笑话大全 爆笑（第0597期）。只是时间变了、信任就像一张纸、25年后再见、请问这是什么犯罪、糊涂虫、微段子等笑话50则。

1、【只是时间变了】两个人在一起比较久，女的会越来越爱男的，男的越来越随便，男的会说女的老是胡思乱想，女的就说男的已经变了，不像以前那么宠她，其实，大家都没变，只是时间变了，因为彼此关系变亲密了，习惯对方，所以不会再像热恋那样，所以女的会胡想，但无论如何请不要对爱情偷懒，否则，只要平淡然后矛盾争吵再到分手。

2、【信任就像一张纸】信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了！永远不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。

3、【25年后再见】有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹，可家里最近买了房，背上25年的贷款，他吃螃蟹的次数越来越少了。一天，丈夫陪妻子逛超市，走到卖螃蟹的柜台前，他深情地凝视了很久。妻子心疼地说：“怎么了？想吃就吃吧！”丈夫坚定地说：“不，我只是想跟螃蟹说一声----25年后再见！”

4、【请问这是什么犯罪】大学法律老师一次上课给我们举例子：某男欲入室盗窃，看床上躺着一个女人，顿生色心。衣服全脱光了，正准备行动，掀开被子突然发现床上躺的是个男的，请问这是什么犯罪？剩下的我们凌乱了…

5、【糊涂虫】有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人明日丢失了一把锄头，请老爷追究。”县官训斥道：“你这个狗奴才，明日丢失了锄头，怎么昨天不来告状？”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话，忍不住笑了起来。县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常差役笑着说：“小人偷去锄头，是医锄死那糊涂虫儿。”

6、「我以前从没和女生谈过恋爱呢。」「那这么说...我是你的初恋？」「不！」

7、【微段子】刚看了一个新闻，说一李姓男子看到自己刚交的女朋友挽着别的男人走走大街上，他从后面跑过去就是一脚踹飞，等人爬起来才发现是自己亲爹老王。我看完以后才发现我唯一的感想竟然是好样的。你们总算是没有埋没这个伟大的姓氏。我要去看病了！

8、【浪漫过头】巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”“不是啊！我爸爸是当警察的，你知道的！”“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麽能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢？”有个台湾学生，听完这个以后，回去马上就照着做。他去找他女朋友，看着她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是种田的？”“你为什么我爸爸是种田，我爸公务员啊！”“奇怪，如果你爸不是种田的，怎么能够把萝卜长在你的腿上呢？”

9、【好消息与坏消息】“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”“坏消息吧。”“我要说的好消息是假的。”

10、【二逼的老公，无奈的我】1、老公比较重男轻女，自从我们的女儿出生从来没见过老公抱过女儿一下。今天下班回家的时候在小区里看到老公抱着我们的女儿。我：呀，老公，你今天怎么知道疼女儿了？老公：我今天穿少了，太冷，抱着她暖和点…… 2、老公：我发现喝多了，你怎么变得这么漂亮？我：我啥时候喝酒了？老公：我知道你没喝，是我喝多了…… 3、今天洗完澡穿上老公的衬衣想玩一次性感。老公看到后走过来开始脱我的衣服。我羞涩的说：不要嘛……老公：我得把我的衣服脱了，要不皱了明天没衣服穿了！卧槽！4、老公今天跟我说：男人这么累，找个小三是正常的。我:这么说孩子不是你的你也不会介意喽？5、老公今天跟我吵架：天下女人千千万，爷们有钱随便换！我淡定的回了他句：天下男人随便找，老娘不花钱也能搞。

11、【土豆搬家】“你和那老师关系怎样了？”“还可以，就是还有一些土豆方面的问题。”“土豆有什么问题？”“他想让我土豆搬家－－滚蛋，我想让他土豆搬家－－滚蛋。”

12、【给你五百万，离开我儿子】1、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”我：“可我们是真爱”。她迟疑了：“怎么证明？”我：“再加五百万！”2、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？我见女售货员漂亮便说：女人味的有么？女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？我!@#!@#3、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”4、今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥！这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。

13、【为什么我脸皮这么薄？】之前微信摇到一妹子，住一个小区的。很久没联系，忽然昨天晚上给我发信息。我还想这是什么情况怎么主动找我聊天了。他又把视频点开了，画面太美，她说她喝酒了，好难受。穿个衬衫，上面扣子还不扣，我就好心让他把扣子扣上，他还反过来说我又没有要勾引你。我还是很保守的，然后就让她早点休息，准备水放在床头类似这样的话。我想说我已经按捺不住了么，为什么我脸皮这么薄？

