笑话大全 爆笑（第0986期）。酒鬼闹事、有钱就是这么任性、同祝春节快乐、人的婚姻、最后通牒、募　捐等笑话50则。

1、【酒鬼闹事】汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

2、【有钱就是这么任性】去充话费，尾号错了一个数字，结果给别人充了100！没办法，于是硬着头皮给他发了一条信息:“不用谢，有钱就是这么任性！”半小时不到，我就收到10086的信息，显示我有300话费入账！随后短信也来了:“哥穷得就剩下钱了，你还是帮助别人吧！”

3、【同祝春节快乐】一叔叔在海南工作，春节回家过年，叔叔没有读什么书。年三十的时候，海南移动公司10086给他发了一短信，内容大概就是祝福春节快乐，叔叔看到短信后就叫儿子也回复一个短信给10086，同祝春节快乐。

4、【人的婚姻】人是因为缺乏判断力而结婚；　　人也是因为缺乏耐力而离婚；　　人更是因为缺乏记忆力而再婚。

5、【最后通牒】女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生，我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”“请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣!当我不再住在这里的时候，人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’！这不就是你的光荣吗？”女房东怒道：“如果你今晚还不付给我房租，那么我明天就可以得到这种光荣。”"

6、【募捐】牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。”有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

7、【擦光了整块黑板】老师写了一黑板的习题，问“谁上来做一下这些题？”同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。班长走上讲台，老师欣慰的笑了，可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板。

8、【博财高手】“我丈夫很会博财。”“我先生也是！”“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

9、某天学校要检查家庭子女状况。老师：还有谁不是独生子女的站起来。牛B同学：老师，我…还有个弟弟。老师：哦，多大了？牛B同学：和我一样大呢。老师：真的吗，这么巧。牛B同学：真的，不信你去问他。老师：怎么问？牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。第二天，全校通报批评……

10、【没脑子】一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。男人：你结婚了吗？小姐：还没有。男人：那你有孩子了吗？小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：你有孩子了吗？妇人：有两个。男人：那你结婚了吗？

11、【我居然还打她主意】记得，大学毕业那年，刚出校门，没那么多社会经验，走在苏州大街上，钱包啥的都丢了，就这样在隔壁女孩子那吃了一月饭，没钱了，女孩子还招待我抽烟，我想说她心真好，我居然还打她主意，那个好心的女孩子，现在在我孩子喂奶呢……

12、【七夕活动—小编绝对真相了】当我们明天早上看到拿着花的女生，就可以确定了，她头一天晚上绝对没回家！秒懂的顶起……

13、女的问她老公：“老公老公，你看我瘦没瘦？”她老公看了一眼说，从脖子以下看，瘦了，但一看脸，还那么大…。女孩怒吼的说：“老娘的骨骼在这呢，再敢说老娘脸大，老娘跟你拼了！！今晚别想上床睡觉！！！”她男朋友低头悠悠的说：“我都睡五天沙发了，不差这一天了…。”

14、【有你这样安慰人的吗】同桌太丑失恋了，我安慰说：“不要再哭了，你造吗？长得漂亮的人一般都没有胸，看看你胸好大呀……”然后她哭得更厉害了，，，

15、【央求】妻子：赶快把你的司机辞退了吧。丈夫：怎么啦？妻子：他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。丈夫：亲爱的，你就再给他一次机会吧！妻子：？？？？

16、【有恃无恐】晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！

17、【解释不清旧（舅）的老婆】前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”我火了，大吼道：“你还有个旧的？”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！

18、【别急嘛】Pol.ice正在街上清理要饭的，要把他们拉上警车。这个时候，记者上前采访那些乞丐。乞丐很有经验地接受采访，Pol.ice不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对警察说：“别急嘛，没看我正接受采访吗？”

19、【做梦的境界】一人做梦特厉害，入睡即梦，梦中无所不奇，无奇不有，因而便自以为傲，逢人就炫耀自己做梦的功夫如何如何了得，如何如何妙异，嚣张气焰一时无两。一日一高僧云游至此，做梦人便立马上前，声称自己能在梦中享受一切在世俗享受不到的东西，体会一切想体会事物，当比神仙还快活，比佛祖还伟大！高僧泯笑，口宣佛号只留一语：“你可能在梦中提醒自己正在做梦并于梦中叫醒自己否？”

