笑话大全 爆笑（第0600期）。做个有钱人、微段子、欣然同意、小鱼和大鱼、谁才是有色人种、厨房里的有话聊等笑话50则。

1、【做个有钱人】A：介绍一下我的搭档，他叫孙越，孙老师，最近身体不太好B：闹了些病A：得了一个腿癌。你说一个人得了病B：哎，哎，哎，什么叫腿癌啊A：就是腿部发炎B：腿闹病A：医生劝他，从眉毛以下截肢，他没有同意B：你等等，打眉毛以下截肢那叫开颅A：反正不管怎么说吧，就是病了。B：没听说过，腿有毛病，开脑袋啊A：就是把你脑袋开开，开开你腿什么地方不好B：不像话。A：反正就是身体不是特别好，但是我们依然会卖力气的给大家演出。孙老师B：您老师A：相声说的很好，打小就喜欢说相声B：打小学的A：四五岁就开始学习，后来小学毕业以后就参加工作了B：您等等，小学毕业，我参加工作A：恩B：小学毕业我多大啊A：23B：哎呦，我的青春那A：你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了B：玩去A：真的B：什么真的，没有A：轰动了整个吉林B：哎，哎，哎，没听说过A：怎么回事?B：高中毕业A：哦，高中毕业，高中毕业就参加工作了B：对A：在北京动物园当动物B：对A：你说这个人啊，多么有魄力B：你等等，当动物像话吗?养动物A：就算是养动物吧B：什么叫就算A：行，你养动物B：对对对A：养大象，养了十年的大象B：十年啊A：大象是越来越瘦，他………………你懂的!B：我懂什么啊，合着我头饲料来着啊A：今天才承认B：谁承认了，没有这么会事A：反正后来就说了相声了B：哎，别胡说A：有的朋友说了，你们说相声是为了挣钱吗?B：是吗?A：是，嘿嘿B：哎呦，你还真直白A：我们就是为了挣钱，可是他不是B：我不是A：家里有钱B：家里有点A：他是一只富二代B：我A：真的B：你们家富二代都论只是吗?A：他是一泡富二代B：这么恶心呢A：他是一排富二代B：一位或一个A：他是一个富二代，什么叫富二代啊B：你说说A：他哥哥比较有钱，这叫富二代B：你等等，你们家都平辈论啊A：谁B：我父亲有钱啊A：他父亲有钱，他父亲是俏江西的老总B：怎么还有俏江西呢A：俏江西的老总，最近他弄了一妞，叫大HB：咱别胡说啊A：真的啊，大H，张了一个本田的脸，大H吗，大H有一个妹妹叫小HB：张一个现代的脸A：现代，现代那是斜的B：正过来，小H啊A：小H，反正就是有钱，这个人啊，有了钱之后，就是买房，买车，买房车B：那么贫呢你A：他也不例外B：我也是啊A：买房了吧!B：买了A：在北京买的房子，二环里买的大房子B：哎呦，有钱那A：买了一个九居室B：呵，二环里面的小别墅。A：我都想弄死你知道吗?九居室，这九居都在一层，九居，九卫，没厨房。有钱那B：您等等，A：富二代啊B：您等等，九居在一层，九居，九卫，没厨房。我包了一层如家啊A：我说你包了一层如家了吗?B：废话，九间在一层啊，这边五间，这边四间，留出一间当楼梯啊A：你看他多熟，就是你们家的那个外墙是黄色的B：我们家门牌子还蓝的呢A：好像家一样的感觉B：就是如家A：就算是吧，有钱啊。买了层如家，九居室，心理琢磨了，我有九居室，能娶九个媳妇吗B：这是一个美好的愿望A：上网一查，不行B：你缺心眼啊，这还用上网查啊，你问问不就行了A：那怎么办呢?B：找个人问问A：你笨啊，这还用问啊B：哦，对，不用问A：我问了好些年了，根本就不行啊，他想让自己妻妾成群B：愿望A：美好的愿望，最后想出一个好主意B：什么主意A：在最大的这间房子上写上妻，剩下那七间写妾，最后一间写上小姐。多么美好的愿望B：恩A：头一宿，带着自己的老婆去第一间去睡B：恩，头宿A：第二宿，带着自己的媳妇去妾那间去睡，到了最后一宿B：哎，哎，没，没有，最后一间，写小姐的哪个是给客人住的A：那谁扮演小姐哪个角色呢B：那谁找我串门来，谁住，就谁扮演呗A：好吧，我从了你B：嚯，你可不能从了我啊A：好吧，宝贝，我放过你，就说吧，美好的愿望，这是买房了B：有钱A：买车了吗?B：买了A：买了一个九手的奥拓B：这有钱人，真是贱啊A：那车牌照，青A的B：这是从青海回来的A：清朝的牌子B：你等等，你等等A：哎呦呀B：你哎呦什么A：干什么B：清朝有汽车吗?