笑话大全 爆笑（第0634期）。中国项羽VS日本忍着、失 眠、我算知道什么叫有口无心了、学生校园笑话 你为什么没死、想去搭讪、三国蚊子等笑话50则。

1、【中国项羽VS日本忍着】中国项羽VS日本忍着第四局，中国胜！原因：项羽举个鼎上台以后，忍着看到后吓得尿裤子，心里在想：“会不会把我压成肉馅的。”

2、儿子犯了点错，我正要教训他。孩子爷爷拦住，对我吼道：没有上过房，没有揭过瓦的孩子，童年是不完整的！我说，爸，您小时候打我的时候怎么没听你说过这话？

3、【失 眠】妻子：吉姆，我又一宿没睡着。丈夫：你怎么没试试医生教的数数的方法。妻子：试了，我数到了487865。丈夫：然后你睡着了吗？妻子：不，这时天已经亮了。

4、【我算知道什么叫有口无心了】直到昨天才知道什么叫 小和尚念经有口无心了…… 陪老娘去开元寺上香，溜达到后庭，遇见一小和尚，大概有六七岁，手捻佛珠，口中念念有词…… 凑近一听：开饭吧开饭吧开饭吧……PS：很遗憾，拍的照片传不上来，说是文件太大……

5、【学生校园笑话 你为什么没死】一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了! 于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”。

6、【想去搭讪】昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮。

7、【三国蚊子】有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个...“中国结“...

8、【我会告诉你身为编辑我也没词了吗】邻居家的孩子让我用“菠”帮他组词……例题写了“菠菜”，他自己写了一个“菠萝”……让我在组一个……我发现我语文白学了……糗大了！！

9、【我也心眼儿小】老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交个女朋友。老婆：不行！老公：凭什么你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。老公：那我也心眼儿校老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！老公: ……

10、【你穿的很危险】坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼镜男，淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”

11、【不许外传】有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐，一言不发。老师问：你为何不讲呢？是不知道吗？学生答：老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。

12、【老婆买车记】“老婆，我想买车。”“行啊，买什么车？”“奇瑞捷豹路虎揽胜极光。”啪啪两耳光，“你这个败家子，一口气买五台？”

13、【爆笑，让女医生脸红的经典笑话】乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心的问道，“医生你脸上怎么了。”“没什么，不过是些痔疮。”说罢，她微笑着看着我们。同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗。“是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。女医生闻言猛然醒悟过来，羞的满脸通红。

14、【我的要求很简单】某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎！”

15、【皇城根底下的社会闲散人员】朋友问我，如果在这个时代做个普通人，你最想做什么样的。我说，我想做个皇城根底下的社会闲散人员，好吃懒做，游手好闲，靠着祖上的余荫收点租子过日子。

16、【带上吃饭的家伙跟我走】老大曾经的派出所里，一次好像是要上个什么案子吧。所长在楼下喊：兄弟们！带上吃饭的家伙跟我走！于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了……所长：你抬饭盒干嘛？小同志：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗？？？？所长：……

17、【软盘的保护和使用】为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住驱动器，使其无法工作。一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些“硬”盘上的数据。每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。”

18、今儿个开车去送货，路上打了个盹。追尾了，下车时心想完了。前面白色面包车的人也下来了，我俩看看车，就掉点漆，他也豪爽说没事。我不愿意了，没等他说完就跑到车上把自动喷漆拿下来，呲，呲，两下。转身再在我车上喷了下，就这么愉快的解决了。武汉这大热儿天的，一个开瑞，一个五菱。谁没事难为谁啊！

19、【她是充气的】我：“有女朋友吗？”朋友：“有了！”我：“她是干啥的？”朋友：“她是充气的……”我不屑地望着朋友笑，他：“尼妹，她在加气站工作，是给车充气的！”。

20、【初练（恋）】大学时，我参加了一兴趣社团。有一次在活动上，我偷偷听到社团里一男成员与一女成员的对话。男：我是初恋。女：我也是初恋。男：初恋没什么经验，犯错很正常。女：没错。男：不如我们抓紧练吧，免得以后跳交谊舞老踩脚，尽快渡过“初练”阶段。

21、【面对老板要会巧应付】和老板一起喝酒时，一定要比他喝得少，但要装作比他醉得厉害，这样才能显示出他的酒量好；和老板一起吃饭时，一定要比他吃得多，这样才能看出来谁是饭桶。

22、【老大爷上厕所】有位老大爷去银行办事，突然想上厕所，就问保安：“你们这里卫生间在那儿？”保安热情的说：“您随我来。”，然后就带他去了卫生间。卫生间门口，老大爷夸道：“我去了那么多银行，就数你们的银行服务最好、最到位，连上厕所都有专人引导！”保安笑笑答道：“那里，那里，正好我也想上厕所！”

23、【情应势转】年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：不和我吻别吗？玛丽矜持地说：对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。啊！约翰楔而不舍地说，那么，最后一次呢？

24、【她老公就直接叫了救护车】一姐们，想舒缓经前疼痛。于是点上香薰蜡烛，开始泡澡。太舒服就睡着了。碰上她老公出差回来，到处找她，打开浴室们，拉开浴帘。就看到一浴缸的血水。这哥们果断摇她老婆。这姐们大概是太舒服了不想睁眼。她老公就直接叫了救护车。

