笑话大全 爆笑（第0815期）。额外配件、老子不行了、有能耐、石头剪刀布的含义、爆囧，小伙伴们都学污了呢、开心搞笑校园笑话 就出我不会的等笑话50则。

1、【额外配件】从哥们儿手里弄了辆破夏利，深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：你应该把下水道的盖子给放回去……看不出你还做这种事啊！

2、【老子不行了】昨晚7时15分，老子与孔子争吵后，突然躺下，伴四肢乱舞，翻着白眼，大吐特吐，脸色铁青，说不出话。孔子慌了，一路狂跑，于7时45分到本院急诊部大喊：“医生医生，老子不行了！”

3、【有能耐】 老杨是经理，因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道：我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。哎，现在出事了哎进的也是高级法院啊，真牛！

4、【石头剪刀布的含义】某女：“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”某男：“不是250的意思么？”

5、【爆囧，小伙伴们都学污了呢】1、A：“你知道吗，细胞不断新陈代谢，七年后所有的细胞都是新的，你就跟换了个人似的。”B：“哪用那么麻烦，街上看见个漂亮点的妹子，你TM就跟换了个人似的。”2、我问男友：如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇？他一本正经的回答说：我肯定不会。我上去啪啪俩嘴巴，你TM竟然同意她脱光坐你腿上，你说，你是不是已经幻想那个场景了？3、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”“那往年也没见你这么累呀？”“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震……”4、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？5、一公司老总招聘女秘书，应聘的纷纷站在办公室门口走向老总办公室，小红走了20步，小黄走了18步，小张走了15步，问：谁被录取了？6、段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

6、【开心搞笑校园笑话 就出我不会的】自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~……可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~。

7、【老婆的问题】请教一下高人：老婆动完手术，插尿管。某日，忽然问一问题：“老公，尿道在上面，还是阴道在上面？”我晕，无语！！！转而问护士，护士弯着腰笑着跑了出去。此问题到现在没弄明白，尼玛的！

8、妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！

9、【让蚊子咬谁去】老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

10、【下课叫我】小玲有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了……

11、【俺爹当过警卫员】首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员！！！

12、【老师，你好阴险哦……】地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……

13、【肯定是他奶奶的责任】初二那天，夫妻俩出门去拜年，在路过一个岗亭的时候，突然见一交警在接电话，只听他对着电话说：“啊，撞车了，在什么地方？好，我马上过来了。”说完放下电话就嘀咕道：“他奶奶的，过年也不让人闲着。”过了一会，夫妻俩走到前面一个路口时，果然见到有两辆小车撞到了一起。妻子看到后悄悄地问丈夫：“你看这是谁的责任啊？”丈夫回答说：“这还用问，肯定是他奶奶的责任呀。你刚才没听那交警都在说，他奶奶的过年都不让人闲着吗？”

14、【丢人】一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”。

15、【出不来】小刚写作文，碰到要写一个“屎”字，一时卡了壳，挠破脑壳也想不起这个字该怎么写，于是他就去请教爸爸大刚，不料大刚电脑用多了，也不知怎么写，他一边挠脑壳，一边讪讪地说：“明明就在嘴边，可怎么就是出不来了呢！”

16、【千万别惹怒妻子，伤不起的】有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

17、【菜名的笑话 “男人四十”】昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵，想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么，就点了……服务员上菜：“男人四十，请慢用！”定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!。

18、生如夏花般灿烂，死如秋叶般静美。死亡也可诠释得如此自然和美丽。《入殓师》

19、【恋爱男女的开心爆笑】男：“你是我的太阳。”女：“我有那么酷热吗？”男：“你是我的月亮。”女：“我有那么冷淡吗？”男：“那……你是我的星星。”女：“我有那么渺小吗？快滚！”

20、【默默放下了自己手中的薯片】我妈让我给她找个小朋友爱看的电影，要很感人的那种，于是推荐了《千与千寻》。刚才我发现，她看到千寻的爸妈变成猪的时候，默默放下了自己手中的薯片……"

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22、【假如女人是本书】凶悍的女人是武林秘笈：内容高深莫测，每次出手都会让男人胆战心惊。

23、【家有彪悍的老婆】允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队！如果你敢伤我的心，伤我的肺！老娘一定把你的第三条腿打残废让你的鸟鸟永远打嗑睡！

24、【有才的穿越恶搞冷幽默】1、白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧！”2、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！3、一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅，激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？4、小燕子到紫薇闺房里过夜，姐妹俩玩过枕头大战，疲惫地刚要睡下，忽听“叩叩叩”的敲门声。紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他说今晚你睡这里…”小燕子悄悄问：“是尔康么？”紫薇两朵红晕飞上脸颊，娇羞地说：“不是，是尔泰…”小燕子睁着大眼睛笑道：“当姓福来敲门，不是一家人不敲一家门”

25、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！

26、【钱和雨】在卡特的飞机降临在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。“你们或者要钱或者要雨，”他说；“我拿不出钱，所以我只好带好了雨。”

27、【钢笔插在肛门里】实习医生问老医生：“为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”老医生：“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了！”。

28、【恶心死】据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”

29、高中时候和同学小树林约架，对面来了二十几个，我这就我一个。我给一哥们打电话，他倒是挺义气，十来分钟就过来了。上来就给那小子两巴掌扇倒，转过来说：找我了还找这么多人。我说：这都人家找的，我们就咱俩。当时他脸就绿了。

30、【一丝不挂】两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心："我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。""我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"第二天，两人相遇。"喂，昨天你妻子怎么对待你？""咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。"

31、【打赌】一个大学生用手蒙住女朋友的眼睛，说：“如果你猜不出我是谁，你就要让我吻一下。现在，你说我是谁？”“路易十六？……不对，雨果……拿破仑……还是不对吗？？那么，你赢了。”

