笑话大全 爆笑（第1029期）。逗比的世界、捉迷藏社团、内涵段子、专业语言、太监是不是应该叫、毫不保留地献给蒙牛事业等笑话50则。

1、【逗比的世界】我：“在尿液里有树木需要的营养，从小老师就教我们要爱护自然呵护自然。我立志要做一个爱护自然的人。”警察：“这就是你特么大白天在公园里随地小便的理由”。

2、坚持让一部分城管先富起来一百年不动摇 中国城管是我国秘密发展的准军事化组织，平时管理城市，锻炼游击战术;战时可编入正式军.是一支可冲锋，可侦察，可游击，能吃苦，能忍耐，能奋战的优秀后备军.五角大楼秘密报告称：中国城管队伍是一支具有强大潜力，能单靠一辆破面包车或皮卡就能全天候作战的可怕准军事组织(我国庄严承诺对外不首先使用城管） 在我们眼里，英美特种兵如果是尘埃的话，我们就是沙尘暴！”——摘自《城管的优秀历史》前言 “逃跑？我们会让你生活在无限的恐惧之中。”——战斗中的一城管言论 “我们在飞机坠毁前，一直以为是遭到了地空导弹的攻击，没想到是城管用竹竿……”——前美苏SU30F22F117A等战机飞行员 “当漫天飞舞的板砖和无数看不清来路的拳脚把清点的士兵堵在了阵地上，我真是不敢想象这仅仅是一支受城管训练过的伊军小队城管。”——美军101空降师502团E连米勒上尉 “当我军的一个M1A2坦克分队在一个早晨被全歼时，现场没有爆炸的横迹，只有无数的拳头。那拳头深深地打破了装甲，里面的成员被打成了肉渣。”——美军陆战一师汤米康林下士 “在我军一次战役中，有一个阵地在郊外我军后方，我军已经突破了外围防线时，那个阵地已经被我们包围了。我们攻克了阵地，我们丢下了500具德意志勇士的尸体，以及3架F22和30台虎式坦克。但抵挡我们3天3夜的居然是5名城管！”——德军党卫军78师12团B连曼施坦因中尉 “我们的意志瞬间崩溃，只因为我们知道了对方军中有城管”。——美国海军陆战队某指战员 “当他们出现在战场中时，我就知道，我们的末日来了”。——俄罗斯军神朱可夫元帅 “看到他们，我想不到其他的，脑子里只冒出两个字：超人！”——德国希特勒 “你一定没见过城管，如果见过，你不会这么完整地站在这里。”——一名伤残美兵 “你肯定无法想象，我们一个陆战狙击手一不小心打了一个城管的手，那个城管居然一路杀过来踩他头。但是他来的时候，已经打死了200陆战队，掀翻了3辆坦克，外加5架武装直升飞机”。——美国三角洲部队的教官 “我一直以为是铁血战士，直到有人告诉我那是城管！我见了城管执法，是的，我见过城管执法……”——美国扭腰精神创伤康复中心患者史密斯？W？布什 “如果让我选择，我一定会放弃现在的身份，选择做一名城管“

3、【捉迷藏社团】从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到………

4、李白说：举头望明月，这个头是摄像头吗？杜甫说：月是故乡明，这里月是电压太低吗？苏轼说：月有阴晴圆缺，月是不是有时会烧坏？张九龄说：海上生明月，月被海水洗亮了吗？李商隐说：月中霜里斗婵娟，月亮里也不是长治久安吗？

5、【内涵段子】如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单，就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…。

6、【专业语言】1963年2月的一天，白宫举行了盛大的授奖仪式。为表彰著名的美国航空学家冯·卡门在火箭、航天等技术上作出的巨大贡献，美国政府决定授予他国家科学奖章。当时的冯·卡门已有82岁，并患有严重的关节炎。当他气喘吁吁地登上领奖台的最后一级台阶时，踉跄了一下，差一点摔倒在地上。给他颁奖的肯尼迪总统忙跑过去扶住了他。冯·卡门对肯尼迪总统说：谢谢总统先生，物体下跌时并不需要助推力，只有上升时才需要……

7、【太监是不是应该叫】今天在网上看到新闻说《甄嬛传》将会在美国播放这是故事背景，我们几个同事进行了一番热烈讨论，一致认为美国版本的配音员会很纠结。如果皇上称“Ｋｉｎｇ”，皇后称“Ｑｕｅｅｎ”，那么皇贵妃、贵妃、嫔妃、常在、答应该怎么称呼。这都不是ＧＣ，ＧＣ是同事冒出一句：太监是不是应该叫“ＮＯ ｂｒｏｔｈｅｒ”？

