笑话大全 爆笑（第1077期）。办公室的那些有内涵的同事们、特么老师滴声音真美妙哇、生孩子容易，嫁人难啊、每天生活现状、我老婆说只有客人来了才能抽烟、微段子等笑话50则。

1、【办公室的那些有内涵的同事们】1、一女同事：我这么多年不找女友是因为我相信我心目中的男神有一天会开着劳斯莱斯来娶我。一逗比男同事回复到：我30年没找女友是因为心目中的女神她是一位绝世美女，我相信她会像你男神一样是个瞎子！2、男同事要修一下苹果手机后盖，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：能不能帮我拍一张照片？女：你是要发朋友圈说自己会修手机吗？男：我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！3、今天同事跟我们讲他有次出门没戴眼镜，路边看到一小女孩穿着一件黄黑条纹的外套，他爸小女孩当成了安全栏，一屁股坐到了小女孩的头上。这孩子的爸妈开车追了他好久…… 4、今天和同事去买内衣。我给老板讲价。老板不买我就走了……后来老板追出来大喊：妹纸，给你得了，32A的就这一件了。卧槽，没喊我，没喊我，我就不回头！5、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：呵，这么早就把秋裤脱了？可把我吓坏了，要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊！

2、【特么老师滴声音真美妙哇】上课，屁股下头像长刺儿心里像长了草，那叫一难受，不怪俺不上进，实在是那讲政论滴老太太声音忒难听啊！忽然只听老太太一声吼：你、你就是你，最后一排最边上那位，给俺…… 咦，叫俺？俺这时听见老太太最后俩字儿：出去！特么老师滴声音真美妙哇！在这感慨里 俺屁颠屁颠出去鸟……

3、【生孩子容易，嫁人难啊】单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊……笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水……

4、【每天生活现状】每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态……

5、【我老婆说只有客人来了才能抽烟】老公在家抽烟被老婆赶出去了，哥们儿说：以后抽烟就去我家吧…… 老公：你老婆不反对？哥们儿：我老婆说只有客人来了才能抽烟……

6、【微段子】今天终于把女神约出来了，5在咖啡厅表白！女神说我白日做梦，我说不白日，我给钱………!不说了咖啡都在脸上………！

7、【好有爱的感觉】外面下暴雨，我心急如焚要去给大学的女友送伞，出门前却接到女友电话，说我哥们已经在校门口等她了。突然就很憋火。晚上他敲开我家门，我迎面就是一拳：“搞老子女人搞上瘾了是吧！”他捂住被我捣肿的脸颊，苦笑：“我他妈最想搞的人是你，下那么大雨，老子能放心让你一个人去接那娘们吗？

8、楼主：我不是無聊的人，但我無聊起來不是人！回复：我不是容易生氣的人，但我生氣起來不是人！

9、【好像也没什么不对】一天老师问：“我国活的最久的皇帝是谁？”小明答：“玉皇大帝。”

10、楼主：年赚100万回老家养猪和年薪10万在北京做白领，我该选择哪个？回复：你回家养猪，也不一定能像同学一样年入 100 万的，别高估自己了。

11、【你还这么年轻呢呀】小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下，十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。今天老婆抓住我的手搓了半天我没理她，过了一会越挫越狠，我问她怎么了？她伤心的说，你还这么年轻怎么就发霉了……

12、挤公交，人巨多，我旁边站了一对情侣，那个男的居然偷偷摸我屁股，我赶紧对女的说“他摸我屁股！”女的白了我一眼“多大点事儿，你摸回来不就完了吗？”于是我把手放到她的屁股上了！

13、【多善良的骗子呀】大概在90年代，一位60多岁的女主人接到了一个诈骗电话对方谎称是他儿子，但他儿子在两年前已经死了可那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断骗子说得口干舌燥，发现骗不了她她便把真相都说了，最后请求对方：最后再说一句吧。骗子思考片刻答：妈，保重啊。挂了电话。

14、【滚犊子笑话一则 翻滚吧牛宝宝】一同事有口头禅：滚犊子。后被人批粗俗，要文雅点，几日后改口：翻滚吧牛宝宝……如果“滚犊子”是：翻滚吧，牛宝宝；那么“扯犊子”就是：伸长吧，牛宝宝；“护犊子”就是：守护吧，牛宝宝；“王八犊子”就是：合体吧，甲鱼牛宝宝！！！有人问“瘪犊子哪”我的回答：收缩吧，牛宝宝A的回复：瘦点吧，牛宝宝B的回复：拉净吧 牛宝宝。

15、【计算机迷】有一个丈夫是计算机迷。有一天，他的妻子从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要他评价。这个丈夫回答道：好漂亮的软件！

16、【让我怎么混下去】今天天气预报有雨，早上出门妈给了把新伞，本人苦逼男一枚……然后就揣包里出门了，下午放学下雨，出教学楼门的时候把伞撑起来，发现白色的伞底印着红红的三个字：护舒宝。这尼玛放学高峰期啊，让我怎么混下去……

17、【还不是很湿】大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。学弟：“你衣服都湿了要不上去我拿件衣服？”学妹：“还不是很湿，不用了吧。”听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟，学长只能帮你到这了，听着他们幸福的尖叫声，我转身入内。

18、【腊八节的笑话 孙子真的拉粑粑】早晨，大林妈妈熬好腊八粥，就喊大伙起来喝，连五个月大的孙子也不落下。大家围坐桌前，大林媳妇抱着儿子，老林和老伴都一齐逗孙子“来，喝腊八粥，腊八（拉粑），腊八（拉粑）……”说了没几遍，就听‘噗嗤’一声，孙子真的拉粑粑了！一家人的胃口全让他破坏了。

