笑话大全 爆笑（第1119期）。我是说你活该、我的鸟鸟没有飞走吧、真神人啊、微博段子、看到卖西瓜的、这是姐最后一次来大姨妈啦等笑话50则。

1、【我是说你活该】有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎？”禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。”“我懂了，你是让我过几年再看吗？”“不，我是说你活该。”

2、楼主：我希望我的男朋友可以为我做牛做马，好好伺候我。回复：那你可得天天给它草哦！

3、【我的鸟鸟没有飞走吧】一朋友家儿子三岁，今年刚上暑假班。很是喜欢叫美女为姐姐，一日美女老师把他尿尿，小家伙很认真的问了句:老师姐姐，我的鸟鸟没有飞走吧……于是老师瞬间石化了……

4、【真神人啊】某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。”3天后终于下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：“今日有雨。”农人大惊，曰：真神人啊！

5、楼主：对待喜欢乱发脾气的男友最好的方法就是不理他。千万别安慰，越安慰越来劲。你晾着他不理他，自己该刷淘宝刷淘宝，该看电影看电影，过一会儿他就该觉得没意思了贱兮兮地蹭过来。回复：然后说：“我就蹭蹭，不进去。”

6、上月回广州，没有和同学们聚会，但是我还是悄悄地见了当年一直在追而没有追到的美女同学。在见面的时候，我问她，“如果这世界就剩下我们两个人，你会怎么办？”她想了一下，说了一句让我至今都无法忘记的话。她说：“我会想办法弄死你，这个世界就属于我的了。”

7、【微博段子】那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”。

8、【看到卖西瓜的】老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

9、【这是姐最后一次来大姨妈啦】如果玛雅人是靠谱的，那么这次是姐最后一次来大姨妈啦！

10、【涨姿势了……】你为什么上课迟到？因为路上有标牌啊路上的表盘跟你迟到有嘛关系？牌上写着：前方学校，请减速慢行！

11、【最开心的事情】每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”。

12、【奇葩的孕妇】一个孕妇进产房，严肃的对医生说：“医生啊，不管我生的是男是女，不管我爱人和家人说什么，记得一定要保我啊！”

13、【屌丝高富帅求女友】求女友欲望果断散发：“我可以喜欢你吗？”屌丝得到的结果：“一个人在那儿HIGH个毛线啊。”高帅富得到的结果：“我可以喜欢你吗？”“放低自己的姿态，非常亲切。”

14、【内涵段子】在弥留之际，看到有阴差来带走我的魂魄，但只看到马面，好奇问了一句“马面，怎么只有你一个，牛头呢？”“别提了～牛头被无邪交给国家了！”。

15、【你们竟然还翻墙】今天跟同学去公园玩，看到好多游客为了省那二十多块钱的票钱竟然去翻墙，我的天呐！我都不好意思说你们，你们是不是傻子！旁边的栅栏能钻过去的！！你们竟然还翻墙！

16、【風流不成】有嫖客錢盡﹐鴇兒置酒餞之。忽雨下﹐嫖客嘆曰﹕“雨落天留客﹐天留人不留。”鴇念其撒錢﹐勉留一宿。次日下雪復留。至第三日風起﹐嫖客復冀其留﹐仍前唱嘆。鴇兒曰﹕“今番官人沒錢﹐風留流不成。”

17、【文艺评论家和部长】部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”评论家：“我认为是好的。”部长又摇了摇头。评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”部长又摇了摇头。“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”部长再次摇头。“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”部长还是摇头。“当然，也不能全盘否定。”

18、【我是谁】妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。她说：你猜猜！我是谁？丈夫一听，立即兴奋起来，说：我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮哟笈艋指吹皆吹那坏鳎耗闼邓坷錾空煞蛞痪不涣松鳎耗悴拢∥沂撬?/p>

