笑话大全 爆笑（第0533期）。我要局有内涵时尚的、春晚吐槽合集、女友第一次来访、倒霉孩子啊、粗俗的观众、酷刑修理不良老公等笑话50则。

1、【我要局有内涵时尚的】某男走进一家纹身店说：老板我要纹身！老板说：先选个图案吧！某男说：我要有内涵时尚又要让人一眼能看出含义的。老板说：好的，这是我进近几年最满意的作品，怎么样？某男一脸黑线的说：是二维码！

2、【春晚吐槽合集】不愧是毕老师，调戏女主持，对着洋女人流口水，把床弄上舞台，还作出“男的技巧好，女的长得漂亮”这样精辟的点评。（大胃麒麟）一早起来去拜年。我表妹和表姐就互相翻白眼，吃饺子时目光相遇还冷哼。到底发生了什么事，昨晚吃年夜饭的时候还好好的。问了一下才知道昨晚李敏镐上场的时候，我表妹冷冷地说了一句，比金秀贤差远了。从此亲情崩塌。我表姐私下跟我说，没办法再和这样的女人同一屋檐下了！(@衣锦夜行的燕公猪啊)没事干可以干我呀！（年度最佳情话）via饭否 @甜小小小妞秀恩爱算什么，有本事你们秀做爱。via 饭否@左堂堂“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色！来，小朋友，送给你。”“滚他妈犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！”（@趴体男神）表弟妈妈问这女的是谁，我正想说是苏菲玛索，表弟不假思索脱口而出：“泷泽萝拉！”，他妈妈说哦名字也挺好听的。我现在正在琢磨要不要告状。（@叫兽易小星）@学徒王自健：刚一个魔术师朋友给我打电话质问我“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘，今年怎么不理我？？！！”我回答的简洁明了“我又不瞎～”下台以后yif泪汪汪的钻进刘谦的怀里“都怪你，我就说人家不要上台了啦，丢人了嘤”“好了好了小傻瓜，明年老公陪你上台好不好。”说罢轻轻的刮了一下yif的鼻子…第二年由于刘谦断了一根手指依旧是yif自己上台演出。(@奸视器)我妈看到董卿。不忘跟我说：你知道吗？她还没结婚呢？——xie107（@英式没品笑话百科）@八卦_我实在是太CJ了：李咏顶着马脸主持了那么多届春晚，却偏偏错过了马年，真是唏嘘！为了证明请的这个韩国人确实是大帅锅，他们居然前后分别动用了沙宝亮，华少，黄渤，大张伟，阿宝，孙楠，刘欢，冯巩。好嘛，我认了！！！(@李伯清)

3、【女友第一次来访】女友第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

4、【倒霉孩子啊】今天走到街上看到一个如花是遇到美丽少妇，骑着电动车，后面带着儿子，一会小孩告诉妈妈；一个辣椒 掉了，妈妈说不要紧。继续 走，不一会 小孩又说；妈妈妈妈苹果掉了。妈妈还说没关系。过了一会妈妈打电话发现手机不见了。以为孩子玩着说；宝贝妈妈手机能，孩子说掉了，妈妈生气了你怎么告诉我啊！孩子：我说了你说不要紧。你说什么了。小孩：我说苹果掉了啊！妈妈：我操你爸----！

5、【粗俗的观众】在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢?我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。于是第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”

6、【酷刑修理不良老公】1、在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。2、在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他你可以陪他在家。3、当老公在外乱花钱时，你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管帐了。4、当发现老公和别的MM在网上打情骂巧时，可以装做无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他，怎么了？5、发现老公手机里有女生发来暧昧短信时，可以趁老公不在用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后从老公手机中删除。6、发现老公突然变得爱漂亮，从里到外涣然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老公的十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。7、如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的生活告诉他，吸烟影响性功能。8、发生老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。9、发现老公有背叛行为，可哄他回家，必要的时候可以阉他半个月。PS：泻药可以根据你的愤怒程度来加量。如果用药片状太明显可以去药店买大黄、番叶泡水，然后加在饭菜中。番叶也可以代替茶叶泡茶。

