笑话大全 爆笑（第0607期）。燃烧激情、她说了什么、孩子，你是有多诚实哦、坑爹的孩子、99句暴强语录，你以前没看过的、不着急等笑话50则。

1、【燃烧激情】男生告诉女友：“机票已订好，明天就可以飞上蓝天去燃烧我们爱的激情。”女友说：“可是，我爸妈也去旅游了，我们把爱的激情留在家里燃烧，不是更好吗？”

2、有次去买凤爪，只带了十块钱。老板称了下说：十一行不？我犹豫了下用筷子把泡椒夹出来点，正好十块。不敢看老板便秘的脸……

3、【她说了什么】有次和一姐妹去上厕所，出来后，她说:“你知道世界上最恶心的事是什么吗？”我摇头，她接着说:吃屎 我无语了，接着她又说了一句，我直接吐了。

4、【孩子，你是有多诚实哦】lz早高峰上海地铁一号线莘庄起始站带小萝莉一枚。队伍排了老长，车来了，门打开。人流迅速涌入，那叫一个快。由于带着小孩，只能最后进入。这时，倒霉的孩子来了句“嘛嘛，这些人是在玩抢板凳游戏么”；顿时附近安静了下来……

5、【坑爹的孩子】晚上睡觉女儿睡我俩中间，女儿睡觉不老实半夜经常踢被子，身上冻的冰冰的昨天半夜钻到我被窝，我一摸她身上很冷就想让她在我这暖和一会，结果一会她自己又钻回去我一摸我被窝里湿湿的这个坑爹的货，敢情是把我这里当成WC了。