19、上联：春哥曾哥章鱼哥，哥哥只是传说下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐姐也会寂寞

20、【胖子我记得住你这张脸】几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

21、【《好悬》《原谅》《和解》】《好悬》老王提前下班回家，发现老婆和单位书记偷情，吓得老王赶紧跑回单位。叹道：好悬，差点被领导发现早退！《原谅》老王知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一次！一连三次，老王跪倒趴下告饶：求求你了，我已经原谅他们了《和解》老王回家和妻摊牌，妻说： 偷腥之后方知还是原装的好！老王激动地抱住妻说：同感！

22、【请假】一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。

23、【好幽默的媳妇】公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”！一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！！！

24、【和粑粑间不堪回首的往事，想想还挺二逼的】1、小时候，有次发高烧了，粑粑就骑着自行车带我去看医生，路太滑了，连人带车都掉河里了，我迷迷糊糊的就听见有人说：先救孩子，捞什么自行车啊？我粑粑就说：孩子发烧，正好水可以降温…… 2、小时候和小伙伴一起玩，由于我最大，我就演皇上，当时坐着四抬大轿上那个得瑟啊，结果摔了下去，头先着地，然后就晕了过去，后来听我粑粑说，当时一个演太监的小家伙跑到他面前，先跪下磕了一个头，然后扯着嗓子说：启禀太上皇，皇上驾崩了！3、小的时候发高烧，都烧到四十度了，在一旁玩扑克的粑粑看着我说：你们快看，我孩子的脸红红的多可爱啊！4、小时候，估计也就上四五年吧，我就发现那东西长毛了，看起好尴尬，就拔掉，但效率太低，忽然想到粑粑麻麻用九十度的热水拔鸡毛的方法，然后我就…… 5、小时候没喝过可乐，有次粑粑带了个瓶子说是饮料，只觉得黑色的饮料很好奇，就迫不及待的倒到杯子里，结果手一抖不小心倒在地上了，我惊慌的看着地上冒着白泡的饮料，扑通的跪在地上说：爸，我做错了什么吗？

25、【洗头的】一日，我想洗头就出去买洗头膏。来到一家商店是一个女售货员在。我说：给我一包舒蕾。可是那女的说：是卫生巾吗？我顿时脸一红，说：什么？

26、【奇葩的对话】小刚：帮我想一首藏头诗，藏“我叫王小刚”小明：我叫王小刚 叫王小刚 王小刚 小刚 刚

27、【绅士和女人】一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。我还能怎么帮助您呢？沮丧的先生问。我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。

28、【微博段子】前男友现任好丑，我应该高兴吗？答：他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。

29、【你今天晚上免费吗】有一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。该句子为“Are you free tonight？”当时很慌啊，就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说“你……今天晚上……免费么？”翻译完，全班寂静2秒。　2秒后全班大笑。英语老师也笑着让我出去站着……英语好的童鞋给翻译一下……

30、【先提提神】宿舍一哥们买了两条金鱼回来说：“哎呀，我忘买鱼食啦！快饿死了，怎么办？”宿舍人说我这有饼干水果什么的。一哥们幽幽的说：“给它支香烟，先提提神！”

31、【中计了】初中的时候，新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验，她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷，就趴在桌子上，眼睛直直的看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸。于是我们就开始狂抄。

32、【抓起我床单就跑了】小萌一个多月没来大姨妈了，穿着小裤衩坐我床上非常苦恼的告诉我她怀疑自己可能是怀孕了，结果等我安慰完她，她一起来，我一看好嘛，我床单上一摊，我：你流产了……小萌二话不说抓起我床单就跑了……

33、【尴尬的闷屁】昨天去坐公交，前面一人刚上闭不住放了一个屁，由于生音有点大，后面的人直接就扭头了，司机连忙说坐下一趟吧，车都大号了。

34、【等一分钟】丈夫不耐烦的问：你到底还要装扮多久啊？妻子不甘示弱的说：我不是告诉你好几次再等一分钟吗？

35、【光线不足】 丈夫把结婚戒指在家里弄丢了，他在妻子的帮助下到处翻找，还是没找到。这时，天黑了，他便到门口继续找。邻居问他：你在找什么？他说：找我的戒指。邻居问：你是把戒指丢在这里吗？他说：不是，我把戒指丢在家里了。邻居又问：你为什么不在家里找？他说：因为家里光线不足。

