笑话大全 爆笑（第0602期）。没插进去还要什么钱、幸福的秘诀、你想得美、然后男子当场吓尿了、软件、借个儿子玩几天等笑话50则。

1、【没插进去还要什么钱？】某天，在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。于是大喊，老板怎么没有插的地方呀！漂亮的女老板听到后，笑着说只有我这个可以插，别的机都不行　说插在什么地方，前面还是后面　女老板说随你便，前后都可以插　可是男士还是没有成功，焦急的说，还是插不进去呀！怎么办？女老板说开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？男士又试着插了一会，不过还是没有成功。于是想换个网吧。女老板突然叫住他你还没有交钱呢！男士一楞，说没插进去还要什么钱？女老板不甘示弱说上了就得给钱，一共半个小时，交钱！！！

2、【幸福的秘诀】西吉斯蒙德（1368--1437年）于1411年任神圣罗马帝国君主。有一回，他在宫廷里大谈人生哲学，有一个大臣就顺他：在这个世界上，人是这样的脆弱，而且终究不免一死，那么怎样才能获得较为持久的幸福？有没有什么秘诀？君主胸有成竹地回答：当然有，那就是只要在健康时把那些生病时只好允许别人去干的事都干掉，就会获得持久的幸福。

3、老师：同学们，你们谁能解释一下殊途同归呀！小明：老师我会。老师：好，小明同学，那就你来解释一下。小明：所谓殊途同归，意思就是有一群梦想当飞行员、艺术家、科学家等等的小朋友，长大后的梦想都变成了买一套房子。

4、【你想得美】抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”。

5、【然后男子当场吓尿了】男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早已发现你们了！”话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。

6、【软件】我昨天刚给朋友安装的软件被他删除了。我询问原因，他的妻子说，他不小心点了“uninstall”然后他不知怎样取消，想起了我曾给他说过的话，“不知什么意思时，只管点yes就行了”的话，结果他就一路点击“yes”……

7、【借个儿子玩几天】单位一同事特老实，三十五了才有孩子，是个儿子，高兴的不得了，买了喜糖给大家吃，还拿照片给大家看，公司一小姑娘逗他：“把你儿子借我玩两天呗！”大家都觉得玩笑开过了，没想到哥们慢条斯理的说：“借不行，可以给你个，但是得十个月以后才能玩哦！”小姑娘憋到内伤。

8、【过江瘟牛】有个教书先生名叫过江。一次，出个题目叫学生对对：隔河并马，学生把并字听成病字，脱口对道：过江瘟牛。先生听了哭笑不得。

9、【内涵段子】她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。

10、【熊孩子，你不会自己练啊】本村有一小伙，在武校上了四五年了，今年他爹不让他去了，换普通高中了，因为过年亲戚来了喝了点酒，他爹就说在武校好几年了给老子练练看看，这小伙子倒好，哐一脚踹他爹腿上，骨折了……

11、【光溜溜的男子坐在石头上】光溜溜的男子坐在石头上～～～以卵击石。二个男子坐在石头上～～～～～一石二鸟。叁个男子在洗澡～～～～～～～洗衣机。

12、【最新鲜】吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”

13、【医学院某班进行口试】教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克".一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说"教授，允许我纠正吗?教授看了一下表，然后说:不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了!"

14、【脸上有个饭粒】有一次我去食堂里面吃饭，看见了一对情窦初开的学弟学妹。那男生看见女生脸上有一颗饭粒，温柔的问道：“你脸上有个饭粒，我帮你弄掉吧？”女生红着脸说道：“不用，就一粒，又不多，我自己来就行了”我心想，学弟啊，你不能像当年学长一样那么怂啊。于是我走过去，将那个女生的头摁倒进了饭盘里面，然后飞奔出饭堂，深藏功与名。学弟加油吧，学长只能帮你到这了。

