笑话大全 爆笑（第0678期）。康熙来了!爆笑妙语收录版、一概不从、你要经常找她而她不用找你的是谁、老王这么厉害、想捡个钱是越来越难喽、要尊重规律等笑话50则。

1、【康熙来了!爆笑妙语收录版】1、蔡康永：小S你眼睛比蔡依林小诶？小S：对啊，我眼睛是比Jolin小…… 蔡康永：那怎么办？小S：……但是我的胸部比她大！2、蔡康永：你梦到王力宏你们都在做什么？小S：爱3、遇到暴露狂的经历 蔡康永：你这种色魔会尖叫逃走？小s：不然我应该怎么样？说“来，我来帮你？”康：如果是金城武呢？小S：（为难地大吐一口气）我会说“你有必要这样自己来吗？”4、蔡康永：我朋友每次带特殊年份的酒来给我喝，然后我就说“啊，好苦噢”，然后他就说，好啦，给他来一杯1975年的可口可乐好了。小S：我最喜欢喝1998年的牛奶！5、蔡康永：物理性防晒？小S：就是打阳伞啊，戴帽子啊，穿外套啊……康：那搽防晒霜就是化学性防晒？小S：对对对，孺子可教。康：那有没有精神性防晒？（对着上芳念咒语）不要晒我，不要晒我……6、蔡康永：如果你发现妈妈又怀孕你会很惊吓吗？小S：（吐舌头）会非常害怕！康：妈妈也是人，为什么不能继续怀孕？小S：如果你今天回家看到你妈妈穿丁字裤，你会觉得很性感吗？7、蔡康永：你觉得婴儿很难弄，是不是？小S：对啊，那么软。随便一弄就…死掉了。… 说到来宾生完孩子身材完全没走样 小S：（激动+手舞足蹈）你也太幸运了吧！（气得咧）那你孩子排出来之后…… 康：排出来？！8、小S：我看起来就是很容易在夜店出现的样子吗？康：就是那时候如果有菩萨经过上空，就会看到有一股妖气从酒吧里面喷出来。然后顺着痕迹下去，就是你坐在底下啊！9、与齐豫讨论她的民族风打扮 康：你身上这是一个真的披肩，还是说是桌布？齐：（强作镇定）它是个真的披肩…… 小S：所以你的裙子也是真的裙子，不是窗帘？相信我，齐豫快疯了。10、蔡康永：如果你男朋友比你瘦怎么办？小S：我不能再忍受第二个瘦男人！（呵呵，是说佼佼吧）

2、【一概不从】钟家有一年轻美丽之菲佣，一日，钟对女仆曰：“你同我去买份报纸！”菲佣竟然拒绝。钟颇不解，问：“买份报纸，有什么难？”菲佣曰：“总之不行，太太临出门讲过，您在屋子里的时候什么也不能答应你。”

3、【你要经常找她而她不用找你的是谁】赵本山：请听题，你只有10平米的房屋，你的领导从0平米换到200平米，你的居住面积有没有增加？　 范伟：没有。　 高秀敏：错，你的分摊面积增加了20平米。

4、【老王这么厉害】今天老王死了，邻居们那个高兴埃放鞭炮，摆酒席，唱歌跳舞的也有，当人民最高兴的时候，老王的老婆愤怒了，说我们家老王的艾滋病死了你们高兴什么，，艾滋玻……然后，然后，这条街成了国家隔离区

5、【想捡个钱是越来越难喽】1、每次洗澡时，总觉得洗面奶瓶就是我的麦克风，莲蓬头就是我的聚光灯！2、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？3、随着社会的进步，人们的付账方式也在不断的变化，我记得小时候是用现金付账，到后来是刷卡付账，到了现在是手机支付，所以社会这么进步着，告诉我们一个道理，想捡个钱是越来越难喽……

6、【要尊重规律】大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股……考试结束后我们听到一个震精的消息……那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。

