笑话大全 爆笑（第0652期）。胖子是怎么吃出来的、真够自作多情的、学生的募捐活动、戒酒、鸟也要修、拉着我像白痴一样跑等笑话50则。

1、【胖子是怎么吃出来的】一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！”这医生还有没有良心啊！每餐只是一碗饭都会胖的孩子。

2、【真够自作多情的】今天上班没什么事，翻了翻QQ上的好友，发现曾经被我甩的男孩在线，就发了抖动过去。他立马就回复了：有事吗？我有女朋友了，忘了我吧！汗！我又回复：只是想告诉你，我要结婚了（其实男朋友都猫得）。尼玛，还真够自作多情的……

3、【学生的募捐活动】早上刚到学校，屁股还没有坐热，一哥们凑过来说：嘿，你听说没，这次月考出试卷那老师昨天被车撞了，现在在医院，学生怎组织募捐呢？你捐多少！我说到：考虑下，你呢？捐多少？他说：看情况吧！走捐一束白菊花的，有一扎的，有的大方的还买了花圈送过去！！！

4、【戒酒】丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

5、【鸟也要修】导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.领导说,鸟也要修。

6、鲁肃：诸葛先生真神人也，竟能借来东风。
诸葛亮：哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报。

7、【拉着我像白痴一样跑】有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,　 　　 小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,　跟着小白兔在森林中奔跑. 　 　　 后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,　小白兔对大象说:　”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,　跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 　 　　 后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,　小白兔对狮子说：“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 　 大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢?　牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近　大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。

8、【哪里有什么天才】我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!

9、【为什么那么屌】下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：今天考试的题你都会做吗？小男孩:会。小女孩：那你会打篮球吗？小男孩：会，都会。小女孩：那你有什么事是不会的？小男孩：我不会不喜欢你的。结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊,多么痛的领悟阿……

10、【爱我你就陪陪我】某快餐店，点份粥喝。隔壁桌的女轻声可爱状对男友唱道：爱我你就陪陪我，爱我你就抱抱我，爱我你就。男一口粥喷了出来，女子满脸都是。我惊呆了，就听女的继续唱道：爱我你就特么的别喷我！

11、【别的类型】侍臣家生了个小孩，国王问：“你家里生了个什么人呀？”侍臣答：“像我们这样的人家，除了男孩子就是女孩儿呗。”国人不解的问：“难道显贵和富人能生出别的类型吗？”侍臣道：“是的，比如流氓、恶棍、狂徒。”

12、【不容错过】电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。“喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问。“我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”

13、【经典段子】小偷在鸡舍偷了只鸡，逃跑时撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它，它觉得小偷关心它。当小偷东躲西cang，把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀，它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷，它幸福的死去了……

14、今天和老公去花鸟鱼市买乌龟，一个大爷卖的，不懂这东西所以问大爷。“这乌龟能活多久？”大爷说“养好了比你活的久”我憋了半天说“来一公一母，我看它们下崽”～大爷瞅瞅我说“你这辈子看不着了”-_-||

15、“医生，我刚刚在五点的时候吃了你给我开的药。”“啊？我记得明明给你写的是晚上九点再吃的。”“我当然知道，只是我想给病菌来个出其不意！”

16、【父母无言以对】曾经无数次被父母斥责：“你怎么连这点小事都做不好？养你这么大有什么用？”当面无言以对，只是在心里默默为自己辩解，我做不好小事，是因为我是个做大事的人。

17、【有名的残疾人】高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败！

18、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让，把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了，毕竟我是个男孩！

19、【凑了个整】听到两个程序员聊天——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”

20、【第一次面试就碰钉子】说一次面试的糗事 那是刚大学毕业，到了一家小公司去面试。到那就开夸老板 “老板，看您长的这么帅公司做的这么好。喜欢您的姑娘一定特别多吧”老板看了看旁边的胖女人。我说“这是您亲戚？”那女人之声了：“老娘 是他老婆”

21、【枪法准的士兵】一日，一名士兵又打偏了靶，上校对他说：“你怎么这么笨！去小树林把自己解决了！”士兵进小树林后，上校只听树林一声枪响，便跑进去只见士兵站在那里手里拿着枪，上校问：“你怎么没死！”士兵说：“报告上校我打歪了。”

22、【猴子和人都分不清】小毛身上汗毛特别的重像只猴子，有天他去动物园里玩。刚好路过猴子山，就在这时猴子山管理员直接拿笼子把这人抓了起来。小毛大叫：你们干嘛，我是看猴子的。管理员大笑：哈哈哈哈哈哈哈哈哈小样还学会说人话了，你当我傻啊，别以为毛挂掉点穿了身衣服就当人。说完把此人扔进了猴子山，猴子们看到大笑，一只小猴子说：兄弟你是怎么逃出去的，你装的真像，毛都进化的跟人一样了。这时小毛哭着跪在地上喊：苍天啊！猴子和人都分不清。"

23、【搞笑神回复，脑残的行为】1、非常反感那种喜欢对号入座的人。为什么？神回复：今天我买到的是张站票。2、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村……妹纸：怎么样？神回复：我在下一个村等你！3、顾客：你们家的鞋码正常么？神回复：亲，我们家的鞋没疯过呢？4、一哥们失恋，发条动态：为什么听歌都会感到窒息？有人神回复：麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗？5、老师：白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了LeiF塔下，这个故事告诉我们什么？学生神回复：千万别惹单身狗，特别是年龄大的！