8、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

9、【毫不保留地献给蒙牛事业】牛群当上蒙城县长后，作报告说：“我要为蒙城经济发展，抛牛头，流牛汗，洒牛血，贡献出牛肉、牛皮，把一切毫不保留地献给蒙牛事业。”听报告的人说：“还有呢？”牛群说：“还有什么？”那人说：“牛鞭、牛蛋呢？！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【我孙子的女朋友】我姐三十大几时，遇到她同学牵着两个小孩，寒暄后问：“你的小孩？”她同学：“其中一个是我孙子！”我姐：“那另一个是你孙女喽？”她同学：“我孙子的女朋友！”就这样我姐被刺激到当天就答应相亲对象开始办婚礼！

11、【得给孩子普及安全教育】老婆很是忧心忡忡在跟丈夫说话 老婆：看来我们得给孩子普及一下安全常识啊。老公：怎么啦？我们平常都有教她的啊。老婆：刚才我给她检查作业时发现.她写扶老奶奶过马路。老公：那可不是闹着玩，分分钟倾家荡产啊……

12、丈夫在外打工，妻子在家服侍公婆，培养儿子，他很感谢妻子。于是，他买了三对拥抱的情侣木偶邮寄给妻子，并写“这是我给你的爱。”妻子回信“我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗？”丈夫回信“存起来吧！我会加倍还你，到时你会被我抱死的。”妻子说：“我要现金，不愿收高利贷。”

13、【不想丢脸】丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。”妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦协…”

14、上学偷偷谈了女友！被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了？我：被掐了一下！老妈：你再掐一个我看看！于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！第二天去学校，女朋友：你脖子上怎么多了一个…我：掐的！女朋友：你再掐一个我看看………

15、【伙食标准】父亲给儿子定下的伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格的话，那就只能喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上。期末考试，作文题目是《理想》。他写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但我清楚地知道，以我常年吃馒头，偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

16、【牛的问题】有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民：“这头牛为什么没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，那是因为他是一头驴！”。

17、哥们神神秘秘的拉我到他电脑前面让我看他非常中意的女友，我奇怪一向闷骚的他哪来的女友，坐在旁边等他鼓捣了一阵后，见他一摔键盘道：“妈的，下架了”

18、【哥们要不要这么腹黑】我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋。一天某领导也呼曰：王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事？领导想了想脸顿时绿了……绿了……从此王九蛋见谁都叫哥

19、【《九阴真经》】欧阳峰因倒练《九阴真经》而走火入魔，终日发狂叫嚷要寻得真经原本。其侄欧阳克见此于心不忍，便唬他说：“叔叔，当年你已寻得真经，交与婶婶。婶婶过目不忘，看完就烧掉了。”欧阳峰抓过欧阳克衣领，吼道：“你说我把真经存放在哪？！”欧阳克动情地说道：“你存在，我婶婶的脑海里。

20、【老师，您是有多花痴啊】大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化！

21、【这孩子，从小就懂事】一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈的说，爸爸，看来是我太笨了 。我摇摇头说，怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该是这样的。儿子听了这番话心情貌似很复杂，于是低声问我：爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧。

22、【儿子，到了学校要好好保护自己】爸爸：儿子，到了学校要乖乖的，好好学习，知道吗？儿子：知道了，爸比。爸爸：对了……不许别人脱你的裤子，要保护好，知道吗？儿子：为什么呢？爸爸：裤子被脱了，小鸡就飞了~ 儿子：爸比没事的，我还有两个蛋蛋，在孵一个就行了 爸爸：……

23、【情人节怎么过】A:“情人节怎么过？”B:“在超市买的巧克力盒子里塞上‘我们分手吧’的纸条。”C:“一手涂上指甲油喂自己吃东西。”D:“牵俩小孩，一手一个，走上街，看到男的喊爸，看到女的喊妈。”

24、【找朋友】今天听到一个5,6岁的小盆友在唱：“找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！"

25、【迫不得已】“妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。”“把这件事去跟父亲说一下。”“他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。”

