笑话大全 爆笑（第1031期）。一致决定、出门的时候手机忘了拿好难过、和男人结婚、屌丝命是没法改变了、消费不起、请客等笑话50则。

1、【一致决定】“我已结婚23年了，但和妻子作出一致决定只有一回。”“那是什么时候？”“我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。”

2、【出门的时候手机忘了拿好难过】出门的时候手机忘了拿好难过，但一想没关系啊反正也没人给我发短信打电话就更难过了……

3、【和男人结婚】阿凡提快要结婚了，国王问他：“阿凡提，听说你要结婚了，不知对方是何人？”“是女人！”阿凡提回答说。“废活，当然是女人，哪里有和男人结婚的？”国王不悦地说。“有哇，我妹妹就和男人结婚的！”阿凡提回答道。

4、【屌丝命是没法改变了】今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。

5、【消费不起】一天，我和彪哥出去吃饭。路过一家小餐馆，我刚要进，彪哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的！”我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？彪哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了就得去医院检查一下胃。”现在医院贵呀，咱消费不起。”

6、【请客】小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。

7、【你举出来，我改正】男：为什么要离开我？我有什么缺点吗？你举出来，我改正！女：不举！

8、【愧对死者】有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢？”有人问他。“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢？”“这些死者中，有很多人……都在我门下就过医！”

9、【微段子】有一天你要是结婚了新娘不是我，我一定穿着一身红裙子，然后去参加你的婚礼，坐在下面直勾勾地看着你，司仪问你你愿意吗的时候，我在下面喊，我也愿意！

10、【单纯的孩子们】昨天下班路上，看见几个熊孩子把一男孩推到女孩群里，然后在哪里坏坏样子地欢呼。作为过来人，我只想说：“孩子们，以后有你们后悔的时候哦！”

11、【内涵段子】我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

12、【准备些什么】期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、训练簿必须全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”女儿拍拍书包：“准备好了。”我随口又问了句：“都准备了些什么？”女儿说：“一包饼干，两根火腿肠，五个果冻，还有一块沙琪玛。”

13、【装的，全是装的】没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过！一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书……装的，全是装的……

14、【大的没有睡】夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

15、【很快】妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？”丈夫：“四年。”妻子：“多大了？”丈夫：“二十多了，具体没问过。”妻子：“长的漂亮吗？”丈夫：“很一般。”妻子又问：“穿衣服怎么样？”丈夫：“很快。”

16、【诚实考验】父亲看完儿子的成绩单后说：有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。儿子：不是没有作弊，是作弊没有成功。

17、【我要把真相告诉她吗】晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？

18、【讼奸】有妇诉官云：往井间汲水，被人从后淫污。官曰：汝那时何不立起？答曰：若立起，恐脱了出来耳。

19、【你想得美】抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”。

20、【最实用的情话】最实用的情话——我在忧愁时想你，就像在冬天想太阳;我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。

21、【老师不懂人生】老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。

22、【彪悍滴老婆大银系列之十九】老公：“老婆，你最近粉啥泥？”老婆：“俺最粉来自星星的你！老公你泥？”老公：“星你那都是去年滴老黄历了，俺正粉武媚娘传奇！”老婆：“听说唐朝滴女银很臃肿。”老公：“是啊，是啊！木有老婆大银你苗条。”老婆：“听说唐朝滴女银不知羞。”老公：“是啊，是啊！木有老婆大银你矜持。”以下省略N句问答。老婆：“听说唐朝滴女银很勾人。”老公：“是啊，是啊！木有老婆大银你烦人……呃？俺说漏嘴……”

23、【夫妻荤笑话大全爆笑 陪妻子睡觉】某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪妻子睡觉。於是们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当提及丈夫的事时，她不以为然地说：“哎哟!有什麽幸福可言，你们不知道啊! 做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”

24、【请问灭绝灭老师在吗】高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你，第二天他爸爸来的时候进办公室门就问请问灭绝灭老师在吗

25、【丝瓜在菜市场遇到黄瓜】丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见。

26、【日本人也太矫情了】日本人也太矫情了，丢个自行车也要发个微薄，看看咱们中国人多淡定：出去一趟房子没了；去公安局一趟命没了，去山西一趟人没了，去河南一趟肾没了，去重庆一趟自由没了，去广西一趟钱没了，去广东一趟包没了，去北京一趟变精神病了，都觉得正常..

