笑话大全 爆笑（第0603期）。迷离境界之幼童、祝白露节气快乐的短信、IT业和管理业、可笑的高明、今日头条爆笑笑话 上班迟到了、早晚得落到我手里等笑话50则。

1、【迷离境界之幼童】我这一生过得平平淡淡，也没经历过什么大风大雨。不过，有件事却萦绕在我的脑海中，挥之不去。虽然事隔多年，但印象还是十分的深刻。那年，我因为公事而必须出国一趟。按照时间，我从家里到机场，大约只需半个钟头。飞机将在下午四点钟起飞，两点四十五分左右我就驾车离家，前往机常这次出国三天，我会把车子寄放在机场的停车常当车子来到三叉路口，我将驾驶盘旋向左方时，视线忽然被一个小孩吸引住了。他就坐在路堤，双手掩住脸，好像在哭泣。我停了车，下车来，对那个小孩说：“小朋友，别坐在路堤，很危险的。”他放开手，一刹间，我心里涌起一丝好奇怪的感觉，我仿佛在哪儿见过这张脸。这是一张很秀气的脸，脸上都是泪痕。“你怎么啦？是不是被人家欺负了？”他摇摇头，说：“叔叔，我迷路了，找不到家。”“你住什么地方？”“我不知道。”“那……要怎么找呢？”“我记得我家外面那条街。”“远不远？”“不……”“上车吧。”我说，希望能尽快把他送回家，这样大概也不会耽误我上机的时间。我驾着车子朝前奔驰，脑海里仍有一些迷惑。我肯定见过这个小孩，只是一时想不起。车子奔驰了一段路，小孩仍没什么动静。“小朋友，到了吗？”“再往前走。”“你真的记得吗？”“真的！右转！右转！”我只好右转。过了一会，那小孩又喊了起来：“左转！左转！”我依言左转，但忽然觉得，这一条路的尽处就是往机场相反方向的高速公路。我稍稍犹疑了一下。“没错，往前走吧。”“你不是骗我吧？”他格格地笑起来，笑声令人毛骨悚然。“你笑什么？”他不说话，忽然打开车门，纵身一跳，我的心也好像跟他一起跳出车外。等我定过神来，那小孩已消失得无影无踪。我闭了闭眼，有点怀疑自己是在做梦。这到底是怎么回事？难道我遇到的不是活生生的人？但他对我并没恶意……不知过了多久，我才从迷迷蒙蒙中醒过来，赶紧踏足油门，冲向机场，但飞机已起飞了……当天夜里，就听到我原本欲乘搭的那架班机出事,飞机上的人无一幸免。后来，在整理旧书报时，无意中发现一张旧报纸，一张小孩的脸闪入眼帘，我差点叫起来，这不就是那个小孩吗？我回忆起来了，十年前，我目睹一宗交通事故，亲自将一个受伤的小孩送去医院，至于他有没有活下来，我就不知道了。

2、【祝白露节气快乐的短信】1、凉风乍起白露降，不忘早晚添衣裳，即便午间艳阳高，切莫贪恋要清凉，清晨早起别赖床，运动增加肺活量，秋燥来袭甭慌张，生梨煮水是良方，饮食尽量多营养，贴点秋膘不怕凉，秋高气爽好时节，郊外游玩正恰当，最是情深惦念常，真挚祝福递身旁。白露快乐！2、送你一杯幸福露，快乐流露在心间，给你一碗甜蜜露，笑容展露在脸旁，白露节，愿你生活踏上顺心‘露’，事业走上好运‘露 ’，白露快乐！3、时节至白露，漫天起秋雾，从此别酷暑，短信送祝福，烦恼无藏处，快乐乐无数，忧愁已跑路，笑容满脸布，好运来追逐，幸福生活度。祝：白露快乐！4、露一露笑容，快乐围绕，露一露才气，幸福不断，露一露心声，舒畅追随，露一露身手，健康相伴，白露节，将如意露一露，开 心不断，白露快乐！5、洁白的露珠，吸纳着日月精华，珍藏着天地好运，滚动着无边快乐。我将露珠嵌进这条祝福的短信里，愿你感受到大自然赐给你的无尽幸福。白露快乐！6、一点秋色诉说绵绵的情意，一觞白露谱写万千祝愿。愿你在不露声色中事业美洋洋，愿你金风玉露的爱情里暖洋洋，愿你在关怀的春风雨露里喜洋洋，愿你在幸福的仙露明珠中沸洋洋。白露快乐。7、白露到，点点露珠花草傍，送来好运和吉祥；白露到，悠悠牵挂更绵长，记得早晚添衣裳；白露到，声声祝福耳畔响，愿你幸福 又健康。祝白露快乐！8、白露将至，愿你将快乐暴露，让愁烦跑路；将健康展露，让伤病无藏处；将成功表露，让失败退步；将幸福公布，让生活甜蜜度。祝：白露快乐！9、白露到了，天气越来越凉了，对你的思念越来越热了；绿叶越来越少了，对你的牵挂却越来越多了；花儿要谢了，对你的祝福就要结果了。祝你白露快乐！10、对生活露出快乐的心情，开心常在，对工作露出自信的意念，胜利在握，对朋友露出纯洁的情谊，天长地久，白露到，坦露你的 如意，愿幸福常伴，白露快乐！