7、【千金的脾气我捉摸不透】家里千金不喜欢吃蔬菜，我怕这样营养跟不上，就把山药炖排骨中的山药夹了几块放她碗里，没想到她不吃理由还挺充分，千金来了句：“这我不能吃，是药三分毒啊，你想毒死我！”。

8、【聪明的孩子】1.小呆：“小名，你爸妈都来对不对？”小名：“是的。”我把我的位置让给你爸吧。小呆回家，说：“爸爸，妈妈去开家长会了，你不用去了。”去了衣服店：“妈妈，爸爸去开家长会了，你可以继续买。”2.小呆：“爸爸，给钱我买东西吃。”爸爸（大吼）：“臭小子，昨天刚给100，现在又来。”小呆（哭）：“……哇……你欺负我，我马上叫人打你。”……“妈妈，我问爸爸要钱,他不但不给 还打我。”妈妈回家：“死鬼你又打孩子了？我看你是嫌零钱太多了。”爸爸……

9、【七个数中了一个数】昨晚买了一注彩票 今早一查告诉媳妇中了一个数 她从10块猜到1万我都说不对 这货激动了 以为100万 我告乎她 七个数中了一个数[偷笑]。

10、动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前，一个劲地向它嘴里看。别人问他：“鳄鱼怎么了？”说：“还不清楚，兽医进去半个小时了，还没出来。”？？？？

11、【留下妹子独自凌乱】今晚去商城买洗发水与售货妹子对话 妹子首先发话；先生以前用什么洗发水啊！我 ；起泡的洗发水 妹子追问；那有没有用过不起泡的啊 哥秒回；洗衣粉 留下妹子独自凌乱。

12、【哥哥不在了】有人问听子说：“对哥哥怎样称呼？”听子说：“称家兄。”这人记不住，听子告诉他：“你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！”这人就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。年后客人来，问道：“您兄长在何处？”此人忙往墙上看，已不见了。便答道：“哥哥已于去年扫房时不在啦！”

13、【唐僧取的什么精】晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”

14、【知道今天是愚人节还打我】老公：亲爱的，如果我出轨了，你会原谅我吗？老婆：当然，孰能无过，知错能改就行。然后老公就主动交代了自己出 轨的事情，老婆听后当时就是一大嘴巴过去，老公捂着脸说到：你不是说会原谅我吗？老婆：你不知道今天是愚人节啊。接着老公就还了一大嘴巴过去：你TM知道今天是愚人节还打我。

15、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：”起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”～后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：”起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”

16、【买糕点】去买糕点，本来想说来两个黄梨派加一个蛋塔，结果说成了来两个黄鹂鸣蛋塔，更郁闷的是店主竟然听懂了……

17、【遗传的秃顶】两人秃顶男人在闲聊。A：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”B：“我秃顶是因为妻子遗传。”A：“妻子遗传和你有什么关系？”B：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”

18、楼主：一代女汉子突然温柔了，发生了什么？回复：黄瓜断了。

19、【迎宾】本人在校大学生，中秋放假去做了兼职，在一家童装店迎宾，店里放着各种儿歌……咯叽咯叽咯叽……我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗，站在大门口……

20、【我还专门写了一本关于反对同性恋的书】“作为一个纯爷们，我最不能忍受的就是两个男人搞基！我还专门写了一本关于反对同性恋的书。”“书呢？”“被我男朋友撕了。”

21、【特没正经的雷人夫妻】有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！

22、【大话西游续】曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。“那你现在想怎样？”蚊子说。“我现在打死你吧！”“我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！”（电梯也停了！）“***，我叫你不要玩电梯的嘛，电梯是会停的，就算电梯不会停，电也是会停的，要是电缆断了怎么办？就算砸下来没砸到人，砸死自己也是不好的嘛”“我还没说完，你就进去了。现在停电了。你想出来啊？你想出来你就跟我说嘛，你不说我怎么知道你想出来，就算你不是真的想出来，我也会拉你出来的。你是真的想出来啊？想出来就不要进去嘛。就算你是真的想出来，你不说我还是不知道的。你还想出来吗？”“救命！快点去叫电工！”。“***，你又在吓我了！我马上就去！”。