7、【它居然跟了两天！多可爱的狗狗】说个邻居家狗狗的，农村养的土狗。农忙时候，一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。发动全家出去找，找了很晚也没找着，大妈可伤心。想着这养了几年的狗就这么不见了。到第二天晚上同村的一大叔来还架子车，发现狗狗也一起回来了。大妈忙问怎么回事？借车大叔说：你家这狗狗成精了。我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫，后来也不叫了。我走哪它跟哪，车子放哪，它就蹲哪看着。赶都赶不走。这不给你送回来了，它就跟回来了……

8、【语言障碍】一位德高望重的美国参议员访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩**时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊……”

9、【我不听我不听】去麦当劳，店员问：“您想要什么呢？”我就抱住脑袋大喊：“我想要什么？！我要的太多了！我要和我爱的人在一起！我要我的梦想实现！我要社会安定！我要世界和平！”“我们新推出的欢乐分享套餐，您要不要？”我就捂住耳朵一边大喊：“我不听我不听！我不要我不要！”一边跑出麦当劳……

10、【我的情妇怀孕了】“亲爱的，”年轻的妻子说，“把你的苦恼告诉我，我们不是说过有福同享，有难同当吗？”“可是，这件事实在是不能说。”“告诉我嘛！”妻子继续说，“没关系！让我分担你的痛苦。”“好吧！”丈夫说，“我的情妇怀孕了。”

11、【男女之间玩火的暧昧对话】女的打电话给男的，语气期期艾艾：今晚你有事吗？男的充满期望又拿腔作势地说：那要看是什么事了。潜台词：要是公事，对不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。

12、【开个证明】一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

13、【王老汉买驴】有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻 人。我的毛驴呢。王老汉惊奇地问。是这么回事。小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。走吧！王老汉一边解绳子一边说，以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：年轻人，这回可没有人救你了！

14、【大战三百回】昨天在公交车上，一小孩问他妈妈：妈妈昨晚为什么和爸爸打架？妈妈看看他说：小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。男孩想了想说：你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合、大战三百回…

15、【不知道还在不在】小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

16、【害怕游泳的狗狗】朋友带家里的边牧出去玩儿。狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水……

17、【迟钝的猪】有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！”

18、【最新的未必不是最好笑的】1、一剩女发微博：当了20多年齐天大圣，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……”"2、＂姑姑，这几个月你去哪了？＂＂过儿我一直在寒冰床上疗伤。＂＂那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？＂＂哦，他是韩冰。＂3、穷玩车，富玩表，女神洗澡，你抠脚。4、老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？5、一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！……6、今天去买柠檬茶，人很多店里的小情侣很忙，女生对男生说：我真的很累了。眼泪就掉下来了。男生马上喊了一句：“不好意思，今天不卖了。”然后拉下卷闸门。这是我今天听到的最感动的一句话。神回复：这是女生之前已经念叨了很多次，那个男的忍无可忍准备关门吵架的架势。7、家里停电了。伸手不见五指，港片看多了导致我现在很惶恐，似乎马上就有几个杀手冒出来做掉我。倘若真的发生这种事情，凭我的性格肯定会跪地求饶：求求你们先奸再杀好吗！（白洱）8、你到底喜欢什么样的有钱的帅气的只对你一个人好一辈子像爸爸一样爱护你像妈妈一样照顾你的宇宙超级无敌棒男朋友啊？你说啊？！！9、＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂10、今日，美国MIT大学发生枪击案。中国大学都玩下毒了，麻省理工咋还玩这低智商犯罪？

19、【这下完了】公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！

20、【面子问题】迈克有一辆破旧的老爷车。这天，他把车停在饭店门前，对门口的一个流浪汉说：“喂，请你帮我看一下汽车好吗？”流浪汉看了一眼老爷车，皱了皱眉头，但最后还是答应了。不久，迈克出来了，掏出五美元递给流浪汉：“拿着！”谁知那流浪汉眼睛眨也不眨：“太少了！”“太少了，那你要多少？”“五百！”“什么，五百？你这不是抢劫吗？我只去了三分钟。”流浪汉振振有词道：“先生，这不是时间问题，而是关系到本人的面子问题。要知道，过路人都以为这破车子是我的。”

21、【怎么没来】有一天我和老婆逛街，便急，老婆在后面跟着，我四处找厕所，终于找到，我进去，边脱裤子边喊:“找到了，快点来！”半天不见老婆来，我很纳闷，怎么没来呢?