15、【办公室趣事，同事们一个比一个二逼】1、下班时正在下大雨，女神拙急的看着外边，某屌丝男：别淋了，我的伞给你！女神很感动：那你呢？二逼屌丝男：没事，我有车！2、一同事得了痔疮，让我给带个假，我到办公室的时候，领导正和同事聊天，我：那谁菊花爆了，让我给带个假！突然，边上同事插了句：谁爆的？办公室里一片大笑…… 3、要过年了，同事们都在抢车票，有一同事特二逼，辛辛苦苦抢半天，毛儿也没抢到，最后报了个哈尔滨七日游！4、公司有一对夫妻，特别秀恩爱！女：老公，你看人家情侣都有爱称，什么小心肝、小宝贝的，多好！同事：恩，没错！小傻逼……不说了，我去医院探病了！5、同事给某家店铺打电话咨询，店铺老板：今天我们店有星座优惠活动，比如：双鱼座就送两条鱼，金牛座就送头牛……同事：我是处女座的！

16、【绩效工资】从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。

17、【我急需你这样的人才】刘备问关羽：“你本领如何？”关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”

18、【两小儿辩斗】a：啊，你用我的笔了！b：没有！a：你真没用？b：我真没用！a：哈，有人说他没用。：）b：气死我了！我?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热Ｋ淞怂挥胊：比甚？b：比肾？我还比肝呢！

19、【是败家女和懦弱男成就了马首富】1、你们这些女人，表面上说聪聪是你们老公，暗地却一支持着马云成了首富。2、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后TM有千千万万败家的娘门儿。3、如果说：“网购的女人是马云身后的女人。”那么：“打游戏的男人就是马化腾身前撅屁股的男人？”4、我是什么人说出来吓死你，中国首富的企业，我每天随便进出，里面的人见了我个个都得尊称我一声“亲”。5、男同胞别气馁，只要你帮女朋友淘宝付过钱，好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人。6、我有注意到的一个现象：虽然首富已经易主，但是所有登有马云照片的微博下，都没有一个人喊“公公”或“岳父”的。想一想，在几千亿的财富面前还坚持看脸认亲，广大网友这种不卑不亢也蛮令人动容的。7、马云在今天的成功，和你们的懦弱，其实是分不开的。假使你们当初真能信守诺言，一狠心把手砍了。他今天，还有机会成为首富吗？

20、【跟莎士比亚是一个水平】小明写了篇作文给老师点评！老师一看，顿时拍案而起！小明期待道：“如何？”老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！”小明大喜：“老师过奖了！”老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！

21、【我早就已经试过了】一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，小陈说：“或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？”小王恍然大悟，才说：“对啊！我怎么没想到呢？”当天小王回家就跟老婆说了：“老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？”王太太只是面无表情的回了一句：“没用的，我早就已经试过了，还不是一样。”

22、【成心不带人家玩是吧】李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！

23、【吃的也是剁椒鱼头】和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”。

24、【夺门而出】在餐厅吃饭时，我和服务员发生了点争执，气得我夺门而出。谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来，边追还边骂道：“你他妈把门给我放下！”

25、【我爸爸去参加爸爸去哪了】老师：明天叫你爸来学校。小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。老师：那你怎么没去？小明：我爷爷去了。

26、【香肠掉地上】一个小屁孩在路边边吃烤香肠边玩闹，一不小心就把香肠掉地上了。路人安慰他说：快给你的肠子洗洗澡吧！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【鲜花与牛粪】一个女孩与一位男孩在谈话，议论着什么。但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。女的说自己怎么好，如何的漂亮。这时，男的说：你以为你是一支鲜花呀？女的反问他：你以为你是一堆牛粪呀？而男的想了笑对她说：鲜花永远离不开牛粪！

28、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中 国 人民 银 行。

29、【到底要找个什么样的才满意？】表哥去年找了个女朋友，没耍多久就分了，因为他妈看不起那女的，后来又耍了一个又分了，这下我哥就不淡定了，一天在外公家我哥就问他妈：你到底要我找个什么样的才满意？姨妈悠悠的说到：要长得高，肩膀要宽，手脚要大，脸要宽，这样的女的才旺夫。这时外公不紧不慢的说：去动物园领只狗熊……

30、【数学家的迷误】一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。

31、【大爷不许动】小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说“你瞄准呢。”