清朝有汽车，皇上慈禧还能被被八国联军追上啊A：八国联军开的是明A的。B：这不是胡说八道吗?A：反正就是清朝的牌子B：青海的牌子A：好，青海的牌子，开了没有多少天就不行了，抛弃B：就不该买A：抛弃，换一只车B：我听着怎么那么别扭呢，这是鞋啊，还是车A：换了一辆车，买了一辆奥圈B：你等等A：哎呦，奥圈B：你等等A：哎呦，你老推我干什么B：你在这美什么，还哎呦A：我画个圈圈诅咒你，放个屁崩死你，现在不是流行这个吗，什么哎呦B：行了，你给我解释解释什么叫奥圈A：就是，奥迪五环B：哎，哎，哎，那是奥迪四环A：对，四个圈是奥迪，五个圈是奥运B：谁问你了A：奥迪A8，B：好车啊A：亲爱的朋友们，谁买得起啊B：一般人买不起A：奥迪A8，八个缸啊，一百多万呢，开着这辆车，在大街上玩，高兴，往前开，前面有一辆九手的奥拓，他骂街，怎么卖给你，孙子你快点。B：哎哎，行了A：还清A的牌子。B：我就是被人妈的这么换车的是吗?A：反正不高兴，往前开。B：恩A：开着开着坏了，被警察给拦着了B：警察拦我干什么A：你压线了B：哦，马路上的分道线，A：马路上有很多的分道线，他没注意，压线了B：保不齐A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来B：让弄下来A：这没办法，警车叔叔说话，咱得听啊B：得听话A：摇吧，这不好摇B：我这是奥拓还是奥迪啊A：奥迪啊B：都奥迪了，怎么还摇窗户A：自己改装的啊B：我怎么那么贱呢A：终于承认自己贱了吧B：去你的A：摇吧，不好摇，摇了有三个钟头，警察都快哭了B：恩A：同志，你能不能稍微快一点B：还挺客气A：我这热着呢，我这凉快着呢，摇吧，四个钟头过去了，总算是摇下来了，他问警察B：问警察A：同志，找我什么事啊B：拦我干什么呀A：我….恩………走吧B：忘了A：忘记了，热糊涂了B：这是热了四个小时的脑袋A：走吧，是，噔………(提电动窗户)B：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的A：恩B：哎呀A：哎呦B：这不是诚信糟践我自己吗?A：锻炼身体吗?往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了B：怎么了?A：警察又给拦住了!B：干嘛又拦我啊A：又压线了B：这线也太多了A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来，(换个语气，装另一个人)我刚弄上去B：谁看见了A：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧!不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了B：心里还真脆弱A：(哭哭啼啼)同志，我给你说实话吧，同志你能快点嘛?同志我给你说实话吧，我在拦你的前一分钟，我应该下班了B：你哪知道我的厉害啊A：我也是犯贱，你说我拦你干什么?你能快点吗?B：哎呀A：就不B：哎呦呦呦呦，我有理了A：就不，我就这个!摇吧，四个钟头过去了，他问警察，同志找我什么事啊?B：什么事啊?A：(哭哭啼啼)走吧，谢谢啊，噔(电动车窗)，走了B：哎呀，这警察的脑子都不怎么样啊A：刚走，这警察说话了，现在的司机伤不起啊B：还有木有呢!!A：他很沮丧，继续开，开着开着又坏了B：怎么了A：又被警察给拉住了B：怎么警车那么爱拦我啊A：有压线了B：怎么能老压线A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来B：又弄下来A：不弄，要弄，你直接弄死我B：凭什么啊A：我这烦着呢，你知道吗?