笑话大全 爆笑（第0906期）。老公送的低胸衣、读书破万卷，下笔如有神、男女聊天笑话大全爆笑 蛋疼的痛苦是什么滋味、老上厕所为什么、一无所知、这就是中国好老公的代表吧等笑话50则。

1、【老公送的低胸衣】七夕那天老公送了件低胸衣服，美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”。

2、【读书破万卷，下笔如有神】孙悟空参加唐朝公务员考试，有一个监考老师老是站在他的桌旁，他把笔竖立桌上，然后越来越高，突然朝监考老师砸去，老师拔腿就跑。老师跟后面的监考老师说：“那猴子的笔很神，可以变得又粗又长。”后面的监考老师说：“你算见识了‘读书破万卷，下笔如有神’了。”《笑话大全》www.baiven.com

3、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。当时正在气头上，我大怒道：离就离，谁不离谁孙子！！我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！女儿想都没想说：跟我妈！我伤心道：你们尽然如此对我！！女儿只是看着我轻轻的问：爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？我……

4、【男女聊天笑话大全爆笑 蛋疼的痛苦是什么滋味】男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感！”女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上下起伏的感觉！”男：“你们女人永远体会不到，蛋疼的痛苦是什么滋味！”女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味”男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”女：“你们男人永远无法体会，生出孩子的轻松”。

5、【老上厕所为什么】今天个二货女友吃完饭，回来的路上她说：我最近老是想去厕所会不会是怀孕了。我说不会的，跟那个没关系。我建议你百度一下尿频尿急。二货回了句：我没有前列腺。我：……

6、【一无所知】一位学者自白道：巴扎克的手杖上刻的名言是：‘我粉碎了每 一个障碍。’可是我的格言是：‘每一个障碍粉碎了我！’他的学生插话说：所以我跟着您一无所知！

7、【这就是中国好老公的代表吧】有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆，每次他老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿，后来车站的小偷就都认识他了……

8、【现拉现做】某周末，女生宿舍内。桂林问：中午吃什么？？一涛答：拉面。桂林问：他们是怎么做的？？一涛答：他们是现拉现做的

9、【行酒令：只有爷管崽】话说从前某年中秋，某地主一家人正在院中赏月，另外还有一位家里请的教书先生，一个在他家干活的木匠，一个砌匠(建筑工人)，还有他家的一个麻脸长工.这地主赏月赏得高兴，就赏给那四个人一壶酒.那个木匠提议:一壶酒四个人喝根本不够，最好是四个中的一个人独享.可谁来喝这壶酒呢?这时地主提议:良辰美景，月下独酌，不能有酒无令，四个人每人说一段酒令，谁把自己说得最大，谁就喝这壶酒.这下这个教书先生得意了，抢着说了第一段: 我的砚纸一砚，我在城里做知县. 只有知县管百姓，没有百姓管知县. 说完就得意洋洋地望着其他三个人. 那木匠走南闯北，见多识广，才没把这穷酸先生放在眼里，毫不犹豫地接: 我的斧头一斧，我在州上当知府. 只有知府管知县，没有知县管知府. 那个砌匠更不是盏省油的灯，想了一下也接了下来: 我的砌刀一砌，我在京城做皇帝! 只有皇帝管知府，没有知府管皇帝. 说完就得意洋洋地望着那长工等他认输，在他看来，自己都做皇帝了，没人比皇帝大. 那个长工犯了难，人家都做皇帝了，谁会比皇帝大呢?但就这么放弃，实在是不甘心.突然，他灵机一动，接了下来: 我的麻子一麻，我是皇帝的爷(念ya，湖南话是父亲的意思)! 世上只有爷管崽，没有哪里崽管爷! 说完，望着那目瞪口呆的三个人，端着酒壶美美地喝了起来."

10、一哥们在银行上班，刚工作，柜员某日，打电话诉苦，曰：“TMD！今碰到一老太太，非要投诉我说我长的丑，害的她把密码忘了！”

11、【把地球看成松花皮蛋吧】零辰12点和老公看电影，饿的不行。“老公，你有没有觉得这个地球好像松花皮蛋。”老公鄙视的斜眼足足看了我3分钟！说到“全世界也就只有你把地球看成松花皮蛋。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【土和王】土对王说：你肚子里有多少货我能不知道？！去掉你头上那顶小官帽，你跟我还不是一个样！

13、【自己的一部份】一对夫妻在客厅里，妻子在看电视剧，画面上出现潇的男主角浪漫地对他爱人说:我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动，对埋首工作的丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然，宝贝。妻子的态度更热烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说:盲肠..."