27、【追到妹子了吗】某妹子喜欢玩LOL，为了追她，哥们也学着玩LOL。一个月后，别人问他：“追到妹子了吗？”他一边玩游戏一边说：“什么妹子？”。

28、【你老公是干什么的？】一日和一少妇在她家啪啪啪，事毕，我点起一支烟，抽了一口。只听见那少妇：“咦，你怎么还不走，估计我老公就回来了”我秀了秀肌肉道：”没事”少妇：“没事就再来一次”事毕，有人安门铃。我从猫眼看了一眼：“卧槽，你老公是干什么的呀”少妇：“散打教练啊，诶，你开窗干嘛！这是三楼！”……不说了，我去医院拆石膏了

29、【雨伞商】“越是下雨，我越喜欢。”“你肯定是个乐观者。”“不，我是雨伞商。”

30、【幸福男女】有两女人甲，乙！乙长的很NO~ 有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！

31、【年轻恋爱时侯的爆笑】一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了，哈哈”。《笑话大全》www.baiven.com

32、【别害怕】一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

33、楼主：怎么驱赶蚂蚁？回复1：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。回复2：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。回复3：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。回复4：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。楼主：怎么样才能在街上捡到更多的钱？回复1：把自己的钱包丢在地上就可。回复2：最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。回复3：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。楼主：为什么月亮不围着太阳转？回复：因为月亮已经围着地球转了。

34、【跳蚤吵架】狗身上的两个跳蚤吵架，另一只狗身上的跳蚤听到了，它问吵架的跳蚤：“你们争吵什么？”吵架的跳蚤说：“我们争一个最肥肉的地方。”它说：“你们知道冬至是哪一天吗？肥狗肯定会被进补的人吃掉，赶紧转移吧！”吵架的跳蚤说：“我们不要争地盘了，我们争时间迁徙吧。”

35、【两只癞蛤蟆】癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥！”癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，OK？”。

36、【微博段子】为了避免一切的结束，你拒绝了所有的开始。

37、【粗心人】有一粗心人过年，门前横批上写着“春光明媚”四字，随后完婚，又写“五世其昌”四字贴在上面，因纸裁小，露出“媚”字女旁，凑成了“五世其娼”四字，贻笑大方，粗心人往往如此。

38、在家整理手提包，窗外一阵风，把一张十块钱吹到了饭桌下。我示意身旁的金毛让它捡回来，它很机灵，直接过去叼起来。正想夸它几句，它跑到厨房把钱交给我老婆了。

39、【借了包纸巾去拉屎】刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他！他是这么说的：“哎，我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了”。

40、【这孩子，会举一反三了】今天带着儿子去酒店吃东西，突然儿子问我，“妈，为什么那些人都要带着口罩啊？”我就想逗他一下，说：因为老板怕他们偷吃啊！没想到儿子说“那你每次刷马桶的时候也带着口罩，是不是也为了防止你偷吃啊？”

41、【甜】一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：你真甜，我真想吃你一口。我也想吃你一口。姑娘说。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？

42、【哭晕在厕所】早上出门垃圾和钥匙一起放手上……我能说我在一米高的垃圾桶翻钥匙吗？我能说我永远都忘不了那些从我身边经过的人鄙视又同情的眼神吗？…哭晕在厕所……

43、【这才完了】在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

44、【姐妹，你得多懒啊】在我高中时候，有个奇葩同桌，非常懒从来都看不到她上厕所……有一天，她在凳子上前动后动的，过一会不动了我才问她你咋了刚才？gc来了，她一脸平静的说我来大姨妈了，刚才垫了个卫生巾！你他妹的在课堂上光天化日之下居然能把那个塞进去？给跪了……

45、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。”男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。”

46、【一男子跳河把孩子救了上来】有个小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上来，大家被男子的精神所感动，纷纷竖起大拇指，一会孩子的家人来了，为了感谢男子的救命之恩，准备请男子吃饭。男子：不用了，刚才真把我吓着了，这小孩跟我儿子长得真像！

47、【山寨手机声音太大】妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语……妻子急切的追问：“到底为了啥啊？”老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”妻子不解：“难道在电话里打的你？”老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”

48、本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱，每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去，让他们不得不分开。一次，我见前面两个情侣非常腻歪，我就想从他们中间走过去，把他们分开，谁知，他们竟把我圈在中间，欢快的转了起来……

49、【懒蛤蟆发财了】一天懒蛤蟆发财了，跑到一家酒店喊道：给我上炖天鹅肉、烧天鹅肉、烤天鹅肉、清蒸天鹅肉、铁板天鹅肉……另外再给我找只漂亮的小天鹅陪老子喝酒。

50、【胖子减肥伤不起啊】辛苦减肥一个月，跑步，爬山，效果很是名显，果然，从一个胖子，变成了一个黑胖子！