笑话大全 爆笑（第1258期）。造句、最有本事的爹、在家里对父母说过的最多一句的话、瞬间变味、红顶花翎、最无奈的事等笑话50则。

1、【造句】老师要同学们用天真一词造句，小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

2、【最有本事的爹】爹对儿子说：我想给你找个媳妇。儿子说：可我愿意自己找！爹说：但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！儿子说：要是这样，可以。然后他爹找到比尔盖茨说：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说：不行，我女儿还小！爹说：可是这个小伙子是世界银行的副总裁！比尔盖茨说：啊，这样，行！最后，爹找到世界银行的总裁说：我给你推荐一个副总裁！总裁说：可是我有太多副总裁了，多余了！爹说：可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！总裁说：这样呀，行！

3、【在家里对父母说过的最多一句的话】上班会课，主题是感恩，对于这个熟的不能再透的主题，班上那是个个垂涎欲睡。老师在上面不厌烦的抛下一个问题‘同学们在家里对父母说过的最多的一句话，或父母对你说的最多的一句话是什么呢？’班上一片寂静~几秒过去，眼见老师就要发怒了，这时一位同学高高的举起了他的小手，老师笑容花开的叫他回答，还表扬了两句，但当这位同学的答案说出口时，老师傻了，全班笑醒了。‘我对父母说过的最多一句的话是，学校又要交钱了。父母对我说的最多的一句话是，怎么又要交钱。’

4、【瞬间变味】一个富翁坐在客厅里偶然啪地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。另一个也说：不仅不臭，还有一种异样的清香。富翁立刻愁眉不展地说：我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：臭味过来了。另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：哎呀，我这里臭得更厉害。

5、【红顶花翎】兔子见到鹤，十分羡慕，问道：“你的头顶，为啥这样红？”鹤答：“这是朝廷规定一品官才能顶戴的帽子。”过了几天，兔子碰到孔雀，又羡慕地问：“你的尾巴，为啥这样五彩斑烂？”孔雀答道：“这是朝廷用来表彰有功的臣子，称为花翎。”一天，兔子撞见猎人，被猎枪击中头颅，鲜血喷出。兔子忍着痛苦逃跑，尾部却又中了一箭。它奔逃得更快了。很快躲进树林内。恰巧孔雀和鹤正在闲谈，见了兔子，便问：“从何处来？”兔子答道：“我把头磕穿了，骗来一颗红顶，到后来花翎也骗了一枝，只是屁股痛得厉害不过。”

6、【最无奈的事】最无奈的是你衷心称赞某人的胡子漂亮，但是她反而马上跟你翻脸。

7、【叫谁方便面】一天，淘淘正在吃方便面，吃着吃着，他突然感到好奇，就问妈妈：“方便面是怎么造的？”妈妈虽然听见了，但因为正在洗衣服，忘了回答，她已经洗到最后一件了。洗完了，妈妈才想起淘淘的问题还没回答，就说：“方便面——”结果因为中间停顿，被淘淘打断了：“你叫谁方便面？我们家没有叫方便面的人。”妈妈说:“我本来想说，‘方便面是怎么造的’，而不是叫谁‘方便面’。”

8、【标枪头】教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”

9、【长相酷毙了】一天，王小二问他的老婆：我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？老婆回答：那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了……

10、【蜗牛相亲】蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！

11、【一种病毒】OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh，Istickyou！”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（ClosetheWindow）。

12、【再也受不了批评了】今早走进儿子的卧室，儿子竟然上吊了！他的床上留着一份遗书，上面写着：“我再也接受不了大家对我无尽的枇评了……”我立马把他放下来一看，还好他还有一口气。儿子在我的臂弯中缓缓张开了眼睛，我对他说：“你批评的‘批’写错了！”

13、【大象和长颈鹿】大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。长劲鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。

14、我妈说想再要个小孩，因为她觉得养育我的时候完全没有经验，做了很多错事伤害了我，她觉得亏欠了我，所以想再生一个小孩好好养育他。我怎么觉得这逻辑不大对呢。

15、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

16、【真是呆萌】科室里一个胖男生，一天护士长叫错了他的名字，改了姓，他倒好，说:我姓胖，名娃，我也可以姓小，名胖。其他你也可以说我姓死，名胖子。真是呆萌。

17、【电视节目】夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？妻子的答案选择了：鲁宾逊！先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？妻子说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？先生想了想然后说：既然这样，那，我也要选鲁宾逊！