23、【好冷的笑话，就像这鬼天气一样】a：黑种人最害怕吃什么？b：不知道诶，是什么？a：巧克力。b：为什么啊？a：因为怕咬到手啊？

24、【小蟑螂爱上了帅哥】1小蟑螂趴在碗柜上偷看。那个帅哥哼着小曲儿在洗碗，嗯哼嗯哼，哗啦哗啦。帅哥洗碗都这么好听吗。小蟑螂爱屋及乌了，帅哥干什么都好看。小蟑螂黑黑的小脸儿红了。2小蟑螂今年一岁多，是三个月前搬到这户人家的。没办法，上一家的药太厉害了，一下子就把妹妹药死了。小蟑螂好难过，看着妹妹被纸巾包住，丢进垃圾桶。小蟑螂再也不敢在那家偷吃东西，饿着肚子逃出来，来到帅哥家。帅哥大大咧咧，懒得买蟑螂药。帅哥妈妈曾经来帮忙撒药，却不知道撒的都是过期货。帅哥根本就不怕蟑螂。小蟑螂就住了下来。3小蟑螂溜到水槽下的垃圾桶，偷吃里面过期的面包。帅哥买的面包是蛋奶味的，小蟑螂很喜欢，甜甜的好好吃。帅哥家的厨房没有蟑螂药。小蟑螂觉得好开心。但是帅哥倒垃圾很勤快，如果不抓紧吃掉的话，食物很快就会不见啦。帅哥还是挺爱干净的。小蟑螂难过起来，爱干净的帅哥不会喜欢脏乎乎的小蟑螂。4帅哥打开电视看节目，看的聚精会神口水喷溅。帅哥们看球都是这样吗，小蟑螂默默地想，爬到电视柜后面继续偷看帅哥。外面已经黑了，帅哥又要熬夜了。不要感冒了哦，睡眠不足的帅哥。小蟑螂担心地晃晃触角。5帅哥趁着球赛间隙起身上厕所。小蟑螂跟过去，从门缝瞄了一眼，脸红的跑掉了。好大帅哥洗了手，把一个袋子放进微波炉，不一会儿从里面捧出爆米花。又是蛋奶味的，帅哥真的很爱蛋奶。-6小蟑螂看着帅哥高声呐喊的样子陶醉了，不小心从电视柜旁边露出了一对小触角。刚好被帅哥无意中瞥到了。小蟑螂吓得扭头逃向厨房。帅哥吃了一惊，抓起拖鞋丢过去，砸中小蟑螂压断了三条爪爪。小蟑螂用余下的小爪捂住眼睛缩成一团。好疼呀。7没有东西压住腿了，小蟑螂从爪缝里看过去。帅哥正举着拖鞋对准小蟑螂，帅哥在犹豫要不要拍下去。小蟑螂使劲爬起来，拖着断腿刺溜刺溜地逃走了。身后的帅哥没有追过来。8小蟑螂躲在碗柜里不敢出去。肚子咕咕叫了，可是帅哥还在外面看球，垃圾桶空空，没办法偷东西吃。虽然小蟑螂很禁饿，但是饿肚子还是好难受，还会联想起在上一家提心吊胆的日子。来到帅哥家以后，就没有饿过肚子了。小蟑螂摸摸瘪瘪的小肚皮，又看看断掉的腿。小蟑螂鼻子酸酸的。9小蟑螂听见帅哥关上电视准备睡觉。小蟑螂等到熄灯了，就悄悄爬出碗柜，一瘸一拐地溜到客厅里。小蟑螂在客厅的地上找到了几颗爆米花，都散发着蛋奶的香味。还有帅哥手指头的味道。小蟑螂开心地爬到爆米花上，这是帅哥遗落的哦。10帅哥每天都出入厨房很多次，做饭洗碗拿零食。帅哥做的饭很香很香，小蟑螂好喜欢偷吃帅哥吃剩的饭。可惜剩下的饭菜都凉掉了。小蟑螂多想坐在桌子旁边吃帅哥端来的热热的菜啊。就像帅哥家常来的美女一样。