14、【我是这样调戏其他同事的】有一次我的一同事打电话给银行业务部，他选择的是2（英语）对话：业务部：Can l help you?同事：can you speak Chinese?业务部：yes。同事：好，你帮我把账单……

15、【幸运与不幸运】一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”“那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

16、女儿十岁，媳妇逗女儿玩，说我给你找个新爸爸吧。谁知道她直接来了句“得了吧你，除了你爸和我爸世界上能有第三个男人能忍的了你？”这孩子看什么看多了啊啊啊！

17、【男人的胸用来干什么的】一个困扰了大家很久的问题，那就是“男人的胸是用来干什么的？”其实看看泰国的男人，这个问题就很简单了。

18、【你看见我了吗】—天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一同。这时路过壹个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩“立即”明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”。

19、【让她跟爸爸睡】一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡！妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办？小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！妈妈：￥￥%……爸爸没说话，已经热泪盈眶了！

20、【我在车上看到美女了】老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！老婆：……怒！老公：她还跟我搭讪呢！老婆：她跟你说什么？！(吃醋)老公：离我远点!

21、【文科女给理科男发短信】文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”

22、【老公好开心呢】儿子四岁，隔壁男主人老爱逗他玩。有次，儿子在门口玩，他问儿子，豪豪，你爸都有媳妇，你要不要媳妇。儿子想了想，很认真的说要。他问儿子，你要媳妇干啥，儿子说当然陪我玩呀！他问儿子媳妇晚上和谁睡，儿子说，反正我晚上必须跟我妈睡，要不让媳妇晚上我我爸睡。老公听了笑的好开心。

23、【我没中奖】小侄子跑过来“姑姑我没中奖”刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！竟然，是我的银行卡！死崽子给我还刮得干干净净！！！！

24、【抠门】“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！”精神病院医生说。

25、【迟钝的猪】有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！”。

26、【这孩子，不得了啊】妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”

27、【我长大后要做像毛主席那样的人】老师问小强有什么梦想，小强不假思索道，我长大后要做像毛主席那样的人。老师哈哈笑了起来，那你要好好努力啊，唐国强。

28、【志向很重要】小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手。现在靠杀猪为生……

29、【老公我想你了】老婆想老公了，给老公打了个电话。电话响了半天才通的。老公：有事？老婆：没啥事。老公：哦。老婆：为什么半天不接电话？老公：你以为我没事干，就等你电话啊？老婆很委曲。本来老婆是想说：老公，我想你了，什么时候回来吃饭？唉！

