笑话大全 爆笑（第0670期）。去火良方、艾玛信息量真大、取消预约、分担痛苦、老板替我想了、当年刚学打篮球的时候等笑话50则。

1、【去火良方】总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

2、【艾玛信息量真大】公司有一奇葩90后妹纸今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊。

3、【取消预约】一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

4、【分担痛苦】老师问学生道：要怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

5、【老板替我想了】家里的碗碎了，老婆让重买几个。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也犹豫不决，就问老板买那个好，老板果断选贵的，我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别，老板来了句：你还太年轻，你买贵点的碗你老婆还敢让你洗吗，打坏了一个五十啊，我也是为你好！

6、【当年刚学打篮球的时候】疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。然后我从此进入了IT行业……

7、【钱可以买到房子，但买不到家】钱可以买到房子，但买不到家；钱可以买到床，但买不到睡眠；钱可以买到钟表，但买不到时间；钱可以买到书本，但买不到知识；钱可以买到职位，但买不到尊敬；钱可以买到药品，但买不到健康；钱可以买到血液，但买不到生命；钱可以买到性，但买不到爱。

8、【低血糖】一个学生在课堂上吃糖，被老师看见，说：不能在课堂上吃糖。那个学生说：这不是糖，是药，我患的是低血糖。

9、【优秀男子汉】一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人眩事实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”

10、【没人来[主页篇]】它总是没人来没人来不管我做的是那么精彩我无怨无悔的建着那个网我知道我还是要有点坚强它总是没人来没人来所有的问题我都不明白别人总是简单，自己太难不是我的我又怎能勉强夜深了我还不想睡我还在想它吗？我这样痴情到底累不累明知你不会给我安慰只不过想好好做一个网可惜总达不到满分分秒的牺牲让我心疼你是否应该做个好人哦算了吧就这样忘了吧该放就放再想也没有用傻傻等待你也不会来我总该去上床去睡觉

11、【猥琐内涵笑话 禁区】“第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰！”“后来呢？”“后来，我在禁区外来了个远射。”

12、【我是猪头笑话】昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头。”

13、【念“门口”】有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”

14、【先做再杀】期末某日，我班数学课代表Ａ同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：宰了你，竟然发这么多卷子！未等Ａ同学分辩，又有同学说道：别杀他，让他先做一遍再说。

15、【熊孩子恶作剧】上学的时候有次放寒假陪同学去火车站买票，到我们的时候钱给了，就是迟迟不出票，说什么身份证需要核实总之就是各种推脱，没一会来了两辆警车下来仨警察上来就把我们给按住了，直接给带走了，到了审讯室才明白，不知道哪个熊孩子在钱上写道：救救我，我被绑架了。

16、【半裸的男人】阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”男同事答：“我和你正好相反。”阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”男同事答：“我喜欢半裸的女人……”

17、【帮忙介绍女朋友】“兄弟，帮帮忙？”～“说吧，只要不是借钱就行。”～“那帮我介绍个女朋友吧，哥都单身好几年了。”～“说吧，借多少！”～“纳尼？”

18、【宁死不招】加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”

19、【乞丐的金钱】一天，我和朋友去街上玩，盆友看到一个乞丐问我为什么他们一看到路人就拿起碗里的钱晃晃呢。我天真地回答说………………显摆呗。

20、【你就死给我们看】这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

21、【不见另一舰】一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上 视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：报告长官！舰……舰在您……您脚下！

22、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

23、【爱的幽默】当你读这短讯，你已欠我一个拥抱；删除这短讯，欠我一个吻；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的了。我要你做世界上第二幸福的人，你会问:为什么不是第一，因为让我认识到你，我就是世界上最幸福的人。你知道的嘛……像你这幺丑的一定嫁不出去……怎幺办？我牺牲好了。四张机，鸯鸳织就欲双飞。可怜未老头先白。春波碧草，晓寒深处，相对浴红衣。赠于你，海枯石烂，此情不渝！从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是聪明？吹呗！什么是美女？你呗！哈哈 让老婆没天都快乐！"

24、【千万不要图省事用生日做银行卡密码】千万不要图省事用生日做银行卡密码，否则小偷偷了你的银行卡之后很容易破解出你是什么星座的。

25、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”

26、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

27、【吃货比较单纯】非诚勿扰直播ing，男嘉宾问留灯的女生：“你平时喜欢做什么？”女生开心的说：“我喜欢到处吃好吃的。”男嘉宾又问心动女生，心动女生想了想：“我喜欢看书，做家务。”男嘉宾最终选择了留灯女生。主持人问其原因，男嘉宾笑着说：“吃货比较单纯。”……

28、【【我的脑残童年】得不到的是最好的】吃货的本性是从小就养成的。那年才4岁，没什么零花钱，即便有也是几分几分的钢镚居多，存钱罐里最大面额是1角的，有种冰棍叫“火炬”，好吃份量也足，卖1块五。每天我经过小卖部都站在冰柜前看两眼，持续了2个多星期…… 因为牙不好，父母也从来不给我买甜食，终于我馋的要死了，抱着存钱罐去了小卖部，打开把所有钱倒在柜台上，一分、二分、五分、个别一角的，阿姨当时就愣了，我说：阿姨来根“火炬”，这是我全部财产，一分钟、两分钟……20分钟过去后，阿姨终于把钱数好了给我打开冰柜，我当时那个期待啊 结果，阿姨说：不好意思小姑娘，今天“火炬”卖完了我忘记了 接下来，我大哭20分钟……