26、【冒险精神】老妻：你一大把年纪了，至今一事无成，你知道为了什么吗？那是因为你一点冒险精神也没有！老夫：谁说我没有冒险精神，我不是娶了你吗？

27、【猫知道吗】有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

28、【仙人球被我出手抓了回来】今天在桌子上摆弄仙人球，不小心仙人球掉了下去，我迅速出手抓了回来…… 呵，呵呵，呵呵呵……

29、【别管我】一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们……别管我，我去看……看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了……

30、【好恶心啊】爸爸出去应酬喝醉了回家，躺床上一直虚弱的叫着我的名字，突然来一句：“快，我要吐了！”我一愣，妈妈急急的道：“你看你爸对你多好，出去吃饭还不忘记给你带吃的回来，快去拿个盆接着。”我……

31、【笑话夏送凉】1、我的朋友小五做过一件浪漫的事情，有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈哈哈……2、高中的时候，夏天上英语，大家都比较困没精神，都低着头，英语老师是个女的，讲课充满热情，看着我们都低着头就说了一句，请你们把“贵头”抬起来，同学听了立马一阵哄笑，英语老师立马解释我说的是贵头，不是gui头……3、前些天，几个乳臭未干的小流氓来店里买酒，收银员小妹请他们证明自己是成年，结果他们不掏身份证，却把裤腰带一解亮出了下面……结果当然是小妹报警，混混们被带走。但这事儿最精彩的部分，还要属小妹对警察说的那句“一看那里，我更确信他们未成年了。”4、鲁豫向闺蜜诉苦：“我老公每次在外面不顺心都找我撒气，我好冤啊我！”闺蜜：“就是啊！凭什么让你来当冤大头！！”闺蜜，卒。5、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。6、【中国人均存款实际为3.27万 你拖后腿了吗？】最近"我国人民币存款突破百万亿""中国人均存款77623元"的消息受关注。专家指出，人民币存款统计口径既包括个人存款，也包括企事业单位存款和财政性存款等。截至5月底，我国个人存款余额为44.17万亿元，人均住户存款应为32719元。7、我对服务员说：给我吐司。忽然狂风大作，服务员变回了蜘蛛精。8、没必要去羡慕那些长得好看的人，没有底子他们吃的只能是青春饭，撑死了就十年。而你们不一样，只要肯踏踏实实地工作一辈子，肯定能挣够他们这十年的一半。9、我女儿岁半我买葡萄干给她吃，但她只有六只牙嚼不烂直接吞下肚子了，下午拉粑粑全部成粒拉出来了，家里的小狗将粑粑吃了剩下葡萄粒，家婆回来见到地上的葡萄粒说我这样子让孩子在浪费了，当我从房间出来就看见她捡起来吃了，现在我怕尴尬连说出来真相的勇气也没有……10、最近的台风，质量越来越差了……11、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没wifi了。”至此之后。唐僧再也没移动过半步。12、发微信跟邻桌妹子报到，结果人家回了一句：“好累，这一晚上折腾死我了……”哥这小心脏啊，当时就一翻个。故作镇静地问了一句：“啥？”结果人家回说：“下了一夜雨，我一直在听啊……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【不就是小灰灰吗】生物课，老师讲环境因素改变生物的性状：“这以前啊，有一只狼，因为出生在一个特别的环境里，所以从来没有吃过肉，一直都是吃草，所以呢，这个性状，它就…… ”这时一同学打岔道：“老师，那只狼不就是小灰灰吗？”。