6、【99句暴强语录，你以前没看过的！】01.骗子太多，导致傻子不够用了02.想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。03.一个叫“以骑人之道还治骑人之身”的姑娘在msn上问我:你今晚行不行啊？04.乐并痛快着。05.在一个已经拆了的酒吧，举办一场不存在的演出，唱一首从未被写出的歌，来纪念一个已经死掉的人?06.越来越觉得商业片比艺术片牛逼，电视剧比电影牛逼.07.刚在猫扑上看到一句话：现实如此现实，何必那么现实。08.听说老包要出京，忙坏了娘娘东西宫，东宫娘娘烙大饼，西宫娘娘剥大葱。09.到此一游，消闷解愁。远望群山，一锅窝头。10.士为知己者好死不如赖活着11.让人格与脑门儿一同闪亮~12.天灾和人祸总是在比赛看谁将赢得祖国的未来18.嗯，我喜欢的影星是演《fightclub》的那个不邋遢·疲塌19.我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。20.小雨来得正不是时候21.恋爱问题上要以德服人22.死马当作活马季23.这一去翻山又过海这一去三年五载不回还24.肖申克的旧书25.“天天闹笑话，时时抢镜头，厦门官员浑身都是新闻g点，高潮迭起，想寂寞都难”大杂烩上一高人如是说。26.万水千山总是情儿27.窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！28.师妹，他日得道，先来度我。29.没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己……30.这两天我的msn活像一个口无遮拦的小干部——要不就是死活上不去，要不就是好不容易上去了，一说话就又他妈掉下来了。31.其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。32.我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。33.一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了、烧了、炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫《记一个快乐的人》。34.扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉35.拒绝《变形金刚》。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心？我爱往昔，谢绝当下。36.过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。37.有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道……38.毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。39.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆40.买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。41.买个房子，是为了让自己看到未来的样子么？42.彪悍的人生不需要姐夫43.有同事离职。另一同事在msn上留言:出师未捷身先死，常使英雄泪满襟。我回复:但使龙城飞将在，敢笑黄巢不丈夫。44.用google翻译小猫的英文博客文章，“oriamnotlivinginthisworld.ohmy.”被成功翻译成“或者说，我不是活在这个世界上.啊哟喂.”45.反矫情也是一种矫情。46.我在马路边，捡到一分钱，把它交给pol.ice叔叔手里边，叔叔正抽烟，非常不耐烦，不高兴地说了声：牛逼，滚蛋！47.斯蒂芬·霍金是著名kb小说大师，自幼身残志坚，自学成才，被誉为爱因斯坦后最有成就的美国作家。48.咿咿呀呀上班去，支支吾吾回家来。49.唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。50对不起，我早过了见个人就想聊几句见个姑娘就想搭讪的年纪，也没什么时间扯些不疼不痒的蛋。51.我年少时一度幻想找个迷你女朋友，天天装兜儿里，高兴了就拿出来玩弄一下。52.日。有所思。53.我总把谁谁谁把我加为好友的消息看成谁谁谁把我加为好人了。谢谢大家。54.吃不起猪肉，还看不起猪跑么？55.幸福的人儿啊，请低调。省的俺们哟，受煎熬。牛逼的人儿啊，请低调。省的俺们哟，骂“我操”。56.人家都走列农范儿，咱走的是列宁范儿。57.一边写文案，一边听爱听，文案俺努力写好，爱听我打算听烂。58.张雨生歌中的默默唧唧：“如果你要离开我，我想我不会太难过，也许有一点点难过，至少不会在你的面前难过……”59.总是在悠悠暗暗反反复复中鬼混，总是在平平淡淡从从容容中失身。60.钱是世上最好的春药。61.早上做了个纷乱芜杂的梦.为什么别人做梦是玄幻的，我做梦是批判现实主义的?62.最好滴祝福8素写在贺卡上，而素写在转账备注栏里。63.免费姓吴64.读基度山伯爵，玩天黑请闭眼，好好的商务休闲小旅行，搞成了机关算尽大讲堂.65.无敌海景大茅房!66.天边有坨雨做的云，噢，一坨雨做的云…67.人生不满百，长怀千岁忧。昨天晚上因为考虑老婆生孩子时应该自然分娩还是剖腹产弄得差点失眠。可惜还不知道我们孩儿他妈是哪位，否则昨晚真得打个电话问问她是怎么想的。68.待到山花烂漫时，丫在丛中笑69.关于恋爱，来者匆匆，去者冲冲，才是王道。70.我爱加班，加班爱我，和它相比吃晚饭算什么~~71.拉钩不上吊。72.石老师的儿子取名石一天，这样的话：石老师就是天父，王老师就是天母，石老师他爸就是老天爷，以后这孩子要有个儿子就是天子——石老师太狠了。73.不能太怕穷，穷没什么可怕的，更何况是年轻时的穷。74.我这人哪都好，就是他妈交友不慎……75.我不承认有“火星文”这样的称呼。如果真有火星人，恐怕他们也更不会承认。现在被很多人称为“火星文”的东西，在我看来只有一个名字：牛逼文。76.无条件的宽容，绝不是什么美德。77.坚决做成自己想做的事情，很难实现。但坚决不做自己不想做的事情，相对还是好实现一些的。78.这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！79.谢绝知心大姐，请换知心小姐来80.当你听说你的初恋结婚的消息，恭喜你，你长大了。81.天津人的崇高理想:首都设在塘沽，国家主席冯巩;奥运会在静海办，联合国总部常驻杨柳青;国酒定为独流老醋，国宴是狗不理一人一笼;纽约街头都你妈夏利，耀华中学兼并麻省理工；肯德基只卖嘎巴菜，煎饼果子全球流行；关牧村勇夺格莱美，tian~an-door上挂一马志明。82.你说，我们都怎么就都已经混到成天跟个破逼机器人儿没话找话的地步了呢？83.人生若只如初夜84.在家诓父母，出外骗朋友85.?e????叻，什仫??????攵，汾?l?g??逼攵。86.万峰老师说：小伙子啊，得了便宜，还要卖乖？很不地道埃87.我拿青春堵明天88.师父一生所教我们兄弟三人，大哥名唤尿不湿，二哥人称尿不净，鄙人不才，也有个绰号：尿不准。89.dzh上有个帖子问：说说你最爱的人伤你最深的一句话。一个哥们回——“进去了？”90.出门多细软，在家常粗硬91.天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。92.黄继光同志牺牲前是营部的一名通讯员，冲锋陷阵纯属业余，堵枪眼也是头一回。93.搞明白万寿无疆和永远健康的区别，中国的事情你就已通晓大半。94.一棵呀，小白杨，长在厕所旁。根儿深，干儿壮，盯着那女茅房。微风吹，吹得树叶沙沙响喽喂。有一个老头儿来拉屎，嘿，他拉在了裤子上哎~95.据说，jim喜欢hanmeimei，lilei也喜欢hanmeimie，但是lucy喜欢lilei.96.人生四大糟心：兜儿里没钱，身上有病，常年光棍儿，好不容易找着一个吧——不硬。97.中国大学毕业生薪水排行，北大清华不入前十，母校屈居18名。对不起，我给母校拉后腿了……98.胸前挂一大相机，不是记者就是牛逼.99.电影里说：我这一辈子，我已经给忘了。电影里还说：最后但愿我说的全是错的。"