25、小时候去拜年，我看到地上有一个红包袋，那醒目的红色蕴涵的魅力促使我马上捡拾起红包，急忙拆开看，一张纸条写着：继续捡拾。后来，我知道是我同伴搞的鬼名堂，哼，这小子居然开创了有奖销售的先例，我又冲着他的有奖销售去买他的饮料，结果几乎都是“谢谢品尝。”

26、【微段子】阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”于是，我成了一个挑食的孩子。

27、【我们家小狗生小宝宝了】我们家小狗生小宝宝了，我妈说我以后就是狗老大了，我一定不是亲生的……

28、【师道】一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日，老师通红着眼，问学生：其书下册何在？学生哑然无语。

29、【降落伞和避孕套的区别】生理课上，老师：“降落伞和BI YUN 套的区别是什么？”男生：“降落伞保护上头，BI YUN 套保护下头。”女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避YUN TAO破了多一个人。”

30、【医科大学的】坐地铁回家，旁边是一优美的MM，于是我赞美的搭讪道：“美女，哪个大学的啊？”“哦，，我是某某医科大学的”。心底窃喜，成功搭讪！于是回答道：“原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”MM白了我一眼道：“我是法医……！”

31、【老妈发的金牌】上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”

32、【嫁不出去的闺蜜】今天一闺蜜对我嚎啕大哭。问其原因，答：“连我妈都二婚了，我还剩着呢！”

33、【我懵了】假期回老家，孩子大伯问：“哎，怎么小孩没跟你们一起回来，现在长高不少吧？”“是的，现在学习忙，没呢。”“比他爸爸高了吧？”“是呀，比他爸爸都高半个头了。”“那比你高吗？”我懵了，我可比孩子他爸矮半个头，孩子比他爸爸高，还要和比我？

34、【贾庚互嘲】庚纯的父亲曾做过衙门中的役卒，贾充的父亲曾做过买卖介绍人。庚纯和贾充是好朋友。一次，贾充备了酒请庚纯和其他朋友来喝，一等再等，庚纯很晚才到，贾充就戏弄他说：你通常总走在别人前面，今天怎么反倒落后了？庚纯也不示弱，说道：正好碰上有买卖的事，所以晚到了一步。

35、【火车大概爆胎了】昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会，火车还是没有来。我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”

36、【怕擤鼻涕会有太大声响】考试那天得了重感冒，鼻涕流个不停。怕擤鼻涕会有太大声响，就不停吸鼻涕，那速度频率之快连我自己都不敢相信。结果考到一半，我正吸得忘我时，前桌忽然转过来大吼：你吃面啊！！！

37、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……”

38、【男女交往 笑话 你一点也不了解女人的心】太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”

39、【爆笑雷事，存心找不痛快】火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。乘务员mm......

40、【你才要死掉了】有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：小姐：“钥匙掉了。”“钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：你才“要死掉了。”

41、【混饭吃】大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目？”那男人回答：“还不是为了混口饭吃！”。

42、【走在街上人人都以为我是土壕】为了配合穿了高跟鞋的老婆，自己今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子，一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土壕。

43、【飞飞送奶奶】妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”飞飞：“送了。”妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”飞飞：“目送。”

44、【告诫府中要远离后院】我生在一家府第，几年前老奶奶就告诫府中要远离后院，但是几年过去了，没有人在意过，也没有事发生过。一个相当无聊的晚上，我决定到后院看看有什么新发现。还是老样子，一片垦出的菜地，墙角的杂草，幽幽的古井。我趴在井口向里望着，月光映在清澈的水面，让我的影子有些惨白，怔怔看了会，我失望地回去了。第二天起来，还是什么都没发生，看着晾衣服的吴妈，照顾菜地的哥哥，还有去镇子边挑水的家丁……呃，也许，老奶奶是对的……

45、【小萌妹，你暴露了你的身份】邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱。有一天家里来了客人，摸着他俩脑袋问：你们谁大谁小啊？小女孩神秘地说：你猜嘛，你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹？！

46、【喝醉的后果】一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了……

47、【那收银员的表情到现在都忘不了】别处看到的，挺搞笑的。一日在超市里买东西，看到有两个和尚推着购物车也在挑选东西，但买的东西挺多的，购物车基本都满了，心想这估计是专门负责采购的大师吧，刚好结账的时候正好在大师后面，就听到收银员问道，大师您是涮卡还是现金啊，大师说，施主我们是来化缘的，那收银员的表情到现在都忘不了

48、【继续按摩】矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一时也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：喂，都是自己人，继续按摩！

49、【大洋相】　小春：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”大牛：“怎么了？”小春：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”

50、【这是为什么呢？】爸爸：儿子，和爸爸一起洗澡啊？儿子：好呀好呀。----- 儿子：爸爸，你裤裆里长毛，好奇怪哦？！爸爸：这很正常，你以后也会长的，人长大后，智力会变高，有些地方也会长毛，身体部位也会变高变大哦！儿子：爸爸……既然这样，为什么你JJ还是和我一样大啊？爸爸：额……小孩子不要问那么多……