20、【超级逗比有趣的神回复】1、室友问：BMW是神马意思？一旁的大神神回复说：便秘王…… 2、哥们问：为什么打群架的时候普遍都会脱上衣？神回复道：如果脱掉裤子的话，总觉得气氛怪怪的。3、我问：独自在外面晨跑怎么看起来不傻逼？损友神回复说：别想太多，一般觉得你傻逼的人不会起那么早…… 4、问：当身边人都说土豪我们做朋友吧，我该怎么回答？神回复说：我这钱都是放弃治疗省下来的…… 5、问：问什么一男一女收入相仿的时候，女的日子过得特别滋润？神回复说：因为男人赚的是面包，女人赚的是零花钱……

21、【睡觉】高三的时候，大家都开夜车搞到深夜。有一天早上早读英语的时候，有一位同学睡着了，大家也不忍心叫想他。头一节课是语文课，老师讲课发现他还在睡觉，就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道：醒一醒，老师来了。这位同学醒来以后，抓起一本书就高声朗读了起来：Long long ago……

22、【来这里作尿液测试的】二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：『你为什麽哭泣呢？』第一位回答：『我来这里作血液测试』第二位又问：『那又怎样？你为什麽哭？难道你害怕吗？』第一位回答：『不，只是在检验的过程中他们割我的手指』第二位在听完後便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什麽哭泣呢？』第二位回答：『我来这里作尿液测试的~~~~~』

23、【一群雷人的二货、闷捣蛋】1、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话……2、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。3、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖……这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。4、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！5、晚上回家时有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切……哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…6、有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗”她说：“拿去喂狗都不给他喝”……我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

24、【人家只是去上个厕所而已啦】妈妈让妹妹早晨一起起床 妹妹：哦。半夜三点妈妈坐起来，下床 妹妹醒了，穿衣服，刷牙洗脸。看到妈妈还在床上 妹妹：妈，你咋又睡了 妈：你干什么，现在才三点耶，人家只是去上个厕所而已啦

25、【眉寄不愚】南陈的虞寄从小聪明。一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！”虞寄说：“先生，您连“虞”和“愚”都分辨不清，怎能说您不愚呢？”。

26、【屌丝注定孤独一生】我喜欢的女生坐我前面，今天下午她迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记她那怨恨的眼神，我是不是没机会了！

27、【佛主系列的笑话 终探正果】佛教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。师尊：孩儿，何为悟道？弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！师尊：你个混账东西！

28、【这句话正中我的要害】周末在家无聊，把以前的旧鼠标翻出来，拆开研究了半天给修好了。在扣扣上得意洋洋得向表姐炫耀。跟她说：“知道我为啥电脑技术这么厉害么？”，本来想象她问我为啥，我说我是天才。没想到她回了一句“知道，你把别人找女朋友陪女朋友的时间都浪费在电脑上了”。噗，这句话正中我的要害。

29、【叫你妹的下雨还开这么快!】今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影……

30、看一篇新闻报道：经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋，更有虐待小孩的倾向。 下面一回复亮了：我就知道腾讯不是什么好东西……

31、【玩个游戏都喜当爹】合肥某高校的学生小刘不愿意再呆在学校上课。原因是室友小李在一款网络游戏里找了个“老婆”，两人相当亲密。一次小李和他的“老婆”视频，小刘无意中撞见，发现小李的“老婆”竟是自己的母亲…目前小刘的情绪已趋于稳定。

32、【你幸福吗】记者问售货员：你幸福吗？售货员：我？哦！我姓天，信天很强大。记者问建筑工：你幸福吗？建筑工：不好意思，你找错人了，我姓狄，信地很强大。记者问维修工：你幸福吗？维修工：拜托，难道你忘记？我昨天不就说了，我信仁吗？信任很强大，很重要。