八个钟头了，我没到家B：谁让你改装的啊A：怎么那么烦人啊，快点啊，给我弄下来，不然，我枪毙了你知道吗?B：哎呦，还吹上枪了A：有手枪啊，开始害怕了，摇吧B：改成两个手了A：摇了有十分钟，警察说话了B：说什么啊A：同志，可以了，有个缝，能沟通就行了B：这个聪明A：恩??B：有个缝就行A：就不B：我非得死这不行A：别摇了，弄死你啊，你把车门打开也行啊B：对啊，那俩警察多糊涂啊，你说A：恩??不行，打开车门需要18个小时，我新改装的B：我这是坐什么里头了A：别废话，你压线了你知道吗?恩??B：这是不是傻啊A：压线了，你看见了吗?B：对，你看见了吗?A：我没看见B：你没看见，你拦我A：但是我前面两个同事给我打电话，说他想起来了B：一个交通队的警察伤不起啊A：就是你，我告诉你，就是你，我拦了八个奥迪A8了，就你摇玻璃知道吗?B：哎呀A：就是你，不要狡辩，就是你，压线了，罚款一万六B：你等等，压线了罚款一万六A：恩B：我压前列腺上了我A：你怎么说话呢B：那么贵啊A：就是一万六吗B：没听说过A：你改的你知道吗?今年过节新改的，就是一万六知道吗?不给，弄死你!弄死我怎么了，就不给，再说我压线了，我给你压坏了吗?你脱了裤子我看看B：这个很有道理A：没有啊B：对，没有啊A：没压坏，你拦我干什么，恩，走吧B：这都缺心眼吧!A：往前开，开着开着，坏了，警察又给拦住了B：又怎么了?A：这会是查酒B：哦A：同志，靠边停车，把车窗弄下来，啊，弄死我吧B：我都快疯了A：没办法，听话，还得摇，行了，行了，有个缝，能吹一下就行了，我们在查酒，请您配合一下。您吹一下好吗?B：吹一下A：就不B：什么就，就不A：宝贝，您枪毙了我好吗?B：就查个酒A：快点吹一下，少废话，我等着下班呢，吹了一下，警察一瞧，同志，您喝酒了?恩??我摇玻璃摇了十几个小时，酒劲没过去吗?B：我说我怎么老压线呢，合着我是酒后A：同志，我是喝酒了，但是我喝的是啤酒啊，你费什么话啊，啤酒也是酒啊B：对啊A：是吗?B：是啊A：啤酒也是酒啊B：恩A：哎呦，那照您这意思，那酱油也是油啊，神马也是马啊，浮云也是云啊，日本人也是人啊。一踩油门扬长而去，走了。警察还冲他说话呢。B：说什么啊A：爱国者慢些走B：呵A：对，有钱人，有钱人就可以挥霍B：有钱吗!A：刚才这是买房买车了，还经常出去吃饭呢!B：废话，没钱也出去吃饭!A：领着自己的妻和妾出去玩去B：哎哎哎，就一个人A：领着自己的媳妇，上那个大粪店，咱平常人谁敢去B：我跟我媳妇屎壳郎怎么着A：怎么说话呢，不许美化屎壳郎的形象B：什么叫美化屎壳郎的形象，我们吃饭吧，去大粪店?A：恩B：那敢为阁下吃饭去哪啊?A：火锅城B：哎呦，你们还有稀的呢?A：你好恶心啊B：谁好恶习啊，大饭店A：大饭店，到了饭店喊服务员，跟别人都不一样B：怎么不一样了A：服务员，过来，快点B：有钱人有脾气A：你给我快点，我告诉你啊，我自杀了啊B：哎，没听说过，脾气大给自己一刀啊A：脾气太大了，把服务员吓坏了，哎呦，先生先生，给您刀B：她这是恨我不死啊A：别废话，点菜，服务员说了，哎呦，先生，这是我们的菜单，您看看您点点什么?B：点吧A：炒一本，观众朋友们，什么叫炒一本啊，就是整个菜单上的菜全要了，服务员吓坏了，哎呦，先生，要不你自杀吧!B：我非得死饭馆不行A：怎么点这么多呢，你管的着吗??我有钱啊，我爸爸俏江西的老总，我娘们大HB：（拦着不让说）A：我有钱啊，先生，你吃不完浪费，您随便点好不好?呵呵，小姑娘啊，不是我不点，我真不认字啊!B：现在的富二代都文盲是吧!A：哎呦，你不认识字啊，这上面有图片，你按图片，你按哪个，我给你写哪个!好吧，好吧B：乐什么啊A：服务员，你的菜都便宜啊B：便宜怎么讲啊A：都是三位数啊B：哎呦，过百了A：撑死四位数B：上千了A：有贵菜没有啊?先生，先生，后面有贵菜，后面有，我看着都害怕，有吗?B：有啊A：这个好，这个八位数，我喜欢这个菜B：这也太贵了A：先生，这个菜我们没有，为什么没有，凭什么没有啊，先生，这是我们订餐电话!!!B：嗨……