18、【便宜】看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？老公：当然不会了……你又不值钱……老婆：那你为什么要娶我？老公：因为……因为……便宜啊……

19、【经典段子】清晨醒来时，有一颗插翅飞翔的心，满怀感激迎接一个爱的白天；中午休息时光，深思爱的陶醉；黄昏时分，怀着感谢之情回家；然后临睡前为你心中所爱的人祈祷，在嘴唇边挂起一只赞美之歌。

20、【生活和上学时侯的爆笑雷糗事】今天接到一个来自国外的电话！一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“can i help you？”结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了！”

21、【说错话的后果】有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班……"呸！……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”

22、【心静自然凉】国小二年丙班上自然课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”全班都没人回答…老师：“都没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“心静自然凉…”

23、【傻气的试题】请问：清末哪位将军为救爱妾而冲进火海？A：吴一桂B：吴二桂C：吴三桂D：吴四桂

24、【黑段子】回　复 　　一个晴朗的日子，郎茹接到一封信。　　她看了看信封上的地址，陡然感到脊梁骨发冷。　　这封信是从沙漠中的一个边陲小城寄来的，在那里，郎茹只有一个熟人———林语。　　林语是她大学同学，很帅气，篮球打得棒极了。在大学时，只要他在球场上，郎茹必定是最忠实的观众。　　郎茹是一个腼腆的女孩，还没等她向他表白什么，大学就毕业了。他们都离开了北京，从此天各一方，断了联系。　　三年前，一个偶然的机会，郎茹听说林语被分回了老家，在那个边陲小城的国际旅行社上班。　　她给他写了一封信，可是，他一直没有回音。　　郎茹以为他可能换工作了，心中不免很失落。她在海南岛，他在内蒙古，天南地北，太遥远了，郎茹不想再强求这个缘分了。　　可是，她又不甘心，几个月后，她突然想再给他打个电话。　　首先，她查询了全国长途电话区号，然后通过那个小城的114，查到了他单位的电话号码。　　是一个中年女人接的电话。　　“请找一下林语。”对方似乎惊愕了一下，问：“你是谁？”“我是他同学。”“他死了。”接着，对方告诉郎茹，几个月前的一天，林语下班离开单位的时候，门卫交给他一封从海南岛寄来的信，他一边走一边读，被一辆急驰的轿车撞倒在地…… 　郎茹惊呆了。　　不能说林语的死跟她有关系，但是也不能说没关系。　　她木木地放下电话，跌坐在沙发上，似乎听到了一声难听的急刹车，就止于她的耳边。　　那之后，她总是做一个相同的噩梦，梦见她写的那封信变成了一个苍白的纸人，它拽着林语朝一辆迎面开来的轿车撞去…… 　那段时间，她被这个噩梦折磨得精神恍惚，甚至不敢睡觉，天天夜里看电视，一直到凌晨。　　时间是消解恐惧的良药。日子一天天地过去，郎茹渐渐忘掉了这件没头没脑的事。　　有一次，她在中央电视台看到这样一个纪实节目：北京某音像店卖盗版VCD，被管理人员收缴。　　突然，她在围观的人群里看到了一张熟悉的脸———林语！那张脸只是在镜头里闪了一下，然后就不见了。　　这是个秘密，估计全世界只有她一个人发现了这个秘密。　　她的心又一次陷入了黑暗的深渊。她安慰自己：电视里那张一闪而逝的脸不是林语，不过是两个人长得很像而已…… 　不久，郎茹意外地得到了一个消息：林语毕业后一直没有离开北京。那个死于车祸的人也叫林语，是重名。　　她一下就激动起来———林语还活着！　　她决定去找他。　　通过几个在北京工作的同学，她终于找到了林语。不久，林语就离开北京，投奔郎茹到了海南岛。　　半年后，两个人举行了海滩婚礼。　　开始，他们时不时就说起内蒙古那个倒霉的林语，说起郎茹给他写的那封莫名其妙的信，说起这件事的离奇…… 　时间长了，也就渐渐不再说。　　他们的生活应该说很美满。最近，他们正准备要个小孩。　　算起来，郎茹给那个林语写信已经三年了，没想到，她突然接到了他的回信！这时候，别说郎茹两口子把他淡忘了，估计连他的父母都不再念叨他了。　　这是一个白色的信封。上面的地址写得清清楚楚，就是那个边陲小城，就是那个国际旅行社，就是林语。　　冷意从郎茹的脊梁骨爬遍了她的全身。　　她不知道这个林语个子是高是矮，脸盘是方是圆，生前是善是恶。她对他一无所知，只有一种直觉———她要倒霉了。　　她慢慢离开收发室，一边走出单位的大门一边小心把信拆开，紧张地看起来。　　这封信的格式就很怪： 　　郎小姐： 　　我和你素不相识，你为什么要给我写信？　　郎小姐： 　　你夺走了我的命。　　郎小姐： 　　干脆，咱们交个笔友吧，你要经常给我写信。　　郎小姐： 　　我的通信地址是———国际旅行社门前柏油路。　　林语 　　郎茹猛地抬起头，发现她已经走到了马路中间，在血红的夕阳中，一辆急驰的轿车迎面冲过来，她双眼一黑，就从这个世界栽进了那个世界…… 　那个林语死了后，他的老婆一直没有再嫁。　　她的悲伤渐渐结了冰，一心想报复。　　终于，她按照郎茹那封信上的地址回了这封信。　　后面的事就出乎她的预料了。

