笑话大全 爆笑（第0606期）。找答案、抽高档烟、沙漠之旅、微博段子、有色幽默、黑木耳和金针菇等笑话50则。

1、【找答案】彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”汤姆：“因为我有一道题不会回答”彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

2、【抽高档烟】最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因，一是买高档烟让人心痛，久了易得心脏病；二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容易营养不良。

3、【沙漠之旅】一天，一个美国人和一个法国人，还有一个中国人在沙漠里迷路了。忽然发现一个瓶子，打开一看里面出来一个魔鬼。魔鬼说，谢谢你们救了我，我可以实现你们每人三个愿望。美国人先说，我第一个愿望是要钱。魔鬼就给了他很多钱，他第二个愿望还是要钱，魔鬼又给了他很多钱。他第三个愿望是要回家，魔鬼就送他回家了。然后法国人开始许愿，第一个愿望是要一个美女，魔鬼就给他了一个美女；第二个愿望还是要个美女，魔鬼就又给他一个美女；第三个愿望是要回家，魔鬼就把他送回了家。轮到中国人了，他说，我先要瓶二锅头，魔鬼给他一瓶二锅头，他一口气喝完，说，再来一瓶二锅头。魔鬼又给他一瓶，他喝完了说，我挺想美国人和法国人的，让他们回来吧。魔鬼就把美国人和法国人都弄了回来，两人无奈的又和中国人一起在沙漠里走。没过多久，他们又看见一个瓶子，打开一看，又是一个魔鬼。那个魔鬼说，刚才你们遇到的是我哥哥，我没有它法力大，只能实现你们每人两个愿望。美国人和法国人对望一下，决定让中国人先说。中国人就说，先给我一瓶二锅头。魔鬼就给了他，他喝完之后，魔鬼问那第二个愿望是什么，他挥挥手说，没事了，你走吧。

4、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”服务生说：“鸡蛋。”

5、【微博段子】一个女性好友的签名：月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

6、【有色幽默】某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。上联是：睡草屋闭户演字下联是：卧脚塌弄笛声腾横批：甘从天命一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：“谁操我屁股眼子，”“我叫他弄得生疼，”“呦，还有横批！”不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”

7、【黑木耳和金针菇】1. 上班期上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆：我让你扔了，又没让你吃了。2. 前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。

8、【找老婆】父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

9、【偷吃棕榈汁】一天卡巴延爬上糖棕榈树准备偷吃棕榈汁时，主人来了。卡巴延抢先喊道：“大哥！请问这是通往天堂之路吗？”

10、【右军之后】会稽（今浙江绍兴）有个姓王的人，家族本来很寒微，他却好夸诩，每当到外地去，总在人前夸耀说：我是王羲之的后代。别人听了说：可敬可敬，你如不说出来，我们还真不知你就是右军（王羲之因官至右军将军，故称王右军）之后呵！姓王的一听怕极了，恐军籍牵累，忙连声说：军是别户，军是别户！

11、【2个广东方言笑话：吃点西瓜解解暑】广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说："毕竟是老人渣 （老人家）啊。"从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事了。盛夏，珠三角某干部领着一群外省来取经的**到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说："天气太热，请大家吃点西瓜解解暑，亲亲热（清清热），来，你们吃**（大块的），我们吃小便（小块的），吃完以后去看我们的下场（虾场）。"众人拿着西瓜，不知如何是好。

12、【公司一男同事特别爱装x】公司一男同事，特别爱装x，不管是买了手机，手表之类的都会拿到公司一番炫耀，本人对他的行为嗤之以鼻，感觉这人太能装。有一次他媳妇给他买了一个防风打火机，一千多块钱，这家伙拿到公司那是一顿炫耀，一顿流弊。然后有跑到我面前给我嘚瑟：“怎么样，我媳妇刚给我买的，羡慕吧！回家让你媳妇给你买一个吧！”我：“不用，我车上有点烟器。”

13、【累死的】小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……”

14、俄罗斯沃罗涅日国立大学的一名学生在考试周前用了七天抄了个长达3.7米的“小抄”，考场上很快被老师抓获。监考老师：我看起来很瞎吗？？？

15、【来不及】小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：“你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？”小虎说：“妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。”

16、【两个臭男人】问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去！

17、【健 忘】史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”老板复电：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”