11帅哥夹起一块蛋奶蛋糕，帅哥说，啊——张嘴～美女张开嘴，帅哥把糕送进美女嘴里，美女幸福地笑了。小蟑螂躲在角落里，看的好羡慕好羡慕。小蟑螂也想被帅哥喂蛋糕啊。不过，虽然帅哥不喂它蛋糕，但是帅哥有用拖鞋打它。帅哥可从来不用拖鞋打美女。小蟑螂沾沾自喜，帅哥不对美女做的都对它做呢。12吃完饭的帅哥拿牙签剔了剔牙，把牙签丢进碗里。帅哥把碗筷端去厨房，小蟑螂溜到水管后面，躲在那里偷看帅哥。帅哥没有马上刷碗，从冰箱里拿了饮料走开，去陪美女了。帅哥和美女亲亲了吧，小蟑螂想。小蟑螂爬到案板上，站在帅哥刚刚端回来的碗筷旁边。13小蟑螂爬到碗里，拖出碗里帅哥用过的牙签。小蟑螂嘿 咻嘿 咻地举着牙签，扎在一块蛋糕渣上。小蟑螂把牙签转过来，对准自己的小嘴巴，将蛋糕渣送进嘴巴里去。小蟑螂闭上眼睛想，这样就像帅哥在喂它蛋糕一样。小蟑螂幸福地笑了。14小蟑螂吃的很香，没有想到帅哥和美女突然来到厨房。美女拿着喝空的饮料瓶，看到小蟑螂，发出大大的尖叫。小蟑螂吓得丢下牙签，拼命的逃跑，身后的帅哥挥着拖鞋驱赶。不能再回碗柜啦，会被堵在里面拍死的。小蟑螂慌不择路地爬上厨房的窗子，顺着敞开的窗缝逃出屋子。15帅哥望着窗户说，吓坏你了，又是这只蟑螂。美女说，快刷碗吧，都招虫子了。帅哥望着窗户说，我记得这只蟑螂，我在客厅里捉到过它。美女说，不可能吧，虫子长的都差不多。帅哥望着窗户说，你说它会掉下去吗，你说它会摔死吗。美女说，你怎么总说那只虫子。16小蟑螂趴在窗户外面，它的小脚可以抓住楼房的墙壁。小蟑螂觉得眼睛里有湿湿的东西转呀转的。被赶出了屋子，又没有家了啊。小蟑螂真的好喜欢这个家，还有家里大大咧咧的帅哥。小蟑螂难过的哭了。17天黑下来了，冬天的晚上天气很冷。小蟑螂在窗外冻得哆哆嗦嗦，但是舍不得离开住惯了的屋子。小蟑螂扒着窗户往屋里张望，屋里亮起奶黄色的温暖的灯光。小蟑螂羡慕地望着美女吃了帅哥亲手做的晚餐。小蟑螂呆呆地看帅哥和美女接吻，身后的冷风呼呼的刮。好冷啊，要冻坏了。18小蟑螂贴在窗玻璃上，小蟑螂还是不想爬走。窗玻璃是透明透明的，帅哥的身影很清晰。小蟑螂看啊看啊，就好像已经穿过玻璃，坐在帅哥身边。小蟑螂傻乎乎地笑了。玻璃上渐渐蒙上一层雾气，把帅哥遮挡在大雾后。于是小蟑螂又看不见帅哥了，只有一道朦胧的人影，在氤氲的眼里浮动。19过了很久，帅哥把美女送出门去，瞧着美女走远。帅哥关上门走向窗户，目送美女顺着楼下的小路回家去。客厅的窗户，卧室的窗户，厨房的窗户，美女走过一扇扇窗下。帅哥拉开厨房的窗，把头探出去喊，天黑路上小心啊。20小蟑螂冻的昏昏沉沉，小蟑螂听见帅哥的声音。帅哥要关上窗子，低头就看见了快要冻僵的小蟑螂。帅哥呆呆地看着它，然后犹豫了一下，把窗口拉的更大。小蟑螂惊喜地睁开眼睛，感觉到了顺着窗户传出的暖意。小蟑螂就歪歪斜斜顺着敞开的窗缝爬进屋子。小蟑螂望着厨房的灯光开心地想，回家了哦。