24、【很简单】在博物馆里，张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写着：2235B.C.（公元前2235年）这牌子上写的是什么？同学问。很简单，是撞死他的那辆汽车的车牌号。

25、【屎吃的比较多吗】NC为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎？A：为什么你觉得那是一坨屎而不是冰淇淋呢？NC：因为冰淇淋我吃的比较少！

26、下面21个名字里，肯定有一个是你的同学，不信请看：1、张伟；2、王伟；3、王芳；4、李娜；5、刘伟；6、张敏；7、李静；8．张丽；9、王静；10、王丽；11、李强；12、张静；13、李敏；14、王敏；15、王磊；16、王勇；17、王艳；18、张磊；19、黄东；20、刘东；21。刘洋。

27、【你弟弟他在家吗】你弟弟他在家吗？暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点（泪奔中） 男：你还是开门吧！我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗？

28、【多么悲伤虐心的段子呢】男孩骑着高头大马来到了（来自：百问中文库-笑话大全）悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！”，于是，马从山崖跳了下去！

29、【爱】“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”

30、【是老天在警告我吗？】A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷……

31、【死神追美人】克立病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。”妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？”克立回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”

32、我一哥们，婚前125斤，婚后一年155斤，问他为啥胖的这么快，只见他仰望天空，忧郁的说：结婚后所有吃不完的剩菜剩饭都是他的，不能再挑食了~

33、【请大笑】一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？是这样的，将军，译员有礼貌地回答，你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！

34、【屌丝们看奥运会】四年一届的奥运会，举世瞩目，伦敦时间2012年7月27日20时12分（北京时间 2012年7月28日03时12分）就要开幕了。让屌丝们眼红的是，“高帅富”们可以带着“白富美”们直接跑到伦敦去潇洒，而整天以啤酒、花生米度日的屌丝们，则只能对着凌晨的电视，慢慢熬成“熊猫眼”。尤其是刚刚经历过欧洲杯20多天的鏖战，更是让屌丝们感到“生不如屎”。

35、【不想长大】有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭。等了一会儿,上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大……"

36、【内急】有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”

37、【内涵段子】前两个月我儿子不听话，我揍了他一顿，然后这两个月来他一直看名侦探柯南，已经看了400多集了，这几天他看我的眼神越来越不对了，我想问现在跟我儿子道歉还来得及吗？

38、【纽约有夜总会吗】主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：您想上夜总会吗？主教想支开这个问题，就笑着反问：纽约有夜总会吗？第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？

39、【闲聊】两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：真是一位美人！都有三个孩子了！另一位以嘲讽的口吻说。她吗？这不可能！我说你。

40、【罗嗦的请假条】小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。

41、【逐一改变】妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。”丈夫：“你可以改变生活方式啊！”妻子：“真的？怎么改？”丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”

42、想起我表姨家的孩子。上大学的时候在四川成都，结果四川地震了。后来去青海玩，结果青海地震了。大学毕业去日本读研，结果日本地震了！后来毕业了想回来，被我们生生劝住了！

43、【“卧槽'是谁？】看新闻说：当你处在危险的情形下时，你会不自觉的喊出某个人的名字，那么那个人就是你所爱的那个人。然后我就陷入了沉思，我在想，“卧槽”是谁？每当我处于那样的情况时，我就会喊“卧槽”，难道就是我的命中人吗？

44、【不带这么玩的】有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着。犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去。捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！卧槽！”

45、楼主：为什么KTV禁止携带刀具？回复：防止别人胡乱切歌。

46、【儿子说鸡下蛋那个笑话】小儿子5岁，今天下午，在院子和邻居一个年龄差不多的小女孩在玩，小女孩说：“我们玩‘小鸡下蛋’吧。”说着便做了一个下蛋的动作，让小儿子这样玩。小儿子说：“我是公鸡，不下蛋。”

47、【笨学生】以前有一个学生他那里的人很喜欢说啥。有一天他在看书看到了啥字他不知道怎么念，就去问老师，他说：老师这个字念‘啥’？老师说：这个字嘛念啥。学生说：对呀，我也不知道这个字念啥。老师说：这个字念‘啥’。学生说：这个子到底念啥？老师大发脾气说这个字念啥。学生也跟着说这个字到底念啥？学生和老师就这样一直的叫了下去，可后面这个学生还是不知道那个字！

48、【小样儿，这还想难倒我】公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

49、【我的脑残同桌】一天，老师讲卷子：下边，从ABC三个选项里选出一个正确的来！同桌正在睡觉ing……睡的很香！恰好，老师点名叫我同桌来回答。同桌：尼玛，刚才睡着了，根本不知道说什么！我：选D，选D，相信我准没错！同桌（太好了，得救了的一副表情）：选D！老师：一共就ABC三个选项，你选D？你都在干些什么！同桌（抓狂中）：……

50、【祈祷】一天，玛丽夫人来到教堂，想向圣母玛利亚祈祷。正巧有一个画匠正在教堂顶上，他想戏弄玛丽夫人。于是，他用庄严的口气说：我是圣子耶酥，你有什么困难对我说。玛丽夫人抬头看看画匠，生气地说：住嘴，我在和你妈妈说话。