14、【产后去世】有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后，他终于回来了。妻子忙迎上前问：那张大票子生孩子没有？生了，生了！赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，不幸的是，它们的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒恕?/p>

15、【拖出去开一刀】医生选举时，一人说：“我选神外科的原因是，越老福利越多，可以孝顺老人。”一神外科著名大夫甲说：“这人智商有问题吧？！拖出去开一刀！”

16、【颜值高才是人生大赢家】1，和同学来北京玩，那几天都是雾霾，那货刚到西单就感叹：还是帝都妹纸的颜值高啊！我表示呵呵，你让他们都摘了口罩看看! 2，班里同学聚会，校花给大家讲笑话，一帮屌丝笑的前仰后合，我纳闷，这tm一点也不好笑啊!哥们说，难怪你单身，好不好笑不重要，有颜值就够了！3，为啥广场舞大妈就招人讨厌，美少女啦啦队就让人血脉喷张？因为这是个看颜值的世界啊！4, 我老弟谈恋爱了，我感觉他这次一定是真爱，为啥这么说呢，这货完全不考虑颜值啊！弟妹长得像韩红……红。5，和邻居美女一起学车让我认识到颜值的重要性，同样是开沟里去了，教练差点把我打死，对美女就是一副你开心的就好的贱样！

17、【坏女人和好女人殊途同归】坏女人爱男人的钱和权;好女人爱男人因有钱和有权儿，产生的自信宽大精力充沛乐观进取。还好，殊途同归。

18、【我的童年趣事】你这次考试得了95分以上，我给你买小提琴.爸爸卷子发下来了我得了96分，那就给我买小提琴.这月钱紧，下回再买吧.这是第2次考试我的了59分啊.你才得了59分，这次分数紧下次在说吧你们好，我爸爸52啦，今天我帮爸爸卖东西.哥哥来了问爸爸，难到你不怕他把东西吃了吗?放心吧不会的，我卖的是耗子药一块钱一包.咳又要开家长会，爸爸知道了我会被揍的哈哈想到办法了大叔我给你10快钱明天崔你做临时爸爸好吗对不起五分钟前你们班小y已经崔我做临时爸爸了"

19、【笑人独食】从前有个人带着仆人出外，每次饮酒，主人只管自己饮，从不顾仆人。一天，有人请他饮酒，仆人用墨把自己的嘴唇涂黑了，立在主人旁边。主人看见了，说：“这奴才好嘴。”仆人说：“只顾你的嘴，莫顾我的嘴。”

20、【假装我们刚见面那会儿吧】老婆：老公，晚上接我的时候我们假装我们刚见面那会儿吧。老公：好啊。老婆：那我们应该有个信物，要不然我怎么知道哪个是你呢老公：也是！老婆：到时候我会背一个蓝色的书包。老公：那我呢？老婆：你就拿１０个大肉串儿吧！

21、一奇葩同事，各种想脱单无果。后经人介绍，一个月后果断闪婚，割割割，同事不解便问她老公：为什么愿意娶她，她老公答：为了拯救地球这理由好高大上。

22、【大家一起插鱼尾】第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟！”。

23、【雪花依旧飞舞，只是，人已去】如果早知如此，那当初，又何必相见。她伸手捡起散落的雪花，轻轻叹息一声“不再见”冰凉的池水灌入口鼻，生命没了气息。如此，不再相见…… 雪花依旧飞舞，只是，人已去。

24、【排辈儿】有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

25、【我们班主任在窗外盯着呢】同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！

26、【新技能get！】朋友追一妹子，妹子不答应。有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。朋友脑子触电就接了电话：“爸…”然后就把手机还给了妹子。妹子就拿着电话到一边接，十几分钟后妹子一脸黑线：“你赢了，我爸春节让我带你回家。”

27、今天上午去逛超市，看到一个人偷了一桶油，拔腿就跑，售货员和保安都没反应过来，那人已跑出去好远，他们去追，可哪里追得上呢。我这时心中冷笑，终于有见义勇为的机会，想我之前可是大学短跑和万米跑双料冠军，追个人什么的那是小菜一碟。我在后面追，那贼在前面跑，我们把保安甩了好几条街。那贼怎么是我的对手，眼看就要被我拿下，他把手里油往我这一扔，口中大骂，“你妹的，这么拼命，老子不跑了。”我才不管他，拿着油转身回家去。结果来说，今天落得一桶5升的鲁花花生油，真是开心的一天。

28、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！

29、【恋爱心理学有个“周日效应”】恋爱心理学有个“周日效应”，指在假期最后一天告白，成功率更高。因为假期即将结束时，人难免沮丧失落，心理防线较低，更易被感动。每个人都在爱情中寻找安全感。什么是安全感？其实就是知道，即便韶华落尽，那个人，也始终不离不弃。于是我们都在等，等繁华落幕后的一句“我陪你”……

