笑话大全 爆笑（第1024期）。微段子、家的感觉、哥们接着扫厕所去了、私下来、这是作死的节奏吗、难做东道等笑话50则。

1、【微段子】我有一个二同学，有次晚上找我喝酒，一人三瓶啤酒，我送他，他非要带我。当我醒来是，听见他喊我的腿我的腿，哎！不说了，这谁家晒的玉米，大晚上不收回去！

2、【家的感觉】冰块对冰箱说：老公，我真的愿意和你一生一世长相厮守，因为你给了我家的感觉。

3、【哥们接着扫厕所去了】周一升旗 校长在上边讲话，我在下边睡着了，迷迷糊糊就听见校长说 就像亮剑里的那句话 我来了句 柱子 你他娘的又打歪了 唉 不说了，哥们接着扫厕所去了……

4、【私下来】上高二了，数学的深度大大加深。某天上数学课时，老师对同学们说到：“我知道我们高二的数学很难，以后若有哪些同学对课本的内容有疑问的话，就私下来问我。”几天后，小瑶拿了一些问题去找老师。老师惊讶的说：“你怎么把书撕下来了？”小瑶答到：“老师，您不是说要我们撕下来问您吗？”

5、【这是作死的节奏吗？】本人胸比较小，晚上正睡着呢。突然老公在我身上边摸边捏的。我很不耐烦地说：“你干啥？”这货停下来冷静地说：“恩…我只是想找正面”

6、【难做东道】一个和尚每逢夏夜，总是赤身裸体躺睡在山边，口中念着佛经，舍出自己身体喂养蚊子，一心想做佛。观音大士听说此事，要考验他是否诚心，便变成老虎，咆哮着来到山边，要他舍出身体给它吃。和尚跑起来避开，大叫道：今晚撞见这个大客人，此东道叫我如何做得起？

7、【搞笑段子】大恩何须言谢，红包代表一切！

8、【宽大为怀】毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。我为什么要小题大作呢？毕加索说。作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。

9、【可以缩成一个球球】小刺猬对小白兔说：咱两个赛跑吧，我跑的可快了。小白兔：吹牛，就你那小短腿能跑快。小刺猬：我可以缩成一个球球，滚起来可快了，要不我给你展示展示。小白兔：那你快滚！

10、【审美观点】丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”

11、【测测你的手机号，看是不是很搞笑】亲们，把你的手机号后四位连成一句话，看谁的最搞笑。第一位数：0 失眠的夜里1 光棍节2 失恋了3 无聊的周末4 大病初愈5 雷电交加的夜晚6 喝醉了酒7 情人节晚上8 等爱人出差了9 吃饱以后第二位数：0 在浴池1 在下水道里2 在小溪边3 在马背上4 在地毯上5 在酒吧6 在高中教室7 在电影院8 在公交车上9 在厕所第三位数：0 跟梦中情人1 跟心中偶像2 跟隔壁吴老二3 跟猥琐怪蜀黍4 跟大胖子5 跟保洁阿姨6 跟老奶奶7 跟数学老师8 跟初恋情人9 跟无家可归的小女孩第四位数：0 唱《爱上一个不回家的人》1 比赛吃蟑螂2 紧紧的拥抱在一起3 背靠背坐在一起4 静静的看着彼此5 接吻6 憧憬你们美好的未来7 一起光着身子跑来跑去8 玩真心话大冒险9 拉粑粑

12、【儿媳生孩子把公公挤出来了】有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

13、【怕你会生出井底之蛙】情郎面对面地跟情女说：“我爱你。”情女说：“我相信你，因为我看到你的眼睛里有我。除了我，你要目中无人。”情女漫步到一口井边，她高兴地说：“井也看上我了，井水里有我。”情郎捡起一块石头就往井里砸，气愤地说：“我砸瞎井的眼睛，看它敢不敢看上你。”情女说：“你太没风度了。”情郎说：“我是怕你会生出井底之蛙。”

14、【体验一把当王的感觉】喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。

15、【我的室友最喜欢讲冷笑话】1、今天跟室友一起去逛街，我：你想买什么呀？室友：买一件羽绒服，冬天买不起。2、室友约我去春游，室友淡定的说：咱们要来一场来一场说走就走的旅行，因为走路比坐车便宜。3、植树节的时候，我嗯室友说：咱们去植树吧？室友：我不去，万一被光头强发现了怎么办？4、和室友越好去放风筝，我俩看着别人的风筝，在看看自己的风筝，室友淡定的来了句：你咋不上天呢？5、室友说：三月不减肥，四月徒伤悲。结果他去办流入一张健身卡。一个月后他瘦了不少。我：这健身卡还挺管事。室友：得了吧！我特么是饿瘦的！办了健身卡没钱了……

