笑话大全 爆笑（第0675期）。我这二逼同桌，擦、中国式谎言、我爸不在家、“没忘寄信吧”、我凌乱了、跟女神表白什么方法最轰动等笑话50则。

1、【我这二逼同桌，擦】今天上午一同桌哥们去约炮去了，晚上给他发短信问他约的咋样，他就回复了一个字:晟。我们研究了半天才懂了 ……

2、【中国式谎言】中国式谎言餐馆： 菜马上就来；同事： 改天请你吃饭；领导： 我简单讲两句；老公： 在开会呢；三陪： 昨天才来，今刚上班；组织部：不让老实人吃亏；开发商：我们的房子是最物有所值的；医院： 我们已经尽力了；教育部：再穷不能穷教育；纪委： 说了就没你的事了。

3、【我爸不在家】我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我同学一点活儿也不会干。有天来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。我同学特为难的回答：今天我爸没在家！

4、妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤。于是她就对着镜子自顾自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈的脸——向日葵脸！”

5、【“没忘寄信吧”】琼斯先生有个健忘的毛玻有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”琼斯点点头。当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”“没有。”琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——“请提醒我的丈夫寄一封信。”

6、据说，全世界吝啬鬼排名第三的是为了省电天天学盲文，大伙猜猜，并列第一名和第二名是怎么个活法？

7、【我凌乱了】某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从 耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时就凌乱了……”

8、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了!一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊?”

9、【跟女神表白什么方法最轰动】今天一个大一的朋友问我们，他想跟女神表白什么方法最轰动，最浪漫。有说送999朵玫瑰的。有说在广场点蜡烛的。一朋友淡定的说了句，在校门口上吊，背上写上xxx我爱你。哈哈，我没笑。默默在心里点了N个赞。

10、【刀口割深了】今天跟朋友打出租车出去吃饭，二货朋友跟司机聊天，这个司机长得有特点，脸上有一条很长的刀疤，二货朋友嘴贱问司机，你脸上的刀疤咋整的？跟人家干仗让人家砍的吧？司机冷冷的来了一句，砍啥啊！我妈生我的时候刨腹产，刀口割深了！

11、【孩子从此成了学霸】儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

12、【小明为什么天天迟到】小明天天迟到，老师无奈的说：你怎么天天迟到呢？小明说：因为一个路牌。老师说：什么路牌。小明说：有个路牌上面写“前方学校请慢行”，每次一走到那我都会放慢脚步。

13、【一位老公是在这么安慰他老婆的】你说你看到了披萨，看到汉堡，你就吃吧，怕什么胖呢？反正你瘦了也不好看 你说你想买新的iphone，你就买吧，怕什么贵呢？反正你省下来，你也买不起房子 你说你想睡个懒觉，你就睡呗，怕什么迟到？因为即便公司不扣工资，你老公我也会把它花光。

14、【肉又到哪儿去了】有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。他回到家让妻子拿肉给他吃，妻子说肉让猫吃光了。此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？”。

15、【可怜的浣熊】中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶**局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。轮到洛杉矶**局，几名**进入树林，几分钟后，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴上喊著；“OK，OK，我承认我是兔子........

16、【小样儿，这还想难倒我】公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

17、【那只小兔子早就死掉了】老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇“老公，你心里的小兔子呢”答曰：“早撞死了”。

18、【有个二货同桌，真好】中学和同学们喜欢野炊，一同桌喜欢迟到，昨天等食物都熟了他才到，于是马上把食物挖出来，大家吃到一半的时候，我们说：还有一包猪蹄和兔子呢？迟到的那货自告奋勇说：我去挖……他挖了好久都没挖到，一转身，尼玛剩下的都被我们吃光了……

19、太太在做月子，丈夫公欲火焚身。～太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”～没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。～丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，～可她先生不乐意，所以……”～太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，～他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”

20、【坐百万豪车的感觉就是不一样】你别说，坐百万豪车的感觉就是不一样，排量多少暂且不谈，这速度根本不是什么蒙迪欧，迈锐宝可以比的，这空间也比什么CRV，途观大多了，要不然怎么说是享受呢，好了不说了，广播提示我到站了，买的站票脚挺酸的，前面的同志请让让我下车！

21、【把错脉】你一切都很正常，内科医生粗气地说，你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟一样平稳。可是，医生。病人嘀嘀咕咕地说，你的手指是按在我的手表上啊！

22、【我害怕】高中那会儿，晚自习要下课的时候，我对一个妹子说，下课我送你回宿舍吧，妹子说：“我害怕”。我说：“我送你，你还害怕啥？”妹子说：“我害怕别人说我档次低！”。

23、【手贱的人伤不起】我仰慕已久的女神外婆死了，她发了一句心情表示很难过我寻思着怎么安慰她，结果手一贱，点了个“赞”。结果女神就再也不理我了……

24、【找家宾馆我给你看看】冬天男女晚上约会。女友：“好冷！”男友：“来，把我羽绒服穿上！”十分钟后，女友：“还是冷！”男友：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”再十分钟后，男友：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”女友：“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”

25、【谈书搭配】“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职员。“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”

26、【现在饮料取名就是怪】周末，老爸老妈带着宝贝外孙子出去玩，回家后向我表扬外孙。老妈说：“今天宝贝可懂事了，什么零食都不要，最后我就给他买了一瓶饮料犒赏他。”老爸接着说：“现在饮料取名就是怪，叫啥？喔！‘动脉’。”老妈连忙纠正道：“不是‘动脉’，是‘静脉’！”我回头一看，只见儿子手里拿着一瓶‘脉动’……

27、【老婆是神算】和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八。”“啪”老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？”。