25、【现在的小夫妻，啥事情都会有】老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

26、【脑残的孩子伤不起】昨天，我和女友正在ML。G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了。三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去了。我女友气的直想打我。

27、【你的脸还真值钱】上大学的时候，有一次和同学去建行取钱。等了好久终于到我了我就把卡递进去说：麻烦取五百。柜员很疑惑的问：这个能取钱吗？我说：咋不能呢！！旁边的同学看到狂笑说：Q哥，你的脸还真值钱。晕死，我手里拿着正是自己的身份证……

28、【圣彼得的新安排】圣彼得获悉最新消息：某东方大国正以惊人的速度在制造律师，而且要求律师大讲道德，少谈法律，预计天堂里的律师人数将会出现失控的局面。圣彼得宣布，律师撤出大厦，搬入三人一套的公寓，三人使用一个公用卫生间。另据报告，该国之会计师目前以不做假帐为最高境界，达者几稀，预计入天堂之会计师短期内不会增加。为鼓励会计师入住天堂，故奖励已到天堂的会计师每人一套别墅。至于医师，近来地狱人满为患，受酷刑者多是那些乱开药、乱开检查费用、收取高额回扣、乱采血、给人输入艾滋病毒、把感冒当绝症医治的医师，来天堂的医师是越来越少了。为防止未来天堂被律师占满，特将律师空出的大厦分配给医师，以鼓励医师多进天堂、少逛地狱。

29、【小孩子的模仿能力都很强啊】外甥5岁，跟他妈妈古装剧看多了，“朕”字经常挂在嘴上：朕要拉粑粑啦，杂七杂八的人都走开，麻麻你不要走，快把朕的痰盂拿来。他妈妈笑抽了：皇上的痰盂民女拿不动。

30、【她穿着一件魔鬼戏服】有一位妇人她老公常常买醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他，当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

31、【抓贼】爸爸，有人把我们的汽车偷走了。你认得那人的模样了吗？没留意看，但我把车号记住了！

32、【狼来了】有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！

33、【这么点玩意儿怎么够吃】表姐喜得一子，还在坐月子。我带五岁小外甥去看她，正在喂奶。外甥全神贯注的观察中，突然这家伙说了句，这么点玩意儿怎么够吃。

34、【哥看新闻联播的时候，被戳中笑点了】不知道大家看到“X方愿意同中方一道”和“中方希望同X方一道”能想到什么。不过我想到了：“X方愿意捅中方一刀”和“中方希望捅X方一刀”。

35、【母乌鸦到底说了什么话？】树上有一公一母两只乌鸦，树下有只羊在吃草。突然羊倒在了地上，母乌鸦说了句话，公乌鸦就把她给强奸了，请问是什么话？答：“下面羊（痒）死了，”。