2、【微段子】那年震惊世界的灾难后，他望着阴霾的天空，颤微微地抚摸着趴在脚边的大黄狗：“儿孙都埋了，媳妇挖出他们就跳河了，只有你了…是你咬着袖子领我逃出来……现在你也要走了，他们说是为防止传播瘟疫……到了那边，跟他们一起等等死老头子，下辈子还是一家子。”半年后，他在政府安置的新房里闭了眼。

3、【欣然同意】有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：“给你钱，买点肉去吧。”“我太累了，”梯姆回答说，“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。”回来后他对梯姆说：“现在肉买来了，请你把它煮熟吧。”梯姆回答说：“不，我不会做饭，你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。这时吉姆对梯姆说：“把面包切一下。”梯姆回答说：“我不想切。”于是吉姆把面包切开了。后来吉姆又对梯姆说：“请你去打点水来。”“不，我不想把衣服弄脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。最后吉姆说：“饭做好了，来吃罢。”“好，我来吃。”梯姆回答说，“我不喜欢总是说‘不’。”

4、【小鱼和大鱼】从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天，小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔 酱紫 造了！

5、【谁才是有色人种】Dear white, something you got to know亲爱的白种人，有几件事你必须知道。When I was born, I was black。当我出生时，我是黑色的When I grow up, I am black。我长大了，我是黑色的When I’m under the sun, I’m black。我在阳光下，我是黑色的When I’m cold, I’m black。我寒冷时，我是黑色的When I’m afraid, I’m black。我害怕时，我是黑色的When I’m sick, I’m black。我生病了，我是黑色的When I die, I’m still black。当我死了，我仍是黑色的。you—white people，你——白种人When you were born, you were pink。当你出生时，你是粉红色的When you grow up, you become white。你长大了，变成白色的You’re red under the sun。你在阳光下，你是红色的You’re blue when you’re cold。你寒冷时，你是青色的You are yellow when you’re afraid。你害怕时，你是黄色的You’re green when you’re sick。你生病时，你是绿色的You’re gray when you die。当你死时，你是灰色的And you, call me color?然后，你叫我“有色种人”?。

