笑话大全 爆笑（第0566期）。原来如此、关于放假、微博段子、搞笑的婚姻中的男女、那位交警叔叔，还好吗、都是Email惹的祸等笑话50则。

1、【原来如此】两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带子。一匹马对另一匹马说：“我知道人们为什么不需要我们了，现在，他们自己拉车了。”

2、【关于放假】除夕一定要打的电话：“喂、假日办么！”“是的,请问有什么可以帮您的”“没事，就是确定下你们是不是在上班”。

3、【微博段子】A：“这个功能下班之前必须做好”B：“好的”第二天早上，A：“这个功能怎么还没做好？”B：“我还没下班呢~”。

4、【搞笑的婚姻中的男女】某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”。

5、【那位交警叔叔，还好吗？】看到有人改摩托电门的，我也发一个，那是零几年的事，。那时骑父亲的摩托，没有驾证，经常被交警抓到。于是我在油箱下面加了几个开关，串在电路里。一次七八月中午一位交警抓到我，我就把开关拨几下，他发了半天硬是没打着火，推着车子走了不到百米，全身是汗，最后给我说了句:这次就算了，下次注意哈。我接过摩托摆弄几下，发车走了，留下交警一脸茫然。那位交警叔叔，还好吗？

6、【都是Email惹的祸】住在美国的一对夫妻，相约在周末去佛罗里达的海滩渡假。先生因参加全国性的一个会议而先行南下。会议结束，即就近定房，租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，就利用房内的互联网发了一封E-mail给妻子。可是远在北方的太太却没有收到这封信，因为大意的先生在收信栏内少写了一个字母。这封电子邮件阴错阳差的发到了一位刚丧偶的一位中年妇女的电子信信箱里。这位妇女刚为她的先生办完告别仪式，一到家想发个电子邮件来感谢远方朋友的关心。不料，她打开信箱一看，就大叫一声晕了过去。儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生了什么事，一边急救，一边想了解到底发生了什么事。只见打开的电子邮件上写着：“亲爱的，我已经住进来了，也已经为你打理好了一切要用的东西。多亏互联网的盛行，在这里也能收发E-mail。快来吧，亲爱的，我已经开始想你了。吻你！”。

7、【你喜欢我吗】正趴在桌上看小说，同桌突然问我：“你喜欢我吗？”我严肃的看着他：“哥们，能别开这种玩笑么？我是男的。”同桌也看了看我：“那你能把手从我腿上拿开么？我都快被你摸的起反应了。”

8、【因为空气太差】“麻麻，为什么你那么漂亮，我却那么丑？”“因为空气太差，粉尘太多。没看清你爸长相……”

9、【妈妈总是知道】约翰邀请妈妈来吃晚饭，饭桌上，妈妈一再注意到与约翰同住的女室友朱莉非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非同寻常，她十分怀疑二人的关系是否真地仅限于室友。约翰发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈挑明，“我知道你在想什么喔，不过我可以想你保证，朱莉和我是纯纯粹粹的室友，绝对没别的。”一周后，朱莉跑来跟约翰说：“自打你妈妈来吃过晚饭后，我就一直找不到我那把银质的餐勺。你觉得会不会是她拿走了？”约翰说：“不知道呀，不过，别担心，让我来处理这件事吧。”所以他给妈妈写了下面这封信：亲爱的妈妈，我不会说您从我这里‘拿’了一把银质餐勺，我也不会说您‘没拿’一把银质餐勺。不过有一件事大家都注意到了，那就是自从您在这边吃了晚饭后，有一样东西不见了。爱你的，约翰几天后，妈妈的回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和朱莉‘睡’在一块儿，我也不会说你和朱莉‘没睡’在一块儿。不过有一件事大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把银质餐勺了。爱你的，妈妈

10、【游戏也能邪恶】一次玩你画我猜，我的题目是喜帖，我就先画了一个方框，接着涂上红色（喜帖都是红的面），上面又写了一个“囍”字，第一个猜的是结婚。第二个猜的是红包，第三个猜的最牛，“卫生巾”。

11、【见阎王爷】一病人：我失眠。　医生：这药丸红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。　病人：那全吃下去？　医生：可见阎王爷。