36、【老婆。你对我真好】中午连班没回家吃饭，老婆打电话说中午炖了大骨汤晚上回来喝，刚回来看见锅里还有小半锅盛了就喝了，恩，味道怎么怪怪的，怎么这么淡，打电话给老婆，她说汤已经盛到汤碗里了，我问她锅里那是什么，她说是洗锅水……感觉整个人都不好了

37、【没法击中】汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？”“难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！”汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。“算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。

38、【情人节里的笑话】公园、河堤、草坪、茶楼与舞厅等休闲的地方，全部使用2000瓦的碘钨灯，让丫的想偷偷摸摸谈情说爱的情人们找不到一个落脚的隐蔽地儿……

39、【尿床罚款】幼儿园阿姨说：“尿床一次罚款5元，尿床两次罚款6元，尿床三次罚款7元。”小男站起问：“包月多少钱？”小绿站起来说：“办VIP年卡行吗？”

40、【咱家谁说了算】丈夫：咱家谁说了算？妻子：你说呢？丈夫：老婆说了算。妻子：知道还问？丈夫：不是，我怕我忘了。

41、【防止再来】有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”

42、【微博段子】在忙碌纷繁的都市中，我们的心渐渐遗失了对美好生活的想象。会忘记那些令我们会心微笑的小事情；有时候，我们会不自觉地感觉世界正在崩塌、陷落，幸福已经成为久远的传说。但事实上，美好的事情一直都在我们周围，而且全部都是免费的。

43、【工作并不是生活的全部】27岁的安徽小伙，为全程观看世界杯，辞去了某公司年薪超十万的营销经理职位！他说：02年国足出线让他疯狂爱上足球，但工作繁忙让他无暇看球。他认为：工作并不是生活的全部，应该在适当的时间，让自己停下来看看…………反正公司有老爸负责。

44、【你用的什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥闹浇恚空饷聪恪颗鹤优笥焉喜匏淮剑憾愿舯诘慕忝撬?“姐们，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“维达的”“能给我看一下什么样子的吗？”隔壁姐们不加思考的递了过去，女汉子朋友暗暗大笑，匆匆离开厕所。厕所那姐们不知道在里面蹲了多久？

45、【微段子】今天摸着老公的东东开玩笑说：老公你这里放根牙签干嘛？没想到老公给我回一句：因为你喜欢拿它剔牙。我竟无言以对！

46、【讽刺的这么好，会能不搞笑!?】1、小区门前有乘凉的祖孙二人，小孙子指着街对面的公安局问：奶奶奶奶，警察叔叔门前那俩石狮子为什么一个是张嘴的一个是闭嘴的？我正担心老太太回答不出来的时候，就听她严肃地说：那就是告诉大伙儿，去了警察局，你该说的说，不该说的别说！2、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容地拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”3、“阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？”“大宝”“您身材真好，练过跳舞吧！”“你别再说了，当你说完阿姨两个字的时候，我这土豆呀，少一分也不行！！！4、儿子：“爸爸，你能给我点钱吗，我恋爱了。”爸爸：“上周你不是才分手吗？怎么，又找个了新的？你可真是太不专一了。”儿子：“你都换了四个女秘书了，我还不能换个女朋友？”爸爸……5、如何将三万的车开出十几万的感觉？1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡；2.摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样；3.大热天紧闭车窗，装出一副凉爽惬意的样子，假装空调效果很好。太TM高大上了！

47、【男人，你悲剧了】甲：“给我讲个悲剧吧”？乙：“男人结扎完，妻子流产了。”甲：“有没有更悲剧的”？乙：“男人结扎完，妻子怀孕了”

48、【赶车】早晨，我去上班，刚好公车启动了，于是，我一边追赶，一边在车尾大叫：师傅，等等我，师傅，等等我。说着，一位乘客从车窗里探出头来，对我说：悟空，你还是别追了。当时，我差点笑背过去。

49、【去看心理医生】一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？”。

50、【脑残童年之伤疤】记得五岁时和妈妈一起洗澡，突然发现她肚皮上竟然有一个伤疤！我很奇怪就问妈妈：“妈妈，你的肚皮上怎么会有伤疤啊？”妈妈和我解释说：“这是因为大夫割了一刀，才把你从我的肚子里取出来。”我想了一会儿，非常认真的问妈妈：“那你为什么要把我吃掉？”