32、【笑死人的糗事冷笑话】1、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！2、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。我：“舅舅，我错了。”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”3、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”医生回答：“恐怕他已经死了。”男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”4、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？”小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！”5、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲埃”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸氨，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”

33、【马云经典笑话】马云成为中国首富后，有一次参加实业大亨王健林的朋友聚会，party上王董二货儿子在几位美女的簇拥下，当着来宾面又发狂妄之言：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱！”一旁的马云听到后，淡淡地笑了笑，“我和年轻人交朋友不在乎他是穷人还是富人的儿子，只要不坑爹就行！”。

34、【视力】龙龙：飞飞，你睡觉时为什么还戴眼镜？飞飞：我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。

35、【黑段子】他是孤单自卑的男孩子，只因他缺了一只手。上帝似乎特别吝啬于他，缺少实现途径，却给了他绘画的梦。母亲出走父亲病逝，但甚好，妈妈还给他留了一只破旧的泰迪熊，每当他碰壁伤心时，就会紧紧地拥抱它。他像往常一样拥抱着它，不成想，它骤变成眉清目秀的少年。娇羞道，每次都抱那么紧人家都没法呼吸了啦。他激动之余，发现它手上有一只血淋淋的断手，它说我是上帝派来取走多给你的东西的。他一惊，低头看见独手上只剩翻卷的皮肉。

36、【少壮不努力，长大带孩子】少壮不努力，长大带孩子；春眠不觉晓，醒来带孩子；举头望明月，低头带孩子；夜夜思君不见君，还得埋头带孩子；商女不知亡国恨，一天到晚带孩子；亲朋友好友如相问，就说我在带孩子；问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了带孩子。

37、【站上去就看到了】一个女人打电话报警说：“对面楼的男人不穿衣服，也不拉窗帘，还暴露下体。”警察来了仔细看了好久说：“我怎么没看出对面的男人没穿内裤，只能看到腰部以上啊。”女人生气地说：“你搬张椅子站上去就看到了。”

38、楼主：今天女生节，你们准备找个女友花前月下吗？回复：不，我准备找个女人花钱日下！

39、【两尊雕像】神仙对广场上的一对石像说：“我看你们很辛苦，今天来让你们放松一下，但只有十分钟的时间”说完两石像就活了。只见男像一下跳到旁边的草丛里，接着喊到：“亲爱的快点，要不我们就没时间了”女像跳进男像说：“你帮我摁着它，我拉完了你拉，终于可以报复鸽子了。”

40、【让人蛋疼的考试题】给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”a、件件；b、样样；c、全部；d、羊毛衫。《笑话大全》www.baiven.com

41、【爱是什么东西？】初中的时候总觉得为什么要说性爱，感觉有爱可以没有性。高中的时候，觉得有爱才能有性，大学里我才知道我TM太单纯了，有性是必须的，爱是什么东西？

42、【义无反顾】夫：若是我的父亲没有留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的

43、【平时都说自己无聊的蛋疼】平时都说自己无聊的蛋疼，今天总算见识到了什么才是真正的无聊了！打电话给一朋友，叫她出去玩 我:喂，在干嘛呢？出去逛街吧。朋友:额…明天吧，明天应该可以了。我:干嘛，这么忙啊？朋友:嘿嘿，前几天无聊，想数数看西游记里唐僧是不是真的被妖精抓了81次…… 我:……跪了！

44、【不作死才不会死，说的就是小明啊】1、小明又失恋了，站在树下仰天长叹：心情不好连空气都是臭的……环卫大爷：小伙砸，让让，你踩着屎啦！2、女友：我颜值高不高？小明：高！当然高！女友：真的吗？小明：按颜的面积就能算出来啊！小明，卒…… 3、老师：小明！你是不是把答案写在大腿上打算作弊！小明：卧槽！你这都知道？老师：呵呵，就你一穿裙子的男生！当我瞎吗！4、小明：听说坐公交车最后边中间的位子，有种坐龙椅的感觉，我刚才去坐了，尼玛，一个急刹车，老子差点儿死那！5、小明听同事说，提辞职的时候，老板为了留下他，就给他涨工资了，小明为了涨工资也去提了辞职，结果老板就批给他了……

45、【因为我铁面无私啊】展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？”包大人说：“因为我铁面无私啊！”展昭说：“怎么说？”包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。”

46、【豪爽的小孩儿】五月的一天，我们全家到一家门口有喷泉的饭店吃饭。媳妇儿对6岁的大女儿说：“人们都说，如果把钱扔进喷泉里然后再许个愿，这愿望就会实现。”女儿很好奇，我们就把一些硬币给了她，让她去试一试。女儿拿着硬币跑向喷泉，不一会儿两手空空地回来了。又向我们伸出了小手。媳妇儿不解地说：“零钱都给你了。没有了。”我也点了点头。“爸爸，”女儿开口对我说：“你的取钱卡带来了吗？”

47、【你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中】你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去ｋｔｖ？

48、【更重了】邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：“你的信超重了，请再贴一张邮票。”“那不是更重了吗！”琼斯说。

49、【这是对月饼有什么特殊感情呢】咱们来比比谁的老公、男友更抠门吧！老公过节发了一盒月饼，他每天回来都要数数个数，少了会心疼。尼马还让人过节不？

50、突然想吃葡萄干，为了能吃的正宗些在某宝上专门找了个发货地在新疆的，买了五大包，问店家：“我买了这么多，能包邮吗？”店家：“太偏远地区不能。”我：“偏远地区的大致范围呢？”店家：“江浙沪以南，包括江浙沪。”………