12、【黑段子】我原本以为留了长发就淑女了，可我现在变成了动力火车。

13、【下暴雨还出去玩？】小华住五楼，小明住三楼。一天，小华在五楼往下泼水玩。过了一会，小华打电话给小明，叫小明出去玩。小明说：“刚才都下暴雨了，还出去玩啥啊！”小华乐坏了。

14、楼主：有多少人以爱的名义结婚了，却以忍着不让人笑话的名义挨过这一生。回复：还有“为了孩子。”

15、【不要偷偷摸摸的做其他事】一次考试，监考老师对考生们说：“有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢慢站了起来。监考老师：“有什么事？”只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可以偷偷的放个屁吗？”。

16、【老婆的人生像火车】老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”老婆：“为什么呢？”老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”

17、【孩子的机智】 公园里，一对儿父子坐在长椅上聊着天。孩子：“爸爸，你的头上怎么长出了白头发呀？”爸爸假装生气地说：“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长了白头发呀。”孩子立即对爸爸说道：“那么，爸爸，你太让爷爷操心了——你看爷爷，已经满头白发了！”

18、小时候大家都很迷《西游记》，尤其是六小灵童扮演的孙悟空。于是一个个自己手工制作金箍棒，也就是拿地膜塑料的滚筒，里面塞上纸，然后相互打斗～～后来我把家里的不锈钢管拿出来，统一了天下～～

19、【这是亲儿子吗】中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”。

20、【悲催老公】老婆：老公，你嫌弃俺胖不？老公：不嫌弃。老婆：俺不信，你没有诚意！老公：诚意啊？那俺从现在起就增肥，一定达到跟你同一吨位，成不？老婆：尼玛你要胖成俺这样儿那得每天吃多少肉？俺心疼肉钱。老公：那俺不增了…… 老婆：尼玛你还是嫌弃俺…… 老公：尼玛有比俺更悲催滴么……比俺更悲催滴请踩，比俺幸运滴请点赞！

21、【马虎的媳妇】媳妇走马路老是不注意车辆经过，这次我在后面走，她在前面，后面过来一辆车，她忽然拐弯，我一把拉住了她！刚刚拉住她，那车贴着媳妇就过去了！吓的我一身冷汗：我救了你一命！你要怎么报答我？媳妇缓过神来！一巴掌呼过来！说：吓死爹了！早点不提醒我？我：……

22、一个人走进一家英国餐馆用餐。 ～侍者把汤端给他后，望着窗外，说：“看起来像是雨啊，先生。” ～“是啊，”那人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水呢。”

23、【你的工作是什么啊？】女孩问：“我对你感觉该不错，你的工作是什么啊？”男孩说：“平时工作我穿着白大褂，带着白帽子……”女孩说：“原来是医生啊！挺好的！”男孩说：“不，我是卖馒头的！”女孩：“……”

24、【你都抢了些什么呀？】一个智商堪忧的朋友跟我说他昨晚抢了一家店。“你都抢了些什么呀？”我好奇。“26张照片……”他脸上露出胜利的微笑，拿出照片来给我看，“但是每一张都价值连城！最便宜的那张也有18万英镑啊！”“你……你抢的是家房产中介……”

25、【我做错了什么？】这几天穿件连帽衫 、重点绿色！今天上班女同学打趣说：呦 都几天了，还绿着呢！我回到：前女友送的、有点珍贵 多穿会、（语气有点沉重）。我反问、知道这是什么绿么？同事天真的问什么绿？抬头45度仰望回了句（草）绿。然后同事想了想走开了 就没理过我了！

26、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。男孩子喜欢的女生，是那种清纯里带一点风情，但这点风情还不影响清纯的那种

27、【妙法】甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。”乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？”甲：“对！”乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别写地址。”

28、【9个经典脑筋急转弯...问那两种蔬菜有手机】1.问那两种蔬菜有手机? 2.如果有一辆车，开车的是王子，坐车的是公主，问车主是谁？3.男生为什么要长咪咪？4.芹菜粪是什么颜色？5.小猫、小狗和小兔子，老师会让谁先背诵课文？6.铅笔、蜡笔、毛笔，谁过马路最安全？7.20只企鹅，只有一个穿裤衩，为什么？8.龟兔赛跑，为什么乌龟又赢了？9.蝴蝶，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣，他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳? 公布答案喽： 1.萝卜、青菜，各有“索爱”2.如果…… 3.为了分清正反面 4.黄，因为“秦始皇”5.小狗，旺旺“仙贝”6.蜡笔“小心”7.因为他是搓澡的 8.那个系忍者神龟啦…… 9.蜈蚣(无功)"