16、【机智又二逼的损友们，想想也够雷人的】1、损友问：晚上请客吃饭，你有空吗？我激动的说：有……有啊！损友接着说：恩，那你替我值班吧！2、损友去盲人按摩店找盲女帮她按摩，见对方找的好看，就拿弟弟网他手里塞，想要调戏她，美女说：大哥，我不抽烟…… 3、我逗损友说：前几天和女友xx后去医院检查发现我得艾滋了，损友听完紧张疯了，这不还嚷嚷着要去医院检查呢，但话说回来了真搞不懂他们，我得艾滋了哥几个瞎紧张啥？4、损友发烧了，我陪他去医院打退烧针，损友刚把裤子脱了，一旁的女护士就晕倒了，旁边的医生安慰着说：没事的，她只是晕针而已！5、损友前不久开了个网吧，生意很好，一天有人来闹事，损友特机智的把网线给掐断了，然后一群人站起来把闹事的吓跑了，这几天一说到这事他都会激动的从轮椅上爬起来……想想都搞笑！

17、【为什么结婚只发糖和巧克力呢】少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是非列罗巧克力若干，少爷高兴之余叹息了一番。娃：为什么结婚只发糖和巧克力呢？娘：嘁，那你想发什么？娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！娘：行，你太太愿意就行，我没意见。

18、【move】move这个英文词有很多意思，其中一个是在作动词时，表示便秘的人终于排泄出了大便。下面是这个笑话：一个英语不太好的日本人得了便秘，跑到一个美国大夫那里看病。美国大夫给了日本人三粒药，说，“这是治便秘的灵丹妙药，回家后一天吃一粒，三天后来复查。”三天后，日本人来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人说：“没有move！”美国大夫有些纳闷，这药平常是很灵的呀！他又给了日本人六粒药：“回家后一天两粒，三天后复查。”三天后，日本人又来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人说：“没有move！”美国大夫觉得大惑不解，难道遇见了什么疑难病症？弄不好，自己的牌子要砸，他一狠心，给开了九粒药：‘回家后一天三粒，三天后复查。’”三天后，日本人歪歪斜斜的又进来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人有气无力地回答说：“还没有，但我明天就move，因为--My house is full of SHIT！”

19、【内涵段子】终于把女盆友骗到手，刚缠绵完，就忍不住问她：“怎么样，我的小弟还行吧！”女票害羞的说：“你这是我见过的算大的啦。”然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到：“你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？”我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。

20、【各有各的说法】有一个人，一天，他正开着汽车在高速路上跑，旁边做着他的妻子和他的母亲。当他刚开过一座大桥的时候，有个警察叫他停车。他下车以后。警察递给他五千块钱。然后说：恭喜你，你是通过这座大桥的第一万辆车。刚好有记者采访他，问他拿到钱后第一件事是干什么，他说：我现在就想学个驾照。他的妻子赶快说：你们别听他胡说，他喝酒喝的高了。这时候他的母亲赶快下来对她的儿子说：儿呀，我说偷来的车不能开不能开呀。

21、【20条很“成人”的签名】“1、宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出2、路漫漫兮腿修长，吾将上下被摸索3、痒，要！4、给我一张毛片，我能撬起整个地球5、我指着太阳说：日6、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！7、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼9、生命在于床上运动！10、青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今……11、花前月下，不如花钱日下12、给我一个PLMM，我能创造一个超级球队打入世界杯！13、好好学习，天天想上14、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了15、夜，夫于床看书，不时伸手摸妻两腿之处，妻脱衣撒娇曰：“做否？”夫摇头言：不做，湿湿手，好翻书.16、据说站在火星上看地球，唯一能看得见的就是楼主的小ＪＪ……17、你说你日了不该日的人，你的JJ满是伤痕18、当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟19、当年迎风尿三尺，如今顺风尿湿鞋，哎，老了~~~~20、这世界变化太快了！以前脱了内裤才能看见屁股，现在得掰开屁股才能找见内裤"

22、【情人节我把他吓坏了】情人节我恰巧回娘家，回来一进门发现老公给我跪着。我很诧异的问：你这是怎么了？他说：我收拾屋子发现1000块钱，真不是我藏的…… 我心想：看来我以后藏钱得藏好点了。