30、【猪头】春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猪肉，把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猪说：“朱主任，看，你的头最大。”

31、【自嘲、讽刺风味的俏皮囧语】我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样……

32、【早晨老公对我说】早晨老公对我说，我裤子跳线了，给我缝上，我说行，我缝完递给老公，不一会老公问我，媳妇，你也没缝啊。我一看还真没缝，看了半天才明白，跳线的地方没缝上，把兜缝上了，我这眼神，我这脸，别提了

33、【微博段子】今天媳妇儿堂妹带她家熊孩子来我家玩儿，熊孩子爱翻兜，我兜里有一个巧克力金色包装的TT，他看了没看就一把按嘴里了，现在在哭诉我骗了他。TMD，老子现在还跟媳妇儿说不清呐！

34、【健康宝宝】…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：""…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：""好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……""。

35、【大钻戒】上班时看顾客戴了一颗大钻戒，回家对老公旁敲侧击。半响，老公说：""老婆，你放心吧，等我有钱了，一定给我最爱的女人买个十克拉的大钻戒，给你买个银手镯。""。

36、【窗帘】两夫妻去看公寓。太太说：我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。

37、【什么地方不对】第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟，我爸很高兴的给了她一千块做见面礼，谁知女友说：谢谢老板，谢谢老板!为啥我总觉得有什么地方不对呢!。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【唯一的一张合照了】“哎？刚刚照个毕业照而已，你不至于笑得那么灿烂吧？”“可是我就是很开心啊，照毕业照嘛。嘿嘿，快回家吧，路上小心！”“你知道吗？那是我和他唯一的一张合照了啊。”

39、【一定要注意防骗啊】原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！

40、【倒霉的事情】妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假．．．另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！．．．

41、【穷光蛋和上帝】一天，一位穷光蛋问上帝：伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？上帝回答：只是一分钟罢了。穷光蛋又问：伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？上帝回答：只是一点小钱罢了。慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧。那好，你就稍等一分钟吧！上帝回答到。

42、【残酷人生】 两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：怎么？我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：怎么你也哭了？我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？第二个答道。

43、【网络女孩上网聊天心态之分析】进入九十年代后期，网络已成为一种时尚。如果有一定的知识水平，有一定的消费能力的年轻人，都有上网的经历。有很多机构都有对上网者的调查。男女比例在8：2的样子。学历结构大专以上占总数的95%。年龄结构在20至30岁之间占总数的60%。而在20至25岁之间的女生占这个年龄范围总数的38%。而20至25岁之间的女生上网有聊天经历的占这个范围总数的99%。（很惊人吧，但这是事实！）那这些来聊天的女孩是带着什么目的来的呢？网络聊天室究竟给她们了什么收获呢？上网一个多月的老段准备就此课题进行深入分析。经过一段时间和她们中一些有代表性的女孩的一些接触。斗胆整理，归纳如下。一、聊天室里人员结构分布。到聊天室去的女孩有三种情况：一种是电信局的年轻人，她们大都受过良好的教育，上网比较方便，至少不用考虑钞票，也不用怕没时间（她们上班就是上网），这两者让上网者最是头痛的难题，对她们都不是问题。所以她们占了很大比例。但她们收获不多，因为她们上网的随意性和方便，她们不太珍惜网络的机会，而且她们大多数很年轻。有花销不完的青春。所以她们不断地上呀上，慢慢地陷入进去。另一种是学生，有刚毕业的，有在校的，都是20岁左右的样子。她们有好奇，有对自己的自信。她们相信网络能给她们另一种生活。她们大都还没有交男朋友，或者她们没有到热恋的阶段。她们来的时候少，因为时间和金钱。但她们很珍惜在网上的机会，她们并不是要通过网络得到什么，我说她们珍惜的是从网络认识的朋友那里学一些她们在其它地方学不到的东西。她们占不小的比例。最后一种，就是前两种以外的补充了，占比例很校她们的目的和来历都不是老段想讨论的重点。所以不准备细说，但有这么一部分人存在。二、聊天聊什么？上网的女孩聊什么？她们和什么样的人聊呢？聊天室象一个菜市场，里面什么都有，看你要什么，喜欢聊天的女孩多要去学五笔字型，就象生活中的女孩都要有长裙一样，因为这是她们在聊天室一展风采的工具，刚进去后总是不知该和谁聊，对每一个打招呼的人都是微笑的表情，女孩嘛，总是有男孩来打招呼的，然后就慢慢地老练，慢慢地矜持起来，名字不好听的不理，不是很熟的人也不理，如果同时遇上两个以上的熟人，她们也就同时进行。不小心把对甲的话说给乙听，听的人莫名其妙，问说什么呀？女孩心里说哎呀，手里就打出“不懂就算了”然后就非常小心。聊得最多的话题就是爱情和友谊。不同的人有很多种方式。有的含蓄。有的热情。有的活泼。有的羞涩。有的文雅。有的很真接。明明是很文静的女孩，在网上可能很泼辣，满嘴的土话。而腰粗脸圆的姑娘却吐气如兰，文绉绉，慢吞吞。网络是个平等的舞台。每个人都可以去表演，只要你愿意。不管是什么样的人，坐在那里，面对的是一个14或者15的屏幕。手里按着的是相同的键盘。所以网络在某种意义上是现实中最平等的一个场所。每个女孩都知道网上没有白马王子。但女孩子太好幻想，她总是把那些名字特别，发言精彩的男孩想像得特帅。她们也知道是虚幻的。但她们就是喜欢这种虚幻。聊天的过程是一个对别人对自己再了解的过程。很多的女孩其实在聊天的时候都希望能遇到一个象痞子蔡的人。她们都希望能和那个想像中的人对出一篇电影对白。人生中最了解你的人也许不是你身边的人，你可能会更信任一个陌生的人。每个人天生都有表达的欲望，只不过是没有遇到最合适的听众，网络提供了一样一个最好的场所。没人知道你是谁？没人在意你的长相，你可以把你自己最好的一面展现出来，你只要有深刻的思想、敏锐的思维。你就会大受欢迎。有时候我们是多么渴望能表现一下自己呀！