18、【害人不浅啊】我记得十四岁哪年，夏天楼下有两人打架，估计是喝多了，然后我犯皮直接一盆水倒下去了，我就躲了起来，这时楼上一人趴了窗户上喊，吵你mb吵，让不让睡觉了。效果不错不吵了，过了一会就听楼上里有打架声，睡你mb睡，还往下倒水，cnm打死你。

19、【说话得注意场合啊】陪二货媳妇体检。抽血时她害怕就扒在我怀里，我安慰到:别怕，别怕不会痛的。女友说了句我至今难忘的话:刚恋爱时你也是这么说的。感觉所有排队抽血的人都在偷笑。

20、【让她头疼】“医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？”“把她摇醒，让她头疼。”

21、【王菲冷笑话 看你有凶兆】在台湾参加娱乐百分百的时候，主持人是小s和黑人。王菲说：有个女的找一算命的看相。那算命的说：“你要小心了我看你有凶兆！”那女的慌了说：“那我把胸罩解了行了吧！”算命的说：“那也不行，去掉了还是会有两个大波~~”。

22、【不会造真的】有一次看电视节目。警察查到了一个制造假钱的窝点并且抓捕了制造假钱的罪犯。警察：“为什么要造假钱？”罪犯低头沉思片刻：“不会造真的。”

23、【重病总是伤不起】初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后，唇干舌燥，偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花，蒙头不起，后终于呕吐。众人以为偶重病，急送医院，偶父（他是医生）详查后，伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我……

24、【男女笑话三个】一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么？”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能？我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的jj轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

25、【和女友的默契有多重要】1.情人节准备了男友最喜欢的榴莲放在床底。男友提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！我只是羞涩的一句：“亲爱的床底下有惊喜。”男友就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？2.小两口同居，男友：“宝贝腿抬高一点。”女友：“不要嘛……”男友：“乖啦，一下下就好了。”女友：“可是人家很累不想动嘛！”男友：“我整个房间都拖完了，就差你这脚下一点点了，我拖完还要去做饭呢！”3.老婆：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”老公：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”老婆：“所以呢？”老公：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”4.和女友一起看电视，电视上讲解：动物的毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。我说道：“现在有空调，有防蚊虫的药，人类的头发就没有用了吧！”女友一把抓住我的头发，幽幽滴说道：“可以方便老娘打人！”我马上理光头去！

26、【屁颂】一士生平极谄,死见冥王,王忽撒一屁,士上前恭楫进辞云:"伏惟大王,高耸尊臀,洪宣宝屁.依稀丝竹之声,仿佛麝兰之气.'' 王大喜,命牛头卒引去别殿,赐以御宴.至中途,士顾牛头卒曰:"看汝两角弯弯,好似天边之月;双目炯炯,浑如海底之星. 牛头卒大喜,扯士衣曰:"大王御宴尚早,先到家下吃个酒头去了****************"

27、老婆：“假如有人拿一百万给你，换我，你同意吗？”老公：“怎么可能同意？”老婆：“为啥不同意啊？”老公：“当初和你谈的时候，花掉二十万，娶你花了彩礼钱二十万，结婚花掉四十万，养你三年，又花掉三十万，赔钱的生意我会做？”

28、【在下西门吹雪】月圆之夜，紫禁之巅，西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。西门吹雪冷冷道：“在下西门吹雪。”叶孤城道：“好看吗？下完给我拷贝一份！”

29、【来照个像吧】某考察团来我们学校访问，临走时一行20人站在校门口准备照相留念。我刚好路过。考察团其中一人拿着照相机对我说：“小兄弟，来照个像吧。”我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说“茄子”众人大汗！

30、【单身狗的忧伤】今天吃完晚饭拿着两个垃圾桶下楼倒垃圾 碰到一好哥们跟他女朋友在楼下散步_哥们说:哎呀又是你啊 你怎么又一个人？我刚想叹口气诉说一下单身狗的忧伤 这时他女朋友神补刀:不，他还有两个桶！

31、【母乳缺点】丈夫：医学书上说，母乳喂养有许多优点。妻子：你也是吃母乳长大的？丈夫：是呀！妻子：看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！

32、【你问你妹去】话说这男生有个小姨，只比他大几岁有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋他妈质问他那天怎么个事儿，他默默想了想说：“你问你妹去”

33、【我可能不是老妈的儿子】今天我发现一个问题，可能我不是老妈的儿子。事情的起因是我心血来潮想去看老妈空间的相册，密保提示是我儿子的名字，结果，我输入自己的名字之后，竟然显示错误……

34、【谁的父亲速度快】甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而不碎。乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。

35、【无葬身处】在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？”教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地!”