30、【诸葛亮说相声】甲：今天哪，我们给大家来段相声乙：哎甲：这相声，说到相声，它可有四门功课，讲究什么，您知道吗乙：这谁不知道啊，说学逗唱甲：嚯，您这学问这么大乙：多新鲜那，这三岁小孩都知道。甲：您从哪个学校学来的，我也去学学乙：没从哪个学校，我们传统相声都是师承关系，师傅前面教徒弟跟着学，老辈子艺术家都没进过什么艺术学校甲：这你可就错了乙：怎么甲：老辈子有教相声的地方乙：哪啊甲：丞相府乙：不对，您这是胡说八道甲：真的，诸葛亮的丞相府，教人说相声乙：诸葛亮啊？您等会吧，咱相声始于明清，诸葛亮三国，差着千八来年呢甲：刚夸你有学问，白夸了。乙：怎么就白夸了甲：诸葛亮说相声，这事情你都不知道，你说什么相声啊？乙：诸葛亮人家不说相声甲：都历史上有记载的，怎么就不说呢。乙：我怎么没见过啊甲：你没见过我给你理一理，你听着啊，我先问你：诸葛亮是什么人乙：汉丞相啊甲：“丞相”你注意这里面有一个“相”字，这代表的是相声乙：那丞呢？甲：丞就是承接承载的意思，意思是他负责整个国家的相声工作乙：好嘛，丞相改了文化部部长了。甲：现在总说谁加官封爵开府仪同三司乙：有甲：这里面有层含义，古代只有担任这个三司，才有资格开府乙：嗯甲：三司里面有丞相，诸葛亮开这个丞相府乙：啊甲：诸葛亮就在这个丞相府里管相声方面的事情。乙：古代的丞相可不少，比如秦朝的李斯—— 甲：说相声的乙：萧何—— 甲：相声名家啊乙：王安石—— 甲：给宋神宗捧哏的乙：这么说，这丞相，就是专管说相声的。甲：嗯乙：所以说这诸葛亮，也是说相声的。甲：对对对对对对！真聪明！一点就透乙：得了吧，得了吧！透什么呀，再给我扎个窟窿，你这不对。甲：怎么不对呀，这不解释的挺好的吗乙：好什么呀，大汉朝甲：嗯乙：高官厚禄，封官加爵，一人之下万人之上甲：对呀乙：他搁家说相声甲：多新鲜那？乙：没这回事！有这样人吗甲：你看你这人没文化，说诸葛亮说相声你没听说过就承认没学问就得了，非跟我抬杠乙：谁跟你抬杠就是没这事！你诸葛亮说相声，他说过什么段子呀，有记载没有，收过几个徒弟呀？有名没有？甲：什么没这事，你既然问了，那我就告诉你，诸葛亮最有名的相声，叫什么，跟谁说的，搭档是谁乙：搭档是谁？甲：搭档是刘备乙：叫什么名字？甲：现在名字已经不可考证了，太久远了。但是现在有对这个相声的称呼，叫隆中对乙：隆中对？甲：嗯，他们俩在隆中说的一段对口相声，隆中对。乙：刘备，顶着大雪天甲：嗯？乙：三番五次，找诸葛亮甲：对，三顾茅庐嘛乙：说相声？甲：是啊乙：刘备是大汉皇叔啊，找人商谈国家大事，说相声？像话嘛甲：大汉皇叔，大汉皇叔怎么啦，刘备原先干嘛的乙：卖草鞋的。甲：你看咱们说相声，都是在茶馆天桥。都是草根艺术，对人家刘备来说，人家小时候就做小买卖，接触这个，就喜欢。那就胜于国家大事乙：这怎么说的甲：您喜欢相声嘛乙：喜欢呐甲：除了相声您有别的吗？乙：没别的啦，除了说相声就是听相声，喜欢甲：哪天奥巴马嘎嘣儿死了，你是去美国参与参与，还是该干嘛干嘛呀乙：该干嘛干嘛呀甲：那不就是了吗，人家刘备爱好相声，求贤若渴，知道诸葛亮有这学问能耐，多去几次怎么啦乙：这等着我呢。那您这么说，这诸葛亮说相声能耐可不小甲：那可不，八阵图，知道吗乙：摆下几块石头，困住东吴大都督陆逊？甲：对了，但是有一点，石头能困得住陆逊吗？乙：那得垒多高啊甲：垒高了你也进不来啊，这石头说的是相声演员乙：相声演员甲：诸葛亮知道东吴大都督陆逊要经过此地，特地安排了几个不成器的学生在这。这几个学生是诸葛亮教出来最差的，诸葛亮就骂他们“石头”，冥顽不灵，怎么学都学不进去乙：就把这几个人搁这儿甲：几个学生不敢走啊，师傅说啦，你们赶离开寸步，以后我就没你们几个徒弟。这几个徒弟个个听话，真走了师傅不要了，这么好的师傅几辈子都碰不着一个呀乙：不至于。甲：怎么不至于，这老师说相声，天下卓绝啊！乙：干蹲着？甲：也不，诸葛亮吩咐过了，转等这东吴陆逊。等陆逊进了这阵，天覆地载风扬云垂龙飞虎翼鸟翔蛇蟠组成这八阵图！这阵型展开，这几个徒弟就开始说相声乙：啊 甲：陆逊就在这坐着听，一听不要紧乙：怎么着甲：这相声太好听啦，几个徒弟围着他说一个说的比一个精彩，一时间就忘记了自己是谁，时而哈哈大笑时而眉头紧蹙随着相声的进展，陆逊就再也离不开这阵型了乙：说的这么棒？甲：说的好着呢，这陆逊在阵里观瞧，真是一段比一段精彩一段赛过一段。乙：都说什么段子啦？甲：有八扇屏乙：经典段子甲：八猫图乙：这个也有甲：暗八扇，八大吉祥，扒马褂，反八口乙：反七口甲：多加一口，凑这开场，定住这八阵图，后面就不凑了乙：六段了刚开头？甲：还有打灯谜，打牌论打油诗打桥票，对春联对对子吃元宵吃饺子。乙：嚯甲：变兔子波斯猫山中奇兽百兽图，围场劝架盖被赶考改行兑水抽签儿捡钱乙：干嘛的都有甲：有大脑袋大登殿大保镖大上寿大审案，假行家，卖估衣卖挂票卖棺材卖五器卖鞋卖包子卖布头卖春联，甘露寺君臣斗南征梦战马超打严嵩草船借箭兵发云南乙：这么多甲：还有五红图五人义五行诗武坠子武松打虎，三棒鼓三吃鱼三怪婿三近视三娘教子三生有幸三言五语日遭三险歪批三国歪讲三字经三句话不离本行，数没叶，羊上树，梦中婚，老老年假行家灶王爷变戏法和尚开荤贼鬼夺刀，口吐莲花！乙：这得说多久啊甲：这还没完呐，后面还有—— 乙：打住吧这么多就够啦，陆逊最后出来啦甲：现在都说陆逊都是被诸葛亮老丈人给救走了乙：是甲：其实这说的不对。怎么，你想着相声说的这么可乐，一段接着一段，八个方位一起来，俩眼镜俩耳朵都不够使，他还看得见外面有什么，听得见其他的动静？这陆逊都入迷了，他除了听相声看相声，别的什么都不知道了。赶上诸葛亮运气不好乙：怎么呢甲：内天风大，这说相声的—— 乙：说相声的怎么了甲：这说相声的风大，闪了舌头了乙：去你的吧。