3、【IT业和管理业】有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：对不起！请问这儿是哪里？你现在正在一条分岔路上，路人说。先生，我猜你一定是从事IT行业的。迷路人道。对啊！你为什么会知道？因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。路人说。对呀！你为什么也能知道？因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！

4、【可笑的高明】有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。

5、【今日头条爆笑笑话 上班迟到了】儿子每天早上不到七点就去上学。楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，还让他以后喊灯的时候大点声。

6、【早晚得落到我手里】一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？青年回答：火葬场！

7、【只考了一分】儿子：真气人，小明考试又作弊。妈妈：作弊是很不好的行为，别学他。儿子：不作弊，他就考不好。妈妈：哪怕只1分，只要是真实成绩，都值得表扬。儿子：那可以表扬我了。

8、【你为什么变成剩女】有一个人在舞厅，她不会跳舞，她就在旁边嗑瓜子，一个人走过来想请她跳舞，把手伸给她，这个蠢货给了他一把瓜子，一把瓜子……

9、【下海】厂长书记漂洋过海，科长股长深圳珠海，车间主任五湖四海，一线工人刀山火海。

10、【追一个妹子很久】追一个妹子很久，今天终于成功了，妹子问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。她说：呵呵小傻瓜，不信你捏自己脸！我照做，然后我就醒了。

11、【经典100句（81－90）】81、锻炼肌肉，防止挨揍！　　82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……　　83、我想早恋，但是已经晚了……　　84、东边日出西边雨，导师无情我有情。　　85、我爱你！关你什么事？　　87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。　　88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。　　89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。　　90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

12、【拼命写作】有一天，小仲马去父亲那里，见父亲正在写作，就问他近况如何？“累得要命”。父亲答道。“那就休息一下好了。”“不行，”“为什么？”大仲马拉开桌子的抽屉，指着两个路易对儿子说：“我来巴黎时身边有53个法郎，现在手头却只剩下40个法郎。在我没有挣回那13个法朗之前，我必须写作！”。

13、【扰人清梦】有一对情侣出去约会，晚上那个男的送女孩子回家时，因为气氛很好且难分难舍，便在女方家门口吻起来了，过了一下子，楼上的灯全亮了，“咚咚咚……”女孩的老爸下来打开了门，脸色非常不好的说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，还在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……请你不要压在门铃上好吗！！！”"

14、【山寨机，就是牛】山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iPhone4；要想有人爱，必须用山寨…。

15、今天经理跟我吹牛逼说: 我有一个漂亮的老婆， 还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑的看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。

16、【搞笑段子】昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解，“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”我竟无言以对…。

17、【送玫瑰】友人经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

18、【爆冷的笑人小段子】白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的logo标志破口大骂：“md，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊”

19、高中理科生一枚，今天物理课，老师讲受力分析，指着我说，打你一巴掌，你同桌疼不疼，GC我同桌是一MM，后排起哄说：心疼～～心疼～～当时场面就HOLD不住了。

20、【南方的马】某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。士兵说：“我要和我的马说几句话，”敌人答应了。次日，马回来了，带回一个美女，士兵和美女共度良宵。敌人说还有两个愿望，士兵说：“我要和我的马说几句话。”敌人答应了。次日，马回来了，又带回一个美女，士兵又和美女的共度良宵。敌人说你还有最后一个愿望，士兵还是说：“我要和我的马说几句话。”敌人很奇怪就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人！”"