36、【微段子】粑粑教育我：不要钻女的的裙子，不是说教养的问题。万一你钻个带棍子的，你会留下阴影的！

37、【分手的理由 这么谦虚 笑话幽默】男：我们分手吧 。女：为什么 ？男：我实在配不上你 。女：哎呀，你今天怎么这么谦虚啦 ！男：我简直连一头牛都不如 。女：那未免太自卑了吧 ？男：你看吧，牛类当中最矮的，蜗牛，一出生背上就有套精致住房 ，无论到哪儿，结婚生崽都不怕风吹雨打。可我呢 ，出生快30年了，背上连蜗牛那样的房子都没有，老婆来了藏在哪里呀？

38、【不好！你丈夫回来了】有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

39、【导演和女演员的潜规则】导演要带女演员去宾馆，女演员有些不愿意，导演说，“我和你爸妈是好朋友，难道还会拿你怎么样吗！”女演员便从了。到了宾馆，导演就脱女演员的裤子，女演员想，为了拍这部戏，就给他吧，导演说“你果然没穿秋裤，这是你妈带给你的秋裤”。

40、去剪头发，Kevin问我：“你觉得咱们店里谁最娘。”我说：“老板娘。”

41、【从南京骑车到西藏】朋友在南京上学，她们班有个男生决定放暑假之后从南京骑车到西藏，暑假回来好多朋友问他这一路怎么样，该男生说这一路挺好没什么困难，高潮来了～～这货接着说出了南京就把车卖了买了张去西藏的车票。我ＴＭ想骂他。

42、【萌孩子的爆笑事儿（5则）】1、小强在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车……这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”2、放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏……今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。”我……3、我吓唬一个顽皮孩子，还没吓唬几句呢，他就哭了，边哭边喊：你等着，我叫我哥来。我说：好，我等着，你可别不来。五分钟后，他哭着过来了，说：“我哥不在家。”我感叹道，这是多么认真的小朋友啊……4、听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。”老公说：“你妈不会闷，她会玩手机，你在家吧。”儿子摇头。他奶奶开腔说：“你妈常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”儿子听了转身回房间了。5、妈妈：你把地扫一下，妈妈洗衣服。孩子：那你不会洗完了再扫吗？妈妈：老师不是夸你在学校爱劳动吗？孩子：但是今天周末，我不在学校呀。

43、【新郎，你最喜欢新娘的哪个同事】中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下。司仪 :“新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？”那货立刻答到:“XXX（新娘的一女朋友）。”司仪:“新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。”片刻，新娘手中的锤子挥个不停

44、【我是有多残暴啊】于是跟男友有了以下对话，“要是你以后当了老总，我就做你秘书吧……不对……要是我做错事，你是怪我呢还是不怪我呢？”“在公司呢怪你…”我以为他会说回家好好哄我之类的，结果这货很顺溜地接“回家跪搓衣板了……”都不带停顿的啊！我是有多残暴啊！

45、【新幽默笑话超搞笑的 有些残忍】和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜。他开心的不得了，第二天把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍?。

46、【我把妈妈给丢了】老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了。我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢，看我来了，跑过来抱着我说：爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给丢了……

47、【真情告白】阿眯：你爱我吗？大明：我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你！

48、【缺点】老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

49、【惠而普和惠普】用户很着急的说：俺家的机器出问题了！客服：什么问题，您慢慢说。用户：不能加热，俺家吃饭全靠它！客服很惊讶的说：请问一下，你用的是什么机器？用户不解的说：微波炉呀！（心想，知道还问！）客服先愣了楞，然后说：请问你用的是哪个牌子的？用户理直气壮的说：这还用问，当然是你们出的，电视也常打广告，俺才买的，惠而普呀！客服先深吸一口气，心平气和的说：我们公司是做电脑的，不做小家电，这是两家公司，请您找惠而普公司解决您的问题。谢谢，再见。

50、【团结你妹！】晚上和男朋友通电话，我让他叫我大美人。他沉默几秒，然后说：别再说这样的话了，不利于团结……