31、【太尼玛机智了！】前几天开车出门，正巧对面歪歪扭扭的开过一辆车，仔细一瞧是位女司机，重点是大晴天刷起雨刷来，我果断的减速，果然她在我面前转弯了，现在回想下，我当初太尼玛机智了！

32、【被我爸的话感动哭的】周末儿子和他同学去春游，老婆给他50块钱，回来后发现他全花完了，老婆嫌儿子不懂得节约，把他训哭了。我说:现在钱多不禁花呀!50元又不多，花完很正常的。此时儿子哭得更大声了，老婆说:你爸都替你开脱了，你怎么越哭越来劲了呢?儿子哽咽着说:这次我是被我爸的话感动哭的。

33、【星期袜】这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。我说：“还有星期九？”老徐说：“这不是到九月份了嘛。”

34、【幽默雷人的问答】问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？答：因为别的男人没有吃！

35、【这真的是和尚么】楼上邻居家有人过世，请来一群和尚念经。刚才看到楼下急停一辆凌志越野，跳下一群光头墨镜大汉；诧异间，脱上衣，披加沙，摘墨镜，手捻佛珠，鱼贯上楼去了……

36、【好机遇】一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀！……（我们聊着）电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀？”“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。我，拿着手中的电话筒。

37、【这孩子智商是硬伤】高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！”这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”

38、【那晚上不是没地儿住】最近遇到几个这样的女骗子，说没钱吃饭，要去某地没钱坐车，在这人生地不熟，哥一般就回：那晚上不是没地儿住？到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【低估了儿子】同事大鹏领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”。

40、【财主与画家】有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”“以色列人在哪里？”“渡过红海了。”“法老和法老的军队呢？”“淹到海里了。”

41、【人有两只眼睛的好处是什么】生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

42、话说一对男女偷情，男爬在女人身上不动，并讨好的说;现在我绐你联通了，女的不满，男猛烈进攻，女的高声喊我不要联通了，我要移动，我要移动！

43、【选择题答案】邻居青年老师周考出题的时候把选择题答案弄成AAAAA BBBBB CCCCC DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”

44、【如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴】女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”男友一激动就坐起来说：“那当然。”女友看了看男友，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”

45、【你试过强吻没？】吃过午饭，室友们陆续回到宿舍。一室友问另一室友：“你试过强吻没？”那室友不好意思的说“试过啊，后来脸还红了两天呢！”这个室友说“都敢强吻了，还会害羞到脸红？”那室友弱弱的说：“我是被人家被扇的……”。

46、【一辈一个】 有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：年成不好，卖了。客人一听，皱起眉头，又问：你母亲呢？儿子答：兵荒马乱，糟蹋了。客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息 道：堆头不小，尽是粪尿！那儿子忙接着说；这都是我爹妈苦挣的。客人实在憋不住了，说：你怎么这么傻呢？！秀才的儿子赶忙回答：这不稀奇，我们家一辈一个。

47、【太客气了】今天大年初一，下午去超市碰到了多年不见的朋友老婆，看到我儿子可爱朋友老婆拼命从她的购物车里拿东西送给我儿子结果分开后不久，突然看到了收银台原来由于激动，大家都忘了东西还没有付款

48、【乘务员与旅客笑话两则】飞机上，乘务员在收餐盘，大多数旅客都递上餐盘便于乘务员收龋一靠窗的旅客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗?”那旅客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员?”乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿!”旅客：小姐，把我的行李放上去!乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗?旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!

49、【尼玛，就算很像，你至于这样吗】一同学考试想作弊，收到短信发来的答案后，寻机查看，但发现监考老师老是盯着他，直至考试结束。试后，老师留下该同学，说：你真像我一个大学同学。

50、【微博段子】多年的工作经历给了我一个非常痛的教训：不仅要埋头干活还要抬头看路。路选错了，越拼命把大家坑得越惨。烂公司的中高层职业经理人最喜欢用“努力、奋斗、加班”这种日常勤奋来掩饰自己的不聪明、无洞见、缺乏独立思考和战略思考上的懒惰。