19、【助听器】一次，在广州机场候机厅等待转机，听见广播找人，于是禁不住仔细听了起来。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”

20、【需要充电】昨晚宿舍停电，太无聊，通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点，游走到KFC。进门之后，我对店员说：“有电源插座么？”店员：“没有。您吃点儿什么？”我：“哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。”说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：“现在机器人儿这么牛了？”。

21、【我被开除了】丈夫：“我被开除了，就因为一点小事，太不公平了！”妻子：“为什么？”丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。他们那些没脑子的也不想想，谁敢偷老虎啊！”

22、【砍价】卫小明和一群朋友出去吃饭，饭后，结账。卫小明：老板，多少钱？老板：一共九十九块。卫小明：老板，就九十块钱了吧？老板：唔，好吧，就九十吧，下次记得再来这啊！卫小明：好的，下次定来！陶钱中……卫小明：老板，给，一百不用找了！老板：@#￥%……

23、【姜子牙钓鱼】姜子牙坐在河边钓鱼，别人问他为什么不上鱼钩。姜子牙回答：“前些日子醉酒驾车，不小心把那辆面包车开河里了，我在试水的深浅，打算过些日子打捞。挂钩子有什么用？难道鱼能告诉我水的深浅？”

24、【短超好笑的笑话大全 怎么到我就没钱了】傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！”转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足……

25、【逗比夫妻极品互骂】老婆：特么你就一袋鼠，天天带一真皮包，里头其实无红票。老公：特么你就一猩猩，天天自摸兼晒胸，里头不过装硅胶！老婆：特么你就一火车，出轨不是三两天！老公：特么你就一电源，挨插何止千万遍！老婆：特么你就一大姨妈，世上女滴遇你都烦！老公：特么你就一马赛克，世上男人见你就厌！

26、【脑残儿童欢乐多】手机掉脸盆里了，拿起来发现还能用，就是不能联网了估摸着是里面进水了，用力甩了甩，顺利的摔倒地上碎了……

27、【刹一脚】重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：“师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！”司机一个急刹车，此人上车道：“月票。”售票员低声道：“刹一脚刹来了一个月票”。司机回头安慰道：“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。”

28、【你这样对得起你妈吗】得上高中时，在一次升旗仪式上，校长开始训话。说现在的学生越来越不像话，班主任让一个同学请家长，他却花5块钱请一个蹬三轮的大爷当他爸。你这样对得起你妈吗？校长的最后一句话说完，下面的人全笑翻了！

29、【6个经典笑话逗乐你】晚上去吃麻辣烫挑的正高兴一mm突然在身后问：请问哪个是生菜？另一mm回答：没下锅前都是啊……

30、【内涵段子】北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

31、【司法、朋友和夫妻冷幽默】法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？”小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服！”

32、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！他说：你早晚得死自己手里！

33、【蛇溜花园里】一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是妈妈的花园。”第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

34、【微博段子】如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。

35、【叫我怎么喝】昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来……连续重复几次……最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。”

36、【热恋是一种什么样的感觉？】老王;热恋是一种什么样的感觉？小明：两个长得像猪一样的人，还怕被对方抢走……

37、【嫂子说扎腿】单位一大胡子爱惜自己的胡子比命都重要，一日上班见其竟然把胡子全剃光了，差点没认出来。大家都问其曰：你怎么把你最心爱的胡子剃了？只见他不温不火的说：你们嫂子说扎腿...扎腿...腿...

38、【表面张力】两个生化教授坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的那位教授看到他同事脸上痴呆的神色，便说：“她跟我们一样，75％以上是水。”同事依旧神色痴呆着说：“是的，可你看看人家的表面张力！”。

39、【扮鬼的哥们也乐了】我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……

40、【再用力也听不见】班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！”“笨蛋，当然是用手敲啦！”“用手敲过了，连长听不见。”“怎么会听不见，给我用力敲！”新兵：“再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。”

41、【神安排猪耕地】神安排猪耕地神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息。神怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为。”神更大怒曰：“靠，有这样的好事还能轮到你？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【睡觉睡过了】上课的时候，旁边一哥们睡的特爽，忽然，手机响了……他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，道：擦，老子还在上课，我还以为是做梦！

43、和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我cao，叫你丫多嘴。

44、【六耳猕猴身份曝光了】六耳猕猴身份曝光，如来沉声道；“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？”六耳低垂着头，片刻勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上。已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”

45、【请问是哪个印刷厂】老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？

46、【贪心不足的女子】有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答不时，她的胸部便会大起来。她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：你愿意娶我吗？巫医一脸不爽的道：不！顿时，她的胸部长大到34寸。过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：不！女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道：你愿意娶我吗？巫医大怒道：我不是告诉过你了吗？不！不！一万个不！

47、【自负】有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

48、【竞争对手】“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自尽。”“你不怕感冒吗？”“那么，我就用手枪射击自己的头部。”“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！”“好吧！我就拿一根绳子上吊……”“你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？”“那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。?”伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”

49、【姐姐和姐夫起床了吗？】1、坐公交，一熟识的妹子上车，我拍拍大腿，对她说：“这有软座！”谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！”2、早上，小明起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没”下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。

50、【我的鼻屎呢】妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是妈妈一口把儿子的手指咬在嘴里，说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来！仔细的看了看，说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？！”。