笑话大全 爆笑（第0710期）。进步的原因、谁的儿子最伟大、南非的女人做事后、欠债与讨债、中国足坛广告词精选、强迫症伤不起啊等笑话50则。

1、【进步的原因】小汤姆十分好玩，在班上学习成绩一直排在最后，父母用尽了许多方式：请家教、让同学帮助、用cd教学片加上辅导教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。“是那些修女吗？”爸爸问。“不是。”儿子回答。“是课前的祷告吗？”妈妈问。“不是。”“是教科书、老师、还是课程安排？”爸爸问。“不，不是。”“喔！那么，是什么原因呢？”妈妈问。“是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道……他们是玩真的。”

2、【谁的儿子最伟大】The mothers of four priests got together and were discussing their sons.。”My son is a monsignor。”said the first proud woman.。”When he enters a room, people say, 'Hello, Monsignor'。”The second mother went on,。”My son is a bishop. When he enters a room, people say, 'Hello, Your Excellency'.“My son is a cardinal。”continued the next one.。”When he enters a room, people say, 'Hello, Your Eminence'. 　　“ The fourth mother thought for a moment.。”My son is six-foot-ten and weighs 300 pounds,。”she said.。”When he enters a room, people say, 'Oh, my God'! 四位牧师的母亲聚到一起谈论她们的儿子。“我的儿子是个教士，”第一位母亲自豪地说道，“他进入房间，人们都说，‘您好，阁下’。”第二为母亲说：“我的儿子是位主教。他进入房间，人们都称，‘您好，大人’。”“我的儿子是位红衣主教，”第三位母亲接着说，“他走进房间，人们都说，‘您好，尊敬的主教大人’。”第四位母亲略思片刻。“我的儿子身高六英尺十，体重三百磅，”她说，“他要是走入房间，人们都说‘哦，我的上帝’！”。

3、【南非的女人做事后】有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么。太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

4、【欠债与讨债】夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。于是老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”“不……我欠了对面纳约逊300盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。她大大咧咧地下了床，打开窗户，向对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！”说完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在该轮到纳约逊睡不着了！”

5、【中国足坛广告词精选】足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。中国女足：真功夫！（爱多VCD）。从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)

6、【强迫症伤不起啊】今天我坐地铁上班，正是早高峰，一个女孩突然冲我喊：“要脸吗！挤什么挤？”我怕别人误会啊，忙说：人多，挤一挤也是难免的吗。”“那你也别TM 挤我脸上的痘痘啊！！”

7、【又冷又爆笑的超逗小朋友】和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得！他有什么长寿秘诀？”“他是很久以前出生的。”

8、【交警久劝不下】这不是段子是案子。两车高速追尾，车损轻微，驾驶员却僵持不下，一个非要100块，一个只肯赔80块！两人在高速上砍价足足一小时，最后把差价缩短到五块，谈崩了。交警久劝不下，愤然掏出五块，两人心…满…意…足…离开现场。

9、【挤公交】下班回家挤公交。到了一个站上来很多人，车子严重超负荷，司机不住的吆喝：往里面挤，里面很凉快，真的不骗你们！屏住呼吸还能上来三个胸贴着背，来！眼看着还是有几个没挤上来，司机祭出杀手锏：”想减肥的再往里面挤挤，保证你下车瘦两斤！“ 此言一出，人奇迹般的都挤上来了。

10、【因为你更加漂亮】QQ上一个女生给我发了张照片，是两个女生的合照，问我哪个是她。我说：“右边那个是你。”她问：“你怎么猜出来的？”我说：“因为更漂亮。”她很高兴。我其实到现在都还不知道，是照片里面人的右边，还是照片的右边。

11、【有钱花笑话 两朵花】情人节到了，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花。哥哥急切地问：哪两种？我送给你！妹妹低头小声说：有钱花，随便花！哥哥傻傻地说：你真美！妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美。

12、【男士风度】希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”

13、【三角裤】局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管。”局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。”

14、【录取通知发什么快递啊，可以给差评么？】早上我妈淘了会宝……中午我和我爸在吃冰棍，我妈在旁边电脑上帮我表弟查高考录取通知。我妈问：“网址是江苏教育什么来着？”我说：“江苏教育考试院！”我妈：“我怎么找不到啊？”我爸定眼一看问到：“你在淘宝上搜什么搜……淘宝……”

15、【虚 惊】妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。

16、【度日如年】A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”

17、【深夜夫归后……】深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！

18、【那男的像受伤的孩子】在海滩上（广西北海、银滩），一群有男有女，估计第一次见到海很激动，各种打闹，还穿着衣服就往海里推啊挤啊。后来玩大的，扒衣服，一男的引起众怒，男女齐上把他扒了精光！！！然后甩着衣服，裤衩跑了!跑了……那男的像受伤的孩子慢慢向深一点的地方挪去！！！