6、【厨房里的有话聊】1、菜刀：一个男人拿起菜刀，扔下屠龙刀，江湖，只剩下嫂子的传说了。2、锅：能受得住火烤，能受得住油香，宠辱不惊，平常心。3、案板：我想对菜刀说，无论你多么霸道，我都承受，因为我爱你。4、大米：有一种情人叫玫瑰，有一个老婆叫大米。5、酱油：问君能有几多愁，恰似炒菜没酱油。6、擀面杖：能把面粉压成皮，能让男人脱层皮。7、打蛋器：混蛋也是一种技术。8、盐：有盐，才有味，日子呢，还是不要过得太甜。9、味精：要想留住一个男人的心，少放点味精。10、盆：比锅小，比碗大，居中，便不会被火烤，不会被人咬。11、油：爱恨交加的徘徊，舍得难选的纠结。12、榨汁机：吃进去的是水果，挤出来的是果汁。13、花椒：真实的人生，不怕麻，不怕烦，活着，就是折腾。14、碗：无论别人强行给你装下什么，保持本色，不冷，不烫。15、自来水：水能煮粥，亦能洗碗。16、糖：永远的甜蜜就如同祝福你一生平安，事事都顺，很害怕。17、冰箱：心若是凉了，就是木乃伊。18、瓢：葫芦啊，我的情人。19、煤气罐：人生难免生气，尽量不要爆发。20、筷子：生死成双，拒绝第三者。21、洗碗机：当我存在于一个家庭的时候，要么是发了，要么是离了。22、面粉：婚姻的最大哲学，就是揉合，不能只要面子。23、醋：如果吃醋是因为爱，那我的爱情是大海。24、围裙：都说女人爱裙子，男人穿上我，也是件漂亮事。

7、【羊肉请客】白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。人问：干嘛去？“去吃涮锅！”那人接着问：谁请客啊？“羊肉呗！”

8、【聪明反被聪明误】某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

9、【土豆炒鸡】国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…。

10、【八戒吃馒头】八戒：“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口现在都不用咬了。”唐僧：“哪里？冬天冷，冻住了。”八戒：“那么夏天会不会大一些呢？”沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。”八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”

11、【好高】从前有个人名叫好高，一天他走在路上，路上碰到很多熟人和他打招呼：好高，好高。结果到家的时候，他高的连家门都进不去了。

12、【你是擦谁的靴子呢？】有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：“啊 ，总统先生，您经常擦自己的靴子吗？”林肯答道：“是呀，你是擦谁的靴子呢？”

13、【所谓女神都是被屌丝捧出来的】所谓女神都是被屌丝捧出来的，屌丝看到女人就没节操的喊美女，导致现在女人越来越自信，以致那些又矮又丑又胖的女人都自我感觉良好，认为有房有车的男人才配合他们交往。你们没女友也是活该是自找的，坚决抵制美女一词。

14、【见过醉的，没见过这么醉的！】一老兄喝高了，跑交警那硬要拿酒精测试仪吹吹，交警不给，那老兄走开了，然后开着车向交警过来了，尼玛，你没醉呀！

15、【周日鬼魂最活跃】道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？”老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”

16、【今天都没脸去接老婆孩子了】说个昨天晚上的，过年给丈母娘买了个ipad，为了方便她看宝宝照片就把我qq在她上面登录，昨天去丈母娘家拜年，因为还有亲戚要走，我就先回自己家了，老婆带着宝宝在丈母娘家过夜，晚上跟老婆聊qq，聊着聊着就聊到那方面，老婆说本来晚上要补补，我说哪里补补，后面的就不说了！你能想象丈母娘拿出ipad问补补什么的是什么意思吗？唉！今天都没脸去接老婆孩子了！

17、【女孩子最爱干的事情】女孩子最爱干的事情，就是用不温柔的方式讨要温柔：明明想要抱抱，却变成了撅嘴或唠叨；明明想要手拉手，却倔强地转身走；想要听你哄两句，所以佯装生气。所有孩子气的任性，不过都是爱你才有的小心思。

18、【酒后,切勿乱接电话】昨晚和哥们出去happy，晚的太高兴喝多了，迷糊中来个陌生电话，那头是个女的说：你猜我是谁？我想想了说：小丽？‘不对再猜’女的回答。‘小甜’‘不对’‘小美丽’‘不对’‘小笑’‘不对’我自己一连说了13个女性名字，那头怒火冲天的说：我是你老婆。然后电话挂断了。

19、【小伙第一次刷卡，够奇葩】坐公交，前门刷卡上车。早高峰有时候人太多，司机就让后门上车了。然后大家把卡都往前递过去，让前门帮刷下卡。结果今天一小伙子接到 一堆卡后，滴刷了一张，然后直接原路送回去了。过了一会，旁边小姑娘小声说，那些都是要刷的，你怎么就只刷了一张……奇怪的是 司机竟然也没注意到，哎 我在旁边都快笑岔气了。