44、【不长猪肉,只长鸡肉】小明的爸爸对小明说：你看我这么多的肌肉。小明说：那你怎么只长鸡肉不长猪肉呢？弄得爸爸哭笑不得。

45、【父亲给自己孩子的15条忠告！！！】1、爱情永远不可能是天平。你想在爱情里幸福，就要舍得伤心。2、请永远积极向上。每个男人都有他可爱的地方，但是不可爱的地方只有不积极面对生活。3、30岁之前请爱惜自己的身体，前30年你找病，后30年病找你。如果你过了30岁，你自然也会懂得这个道理。4、失恋时，只有两种可能，你爱她她不爱你，或者相反。那么，当你爱的人不再爱你，或者从来没爱过你时，你没有遗憾，因为你失去的只是一个不爱你的人。5、吃饭七成饱最舒服。6、请不要为自己的相貌或者身高过分担心和自卑。人是动物，但是区别于动物。人的心灵远胜于相貌，请相信这点。如果有人以相貌取人，那么你也没必要太在意，因为从某种意义来讲，他只是一只动物，你会跟动物怄气吗？7、任何事都没有永远，也别问怎样才能永远。生活有很多无奈，请尽量充实自己，充实生活，善待生活。8、不要连续两次被同一个女人伤害。好马不吃回头草，是有道理的。如果认真考虑过该分手，那么请不要做任何舍不得的举动。9、不能偏激地认为金钱万能，至少，金钱治不好***，也买不了真爱。10、不要因为寂寞而“找小姐”，寂寞的男人要学会品味寂寞。请记住：如果你寂寞，远方黑暗的夜空下，一定有人和你一样，寂寞的人不同，仰望的星空却是惟一。11、男人是社会的主体，不管你信或不信。所以男人应该有责任感，但别成为貌似有责任感的愤青，那样你永远会一事无成，被人鄙视。12、受到再大的打击，只要生命还在，就要敢于面对，请相信每天的太阳都是新的。13、事业远比爱情重要。如果说事业都不能永恒，那么爱情只能算是昙花一现。14、在你24岁之前，请记得，爱情通常是假的，或者不是你所想象的那样纯洁和永远。如果你过了24岁，那么你应该懂得这个道理。15、请一定要有自信。你就是一道风景，你就是西雅图的阳光，没必要在别人的风景里面仰视。

46、【出乎意料的道歉】当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。　　他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。　　他让我把卡片上的话念给他听。　　我打开卡片，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

47、【闲的蛋疼啊】一个鸭蛋和一个咸蛋打头哪个比较疼？答：咸（闲）的蛋疼。

48、【饭店搞笑经典服务员守则】当客人说：『服务员，看看我点的那个菜做没，要是没做就不要了；时，一定要非常认真地以小跑的姿态跑向后厨，并在客人视线之外歇息一分钟后再小跑至客人面前，同时面带微笑地说：『先生，您点的菜已经做了，马上就上；

49、【猪都比你们聪明】课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”

50、楼主：说说你们心中的中国好声音是谁？回复：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。