22、【吻你一米六二的地方】室友小巧玲珑型的，今天刷微博看见一句话:吻你一米六二的地方会吻到你哪里？她说如果我扎个冲天辫，也许是头发。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【低音提琴】内天看好声音，出来个扛低音提琴的 我妈当时就震惊了“我天哪，这么大的吉他”我爸笑了“看你妈没文化，人家那是琵琶！”

24、【夏克】某人的名字叫夏克。某天，老师点名，叫“夏克”，只见大家一溜烟儿全跑了。

25、【太太就不敢欺负我了】一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

26、【熊孩子手劲不小】春节在同学家逗小朋友玩，同学的孩子5岁了，有点调皮，我问他说：“你这么调皮，你爸爸不打你么？”他说：“打啊，大的好疼呢。”我问他说：“你爸爸都是怎么打你的啊？”没想到，他学的很实在，竟然一巴掌给我抽过来，就抽在我的脸颊上，并且还说：“我学的不够力道。差不多是这么打的，”我靠，尼玛，你模仿也就模仿，干嘛在我脸上实践。真的好疼。熊孩子手劲不小 啊……

27、【合适的人】不一定要情商多高，但一定要懂你的点，知道怎么能让你开心，这样漫长的一生共度起来才不会太费劲。他不会在你感性的时候讲道理，不会在你气得头冒烟的时候跟你硬碰硬，像打羽毛球，轮流发球，绝对不会一直让你当捡球的那个。

28、【一般水平】学生：老师，您掰腕子厉害不？健美老师：一般水平吧。学生：一般水平是啥样？老师：一般水平就是一般人都掰不过我。

29、【孩子在冰箱里生活，会好吗？】女友身体寒，她姨在药房工作，一次聊天跟她说：你身体这么寒，得给你开几副中药调调，别以后生孩子都不好……我女友问：为什么？她姨：你觉得怀孕后，孩子在冰箱里生活，会好吗？……冰箱，冰箱，我也是醉了

30、【宇航员嫦娥】嫦娥小姐少女时代就胸怀大志，常常遥望无际太空，极早表露了探索宇宙星空的伟大抱负，后来嫁给与外星人英勇作战的特级战斗英雄后羿，据说后羿使用极其原始的武器－－小米加弓箭，击落九艘来犯的不明发光飞行物，即神秘ＵＦＯ，名噪天下。但贤妻娘母并不是嫦娥女士的最高理想，即使是英雄的贤妻，英雄后代的良母。嫦娥女士毅然对ＵＦＯ残骸展开了全面的科学研究，并掌握了高科技的飞行秘密，为了实现人类迈向宇宙星空的伟大飞跃，嫦娥女士挥泪离开挚爱的丈夫，离开生于斯、养于斯的热土。独自踏上了对未知世界的探索征程，成功地到达地球的卫星――月球，成为中国，也是世界上第一个太空人，月球人。并勤劳勇敢地开展了月球生态环境建设工程。不但使无人居住的荒漠星球变成绿洲，还种下了大量的桂花树，使月球成为世人心驰神往的地方。

31、【哈哈，内涵点】“师傅我要和你学武艺”“我的徒弟都有法号的，你姓什么？”“我姓杏，杏花的杏。”“师傅就赐你法号无能吧”“杏无能？！”