33、【沙僧日记（二）】6月7日　　今天师傅被当地官员请去赴宴，吊官却不请我们三个去，真气煞我也！师傅临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。　　他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，不在一起，明早上再在汇合等师傅。　　于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼林次接比，歌舞生平，好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有发廊……哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：“青花玉柳楼"。　　没等我反应过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！　　凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！　　5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。　　6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞的我狼狈不堪！”他说。　　不在话下。收拾完行李我们就上路了。　　进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。　　就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写"大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！”糗死喽！6月11日　　路漫漫，其修远兮……　　我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！　　我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：　　“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4 套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。　　“你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。　　“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。　　“为师的那能背的动啊！”“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”这时，猪头三四五，说：“除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该扔！”猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！”最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，唉！7月1日　　今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”那妖怪说：“不是。”“那是不是想吃我师傅？”“不是。他看上去就知道很酸！”“那你想泡他？别不好意思说！”“泡他不如泡吴猛达！”师傅走过去，问他“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”妖怪说“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”“好耶！”我们拍手说。　　“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。　　师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”妖精没有说话。　　“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。　　“我靠！老兄，是河马掖！不是大马马！”妖精笑道。　　“我知道了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”妖怪骂道。　　我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！9月10日　　最近，那个秃头白面大野驴越来越不象话了，竟让我给他洗内裤！　　我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在他内裤上撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！9月14日　　秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下。谈天说地。　　说着说着，就说到了"吃"上。　　二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄最爱哪样？”师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。　　大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。　　二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。　　我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。　　没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。　　又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”接着，我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。　　最后，大家都把目光对准了师傅……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了……那味道，嘿！那叫一个"绝"！”大家热烈鼓掌。9月27日　　为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑这赶路。　　开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！”师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，ok?”“收到，小白！”大师兄无奈的说。　　于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。这样飞好爽！好消魂！　　可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”“妈的，我最恨人家打小报告！我----打----！”大师兄一棍子劈了下去！　　大师兄问那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜……”“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摩着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。　　大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。　　大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”大家问：“是谁！”“大名鼎鼎的"贫嘴张大白和"！”二师兄绝望地答道。　　…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【等待】一天，小明鼻青脸肿地回到家里。你今天和谁打架了？妈妈大声道。…… 我早就和你说，在你生气的时候，先从1数到50，要学会忍耐。可……可是，小刚的妈妈只让他数到25。

35、【点着打火机想看看汽油桶里有没有油】约翰点着打火机想看看汽油桶里有没有油。有。享年３８岁。

36、跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆～～.

37、【真的是情人节吗？】中午走在大街上，看着一对对情侣拿着花秀恩爱！就连跳广场舞的大爷大妈都不例外，我不由的感叹，这哪是情人节，简直就是发情节！

38、【二货同事】今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：煞笔，你tm里面毛衣穿反了

39、有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且吩付他像以前一样每天早上八点叫他起床！第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！

40、【女友的背叛真的是谦虚了】1.当年找工作时，考官问我是哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“ 两千年前…… ”更奇葩的是，考官竟然噢了一声，说：“ 孔子的学生吧。”2.男友非常怕女友，胆小而且嘴笨！某日，男友酒后仗胆审问女友：“有没有背叛过我？”女友抵赖说：“只有一次。”男友指着女友愤怒地说：“你！你！你谦虚！”3.一哥们，家里特别有钱，但是就是不告诉我们他爸妈是干嘛的，后来有一次去他家才知道，爸妈是路边卖烧烤的。早上出门蹬三轮，下午出门开宝马，上午穿围裙，下午换西装。4.每次考试看到数学卷子上的题目，就像看到过年时来串门的亲戚，一个也不认识。

41、【经典个性雷语一句话】不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。《笑话大全》www.baiven.com

42、【给我妈妈买的新手机】老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元……今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的，儿子说:妈，我心脏有点不舒服，先挂了…。

43、【十个男人与5个女人】10个男人看5个女人洗澡；答应成语 忍不住了，2个男人干一个女人； 双管齐下吧！

44、【有个小伙伴叫二狗】二货：俺们村里有个小伙伴叫二狗干啥啥不成 二逼：可我听说他现在可有名了 二货：那是 二狗找了个大师给看了看 说是他名字不好 给改了名字 二逼：改成啥了？二货: 犬次郎 高端大气上档次 二逼：还是条日本狗 恩 真的是狗高端狗大气狗档次

45、【幽默冷人的智者和大师】1、一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”智者说：“精确的判断力。”年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”智者说：“经验。”年轻人再问：“经验哪里来？”智者说：“打怪。”2、徒弟：“师父我今天咋这么闹心呢，感觉好像是要出什么事儿啊？是不是要地震了？”师父：“有这可能，一般动物的感觉比人要灵些。”3、施主：“大师，我最近不太顺啊？”大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊！”施主：“大师那怎样化解呢！”大师：“去内衣店门口等着吧！”4、一日问大师：“孙悟空和苍径空有什么相似之处”？大师答：都是空字辈，都是取精人，都是大湿胸，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙。

46、【你果然不爱我】一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

47、【好药】医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”

48、【万一它减肥了呢】动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”。

49、【黑段子】公交车上，她坐在前排，他坐在后排。中间有一个位置，却无人敢坐。这时，她幽幽的对他说：“曾经有个很丑的人坐过中间的位置，如今已不在世上了。”

50、【上帝的安排】福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外…………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？”上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”