20、【但愿永久和平】1961年6月，美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导人赫鲁晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！”。

21、【内涵段子冷幽默，很有信息量】1、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。2、A：暧昧是什么意思？B：朋友：暧昧是爱日未日的对象……3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”4、好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落！更好的朋友就像TT，一切都为了你的安全着想！最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量！5、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗？我立刻拒绝了。然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。我愣了一下问道：刚那个人是？女友说：那是我哥。6、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡……准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室……男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情……

22、【优点】问：“你认为咱们经理的优点是什么？”答：“他善于和人打交道，比较有亲和力。”问：“那你认为你有哪些优点呢？”答：“我比较善于和经理打交道。”

23、【自己也不害臊】之前我在想，大脑真是个神奇的器官，这么复杂，有一种独特的美感。后来我意识到这个念头出自我的大脑。尼玛这它自己也不害臊～！！

24、【遇到个谦让的损友，真心悲剧】就刚刚，公交车上就我和2大爷站着。我旁边有人下车，多个空座，我招呼两位老人过来坐。貌似他俩认识，让来让去，谁都不坐。这俩老头也倔强让着让着就有吵起来的迹象。于是我立马打断他们的争论“两位大爷这么多年朋友，为个破座吵架伤和气，你们别吵了。我坐！”我现在坐着发麻花呢，俩大爷站一边看着呢……

25、【关于墓地】晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”老王……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【发型】有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！老婆：######@@@@@@@……

27、【就为几块钱的事】那天去市里乘坐公交！上车后发现没零钱！于是掏出10元钱，问司机下车再给可以吗？司机师傅说你把10元投里面吧！等下有人上车钱你收！收到八元为止！见此司机好说话，我也很感激。只注意回收自己的8元钱，结果没想到，最后钱没收够（只收了6元）不说，还他。妈。的。座过站了！现在想想真是不值啊……

28、【老公，床底下有惊喜】1、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”2、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。”老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？3、和老婆一起看电视，电视上讲解：动物的毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬……我说道：“现在有空调，有防蚊虫的药，人类的头发就没有用了吧！”老婆一把薅住我的头发，幽幽滴说道：“可以方便老娘打人！”我……马上理光头去！4、女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”女：“所以呢？”男：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”

29、【挠的挺好看的】丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

30、【借我一千，五一还】小丽已婚女纸。对于主动联系她的前男友，且频繁（扣扣、电话、短信）。她烦了，发了一条短信“借我一千，五一还！”。已经一个星期不再联系她了……

31、【上帝，我一句玩笑话，你还当真了】乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”

32、【谈谈我的面试经历】去中石化应聘加油站会计，面试官问:你自己有车吗？我:有。面试官:那么你加哪家的油？我:中石油的。面试官:为什么？我:便宜！面试官脸有点绿了，继续说:那你为什么不去他家应聘面试？我:他家活多，这能清闲点！面试官:出去……

33、【[足球]搞笑的58年足球解说】不知道谁看了昨天晚上的足球之夜，那个足球解说差点没把我笑死！其中的一个下底传中是这样说的：球踢过来了，在门前顶过来，顶过去，顶过来顶过去。不知道是谁把球撞了进去！党感谢你，人民感谢你！HOHO，我当时那个乐啊，太有时代特色了！

34、【票价】孩子：一张电影票多少钱?售票员：二美元。孩子：我只有一美元,能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。

35、我记得小时候看过这样一篇文章：讲的是有一种鸟，没有腿，刚学会飞就开始飞，它不能休息，它第2次落地就是它的死期。现在才发现它就是愤怒的小鸟。

36、【你以为我是猪脑袋啊】小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”

37、【为了响应教育从娃娃抓起】为了响应教育从娃娃抓起，我带着我上幼儿园的女儿去游乐场抓了三只，两只懒羊羊一只叮当猫。

38、【都是猿粪啊！】黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

39、【表现很好】院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的！

40、【我就爱听这个】某法院法官暴毙，一老汉在法院门口逢人找该法官，法院之人告之已死。数日，该老汉依然在法院门口找该法官，有人回答：“死了，你烦不烦呀！”老汉笑着说 “呵呵，我就爱听这个。”