19、【这样，李大妈一家五口都找到了座位】李大妈坐公交，上车马上有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个老大爷坐了。大家投来激赏的目光，纷纷让座。大妈说上班族不容易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口都找到了座位。

20、【逗比学姐，保证让你笑不停】1、记得大学那会自习课，我和一室友在大谈各个时代拍照的pose，譬如80后喜欢v字手势，90后喜欢鼓腮边子，然后回头问正在看漫画的学姐：学姐，你喜欢什么姿势呢？学姐红着脸娇羞地说：我……喜欢下面的了，然后羞涩的离开。纳尼……留下我和室友在教室中凌乱。2、lz学生一枚，平时也不爱学习，临近考试大家都懂得。考前准备好了小抄，揣在兜里，美美的就去睡觉了。第二天，学姐说要和我见个面，lz心里那叫个激动啊，就换件酷酷的衣服和学姐去考场了，结果……你妹的，谈恋爱真是影响成绩啊！3、一日学姐问我：养条狗和养个男人哪个合算？我特无语地说：大姐，你可以把男人当狗使，但能把狗当男人使不？4、下课后看见学姐正在买黄瓜。老板娘说：是日用还是夜用啊？学姐压低声音说：也用的。于是老板娘精心挑了几个又大又粗的递给学姐说：拿着两个，包你水多。学姐见我刷一下脸就红的跑掉了，只听老板娘有所：姑娘，先小煮一下，在敷脸上效果更好哦！！5、一日和学姐在公园散步，正巧湖边的蚊子好多，学姐空手就用一只手搓死了一只，接着她提起了蚊子的腿用打火机烧死了，我好奇的问：你烧它干嘛？学姐淡定的说：光灭口是不行的，还得把它给火化了。

21、【语文笑话短一点 上课偷吃面条】同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷：“够了!给我停止!吵死了。”全班一片安静.然后老实又接着说：“是谁上课偷吃面条还这么大声?。

22、【情急之举】小张，你的气色不好，出了什么事？我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。

23、【姐夫什么都好】在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…

24、【你下次啃薄点】去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”

25、楼主：我的女友头发放下来像高晓松，扎着头发像刘欢，我该不该把她前任了？回复：我擦，你一个人草了两个中国明星，你还有什么不满足的？

26、【我生了什么病？】最近，吃饭不香，睡觉不好，有手机电脑不想玩，我生了什么病？你寒假作业没写完吧。

27、【酒鬼钓鱼】一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”

28、【剥洋葱】大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗?老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容易嘛，你在水中剥不就得了。大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。老妈说：我ㄌㄟ.............

29、【物超所值】有一对夫妻出去找工作。在招聘大厅里，妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。”妻子听了，奇怪地问道：“我只是应聘办公室文员，有必要写上这两条吗？有谁听说过，文员需要有海外关系，还要亲自动手修理汽车的？”丈夫教导道：“这你就不懂了吧。你不知道现在找工作有多难吗？为了在众多应聘者中脱颖而出，你必须要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”

30、【上帝知道怎么做】老师把试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写 道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”。

31、【教育】七岁的小明和其他同年龄的小男孩一样,就是多了一份好奇,他 从其他我男孩口中听到了许多关于「求爱」的传闻，想弄清楚 是怎么回事？XiaoHuaYouMo.com-小笑话有一天,他向妈妈问了这个问题,他妈妈觉得很难启口,于是叫 他找一天晚上躲在客厅窗廉后面看他姐姐和男朋友在做什么是 知道了,小明就照着妈妈的话去做,隔天一早,小明将他晚所见的 一切一五一十的告诉妈妈.他说: 姐姐和她男朋友坐着聊了一下午,接着他们关掉大部份的 灯,后来她的男朋友开始抱着姐姐并且亲她,我想姐姐可能有些不 舒服,因为她的脸色很奇怪(她的男朋友一定这认为),因为他像 医生一样把手伸进姐姐的衬衫底下摸姐姐的心跳,只是他没医生 做的那么好,因为他好像摸不到姐姐的心跳.接着姐姐的男朋友也开始觉得不舒服了,因为很快的他们两个人开始喘息且呼吸困难, 他的一只手一定开始发冷了,因为他把手放进姐姐的裙子底下,在 这时候,姐姐退到沙发的尾端,我想她可能开始发烧,因为她的只手 抓着自己的胸口并告诉她的男朋友说: 「我觉得好热(hot)噢!」 最后我终于发现是什么让他们不舒服了……