23、【分割财产太麻烦】我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。

24、【盯人防守】比赛前，教练对亨利说：你要看住11号，他到哪儿你就跟到哪儿。比赛中，教练忽然发现亨利不见了。过了一会儿，才见亨利气喘吁吁地跑回来说：11号今天闹肚子，这么一会儿，就上了3趟厕所。

25、【降低标准】女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”男：“因为我以前的眼光太高了。”女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男：“不，是现在我把眼光降低了。”

26、【童年脑残事】这是妈妈讲给我的，说我小的时候，大概5、6岁的样子，一次爸爸和我开玩笑说，大黄（狗狗名字）太能吃了，养不起了，卖了吧。结果我就一脸忧伤的蹲在大黄窝的旁边和大黄呆了一下午，还一直和它聊天……最后擦汗眼泪，一脸决绝的对爸爸说：‘’粑粑，你把我卖了吧，我的饭给它了……‘’

27、【你们想定做什么款的衣服】今天和小姊妹去逛街 想买条围巾。此为背景 看了很多都不喜欢 走到一家店旁边 看到里面有好多喜欢的颜色和样式 推开门直接喊 老板把这款这款拿下来给我看一下 老板拿下来 我们直接傻眼 好长好长 这不是重点！重点是 老板来了一句 你们想定做什么款的衣服……这尼玛是个服装定制店这一块块布挂的和围巾一样一样的！！！

28、【不要不要不要】刚才有个姑娘一直对我说“不要不要不要”，然后我就顺利地出完了手里的牌。

29、【女孩开车】一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出左手，且手心向后。“你到底是要右转还是左转？”“我当然是要右转呀！”“那你伸出左手向后又是表示什麽？”“我是要将指甲油晾干啦！”

30、【儿子的答案】今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用不但……而且……造句。一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”。

31、【电影院的气氛特别刺激】和老公在家看电影(匆匆那年)，我对老公说：“老公，还记得上次你带我去电影院看这部电影吗？那是你第一次带我看电影。”老公：“不就是看电影吗，你喜欢以后我经常带你去。”我害羞的说：“其实，我喜欢的是电影院的气氛，记得那天，你一会摸我胸，一会摸我大腿，感觉特别特别刺激~”老公一愣：“我没有啊！”卧槽！！！

32、【连黄牛都有】我去超市买东西。一女的进来问老板，“有红牛吗？”听语气应该和老板是熟人。老板爽快的回答，“有啊，别说红牛，连黄牛都有。”那个女的想了一下说“黄牛不是倒票的吗？”当时所有人都笑喷了。

33、【是不是被朋友骗了】某君喝酒喝醉后头痛得历害，受不了，朋友说去看医生就好了，某君在医院门口看很多医生走来走去都半个小时了，还不好，头痛得更历害了，他是不是被朋友骗了。

34、【都是隔壁家的呀】深夜，小偷入室盗窃，主人喝道：“呔！看到春节的份上放你一马，把偷的东西全部留下，您可以走了！”小偷：“您比我还贪啊，这些全都是隔壁家的呀！”

35、【幸好拆的够快】有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔在地上了，摔得挺碎的。老师说：“行，你行。这事就算了。”老师走了之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好跑的时候拆的够快。”