32、【瓜类最佳人人夸】黄河蜜瓜远名扬，绿色食品我第一。黄亮似金外表鲜，翠碧如玉瓤口厚。香气扑鼻香万里，甜如蜜汁甜心里。经贸、奥运显身手，瓜类最佳人人夸。

33、【ＬＯＶＥＹＯＵ】为了给过生日的女友一个惊喜，大二学生小王和同学筹划多天，在女友宿舍楼下用上百根蜡烛摆起了一个大大的“ＬＯＶＥ　ＹＯＵ！”没想到还未等到女友下楼，就被赶来的校警用脚踢翻。熄灭了ＬＯＶＥ　ＹＯＵ的蜡烛其中几个字母，仅剩LU幸存。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

34、【这是什么枪】姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说；如果你受人欺负了就把它砸开就好……于是有一天，老公打她了，婆婆又没好脸色她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了！放手干吧孩子……一个活口别留！

35、【测测自己的敏捷度】不知道大家有没有看到过银行防盗门关门的时候。当它缓缓降落剩下差不多半米的时候我朋友突然一个打滚进去了，进去了。事后问他怎么想的，他说没什么，就想测测自己的敏捷度……

36、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。

37、【一眼就看上你了】一女的跑进婚介所，气势汹汹的问工作人员：你们都是骗子啊，给我介绍的什么人啊，居然是个独眼龙，你们是在逗我吗？工作人员很淡定的说到：我们当时就跟你说了啊，是你同意见面的！她说：你们什么时候跟我说的？工作人员：我当时说的很清楚，他一眼就看上你了……

38、【可爱的老婆】一男人的小弟弟被蜜蜂蛰了，肿的像啤酒瓶那么大，老婆又是心急又是兴奋，马上带去看医生，对医生说，这个只止痛，不消肿可以吗？

39、【笑话顺口溜】想你想的都不行了穿衣服也没有造型了跟谁也整不出感情了走哪也燃不起热情了想问题赶不上列宁了心脏没事也偷着停了再见不到你恐怕就要去会见邓小平了握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手！亲爱的你在忙什么？想你了！如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

40、【怀疑是我耽误了她们】不知道大家有木有发现一个奇怪的现象。以前在一起一个班的妹纸，当时觉得一般般，毕业后各奔东西。过了一段时间，突然在ＱＱ上看到她们发的自拍照。“卧槽，这货怎么那么好看，我以前怎么就没发现呢！”大家有木有这样的感慨，我总是怀疑是我耽误了她们！

41、【废物女人的诠释】如果一个女人，不进厨房，不做家务，不体贴别人，一味地索取。各种品牌倒背如流，文学、历史、国事无一过问。成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动，除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮。一点爱好也没有,还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找个高帅富。这样的女人基本上也是个废物。

42、【经典冻人的冷幽默，逗你呵呵笑】1、行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧！”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”2、一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊？”3、孙悟空对白骨精说道：白骨精！不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你！白骨精立刻脸红了起来：讨厌！人家今天没穿内衣啦……4、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”林黛玉一笑。史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀？”贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”史湘云拍掌大笑：“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。”

43、【外国妞就是彪悍】公汽上见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主流丑陋猥琐160男上前搭讪。曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”全车安静了，连卖唱的瞎大爷瞎老奶奶都投来了赞许的目光……

44、【考试不及格要看的三本书】老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。学生：什么书？老师：《外科医生》。

45、【妹纸，你说你男朋友会误会嘛...】一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

46、【秋裤】小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问，妈妈：秋裤是什么啊？妈妈告诉他说：秋裤是秋冬天穿的内衣裤。在柜台上，阿姨问道：您需要多长的？不等妈妈开口，小明就抢着回答：从9月份到明年2月份的。

47、【小鬼大鬼合伙投资】老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

48、【念菜单】一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？服务员问。”回答是这样一串话：‘汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水，”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”

49、【轧棉花】姑嫂二人地上轧棉花，嫂问姑：轧得几何？姑曰：尽力轧得两腿酸麻，轧个戎（同毧）勿出。

50、陈子昂：前不见古人，后不见来者。前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。