32、【睡前先把他震昏了】媳妇怀孕六个月了，最近孩子老是各种踢肚子，晚上经常睡不着。昨天睡前我洗完澡出来看到媳妇儿在做相当剧烈的运动，一会儿深蹲跳，一会儿满地打滚…… 我大惊：我的孩子！！！媳妇儿停下无奈的说，这家伙每次半夜弄得我睡不着觉，我琢磨着睡前先把他震昏了，就能安稳了…坑儿的娘啊…。

33、女朋友和我分手，说我穷，我艹，你TM眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？远处：“那个谁，过来把我这车泊一下。”不说了，开奥迪去了。

34、【健忘】病人：医生我的记忆力一天不如一天了，我常常忘记很多东。医生：你得这种病多久？病人：我得了什么病？

35、【以后你就是我的了】今天，追了很久的女神终于答应跟我约会了，我们坐在公园的长椅上聊天，聊着聊着，她突然不说话了，我把头偏着看了看她，她脸红红的像苹果。于是忍不住就亲了一下，这时女神突然转过头来生气的看着我“你干什么？”我顿时慌了，脑子抽了几下说到“我做个标记，这样以后你就是我的了！”然后女神深情的看着我“我也要”现在想想，我真吊。

36、【它在游泳】顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

37、【让你特么的替我拿着】在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆发了：我是让你特么的替我拿着！

38、【笑死你－他爹不见了】有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练 外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何 效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬 头再看——他爹不见了……

39、【其实每个暴脾气的男人都深爱这自己的女人】我老爷爷（爷爷的爸爸）是个暴脾气，老奶奶是个老好人，一生都谦让着他，记得70多岁的时候还有一次，老爷爷跟老奶奶吵架，还拿起扫把要打她，老奶奶都吓哭了。前两年，老奶奶去世了，从未流过泪的老爷爷，居然哭了……哭的跟小孩子似的，劝都劝不住……

40、【过年算帐】当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，快到年了咱算算账；我借过老李50块，昨天晚上已还上；老马欠我两颗葱，今天还我两块姜；打工工资是心病，当天晚上去要账，工头把我叫进屋，问我有什么事情要商量，我告诉他：“打工已经一年整，怎么没有一分钱的进账？”工头满脸笑呵呵，你听我给你算端详，在我这打工包吃住，饭钱一天40没话讲，住宿费一天30块，水电宽带全安上，帮你交着手机费，女主播我帮你打赏，你每月工资2000块，这么一算我不欠帐！听完我赶忙出门去，不敢再让他往下讲，我的妈呀，他再算算我就得欠他的帐！

41、【你这样的能跳到坑里吗】学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳，我们都惊呆了，纷纷吐槽。“你这样的能跳到坑里吗？”我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！！”

42、【这样我们都有孩子】A哥B哥是好哥们。在一次聚会上，他们认识了好姐妹A姐B姐。大学毕业后，他们生活在同一城市，共同租了一套房子。不久，A哥和A姐、B哥和B姐同时在同一酒店共同举办了盛大的婚礼。第二年，他们都生了可爱的宝宝！真是羡煞众人……然而，宝宝三岁的时候他们却同时提出了离婚！难道……难道……A哥和B姐、B哥和A姐在一起了？？？A哥深情地望着B哥，A姐和B姐相对一笑说：“这样我们都有孩子！”

43、【校园冷笑话5则】1、上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢？2、“同学，你学的什么专业啊？”“法学。”“哦，那将来打算选什么职业呢”“法师。”3、近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了……于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了……4、妹子：用帅已经不能形容你了。同学：啊，那用什么。妹子：用丑！5、有个男孩和几个同学相约去好友家玩，大家约在一个公交车站集合。男孩一下公车，看到同学们都到了，他再定睛一看，大家手里都提着牛奶、水果，只有自己两手空空。他想转身去买东西，却被眼尖的同学看到了。大家看他什么也没拿，眼神都有点异样。男孩急中生智，猛地一转身，追起了自己坐的那辆公车，一边追一边大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”

44、【先罚点球】一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”。

45、【一次熬稀饭】一次熬稀饭，实在是太香了，一哥们进我房间很虔诚的说能给我喝一碗吗？这时我正揭锅盖搅稀饭，我说好啊，不料好大一滴口水滴进锅里！各种尴尬，正准备解释，哥们看着我默默地走了……

46、【乌云与蛤蟆】俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。

47、【前任总统的竞胜者】1912年塔夫脱在跟威尔逊、罗斯福等竞选总统时，以惨败告终。当有人问他对此有何感想时，他答道：我可以肯定，还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统。

48、【四川话】军训第一天，班长下令：一班射击，二班扛弹，我来做示范。队伍听后一阵暴笑，原来，班长的四川话口令被同学们听成了：一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭……

49、【穿新鞋】霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他：“为什么不穿？”霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”

50、【让人笑死的理由】法官：你为什么要印假钞？被告无辜的说：因为我不会印真钞……