21、【判断题】课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢？”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

22、【这孩子太不懂事了】一天，一位15岁的孩子问妈妈：我已经15岁了，能不能戴胸罩了？妈妈：不行。孩子：为什么？妈妈：儿子，别闹了。

23、【晚上进进出出】有一人婚后半年就外出到京师做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答在某地经商，男孩说：“我去找爹爹，见他一面。”母亲答：“也好，父子该见个面。”于是到了京师寻找父亲，在人海中却没有一个是他爹的，忽然见到一个和尚，男孩低头就拜，和尚说：“为何拜我？”男孩说：“你是我爹爹。”和尚说：“我不是你爹。”男孩子说：“我认得你，我在娘肚子里时，常看到你晚上进进出出的，那光头的样子就是你。”

24、【先生尿裤】女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”

25、【乘电梯】一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”

26、【妇科男医生】一妹子很靓带着她妈妈去看妇科！病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。”妹子说：“是我妈妈就诊。”主任愣了一下说：“ 舌头伸出来我看看………”

27、媳妇最近总买同一种饮料给我喝，只因瓶盖里有个二维码，她说终有一天会扫出个大奖。连着半月，对她说我喝腻了，媳妇说：你能体会你买了这么多年的彩票，我的心情吗？？这。套路。

28、【醉酒的妹子】一妹纸在酒吧喝高了，去吃夜宵，吃的差不多了，这妹纸酒劲上来了拿着手机说:是不是没菜了……来，我们煮苹果（手机）吃！拿着手机在火锅上面晃，砰……你猜对了，真的掉锅里了……然后……她马上用手捞起来擦干……我问她烫不……可是她只关心自己手机坏没，呵呵呵！！！

29、【经典段子】和岳父吃完晚饭踱着步回家，看到某某桑拿的18号技师迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧啊。”我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。”

30、【事情不是你们想的那样】上班时得事，今天穿了个10+cm的高跟鞋上厕所。大号蹲了不到5分钟，脚趾头那个累啊。当场姐是满头大汗，实在撑不住了。果断擦了，GC是在打开门的时候姐竟然说了句“撑--死我了”。瞬间“我成了她们的焦点”。

31、【四个愿望】我有四个愿望：“不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。”

32、【四十元钱买的斧子】阿凡提要出远门，临行前，他把斧子放到柜子里锁了起来。妻子见了惊奇地问道：“阿凡提，你为什么把斧子锁起来？谁还偷斧子呀！”“嗨，老婆子，还不是为了防咱们家的这只猫呗！”“哎呀，猫还能把您的斧头吃了不成？”妻子更加惊奇地问道。阿凡提笑笑回答说：“你忘了老婆子，前天它把我用两元钱买的羊肝偷吃了，这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉吗？”。

33、【都是你的错】考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”

34、【吐了】一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

35、【生前……】话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了－…”。

36、【老师的教导】老师教导我们说：考完试，可以放松，但是要少看那些两三个人就演完了的电影…。

37、【差不多一个意思啦】接到个电影角色邀请……演霍元甲……但是要减肥……因为导演说是演瘦霍元甲……后来才知道是……售货员甲……

38、【数学笑话 短一点 不能拆两次】在上数学课的时候老师问同学们：“如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？”“这不可能，”一个男孩回答，“因为同一座房子不能拆两次，老师！”。

39、【教官真坑爹】军训时，教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。”然后二三十个人站了出来，这时教官说：“你们围着操场跑五圈，我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”剩下的人一阵窃喜，然后教官又说：“剩下的人围着操场跑十圈。”

40、【中了合欢散】师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”

41、【人生最荒唐的是什么】人生最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相，他们还在那里扯谎。人生最最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相他们也知道我们知道真相，他们还在那里扯谎。人生最最最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相，他们也知道我们知道真相他们也知道我们知道他们扯谎，他们还在那里扯谎！