25、【原来你是大学生啊】有一家商厦新雇佣的年轻人第一天上班，店长很亲切的和她打招呼别并给她一把扫把，告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。年轻人很生气地说：“我是大学生啊！”店长忙说：“哦，对不起。原来你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。”

26、【关于悲剧的解释】贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”冷场一分钟后，坐在后排的一名男同学很胆怯地举起手来。他很怕贝克汉姆生气，并小声地咕哝道：“如果贝克汉姆乘坐的飞机被炸了，那总该算是一场悲剧了吧？”贝克汉姆高兴地从讲台上下来，大声赞成：“好极了，完美无缺。你能告诉我那为什么是悲剧吗？”男孩想了想说：“因为那既不是事故，也不是巨大的损失。”

27、【现在的熊孩子真是太会玩儿了】现在的熊孩子真是太会玩儿了，刚走在大街上，有几个小孩从我身边跑过然后我感觉有一双手按着我屁股，还微震我愤然回头，只见一个小正太，并对我说：“老夫将我毕生功力传授给你，你帮我收拾那几个小P孩……”

28、【心交给你了】女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”

29、【借牛】某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：知道了，过一会我自己去好了——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

30、【尴尬的电梯】小狼 那年在广东上班，公司里有电梯通往上下五层！还记得那天上班，本来高高兴兴的，一进电梯发现一坨大便，觉得很恶心，然后也没怎么管就进了电梯！神啊，神奇的事发生了，电梯到三楼中间卡住了，我等了好久，累了就蹲了下来。突然电梯好了，门一开，门口一大堆下晚班的人站着，大家看着大便．．然后我就辞职了！！

31、【自我解嘲】自我解嘲是好菜坞的一大传统。出身好莱坞的里根也常常采用同样的自我嘲讽手法。自我解嘲有时很奏效，笑声使人们驱散了认为里根好斗并起劲地干蠢事的那种印象。把昂贵和战争机器拿来开玩笑，能抵消人们对庞大的国防预算的批评。里根说：“我一直听到有关订购B-1这种产品的种种宣传。我怎么会知道它是一种飞机型号呢？我原以为这是一种部队所需的维他命而已。”

32、【经典段子】因为寂寞而错爱，就会因为错爱而寂寞。

33、【籍贯：妇产科】小安的脑子差一点，念了几年书和没念一个样。爸爸只得提前退休，让他顶替工作。头一天上班，主任让他填好表。姓名、年龄他还知道，到性别一栏，他说：主任，我不姓鳖，我姓王，王八的王。填到籍贯一栏他就更不懂了。主任给他解释说：籍贯就填写你出生的地方。他拿起笔，毫不犹豫填上县医院妇产科六个字。主任一看，不由得笑弯了腰。小安更加认真地说：你笑什么？这可是最真真的。我妈生我时难产，最后拉到县医院妇产科，切开我妈肚子，才把我取出来。大夫说，要是再迟半个钟头，就把我日蹋了。你不信？现在我即肚子上还有这么一条刀疤，明天叫我妈来，你们各位领导都验一下。

