？”姑姑头也没抬：“不包换，包修！”

3、【可现在我爸又不同意了】男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！男：机智！可现在我爸又不同意了！

4、【随机应变】一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。在展览会上，工作人员出于无知或是疏忽，把这幅大作挂倒了。他们正准备把他纠正过来，这时画家制止说：“不必了。”他那起笔来把作品的标题改为《日落》。

5、【很困惑】正在上小学的外甥女回家很困惑的问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”我：“……”

6、【别渴着它了】有一天，阿凡提赴宴。见身边的客人嘴里大嚼着，手里还抓着好吃的菜肴往口袋里装，就顺手拿起茶壶，往他的口袋里灌茶。客人惊问：你干什么？阿凡提笑道：咳，你那口袋吃多了荤腥，难道不口渴吗？

7、【内涵段子】女神问我:假如把你和一个漂亮的女生放在一个房间里，你会干嘛？我:会！多么简短明了的答案……女神脸上出现迷之红晕！哈哈我污么？！不污！

8、今天无意间看到同桌女神桌子下面有一排英文字母WJDWTZNDXHDBRG！请大家翻译一下是什么意思。神回复：其实它是红茶兑奖的编码。

9、【他醒过来那场面把讲课的老师粉笔都吓掉了】记得以前上课的时候，同桌这小WBD特爱包通宵，上课的时候就老睡觉，还打呼噜，一天上课我正在吃泡椒凤爪，他还在睡，果断丢了几个小米辣进去他嘴里，他醒过来那场面把讲课的老师粉笔都吓掉了！

10、【牵着恐龙出来了】有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”。

11、【恐怖学院】香港有一所医学院，座落在一座小山山脚。校区沿著山势蔓延而上在校区的尽头，也就是快接近山顶的地方，是学校医院的停尸间。种阴深的感觉也不用我赘述。学校的学生也很少有人敢去那里。事情是发生在快期末考时，有一位素来铁齿的学生不知怎麽突然与同学辩呀辩的就突然打起赌来了，他说他敢一个人在那里面渡过一晚。一些好事的同学就说如果你真的办到，大家就输你一顿大餐。那个学生就说：“好！这顿大餐赚定了，顺便还可以准备考试呢。”於是当天傍晚，那位学生就准备了一些想看的书，大伙就一起上山。到了停尸间门口，同学就说：“我们不把门锁起来，害怕的话就自己出来吧。”那位学生还很爽朗的要大家把大餐的钱准备好。於是，一夥人就把他留在山上，下山去了。然而，就这麽凑巧，在大家走後，学校工友上来检查，他看到停尸间的门没关，就顺手把它锁上了。第二天，大家发觉那位学生居然真的没回来，心中也真有点佩服。於是大家又结伙上山来看看那位学生。走到门口时，突然发现门竟然上锁了，心理就涌起了不大好的预感。大家七手八脚的把门打开後，一看到里面的情景，胆子小的当场晕倒在地，其余的人也不禁趴到地上呕吐起来…………原来，只看到整个房子里的棺木倒的乱七八糟，尸体也横七八竖的满地都是，而且也有不少尸体已是残缺不全。而那个学生满身是血，手里、口里似乎还能看到尸体的残海双眼无神的挥舞者双手，嘴里还不断著念著：“我不怕你！我不怕你！过来呀！看我咬你！看我咬你！过来呀…………”

12、【花圈】有个朋友，情人节前几天问他女朋友喜欢什么花？答曰：我喜欢有好多种颜色组成的花。问她喜欢几朵。答曰：越多越好。情人节那天，二货搬了个花圈到女友家楼下。

13、【二货室友】话说当年住寝室的时候男女两幢宿舍正好对着…一日，众女生兴致大发登楼观星，突然发现对面一本班男生洗完澡正光着身子走到窗口，这不是GC，众爆笑…此男发现后，迅速跑走，大家都以为他穿衣服去了，但是…他跑去把灯给关了…后又屁颠屁颠地跑回来…大笑：哈哈你们看不到我！话音未落，一声：TMD谁把灯关了…他又华丽丽地展示在众人面前…

14、【有钱人牛逼啊】前段时间刚应聘在一家私企给老板做司机，老板四十多岁的样子。前日，老板给了我一个号码，让我去机场接她老婆。我赶到机场，来到约定接人地点。我喊某某公司接人，看到一个四十多岁的妇女的和一个二十多岁的女子在招手，于是以为是老板娘和他女儿，跑过去，对着哪妇女和女子说：“太太，小姐你们好，我是…”一阵介绍，刚说完，只听那女子直呼老板名字，嚷着说哪死鬼怎么不亲自来接我，才发现自己搞错对象，后来才知道，这年轻女子是老板第三婚的老婆，哦滴个神啊，有钱人牛逼啊……

15、【擀面杖】一次坐火车回京，途中上厕所发现很脏，就找乘务员反映。我说：“您快去看看吧，太脏了，跟把酱撒了是的”。乘务员笑着说：“这还叫脏？前天我走车时搞卫生，已为谁把擀面杖落这了呢！”