33、【八路公交车】有一个爸爸给儿子取了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。

34、【想媳妇想疯了吧】刚刚在手机店里，忽然旁边的一个姑娘的叫了声老公，我想都没想转过头唉了一声，那女的挂过电话之后，来了句：神经病……顿时感觉脸都发热……呜呜～～我不是故意的，你的声音太像我媳妇的声音了……想媳妇想疯了吧！

35、【微博段子】和发小聊天，这货感慨到：“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人，现在连个女朋友都没有”。

36、【针灸和拔罐】一只骆驼与一株仙人掌在沙漠里相遇了……骆驼：“仙人掌仙人掌，你在干什么啊？”仙人掌：“我正针灸呢，骆驼、骆驼，你在干什么啊？”骆驼：“我啊？我在拔罐。”

37、【平胸的好处，婆媳不和的原因】女人平胸的十大好处:①一个人比较安全；②负重少；③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；④穿t恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；⑤洗澡时候少用一点沐浴露；⑥便于挤公车；⑦不用担心进电梯被电梯门夹到；⑧升职后别人一定认为你是靠实力的； ⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。

38、【今天是挨抢的日子】阿凡提从肉铺买了一公斤羊肉，在回家的路上一只狗突然窜出来，把他手里的肉给叼跑了。他心想：这可怎么办呢？回家怎么向老婆交待呢？这时，他发现他的一位朋友也提着肉从此经过。阿凡提就悄悄走到那位朋友的身后，一把抢过他手里的肉就跑。喂，阿凡提，那位朋友着急地冲着阿凡提喊道：别开玩笑了，家里还有客人等着我呢！我没开玩笑，今天是挨抢的日子！阿凡提回答说。

39、【对面楼上的新邻居很奇葩】对面楼上的新邻居很奇葩，经常坐在阳台上，慢条斯理的帮他老婆手洗内衣内裤。重点是他总是洗一会闻一下，洗一会闻一下。恶心死了，邻居们议论纷纷。昨天，在楼下碰到他，忍不住质问了他。这个精瘦的中年男子尴尬地低下了头，细声细气地道:我视力特别弱，不凑到眼皮底子，不知道洗没洗干净。大家说我变态，我冤枉啊……

40、【公公和媳妇吵架】儿媳：没我你能抱上大孙子吗？公公：没我你能生儿子吗？你们不在家，是我偷偷把避孕套扎破的!

41、【一个破坟一平米买4万多】顾客：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。你看啊，左邻黄泉高速，又邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条……另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的？顾客：有触屏的吗？卖坟的：研究过，停产了。顾客：为什么呢？卖坟的：没人摁呐。

42、【吃猫】希里对妻子说：亲爱的，我饿了，快把家里的那条鱼端来。妻子说：鱼让家里的猫吃了。那你把牛肉和黄油给我端来！也让那只猫吃了。希里说：该死的东西！那你就把那只猫给我提来，让我把它吃了！

43、【在这炮火连天的年代】今天问一姑娘：你还是处的吗？结果她说：在这炮火连天的年代，你还想处…… ……能第一胎就不错了！一瞬间，我觉得自己TM单纯的可笑！

44、【迫不及待】女人撕开快递包的心情就和男人撕开女人丝袜的心情是一样的————都是迫不及待。

45、女票对我说：“我有拖延症怎么办？”哎呀我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你丫跟我说你有拖延症？”

46、【生日蛋糕的赠言】一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。”售货员：“上面要写上什么吗？”女儿：“祝妈妈生日快乐。”售货员：“啊！你家的猪真幸运！”

47、【抢手】在我们理工科大学中，女生少得可怜。于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。”一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。”绝妙的比喻。

48、【您肯定不舍得】科学课，老师对同学说：“大家看，我这里有一杯硫酸，我把一枚银币放进去。大家说它会不会融化？”小明大声喊道：“不会！”“为什么？”“因为如果融化了，您肯定不舍得。”老师晕倒。

49、【掉包】一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。列娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。第二天，列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

50、【法语太难学了】一次同事几个去法国，到超市买东西用河南话讨论，有个法国人过来用标准的河南话说：“你们是河南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的法国人后代，同事问他：“那你法文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“法语太他妈难学了！！”