34、【经典段子】如果你开始关心一样东西，那么你就会觉得四周都是那样东西。其实相同道理，如果你只看到别人的优点。那你就会觉得所有的人都是好人，世界就是那么美好的。

35、一意大利人来美旅游，适逢美国大选。此君回国后，给同事吹牛：大选之夜我在饭店吃饭。我吃第一块比萨饼时，戈尔当了总统。我吃第二块时，布什当了总统。我吃第三块饼时，美国突然没有了总统，原来克林顿成了新当选参议员希拉里的老公。

36、【你有点眼光行不行】一男子纠缠一女子，到她家门口仍不肯离去，女子只好让弟弟去打发他走，弟弟跑过去喊道：“你有点眼光行不行，居然缠着我姐。”

37、【情人节快乐】再有几天就是小三和正房抢一个男人的日子，是多少地下党浮出水面的日子，是玫瑰花升值的日子，更是大造活人的好日子！下午四点，花店的老板笑了；傍晚六点，饭店的老板笑了；晚九点，夜总会经理笑了；子夜，宾馆的老板笑了；明天，药店的老板笑了；一月后，妇科医院医生护士都笑了。提前祝大家情人节快乐！

38、【千万别吝啬啊】大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的５０美元，如果是标本就只要１５美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫著：“大傻！千万别吝啬啊！”

39、【公交车上脑残男女极品对话】公交车经过一站，上来一对男女，那个男的提了一个包，包上面印了一个手机店的名字。车开到一半，那个男的拿出包里面的一个手机包装盒，接下来是那两个男女的对话。男：“这个手机只花了4000多，我们还省下了1000多。”女：”我早就要你换个手机了，你以前那个手机一点都不气派，声音又不大。”男：“这个新手机内置低音炮，爽！”（然后放金属音乐，还把音量开到最大，吵死了）女：”你以前的手机可以丢了，爸也真是，这么有钱，还只给你买个2000块钱的破手机。”男：”是啊，早就过时了”（说着从口袋里面拿出另一个手机，我隔得远，看不清楚是什么手机）女：“你还舍不得丢啊？”男：“丢就丢，稀罕个吊！”（男做了个投篮的动作，真的把那个原先的手机从公交车窗外甩了出去），“;耶！”了一声，还扫了车上每个人一眼，似乎在显摆。女：”哇塞，你好帅哦！”男一甩头发，显得很酷的样子。车上的人都在摇头，看不下去了。公交车车继续开。突然，男想起了什么，对女说：”靠，糟糕了，我的手机号码卡，还在原先那个手机上面！还有照片和视频没有删…………”。车上很多人笑起来了，都忍不住笑出声来。