41、【犟老婆】老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

42、【不作死就不会死啊】昨天洗澡，突然看见牙膏上写的营养维c，想想其他人用黄瓜，西红柿敷眼袋都是维c起作用，于是挤了两管在眼袋上，一会儿，那感觉就像吃芥末一样，眼泪流的根本停不下来！太痛苦了，这TM就是不作死就不会死啊！

43、【厕所内的女人】-凯莉我记得五年前曾遇上一件怪事，那是在某间戏院的厕所内发生的。当时我和一班朋友约好去看戏，就选了最近的X戏院。这间戏院已有相当的年历，但经过一场大重修后，还是能够吸引大批市民购票入院看戏，我们就是在她重修后的星期天去帮衬。里面的装修果然不错，整齐又舒适的椅子蛮好坐的，冷气又够冷，可能这个原因，使我在戏看到一半时，忽然感到尿急，忙邀朋友陪我上厕所，但就是没有一个肯陪我，虽然心底有些怕，可是又忍无可忍，唯有胆粗粗地从黑漆漆的座位跑去旁边的厕所。在我进去的时候，瞥眼看到第一格厕所内有个女人蹲著找东西，由于当时真的是很急，我没看清她在做什么就用了最后那个厕格。完事后，我走出去洗手时，从镜子望到背后的那个女人还在里面，她的双手在垃圾桶中抓了一些物品往嘴里送，似乎还吃得津津有味，那时她是背向着我，所以没法看到她究竟在吃什么，这时她突然转过来对著我说：“好好吃呀……！”，嘴上还黏著些许血丝，再看她手上抓住所谓食物的东西时，竟然就是女性用后丢弃的卫生棉，我即大叫狂奔出去，耳旁还传来“你要不要试试！”的恐怖声音。在外面的朋友及观众都投以奇怪的眼光看住我，当我把刚才所见到的恐怖景象说给他们听时，一些大胆的观众就进入厕所查看，却见不到什么，还怀疑我神经过敏，但我尽量解释也得不到他们相信，脸色苍白的我就被朋友们扶著回家了，连戏也看不完。回家后，我就病了几天，对于那间戏院我是绝对不敢再去的了，而且还听说之前有个妇女无端端在那间厕所内晕倒，在送院中途去世，医护人员在急救车里听到她陆陆续续地说道：“好……恐……怖，……好……肮脏……呀！”还不断反覆著。就不清楚她所看到的恐怖景像是不是与我看到的一样。

44、【她还有10分钟就18了】一个Pol.ice晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。Pol.ice很奇怪，他打开车门，问那个男的：“你们在干什么？”男的回答：“我在看报纸，她在织毛衣。”Pol.ice问：“你们几岁了？”男的回答：“我18。”然后他看了看表说道“她还有10分钟就18了。”

45、【卖油条的男人解完小手回来】卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)。

46、【真心觉得我女朋友智商低了】真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃饱饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了…搞得我好几天没看熊出没了！真郁闷~~~

47、【单胸女生】某乡下单胸女生从小没受过什么性教育，她上了大学以后，某一晚，她悄悄对舍友说：“将来有一天，要是女人有两个乳房，将会怎么样！是不是很恐怖。”她的舍友被冻僵了，呆呆地站在原地，一句话也不说。

48、【故事的教训】小学教师叫班上每个学生讲个故事，然后说明故事的教训。苏姬第一个说：“我父亲有个农场，每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场，”她说，“有一天，因为路面凸起，鸡蛋从篮子里飞出来掉到地上，都碎了。故事的教训是：不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”第二个说故事的是露西。“我爸爸也有一个农场，”她说，“一天，我们把12只鸡蛋放进孵卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是：不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”最后一个是比利。“我叔父打仗的时候是开飞机的，被人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有，比利说，叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后齿手空拳把敌人都打死了。”“真是了不起，”教师说，“但故事里的教训是什么呢？”“教训是，”比利说，“叔父喝酒的时候不要打扰他。”

49、有三个富人在比谁有钱。一个说：我家佣人都开宝马。另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车。最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。

50、【切洋葱】甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”