36、顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”～侍者：“请问您定了什么菜？”～顾客：“炸蜗牛。”～侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”～顾客：“我已经等了45分钟了。”～侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”

37、【那我的车在路上就更顺畅了】开奔驰的哥们儿和一开宝马的哥们儿聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，哪些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了”。这时后面一开劳斯来斯的哥们儿说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，那些开破奔驰，宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了！”他妈的的要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！旁边一骑电动车的说！！

38、【这些二逼们来逗我们开心啦】1、外面太冷，我给男朋友织了一条围巾给他戴上。我抬头看了他一眼：我怎么发现你现在眼睛变大了呢？二逼男友来了句：卧槽，你再勒紧点，我舌头也就出来了…… 2、室友新谈了个女票，情人节非叫我去吃饭。我：我就不去了吧！我这个电灯泡很亮的！二逼室友说：没事，叫上你就是为了给你秀恩爱，刺激你呢！卧槽，也没谁了，吃了顿饭花了他1000多…… 3、我的的生日聚会上，一个二逼哥们喝高了，对我一美女同事说：像你这样的古典美女，要是在古代绝壁是青楼里的头牌……女同事站起来给了他一巴掌走了！4、女票：我今天有点不舒服。老公，你要买个包包给我！我：买了包你难道就好了吗？二逼女票来了句：难道你不知道包治百病啊！5、我：你小时候肯定没打过架吧！这么老实。二逼同事：打过！我：进过局子没？二逼同事：挨打是不用进局子的！

39、【搞笑段子】“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！”。

40、我老公最大的本领之一就是给妇女同志指路： 你从一楼的LV店旁边那个门出去就可以打到车了；出地铁口闻到A～～F的古龙水味没？顺着那味道找到A～～F，你要找的店就在楼上；半山电梯下来往H～～M的方向走，过Coach那个路口，再过M～～S的那个路口就到新世界大厦了。从来不说路名，从来不用东南西北，真是可歌可泣！

41、【到时候你在上面】儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

42、【她终于被保安挡获了】我有个表姐，平时就虚荣心特强，有次去了超市，不拿好的专拿贵的，把购物车装得冒尖，满场转悠，引来无数惊叹、羡慕的目光，她的虚荣心得到极大满足。绕场三周后，把购物车推到无人之处，然后快速跑掉了。有了第一次便有第二次，久而久之竟然成瘾。最后，通过监控录像，她终于被保安挡获了……

43、【帮我拿个放大镜过来】某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”。可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。”老板好奇的问：“您要放大镜干什么用？”朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”

44、【别高兴的太早】丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

45、【付帐】杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：先生，请付了钱再走。我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！杰克佯装生气地呵斥道。嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。侍者不是很确信。杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。对不起，先生，您付钱了吗？侍者问道。我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！彼得变本加厉。嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。侍者有些犹豫。彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这时，侍者上前和戴维闲聊起来：你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却谁都理直气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。戴维面不改色地催促道。

46、【我知道你嗓子疼】一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

47、【关了灯蚊子看不到你】我皮肤比较黑，上大学时住寝室，夏天蚊子多，寝室的姐妹都被咬得很厉害，唯独我幸免，某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。然后，寝室一低调妹纸弱弱地说道：“哪里是因为血型的嘛，明明就是关了灯蚊子看不到你。”

48、【小青蛇美容】小青蛇去美容院割双眼皮，却被做成了“四眼皮”。看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生，小青蛇决定到法院告状进行索赔。当它冲出美容院刚要打车时，一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜，有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕，“大哥，他只不过是只小蛇，我们跑什么啊？”“兄弟，好汉不吃眼前亏，眼镜蛇再小也有毒啊……”

49、【暖男】二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~

50、【搞笑段子】男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”