29、【方】医生再三吩咐病人说：黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。弄清楚了吗？病人说：我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。

30、【蚂蚁拖着大货跑世界】崎岖山路，一只蚂蚁正扯着一辆抛锚的五十吨的载重大货飞奔，面对一群大象的羡慕眼光，蚂蚁高举一支小药瓶：喝了XXX营养液，蚂蚁也能拖着大货跑世界！镜头切换，XXX营养液产品定格。

31、今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装～～我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她抢先一句“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”妹的～～

32、【呆会医生来了就让你先看病吧】我一进急诊，就有病人捂着肚子朝我走来，我赶紧扶着病人坐下。病人：我肚子疼得厉害。我：这病得赶紧治，不过我也急，一会还有事。病人：给你三百，麻烦你先帮我看。我：这钱不能收。病人：你不收我心里没底啊！我：那我就不推辞了，呆会医生来了就让你先看病吧！

33、【搞笑段子】凌晨一点多，看见一个穿貂的女的，把她拽到胡同里说，把衣服脱下来，这女的说，冷，直接拖裤子吧，我当时就急了，我TMD要貂。

34、【傻瓜女婿】三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。

35、小时候我姐姐骗我说火腿肠只有两个小头最好吃，所以每次我只咬两个小头就把火腿给我姐姐吃了，直到昨天我用同样的方法骗我姐的孩子，妈的，他竟然说我妈妈告诉我小时候就是这么骗我弟弟的，我不上当！？Areyoukiddingme？感觉有一个假姐姐……..

36、【小孩子的笑话 死就是没有了】弟：“妈妈，什么是死？”妈：“死就是没有了。”弟：“妈妈以后也会死吗？”妈：“是呀！”弟：“我不想妈妈死，能让哥哥替代吗？”。

37、【野鸭】某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”

38、【我有病呀】排队买票，突然在我前面插进一个人，于是我就问：“同志，你怎么插队呀？”那人回头满脸得意的说：“我没素质呀！”然后我就“啪”给了他一把掌。他捂着脸问我：“你干嘛打我”我微笑着对他说了一句：“我有病呀！”。

39、【“国法”与“家法”】儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

40、【我要不要和伯父说明真相呢】年少无知时喜欢折腾，曾经染了一头黄毛。当时有一朋友经常去他家玩，这是背景。有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼。他爸挺热情的，然后对他儿子说了一句让我终身难忘的话：这小伙子不错，以后多和他玩，那个老来找你的黄头发小子不是什么好东西，以后少和他来往。

41、【尼玛这是甜筒吗？】这尼玛！！！！这是甜筒嘛？这是甜桶”啊！甜桶”！！万向甜桶哥。

42、【熊孩子】妈妈看到爸爸正在打儿子，连忙制止道：“孩子他爸，怎么了，干什么这么打孩子？”爸爸气呼呼道：“这熊孩子往我衣服的帽子里放狗屎！”妈妈道：“那洗干净衣服就好了啊！”爸爸道：“你不知道，他放完狗屎，对我说了一句，爸爸，外面下雨了，你先把帽子带上！”妈妈：“……”

43、【进出口】某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”“进出口的。”“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”

44、【你们还住窑洞吗】新来的指导员是延安人，和我们一起吃饭。我们都说延安好啊，革命圣地，场面一片和谐。结果我一同学问：“你们还住窑洞吗？”

45、今天，儿子屁颠屁颠跑来跟我说：老爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币，我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思……

46、【冰球守门员】冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

47、【每日新闻】 好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。坏消息：车上还有三个空座。

48、【极品女同事】一女同事，体弱多病，又挑食，还从来不忘记化妆打扮。我一天就揶揄她：你以后要找3个男人才行啊，一个医生，一个厨师，一个化妆师。结果她来了一句：不行啊，三个男的我受不了……

49、【把什么洗干净】爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。

50、【谁更厉害】有三个小孩比谁的父亲潜水厉害。一个说我父亲能够在水下呆10分钟 又一个说那算什么我父亲能呆20分钟 第三个说我的父亲自下水就没有上来。