7、【不着急】王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。“阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。“不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”

8、【这是爱心还是什么？】一次坐公交车，人很多，楼主站着……前面有三个小伙子在聊天，一个坐着，两个站着，这时上来一个老太太，坐着的那个赶紧起来给老太太让座，楼主心想：觉悟挺高啊！后来楼主突然发现让座的小伙袖子里有一把很长的镊子！没想到贼也有爱心。

9、【形容】在警察局里，警察问被殴的伤者，“你能描述打你的人的相貌吗？“当然可以，”那人回答，“我就是因为形容他的样子而挨揍的”。

10、今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是～～～～怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的。

11、【妻儿被劫持】大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上，他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，我在xx城边xx岭xx驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段－卧槽地址忘了！”

12、【幸 运】某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。这有什么不同？探员问。昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。

13、【幽默短信之爆笑笑话.】有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!

14、【美女深夜被打劫】话说有一个美女深夜被打劫。劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”美女遂从之。劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了……

15、饭店吃饭，偶遇一妹子，哥很热情，一会一喊服务员：去，这盘飞蟹给那桌我老妹儿加了...去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾，这盘...妹子终于不好意思了，红着脸过来跟我说：哥，咱都是东北的咱就别闹了，你马勒戈壁的吃个自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊！！！

16、【那叫一个尴尬呀】昨天一哥们来我们宿舍推销耐克鞋子，说是偷来的，我问他多少钱一双，这货很装B的跟我说都是自家哥们不要谈钱，伤感情，我还没等他说接下来的话找了一盒穿了没洗的袜子，“咱们换，换”，你们应该能想到那哥们当时的脸色，那叫一个尴尬呀

17、【你是斗不过女人的】争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵，一是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”丈夫问妻子：“要么我们都承认是你错了。”

18、【都是骗子】车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：“我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。”我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：“对不起，我不认识字。”然后他就开口说话了：“兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。”我惊讶：“你不是聋哑人吗？”他也很吃惊：“你不是不认识字吗？”

19、【不是你的是谁的】刚和老婆激战完了之后老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢！老婆听后故作恼怒对我说：除了你不带Ｔ别人都带Ｔ，不是你的是谁的！

20、【情人节没情人怎么办啊】马上又要到七夕情人节了，基友说：“情人节没情人怎么办啊？”我瞅他那点出息啊，对他说：“清明节家里没死人，你是不是要弄死两个啊！”