28、【玩泥巴】小妹新结识了一个男朋友，小伙子长得一表人才，却是工地上开挖土机的，全家人都不太满意。6岁的儿子却持不同意见：“我喜欢挖土机的叔叔。”小妹欣喜地问：“你喜欢他什么呀？”“他天天都可以玩泥巴，多好哇！以后还可以带我玩泥巴。”

29、【对不起，先生】爸爸：“数学考试得了多少分？”儿子：“对不起，爸爸，我只考了59分。”爸爸生气了：“明天的语文考试如果还是不及格，就不要叫我爸爸！”第二天，儿子低着头回到家。爸爸：“语文考试得了多少分？”儿子：“对不起，先生……”

30、【官职隐语】县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人便解释道：“尿屎（史）。”

31、【4个孩子3个是网上在逃犯】看一新闻，一母亲她孩子四五岁的时候被人贩子拐跑了，母亲花了很长时间才找到人贩子父母的地址。人贩子父母在山上面住，生活非常不好。小孩母亲为了打听小孩的下落，不惜认人犯的父母为干爹干妈。……这他妈都不是重点，问题是，山区的那对老父母，生了4个孩子3个是网上在逃犯。

32、【内容可以媲美】校长把办公室主任叫了过来，说：“我把你写的几十页新学年规划书仔细阅读了。”主任：“您觉得我写得如何？”校长：“跟《聊斋志异》一样。”主任：“过奖了，我的文采哪里能跟它比呀？”校长：“文采的确比不上，但是内容可以媲美。”主任：？校长：“都是鬼话连篇！”。

33、【你是怎么跟王阿叔说的】我在做饭，见酱油快没了，喊来３岁的儿子，叫他到士多店的王阿叔那买一瓶回来，当时没带钱，就叫儿子跟王阿叔说先欠着吧，儿子很灵活，一下子就买回来了，我问儿子：“你是怎么跟王阿叔说的？”儿子：“我妈让你下次来她房间的时候再把钱给你……”

34、【不会说话的孩子】一个孩子不会讲话，他妈妈让他去学说话哈，走到街上，一栋房子着火。有人在大喊：房子着火了。后有看到一母猪在跑，一人在后讲：老母猪你给我站住。后有见两个孩子在打架，一人在讲：别打别打，再打叔叔不给买糖吃。回家后，他妈妈问：孩子今天学到什么话了。房子着火了。（大喊）他妈赶紧向外跑，老母猪你给我站住。他妈妈生气了，要来揍他，别打别打，再打叔叔不给买糖吃啊。

35、【脱吧！大爷有的是钱】初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！全班顿时鸦雀无声！

36、【喜当爹】昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。有人评论：“2015/6/17 - 2014/11/11 = 219(天)，也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉！

37、【咱们明晚接着数】半夜睡不着扔漂流瓶消磨时间。一哥们捡到后回了个1，我顺手给回复了个2。没想法他马上又回了个3，我心想:好吧看谁更无聊！于是我回4他回5我回6他回7……就这样一直持续着。当我回到782的时候实在顶不住，抱着手机就睡着了。第二天醒了一看，那哥们自己从783数到了1000。最后还给我留了句话：咱们明晚接着数。接着数……

38、楼主：友谊法则第一条：尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。回复：你会发现人家根本没把你当朋友。

39、【做特工的条件】一个人加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉他：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”那人问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……

40、【还要等到什么时候】患者：大夫，我咳嗽得很厉害。大夫：你多大年纪？患者：七十五岁。大夫：二十岁咳嗽吗？患者：不咳嗽。大夫：四十岁时咳嗽吗？患者：也不咳嗽。大夫：那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？

41、【大神，求解呀！】看到一道题，求解一口井深10米，一头熊掉了下去，用了两秒问这头熊是什么颜色的。

42、中国最短经典小说： 男：疼吗？ 女：嗯~ 男：算了？ 女：别~日本最短经典小说 ：一对男女的对话～～. 女：哥～～.你比咱爸强多了～～.男：嗯～～.咱妈也这么说～～.

43、【知父莫如子】一老人故，孝子请来群和尚超度，却有个特别吩咐，要老人灵魂上东天。和尚奇道：去西天才是极乐世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。就这么向东念吧，他一准就去西天了。

44、男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

45、【哦爸刚弄死他】晚上回家，喊楼道灯，声控你懂的，“哦！”结果没亮。“哦！”还是没亮，“哦！哦！哦！”还是没亮，后面传来了一句“哦爸刚弄死他～”

46、【第五位是赫鲁晓夫同志】赫鲁晓夫到农场参观，看到猪长得很好，于是，就在猪舍旁照相留影。第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片，并配文字：左数第五位是赫鲁晓夫同志！

47、【唐生取经】悟空：师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了，为什么当时不往东走？唐僧恍然大悟：“我草，如来阴我！”

48、【这不是你该考虑的】下午在ＱＱ上问媳妇儿：“晚上吃什么？”媳妇回了句：“这不是你该考虑的事。”这种带着霸气的贤淑真让人窝心，正当我憧憬着一顿丰盛的晚餐时，她又发来一句：“食堂师傅已经替你考虑好了。”

49、【老婆，你听我解释】晚上去一哥们家和他妹妹三人无聊在那斗地主，输一盘就做十下俯卧撑。做不起的话一下一块钱。轮到我做地主了，输了3炸，俯卧撑刚做一半了，老婆来电话：“你在哪，还不死回来？”我：“在XX家打牌，待会回去。”这时候哥们那妹子冲我就吼：“你到底做不做啊，不做也行，给钱！”“啪”的一声，老婆把电话挂断了，再回过去就是：“对不起，您拨打的电话已关机。”

50、家里买了一只小乌龟，岳母：这小乌龟壳儿挺硬我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。岳母：铁锤敲啥不得碎呐？我：钉子。老婆揪着我耳朵：会不会和长辈聊天？