笑话大全 爆笑（第0508期）。内涵段子、父子、讲故事、落伍的语文老师、你再骑它四年、年轻人爱搞冷幽默等笑话50则。

1、【内涵段子】总是被女人说我的jj小。记得上学时候地理老师好像说过热胀冷缩，开水已经准备好了，老师希望你没有骗我！

2、【父子】父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。父亲骄傲的说：怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！儿子一脸同情的说：万一你判的是死刑呢？

3、【讲故事】中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈，他想用一张罽子去捕一只鸩，不小心被葳蕤绊了一个跟头，他很踯躅该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法，于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。

4、没有蝴蝶的夏天不多彩，没有星星的夜晚不浪漫，没有梦想的人生不值得，没有友情的日子不快乐，没有短信祝福的手机……哎，别用了

5、【落伍的语文老师】今天上语文课，学孟浩然的《过故人庄》读到最后“还来就菊花”全班都笑喷了，老师不知情况，说了句“你们笑什么笑，菊花象征隐士，陶渊明“独爱菊花””然后，就没有然后了

6、【你再骑它四年】阿凡提的一位朋友来找他，说：阿凡提，你看我这头驴，我买了四年，骑了四年，老是摸不准它的脾气，只摸到一半，我想把它卖掉。为什么要卖掉？它不是很好吗？阿凡提问。因为我没百分之百地摸透它的脾气呀！那位朋友说。啊，这好办，你再骑它四年不就全摸透它的脾气了吗？阿凡提回答说。

7、【年轻人爱搞冷幽默】一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”

8、【办公室几个同事】办公室几个同事聚在一起聊天，其中一个四十多岁的大姐说到儿子不听话，想再生一个，问大家现在这个年龄再生会不会觉得太老？大家都说不会不会。我也应和着说不会，还举了个例子，说邻居家大姐也是四十多岁生了个女儿，然后抱出门大家都说是她孙女，巴拉巴拉……怎么没人附和我了……一看大姐明显不高兴了……我是不是说错了什么……

9、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

10、【情人不等于丈夫】甲：“这条领带送给情人最合适不过了！”乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！”

11、【爷爷最馋】一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：谁最馋？单单做了个鬼脸说：爷爷最馋！哎，爷爷不馋，单单才馋！不对，爷爷最馋！爷爷馋什么啦？我吃西瓜，你老啃皮。

12、吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。”媳妇听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去。”

13、【为什么跑？】交警：我看见你闯单行线，你还跑！司机：正因为你看见我了，我才跑啊！交警：为什么跑？司机：回家向老婆要钱交罚款啊！

14、【想开了】小时候总听别人对说我：“现在长的不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我想，我是想开了……

15、【你打110报案吧】客服：你好！这里是维修部。女：我电脑开机后什么都没有了。客服：你用的什么系统？win7还是xp？女：我哪知道？客服：你桌面上现在还有什么？女：键盘，鼠标，摄像头。客服：你打110报案吧……

16、【情人节表白】情人节快到了，还记得大学男友向我表白时的霸气 他：我不是最好的 我：那我凭什么当你女朋友 他：你现在难道还有其他选择吗？我：…… …… 然后，我们就在一起了

17、【徐文长2】张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：文长兄，今日你若能令李四呱呱呱的叫三声，我今天就请客吃饭。徐文长笑道：此事极易。徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：李兄啊，你看这一片葫芦长的多好啊。李四纳闷道：文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢。徐文长道：是葫芦。李四道：是瓜。徐文长：葫芦。李四：瓜。徐文长：葫芦，葫芦，葫芦。李四：瓜，瓜，瓜。

18、【面对面，你给我发信息吧我听不见】参加一个相亲节目。女嘉宾是一个很霸气的人，这时有个男孩在哪里大声的说着话啊 估计女嘉宾不乐意听了，现场说了一句很有力量的一句话。说完大家都笑了。女嘉宾：说你说什么呢？你那边怎么乱糟糟的听不见，你给我发信息吧。所以大家都笑了。

19、美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，
他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。
美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。
有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，
肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”