21、【“他奶奶的！吓我一跳！！！”】鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！！！”。

22、【专业对口的工作】大学毕业，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

23、【那女的该有多胖啊】下天桥，女的撒娇让男的背她下去，男的一个不稳俩全滚下去了。满脸血啊！我刚帮打了120，憋的内伤啊。

24、【用跟老公说话的语气再说一遍】1.女同学让我帮取下快递，我说：“你用跟老公说话的语气再跟我说一遍！”女同学愣了一下，啪一拍桌子：“还不去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你TM找死啊！”卧槽。2.昨晚一朋友下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女性朋友；女性朋友就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这朋友淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”3.在商场地下停车场停车，从旁边一奔驰车下来一美女，车灯没关就和另一位靓女有说有笑的走了。我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹：“美女请留步！”在两位美女回头的同时，我指着奔驰，靠，大灯TMD啥时候灭的 ，我现在该说点啥。

25、【演讲】某个人在休息室里演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”由后座传来一个声音说回答：“在你的后面有个月历。”

26、【老师，我有点儿晕】大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现…… 老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”那哥们立马装病说：“老师……我有点儿晕……”老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”

27、【是真瞎】逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”

28、一妇人对朋友说：我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。你们真的能遵守这协议吗？朋友问。是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！

29、【老陈，你真可怜…】一天我和同事老陈去逛超市，老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋？”见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋”一会儿，我见到老陈醋，我指着它说：“老陈，你真可怜…”。

30、【记住，你属龙】某个暑假无聊的下午，混进网吧。“老板，上网。”老板看了两眼，问我哪年生的？我答88年，老板又问属什么。我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……老板叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！”

31、有些故事，不一定要讲给所有人听，有些悲伤，不一定谁都会懂。有些伤口，时间久了就会慢慢长好，有些委屈，受过了想通了也就释然了。有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了，有些藏在心底的话，不想说也就没必要说了。一个人生命中的得与失，总是守衡的，我们失去了的，总会在另一个地方找回来。

32、【不像人】一个人做面人儿卖，生意很好。他对妻子说：今后只做束手的，可以省些面。这样试了试，果然都卖出去了。这人又说：以后专做坐着的，面能更剩试了试，又都卖出去了。这人便说：以后只做垂头而卧的，不就更省了吗？说罢，立即就做。他妻子过来拿起做好的面人看了看，说：省倒是省了，只是看着不像个人了。

33、【我想让它立刻飞回来】夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的。女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来。

34、【你是我的菜的幽默笑话】如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

35、【摇自己的头】在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。”

36、【骑马、赶牛、打狗、驱猪】有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。

37、【现在的女孩子真节俭】现在的女孩子比以前的女孩子懂得节俭了：夏天尽量少穿衣服，多穿短裙，衣服多少个洞都舍不得补……

38、【第二天】今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨天求助信的回复，竟然还夹着许多给文东的信。我一时也顾不得细想，赶紧从回信中查找戒网方案。办法真是不少！经过认真筛选，我终于精挑出一个既简单易行又十分有效，并且还有益于自己的万全之策—把他的“猫”拿走！我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网，见到我才不好意思地断了线。“找我有什么事？”“你到底还想不想戒网了？”我故作严肃地问。“当然想了！”“那好，你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又肯定地点点头，我大声宣布，“从今天起你的‘猫’被没收了，暂存我家。”“蔼”我的疗法显然出乎他的预料，“这可是我新买的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀！”“只有这样你才没法上网。不要再动摇了，考虑一下你的注册会计师考试。”“……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了，还得告诉你，有些重要的E-mail可能会转到你的信箱里，千万不要删掉，最好帮我处理一下，不行就通知我。”“我倒成你的秘书了！行，我帮你。放心，你的‘猫’也会被充分利用的。”我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家，接到自己的机器上。上起网来真是又快又稳定，比我那个144的小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛！

39、【这是什么经文】唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛!头痛!”唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了!唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”唐僧幽幽道：痛经。

40、【恋爱短篇】文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下 初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

41、【说好一起到白头】今天看到一朋友的签名：说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

42、【喷子们侃出的幽默笑段】1、知识就是力量，但无知的力量更大。2、就算上了床又如何？还不是睡不着！3、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！4、买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。5、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛！”这个可以肯定是假的了。6、朝鲜实在是穷，他们只有一个胖子。其实日本更穷，每次在影片中见到的日本人，穷得连衣服都没得穿……7、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！8、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！”