16、【对不起】一天，儿子回到家说：爸，今天考试60分。爸：下次再考低了，别叫我爸。第二天，儿：对不起，先生。

17、【孩子真是太懂事了】楼下一个二岁的小男孩，断奶不久。今天一邻居跟他开玩笑，说：“阳阳现在还吃嘛嘛奶奶么？”小男孩连忙摇头说：“不吃不吃，现在奶奶是给爸爸吃的。”顿时，周围的人哭笑不得。

18、【孩子，你真有自知之明啊】本人数学专业学子一枚，今天专业课老师在课堂上发火了，说了学不好数学以后怎么会有人喜欢你诸如此类一大堆。我就不高兴了，难道我学好数学就有人喜欢我了吗……你也得先看看我什么长相对吧，所以老师的话不科学。

19、【萝卜腿】有一天下课时间，小花在座位上哭。小莉：你为什麽在哭？小花：它们笑我的腿是萝卜腿。小莉：胡说，那有萝卜又黑又粗的。结果小花差点哭的晕过去。

20、【房事未毕】 有一女士家住外地，家里的房子要装修，她向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，她只好续假，发了一封电报。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。

21、【历史老师不容易啊】我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”

22、深夜，丽丽独自走在回家的小巷。
这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”
丽丽很不情愿却不敢拒绝，
无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点”。
隔了十秒钟她慢慢转过身，
对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！”

23、【老师您真漂亮啊】上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪！”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”

24、【妻子的交待】有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

25、【宝宝心里苦，全都是套路啊】1.屌丝和女神交往，怕她家人不同意。女神和家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝就上位了。2.坐车回老家，后面坐了一位女生在吃东西，本来准备睡觉，不经意回头看了一眼，女神啊，突然间觉得好精神，过了几分钟我再回头认真偷看，终于安心睡觉了。3.昨天下班后，女老板把我单独留下了，还暧昧的跟我说：“你喜欢69嘛?”我暗喜，卧槽，这是要潜规则我吗?想想我以后可能当上土豪，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰!我急忙回答到“喜欢、喜……欢”，于是从此以后，我就开始了朝6晚9的生活。

26、【那正是我看住我丈夫的原因】一个女人对她的朋友说：“我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫！”朋友说你不是请了一位女护士吗？那女人说：“那正是我看住我丈夫的原因！”。

27、【你这人挺不错的】在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

28、【24小时不打烊】一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！

29、我一同学长的有点老，但是才高三，一次公交车上，一35岁左右的中年人搭讪他：“大哥去哪里啊？”我那同学随口道：“学校。”“哦，是去接小孩吗多大了啊？”我同学不耐烦了：“对，高二了。”结果那人来句：“哥，你结婚挺晚啊......”

30、【偷杏子】学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完蛋了，又特么得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：“给我也摘点！”

31、【谁是第二个丈夫】太太回家以后，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦？丈夫连忙问道，你跟我是第二次结婚吗？

32、【山寨到底】妈妈带着独生子在公园里玩，儿子嚷嚷口渴，妈妈就去小卖部买了瓶冰红茶，谁知儿子喝到一半才发现是“山寨”的，妈妈只好自认倒霉。谁知她看了一眼瓶盖，突然大喜：“老板，中奖了！这儿写着‘再来一瓶’。”小卖部老板淡定地说：“你再看看。”妈妈仔细一看，连称佩服----原来瓶盖上写的是：再买一瓶。

33、【兄弟，不是出来卖的！】和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。

34、【又坦率了】宋济屡试不中，举止行动让人非常好笑。一回考诗赋，没有按规定的诗韵来押韵，考完后手胸顿足地慨叹说：宋五又坦率随意了啊！因此大为出名。后来礼部上报录取的名次，唐德宗就先问：这次宋五避免坦率随意了吗？

35、【惩罚杀人犯】有这么个县官，到任不几天，便有人告状，原来是两家打仗动了刀子，这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻子哭得死去活来，县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇，你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗？”于是判这个杀人犯娶被害人的妻子为妻，判完了还气哼哼地说：“你让原来的老婆，也尝尝守寡的滋味儿！”

36、【把我的长袍捎上】赶巴扎那天，阿凡提把毛驴卖掉步行回家，半路遇见了骑马回家的依麻目。阿凡提说：阁下，我步行太慢，请您把我的长袍捎回去好吗？可以，可我把长袍捎到哪儿呢？依麻口同。捎到我们村！阿凡提说。到了村里我把长袍交给谁呢？依麻目问。当然交给我本人喽！阿凡提回答。依麻目奇怪地问：我还要等你回来呀！不，阁下，我就在长袍里边，把长袍扔给我就行了。阿凡提说道。

37、【寸金难买寸光阴】一天，小明问爷爷，说：“寸金难买寸光阴是什么意思？”爷爷说：“这是说一寸黄金是买不到一寸光阴的。”小明连忙叫道：“哦～一寸黄金买不到，那我就用两寸买呗！”爷爷当场晕倒。