29、【现代小学生真疯狂】昨天早上经过一小学附近，人行道上很多去上学的小学生。离我不远的小男生估计读六年级，边走边打手机：“你不要哭了，没事的，昨天我特意去新华书店查了，你还没来过那个，应该不会怀孕的……”太让我惊讶了，妈呀，这是真的吗？

30、【准备】杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”

31、【禁止与不禁止】守林人走到池塘的附近，发现小林在游泳，他走上前问道：“喂！你看见池塘边上的牌子吗？这里禁止游泳！”“叔叔，我没游泳，我是掉进去了。”小林答道。“是吗？那就是另一回事了，”守林人说：“这个不禁止。”

32、搞笑的诗：若有人问你二奶的魅力是什么？你不妨回答曰：“我用迷魂招了得，旗袍一掀天下黑。”

33、【活着】活着，也许就是浪费；活着，也许有几分疲惫；活着，你就有无限伤悲。活着，有时自我陶醉；活着，你经常把人得罪；活着，你每天在别人背后狂追。活着，无法避免心碎；活着，总有许多滋味；活着，就会不停制造污秽。活着，总是感觉很累；活着，总在等待机会；活着，每年你就长了一岁。活着，有时你要下跪；活着，经常对人说呸；活着。不可避免身心衰退。活着，老觉得东西太贵；活着，就是别人的点缀；活着你已被生活压弯了背。活着，有很多对与不对；活着，你渐渐崩溃；活着，你觉得死了倒是干脆。活着，思想却已经荒废；活着，谁都会再次长睡；活着，到底是不是一次轮回。活着，总希望自己万岁；活着要学会自我安慰；活着，其实活着就已经很美。

34、【耿与二货】同桌是个天然呆，此为背景。有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了。就问我，我说“耳火”，他突然气的脸通红，然后低着头小声对我说：“你才二货呢！你们全家都二货！”我还能说什么……

35、【有种1949年的感觉】冬天来了，妹纸我终于不用穿胸罩了！真有种1949年的感觉！

36、【买鸡蛋】顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。售货员：别人都要大的，你为什么要小的？顾客：我是卖煎饼的。

37、【谁说猫狗有仇啊】我家隔壁是个小卖部，他家有一只狗和一只猫。有一天，我去买东西，竟然看见猫在货架上面，用爪子把一根香肠推下去了。狗狗在下面接，然后就把香肠吃掉了。这猫狗合作多么愉快啊！

38、【圣诞节许愿】2005年的圣诞节到了，布什向着上帝许愿道：“上帝，我希望得到拉灯。”圣诞老人出现了，说：“钻进我的口袋，我会让你的愿望实现的。”布什就钻了进去，刚一进去，他就发现里面有一个人，一惊之下，他竟然发现那个人就是…… 布什大笑道：“圣诞老人果然有能力，有胆识，有才华，有魄力………（以下省略） 这时，他听见拉灯正在用阿拉伯语重复这句话。最后，两人听见圣诞老人说：“哈哈，两方面的赏金我都得了。”

39、【女生遇女鬼】一女生晚上路遇女鬼。鬼：“你看我没有手。”女生不吭声。鬼：“我没有脚，好惨啊！”女生忍不住了：“我更惨，我没有胸啊！”

40、【没有女朋友的原因】在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑：“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我先打了……”

41、【你当然买不到了】一天，小明送给一个ｍｍ天一个心形饼干和一瓶奶，一天ｍｍ问：你饼干哪里买的？我跑遍了所有地方都没买到……小明说：“你当然买不到了，我是啃出来的”我现在都不敢想象那瓶奶！

42、朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV帽子，朋友问：“LV用中文怎么说？”，我输入了一下，弱弱地答：“绿…”

43、【被罚站了一下午】上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好没被老师发现，趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下！结果他再次打开瓶盖时，被罚站了一下午。

44、【有内涵的小笑话 我可有男人要的】学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的。

45、【非娶两个媳妇不可】国家允许二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣，因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。如果国家允许娶二房，你试试，一定砸锅卖铁，血拼到底！非娶两个媳妇不可。等你老得不能动的时候，两媳妇还能互相拿个主意。“姐，这老家伙瘫痪了咋办？”“妹，下点药弄死他吧？”，“好勒！妥妥滴……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

46、【你别跑啊你】两对情侣一起吃饭，男友给我夹了一块肉，说：“烫，小心点！”旁边妹纸看见了瞪了她老公一眼：“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我！”他男朋友淡定的说：“你智商比她高。”

47、【猛鬼电话】以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前......小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来......某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打””９报警？我好惨啊！.......”小明：“你去找别人帮你，不要来找我９那人：“我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４?难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打””９报警？我好惨啊！..............我的手指卡在电话拨孔里９

48、我以后不跟闺女一个被窝了，天天晚上要给她盖好几次被子，直到前天我发现她自己一个被窝重来不会踢被子，一晚上盖的好好的，我想了又想难道以前都是我把她被子卷跑的？

49、【为什么改革中国足球】中央深化改革小组开了十次会，但是发现电力改革吧——阻力太大；医疗改革吧——阻力太大；教育改革吧——阻力太大；电信改革吧——阻力太大；石油改革吧——阻力太大...最后领导发现没有一样能改的，一拍桌子，这不能改，那不能改，我们还改个球？！于是，会后一致通过，深化改革中国足球！

50、【还是古人有内涵】要好的姐妹让帮忙拍照，拍了好多都不满意。我让她摆个侧面，那货兴高采烈的说正点。“横看成林侧成峰”，古人太有内涵了