42、【生活里和老公的趣事段子】1、早上醒来发现老公不在床上，我以为他在客厅，就娇滴滴的说：大灰狼你快来 啊，带着你的小弟弟一起来哦！结果一个声音回道说：他下楼扔垃圾了……卧槽，在婆婆面前出糗了！2、昨天和老公去超市购物，几个小时过后发现老公不见了，就给他打电话问他在哪？老公说：还记得你特别喜欢的珠宝店吗，当初我们钱没带够，我说总有一天 它会属于你的，听到这我激动的说：记得……结果这逼淡淡的回道：恩，我就在他家隔壁的咖啡店。3、一妹纸打了个黑车，司机说：一会遇到检查的，你就说是我媳妇。妹纸答应了 ，没想到真的遇到检查的，司机忙解释说：这是我媳妇，交警一听刚要走，妹纸 说：老公，我就在这下吧，顺便给我三百块钱买点东西……司机大哥黑着脸硬着头皮给她拿了三百，恶狠狠的说：路上小心点啊…… 4、怀二胎了，宝宝在肚子里翻腾的不行，我说：老公，这熊孩子不知道在里面干啥呢？一直没消停过……老公神回复道：刚住上二手房能不拾到下嘛！

43、【香港回归纪念日的红段子】1、一国两制政策高，香港回归国欢笑。港人治港促稳定，社会和谐人心保。科技进步世界赞，经济腾飞多骄傲。香港内地共发展，巨龙腾飞看今朝。香港回归纪念日，祝香港明天越来越好！2、香港高空国旗展，区旗飘扬紧跟党。一国两制好国策，港人自治继发展。祖国统一终实现，兄弟姊妹齐欢唱。团结和谐同奋进，携手共建中华强。7.1庆回归。3、香港回归国欢颜，区旗国旗共蓝天。一国两制政策高，百年梦想终得圆。港人治港创新篇，社会稳定民心安。科技发展巨龙飞，紫荆花开更鲜艳。香港回归纪念日，祝香港越来越好，明天更加灿烂！4、香港回归兴国欢庆，时过境迁依然感动。十年变化世人目睹，百年兴衰不为所动。两岸同胞共创前景，不分老幼同样心情。在此香港回归十四周年之际，我们共同祝愿香港明天更辉煌。5、紫荆花儿吐芬芳，香港回归同欢庆，港人治港有成效，一国两制谱新篇，科技发展进步快，经济指数节节高，香港回归纪念日，祝福香港大发展，祖国母亲更辉煌！-6、五星红旗迎风飘，紫荆花儿分外饶，香港回归十余载，一国两制显成效，经济发展节节升，香港回归纪念日，祝愿祖国大发展，开创美好谱新篇。7、一国两制定基调，港人治港促繁荣；科技进步令人赞，经济腾飞美名扬；社会和谐民心安，政策对路百业兴。香港回归纪念日，祝福香港开拓进取，再续辉煌！8、香港回归梦终圆，华夏神州俱欢颜；一国两制顺民意，港人治港得民心；经济繁荣快又好，社会稳定百业兴。香港回归纪念日，祝福香港繁荣稳定，明天更好！9、香港回归同欢庆，一国两制有成效，科技发展大进步，经济指数一路升，两地同胞一家亲，构建和谐新时代，香港回归纪念日，愿香港经济腾飞，祖国更加富强！10、紫荆花儿写纷芳，中华儿女庆团圆，香港回归十几载，一国两制显成效，祖国母亲笑开颜，香港回归纪念日，祝愿香港更繁荣，中国人民更富强！

44、【你们家闺女欺负我】老婆有次和老公吵架，老公争不过，老婆，就威胁要给老婆爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：“妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……”老婆心里那个焦虑呀！上去夺了电话，定惊一看，10086……

45、【我是铁轨】一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”“我是鬼埃”“你是什么鬼？怎么这么长？”“我是铁轨。”

46、女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？

47、【你行吗】高中的时候我们吃饭的时候学校会给我们放新闻听，比如什么国家大事等等。一次，有一个男生跟一个女生同桌，一起在吃饭，然后就听到广播里面放到：欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝，然后哪个男生就很得意的看着那个女生问她说：看看人家，你行吗？结果那个女生好久都不理他了，结果，那个男生据说了无数次对不起。

48、【现在流行感冒】儿子问父亲：爸爸，你知道现在流行什么吗？父亲语重心长地说：你这蠢猪，现在不流行感冒嘛！

49、【美人】 两个男人悠闲地躺在迈阿密海滩。喂，一个说，你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？另一个没好气地回答：剩下我太太。

50、【企鹅约会】企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”