38、【尸体卖钱】一个富翁病了很久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要死了。弥留之际，对妻子说：我一生想方设法积钱，好容易才攒下这点钱。我死后，可把我的皮卖给皮匠，肉卖给屠夫，骨灰卖给漆店，你要记住呀说完，眼睛一闭，死过去了。忽然，又微微张开眼睛，用尽最后的力气，断断续续说：现在，现在的人，都不能相信，千万不能赊账，一定要要现钱！

39、【早婚的公主】女儿每晚睡前都缠着我讲故事。有天晚上，我选了一个讲过好多遍的童话睡美人，当讲到小公主15岁那天被恶毒的巫婆刺伤昏睡了100年，被王子唤醒后马上举行了婚礼，童童好像发现新大陆似的惊叹：“天哪，才十来岁，怎么就结婚了？也有点太早了吧？”。

40、藏钱的地方被儿子看到了，遂以一个月的冰激凌让其封口。媳妇刚回来，儿子唧溜着冰激凌严肃的对媳妇道：“妈！老爸没有钱！也不在你的黑色大衣那！……”媳妇已笑趴在鞋柜旁……

41、【什么叫职业素养】玩了这么久的段子，昨天终于约到一个女神啪啪啪，在房间，女神对我说，她是第一次，要轻点不然疼，过了一会我温柔的问：疼吗？女神：进去了吗？我：进去了女神：疼…疼…疼

42、【替长颈鹿做胃镜】动物园里的一头长颈鹿不吃东西，医生和饲养员都不知道原因，只好请外面的专家来帮忙。专家观察后，初步判断是胃出了问题，需做胃镜进一步确认。医生想了想，小声地问专家：“替长颈鹿做胃镜，是从长颈鹿的嘴里放进去，还是从长颈鹿的肛门放进去？”

43、【丑得没有原因】一天，我爸突然说我好丑，我妈让我别认他了，我坚决的说不。因为不认他别人会认为我丑得没有原因。

44、【你家人知道吗？】某曰出差找一小姐，xxoo完便点了一根香烟，和她聊天；我看两人聊的不错，就突然问她，你出来干这个你家人知道吗？没想到她暴脾气一下就来了，“大哥，那你出来干我你家人知道吗？”

45、【一妹子到食堂打饭】一妹子到食堂打饭，面对菜犹豫不决的说“我要个鸡…………吧”。打饭的愣了一下，然后给了她一根火腿肠。

46、【加班短信】公司加班到凌晨四点，就在办公室的沙发睡下了。早上起来想给老婆发短信说一下，昨天公司加班到凌晨四点，只睡了三个小时，累死了。结果该死的触屏给弄成了：公司加班到凌晨四点，才睡了三个小姐，累死了……再看信息，发送中…………顿时汗如雨下……

47、【我妻子是通情达理的人】公司聚餐后，打算打麻将…… 老王给老婆打电话：老婆，今天公司聚会，我回家可能要晚点…… 我问：老王，给你老婆请好假了没？老王：当然请下来了啊，我妻子是通情达理的人。我：那批准你耍好久呢 老王：一晚上。老婆说了，要是11点后不回家，就不要回去了……

48、【我是女司机我怕谁】一交通事故现场，交警正在对出事女司机做笔录。女司机非常激动的喊道：“这不能怪我，我在离他至少二十米的地方就开始按喇叭，可他就是不让，所以才撞上去的”交警停下笔，非常严肃地对女司机说：“小姐，可是你撞的是一棵树也”。

49、【新皮袄】父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”“嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说：“你妈妈就在隔壁房间里。”

50、【鉴定贫二代的18条标准】1、熟悉人民币毛票的购买力。2、在城市经常被取笑甚至欺负。熟悉各种人的白眼。3、经常有扼住命运喉咙的冲动，但每次喉咙都被命运扼住。4、别人说：家里钱不是问题；你说：问题是家里没钱。5、最熟悉的交通工具是农用车、火车和长途大巴，经常仰望天空看飞机却没坐过。6、害怕自己尤其是家人生病，特别是慢性病，因为没医保。7、感到当农民工和大学生区别不大，于是勇敢地放弃高考。8、对“宁当富人三奶，不嫁穷人”说法强烈认同。9、有当城管的冲动，好罩着天天被驱逐的父母。10、大体认同这样一种说法：生活就像强贱，无法反抗就要学会享受；工作就像轮贱，你不行就要别人上；社会就像自尉，一切都要靠自己的双手解决。11、在各种拼爹游戏中失败。尤其是消费和就业方面劣势更加明显。12、寒暑假，经常需要到田里收庄稼或在城里打工挣学费。13、从不思考永远有多远这样的蠢问题，却经常为明天发愁。14、从迷恋个人奋斗到觉得奋斗根本改变不了命运。15、家里往往有没有户口的兄弟姐妹。16、有仇富心理，并十分痛恨贪官，觉得他们不仅夺取了你父辈的财富，更夺取了你翻身的机会。17、经常看《读者》之类的“心灵鸡汤”，但好多姐妹为生活所迫成了“鸡”。18、如果读过《红楼梦》，最受触动的应该是晴雯的判词：心比天高，命比纸薄。