43、【妻子失踪】妻子失踪几天了，丈夫在家焦急地对待，这天，接到一个电话：你是某某吧，你的妻子在我手里，如果要你的妻子，请打五千块钱过来，我把我的妻子给你送过来。丈夫吃了一惊：请再说一遍。对方的声音很厉害：打五千块钱过来，我把我的妻子给你送过来！丈夫：那我的妻子呢？绑匪：谁稀罕你那母老虎，我要倒送你一只母老虎。钱的事，随你打不打。打五千，得两个，不打，一个都别想！“啪——”对方寡断了电话。丈夫现在不知怎么办。

44、【公主病】“公主病的成因没别的不是丑就是穷。”“那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”“那种本来就是公主不叫病。”

45、【学校遇到谈恋爱的】今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊！于是我默默的打通了政教处的电话……

46、【狗屁不通】有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，牠们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很得意的先说出：『鸡飞狗跳』乙狗也不甘势弱的说：『偷鸡摸狗』甲狗：『狗急跳墙』乙狗：『狗仗人势』甲狗：『狗眼看人低』乙狗：『好狗不挡路』这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过来，于是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：『狗男女』乙狗：『……真是狗屁不通』

47、【我们是三胞胎中的二兄弟】有一户人家的二个一模一样的儿子，一起去当兵，从入伍开始，兄弟俩一直分在同一连，同一班，可是就是分不清谁大谁小，有时明明想叫老大，可便便叫的是校有一次训练时，老小的成绩不合格，教官让他留下来重练，老大看老小那么辛苦，就说我来吧，反正他们也认不出来。老大装模做样的练了一会，复试中马上通过了，教 官心理可是总怀疑，刚才练了那么多次，没通过，现在练了一会就通过了。看了看要边上的老小，说你来试一边，这下老小傻眼了，中分硬着头皮去试，可就是没成功，教 官就说这是怎么了，老小接上说，今天练累了，教 官听了，想想也算了，那都回去吧。晚上查夜时，教 官多了一个心，在一个鞋底上做了个记号，第二天还是训练那个课目，老小还是没有通过，趁休息的时候教 官不注意老大老小又换了一个位，教 官看也不看，就让他先做伏卧叉，自己走到后面看了一下，心理明白了，原来是调包的，就对老大说，你起来吧，不合格的不是你，老大说是我呀，你不用解释了，站在那的是你弟弟。老大诧异了问教官，你怎么知道的，教 官笑着说，山人自有妙计，把你的脚抬起来看看吧，老大看了无语了，人好对教 官说对不起了，不过俺兄弟俩可不是双胞胎呀，教 官听了更怔住了，怎么回事，因为我们只是三胞胎中的二个呀。

48、【何老师，你糗大了】很久以前何炅采访陈冠希，然后陈冠希就一直在笑。整个一期节目录完了以后，何老师跟陈冠希说：你不觉得你从头到尾这么笑很不礼貌吗？感觉是对我们整个所有的工作人员的不尊重。陈冠希说：不好意思 你从头到尾都叫我陈奕迅……

49、【老妈吃钙片】老妈从街上买回来一瓶钙片，说自己缺钙了，要补补。她买的那种钙片又大又圆，每次吃的时候都被噎得直翻白眼。终于，老妈火了：“这么大的药片，让人怎么吃呀？我要退了去。”没一会儿工夫，老妈就回来了，手里还拿着那瓶钙片。我说：“就知道人家不给退，您偏要去。怎么样，没给您退吧？”老妈嘿嘿笑着说：“人家告诉我，这药是嚼着吃的。是我这吃法不对，不能怪药厂。”

50、【照毕业照】有一只茄子在路上走着，突然一连打了3个喷嚏，他就对自己说，一定是哪里又在照毕业照了。