32、今天，跟我爸撒娇。-爸，给我买件衣服呗，一到换季就感觉没衣服穿了。-去年买的那么多喃？-去年的衣服怎么能配得上今年的我。-也对，又丑出一个新高度了。这真是亲爹啊。

33、【大妈，您记性可真好！】大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗？大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢……

34、【商店抽烟和卖手纸】一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”

35、【给我4岁的表弟洗澡】今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊……哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你……

36、【第二旅馆】有一天，天堂来了三个人，甲、乙、丙。天使就问甲：你生前是什么职业？甲：我是教师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问乙：你生前是什么职业？乙：我是牧师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问丙：你生前是什么职业？丙：我是国会议员。天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？

37、【给网虫的信】亲爱的大伟：我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。你爱INTERNET，我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”，“白毛女”侃个不停，但我们3岁的独生子哭泣着叫你揩一下屁股时，你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的磨擦，我们的儿子柔嫩的屁股可吃不消。你的腰越来越粗，腿越来细，你感觉不到吗？我真想不通，厕所离你电脑椅才几步远？你就硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋，多挣点钱把家改装一下，最好把我这丑婆娘也改装一下，省得我为你操心。昨天坐你的车，前面一大堆乱石头，你不刹车，还一个劲的喊：“BACK键哪里去了？”老兄要不是我眼明手快，帮你踩住刹车，也许现在敲键盘劝你的人就不是我了。大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过E-MAIL来叫你吧？我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心，难道虚幻的电脑世界比我和儿子跟你在一起的世界更精彩？好了，我就敲到这里，再敲下去，我怕我会让它永远死机。顺祝：回头是乐！仍爱着你的：虫妻

38、【这个必须怒】老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：“妈你是不是放屁了啊！”然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的，这不至于这么生气啊然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝。

39、【以前上班有个同事】以前上班有个同事，那天我们一起上班，她朋友给她送了一大袋各种水果，其中有个大木瓜，个特别的大熟的也特别的好，她没让我我也就没说话，只见她看了看木瓜，把木瓜从中间掰开，把籽全都放在碗里，然后把木瓜扔了，我惊呆了，然后她拿起碗里的籽就是两大口，然后没有表情的看了看剩下的籽，剩下的就扔垃圾桶里了，丰胸神器就这样被她给毁了

40、【我的脑残童年之小红花】记得小学一年级，班级开展拾金不昧得小红花活动，看到其他同学得了小红花，我好羡慕，就琢磨着自己怎么能得小红花，后来，终于想了个好办法，我自己悄悄丢下一分钱，然后假装自己捡起来上交老师，就这样我终于拿到了班级最多的小红花，代价是接下来的一个月我再也吃不上任何零食了。

41、【一条心】“老师教幼儿园小朋友唱歌;"小妹妹弹琴郎唱歌,郎啊,咱俩是一条心. 流氓兔瞪着水汪汪的大眼睛说;"老师,你不是说狼是坏东西吗?我们为什么还要和狼一条心啊? "

42、【男孩请女孩吃饭】男孩请女孩吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆的拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

43、【诺贝尔和平奖】第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”

44、【世界上为什么会有我们女人这种生物的】【“来大姨妈好疼！再也不想来了！”“卧槽大姨妈还没来？！快来快来！”】【“这是怎么回事！”“你听我解释！”“我不听我不听！！”】【“你要吃什么？”“随便。”“那小鸡炖蘑菇。”“不吃。”“炸鸡？”“不要。”“……”】世界上为什么会有我们女人这种生物的.

45、【微博段子】世界上最遥远的距离不是天涯和海角，而是你牙缝里有东西卡着，舌头知道它在哪，但你的手却怎么也摸不到。

46、【这么晚还浇花啊】刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬，然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”

47、【没有人可以替代你】老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

48、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。

49、【给孩子取名】孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：我姓梅啊。

50、杯子好心地对冰棍说：“兄弟，叫你注意身体，多穿点，你就不信。这不。都感冒的冷汗直冒了吧？”冰棍不以为然地说：“没事，现在咱兜里有钱了，常出来蒸桑拿，出出汗，对身体好！”