36、【小王对女神死缠烂打一个月】小王对女神死缠烂打一个月，终于将女神打成重伤。

37、【追求美女的十大秘诀--男人必修】1.英俊潇洒玉树临风案例：《樱兰高校男子公关部》须王环这年头，外貌协会的妹子太多了！想迅速泡上妹子，首先就要生得一副好皮囊。水灵灵的男人才是好男人。不要求你貌似潘安，至少得清秀俊朗，再不济，情人眼里出西施，你也得长得符合你未来老婆的期望！2.变身！钻石王老五案例：《钢之炼金术师》罗伊穆斯唐想要妹子倒贴上门，你就得是个有含金量的钻石王老五。最低配置：单身，有钱有权，事业上还有无限“钱途”。不要求你腰缠万贯，但至少得有当上大总统的希望吧？不管你花不花心，只要是你还没结婚，妹子就任你挑眩3.文武双全才华横溢案例：《彩云国物语》蓝楸英光有外貌和腰包还不是妹子们的最终选择对象，你还需要做到文武双全才华横溢～即使你处处留情风流不羁，肯定还是有数不清的妹子趋之若鹜的。就算你遇到寻仇挖墙脚的主儿，他肯定打也打不过你，骂也骂不过你，只能干瞪眼。4.自信勇敢搭讪表白案例：《犬夜叉》弥勒法师把妹子的关键还有积极的表白。“姑娘能为我生孩子么？”看到没！这个就是所谓的终极自信表白！初次见面，只要是身体健康的美女，只要毫不犹豫的冲上去表白！结局就是n年后，她为你生了三个娃娃……（罚款罚款！5.后宫生活多女一男案例：《蓝兰岛漂流记》东方院行人没长相没钱包没才华没勇气也能把妹子！只要你离家出走乘船遇到海难还能生还，你极有可能落到一个只有女人的乐园里去，里面的妹子种类齐全，各有千秋，而且你是唯一个男人……记住，只有撑死的金鱼涝死的花！节制才是硬道理。6.男人不坏女人不爱案例：《浪客剑心》志志雄真实每个反派boss后面，都有一个绝世美女。无论你相貌、年龄、身份，只要你是反派boss，就肯定不会少女人。哪怕你是全身烧伤被裹成木乃伊?a href='http://www.baiven.com/baike/223/308789.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>木偶渡瞬校加芯孕斡擅勒庵殖似谭钭笥摇?.改邪归正孝敬双亲案例：《幽游白书》藏马不管你有没有前科，上没上过通缉榜，即使当过极恶盗贼，只要你现在改邪归正，弃恶从善，孝敬双亲，就有妹子倾心于你。百善孝为先，浪子回头金不换。8.持之以恒死缠烂打案例：《福星小子》诸星当爱美之心人皆有之，只要是美女，你就要勇敢的追求，如果你不符合前面的诸多要求，又想泡到妹子，就只能坚持不懈死缠烂打，等妹子金石为开了。关键是切忌要温柔……9.细水长流日久生情案例：《乱马》乱马不是每个人都有青梅竹马的妹子，所以就需要通过亲戚长辈认识。即使你们之前八竿子打不着，初次见面的你和她，感情基础值都比一般野生妹子高得多，多来往，常交流，有机会在长辈身边同居，都可以细水长流慢慢的攻略下这个妹子。10.上天入地无所不能案例：《超人》克拉克肯特只要是你超人，就没有什么妹子泡不到！超人绝对是全能的泡妹子之王！而超人的强劲对手就是有四次元口袋的哆啦a梦，虽然有些威胁，但是哆啦a梦不是人身高不够还不能逮耗子！"

38、【经典段子】我在深圳出差，闲来无事去酒吧。喝醉了半夜才回到旅馆，迷迷糊糊就躺床上了。好几分钟后床上颤颤巍巍传来一个女声音：“大，大哥，是你走错房间还是我走错了。

39、【弟弟的兴趣】妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

40、【泡出美味的浓情】一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。

41、【今晚我们去约会】妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！男：改日吧！妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？男：我不是那个意思，改天吧！妹子：你太会玩了，舔也可以！男……

42、【坐火车】一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：要钱还是要命？汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：我身上一分钱也没有。大汉恶狠狠地问：那你为什么发抖？汤姆哭丧着脸说：我以为你是检票员。

43、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装B的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

44、【妹纸你不是再说我吧】在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。”少妇冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。

45、【小朋友咬字不清】本人小妹雨莹今年3岁，第一次带她去见姑婆，雨莹想起妈妈说过见到家人要大声叫，于是小妹大声叫：“巫婆好！”

46、【高考了】高考了： 俺家娃每日穿耐克和NB的鞋子鞋，天天吃大糕和粽子；洗发水，沫浴露只用多芬；第一天穿红色 （开门红），第二天穿绿色（一路绿灯），第三天穿 灰色和黄色的 （走向辉煌）；爷爷奶奶每天三炷香，爹妈网购了T恤，上写 必胜二字……

47、【再跳一次】小明和小华正在看晚间社会新闻报导……画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀．．．．．．小明：你猜他会不会跳？小华：不会！小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好？小华：ＯＫ！我跟你赌！画面：男子纵身向下跳！小华就给小明２００元！五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳．．．．．．．．．．．．小华：２００元是属於你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要“再跳一次”？？？小明：@%$%@$*！？

48、【一定是他的情人给他打的】我上小学的时候 ，正在语文课，这时老师的手机响了，他出去接电话，我们班一个男生说，那一定是他的情人给他打的。老师回来后跟那个男生说：你妈打电话说今天晚上不来接你了……

49、【五块没人踩】公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

50、【经典段子】她来例假了肚子疼，他坐着她旁边，看了她一眼，拿出手机玩游戏，她看在眼里，心里凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过来他的小米手机说：拿去捂着。