40、【爱情出师表】“岁月如矢,倏忽三载.七月转眼将至,而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分,情敌虎视眈眈,臣又当离此他往,此诚危急存亡之秋也,固有不得不进谏於陛下者.愿陛下垂听,则臣幸甚.臣本学生,躬读於清华,苟全性命於考试,不求闻答於教授,三年不改其道.臣生性淡薄,无意功名,昼夜苦读,心如止水.遁入空(工)学院计已有年,修成正果之日当在不远,孰料一时定力不坚,因空见色,由色生情,走火入魔,重堕凡尘.虽云臣六根未净,陛下实为臣造业之因.年前臣於某一担心(dancing)会中,始初识陛下,一见而惊为天人,再见而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升为护花大臣,由是感激,遂许陛下以驰骋.受命以来,夙夜忧叹,恐托付不效,以伤陛下之明,故展开快攻,深入敌後,杀退情敌半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敌,已化作灰飞烟灭,然臣仍未能高枕无忧也,盖臣之於陛下,固未尝有二心;陛下之於臣,态度殊为游移.况陛下朝中,臣子何止数十,宠臣亦有三人,故臣犹战战兢兢,毕恭毕敬,唯恐一朝失宠也.今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.夫执干戈以卫君，忠也；以卫社稷,义也.臣亦思燕然当刻，立功异域。故臣此去,数月不能归,实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.居庙堂之高,则忧其民;处江湖之远,则忧其君,呜呼!微斯人,吾谁与归?臣未行已刻刻以陛下为念矣!陛下虽贤,然不免常为群小包围,故臣常戮力於清君测之举.陛下亦宜自课,凡有花言巧语,自命为护花大臣者,宜付太后裁决,一律逐出宫中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜剑,绝非善类,陛下切勿亲近!陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志虑忠纯,愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡,臣曾领教其威力.愚以为凡有看电影,观球赛之事,悉以携之,必能裨补缺漏,有所广益.御犬ㄚ花,战斗力极强,护主之心尤切,臣在它口中,报销西装裤两条.愚以为夜间出游,悉与之俱,必能使宵小无所乘.亲贤臣,远小人,此臣所以与陛下情好日密也;亲小人,远贤臣,此臣所以与前任女友告吹也.愿陛下谘诹善道,察纳雅言,以待臣班师回朝,则臣不胜感激也!反攻之号角响矣!剃光头进秦城之日至矣!臣顿首频呼:卿莫忘我!卿莫忘我!今当远离,临表涕泣,不知所云."

41、【怕死】有个死刑犯人，临刑前，监狱长问他：“你想抽支烟吗？”“不，谢谢，听说吸烟能致癌。”

42、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼

43、【搞笑的同事让工作不枯燥】由于单位工作不算忙，闲暇时我便上网聊天。一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！你的网友——女主管。天哪，原来和我聊天的就是主管呀！我晕得差点从椅子上掉下来。

44、【我俩永远都是平等的】老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

45、【净搅我好事】昨天晚上，我把老板狠狠揍了一顿，打的他屁滚尿流，满地找牙，他答应我以后再也不加班了，而且每月还给我加五千元奖金！要不是老婆把我踹醒，我相信我还能提更多的条件，丫的败家娘们儿，净搅我好事！

46、【不识数】记者采访领导：“社会上传言您不识数，对此有什么看法？”领导不屑一顾，伸出三个手指：“我送他们5 个字！一派胡言！”

47、【红薯真的很好吃】小时候去姥爷家，姥爷家在农村那里红薯很多很甜，妹纸我超爱吃红薯。家里都用红薯喂猪，我就不干了，非蹲在猪圈旁要吃红薯，不然就不让姥爷喂猪。姥爷没办法，于是就喂我一块，喂猪一块……

48、【撒旦与醉鬼】一天，有一位让人讨厌的醉鬼，他又一步三晃，满嘴酒气地来到阿凡提跟前说：亲爱的阿凡提，您就像我的父亲，我非常爱戴您，可您不喜欢我，人们也不喜欢我。所以我的名声不好，不能怪我而要怪撒旦，是它诱惑我走向这条路。我听信了他的话，做了这么多坏事……说完，嘤嘤地哭起来。那你为什么不早一点来说呢？阿凡提问道。如果我早来您想干什么？醉鬼问。刚才撒旦来找我诉苦说，‘我是个安分守己的撒旦，是那位醉鬼自己喝酒成性，而怨我诱惑了他，还到处败坏我的名声，您要主持公道呀！’如果你早来一会儿，我不就让你们二人和好了吗？阿凡提笑着回答道。

49、【你早说啊】一千金小姐与一书生相约黄昏后。小姐道：“郎君待我，可否如那唐朝怀素一般？”书生道：“怀素是个和尚，小姐可是要我跟和尚一样持礼守节？”小姐笑道：“不是！你可知怀素是个书法家，他最擅长什么字体？”“狂草！”书生愣了一下，大喜道：“你早说啊！

50、【小骆驼的问题】小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢？驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！小骆：爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！小骆：爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？