20、一天媳妇跟我说她无聊，想让我带她找点刺激的事做做。我说，要不我们去吃霸王餐怎么样？媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜，我们找了一个靠门的位置坐下，趁她去洗手间的时候，我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭，吃得差不多了，我悄声问她，准备好没有。媳妇激动的点点头，然后我就拉着她跑了出来，一路上，媳妇笑得好开心……

21、【老公是能随便花出去滴么？】老婆刚出门又匆匆返家，我问：“不是去逛商场吗？咋又回来啦？”老婆：“落了东西没拿！”我：“啥东西？”老婆：“票子啊！”说完一把拽住我胳膊，说：“现在拿了，还愣着干啥？跟我走啊！”我%>_

22、【内涵段子】跟朋友KTV玩，她一闺蜜刚唱没几句说：“音道没打开唱不出来”………

23、【霆锋哥哥那些事……】问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？答：你才谢霆锋呢！你们全家都是谢霆锋！！！

24、【不问归期】“我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。”回复：就算是微风，风速大概一小时五公里，八千里也就喜欢了两个月左右。

25、【你也可以跟他炫耀你未来老公】“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家过亿。”“你也可以跟他炫耀你未来老公，福布斯亿万富豪排行榜从上往下看2秒就找到他了。”“是谁啊？”“责任编辑！”

26、【愿君永葆童心，儿童节快乐】1、520，521算什么，我是要过6.1的人，近来大家都在议论6.1快到了，我查查6.1是几号？！2、有一个人向我借了十块钱，说要过儿童节用，可他都28岁了啊，更可笑的是我借给他了。3、虽然我们不是童年，童月，童日生！但我们可以童年，童月，童日乐！4、看到微博上一群群扮嫩假装中考高考熟悉考场做模拟题之类的就烦，不过想到过几天六一可以去游乐场心情又好了起来。5、儿童节将至，我用二尺小花布给你做个开裆裤，让你迈着快乐的模特步，露着性感的小屁股，让你觉得自己又嫩又酷，提前祝超龄儿童节日快乐！6、现在才明白，为什么小时候总是爱吃一毛钱的冰棍，买一毛钱的卡片，看一毛钱的连环画，喝一毛钱的酸梅汤，坐一毛钱的公交车，存一毛钱的零花钱。原来，一毛钱带来的，是十分的快乐。就像现在，我发一条一毛钱的短信给你，祝你儿童节快乐一样。7、童年已经过去，童趣仍要延续。给烦恼留留级，鼓起穿开裆裤的勇气，露出抢零食的厚脸皮，使出浑身吃奶的力气，这样六一的快乐一定属于你。8、小时候，哭着哭着就笑了；长大了，笑着笑着就哭了。小时候微笑是种心情；长大了微笑是种表情。小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光；长大了戴在手上的表一直动，却带不回我们最好的时光。儿童节到了，生活告诉我们，应该长大了；梦想告诉我们，应该有一颗童心。9、对着镜子，看着额头上的抬头纹，发了好久的呆，终于接受了自己不是青年这一事实。每个年龄段都有其各自的魅力，人生还有很长的路要走，没必要对“青年”两个字耿耿于怀，毕竟，只需再过几天，我就可以过真正属于我的儿童节了。10、不管你承认与否，我知道你心里一直住着个小孩：不想起床，不想上班，不想循规蹈矩，不想接受现实…所以不管你年龄多大，只要有颗童心，人们都会说你长不大的熊孩子！11、喜欢你那种“童言无忌”的说话风格，喜欢你那种“童心未泯”的可爱性格，喜欢你那种与众不“童”的独立人格，喜欢你那种非“童”凡响的高贵品格。朋友，儿童节到了，我又把你当成老顽童了。那就祝你节日快乐吧！12、小时候，幸福很简单；长大了，简单很幸福。小时候，浪漫很奢侈；长大了，奢侈很浪漫。小时候，梦幻很美好；长大了，美好很梦幻。小时候，理想很坚定；长大了，坚定很理想。小时候，迷惘很遥远；长大了，遥远很迷惘。童年是美好的，童心是美妙的。儿童节到了，愿君葆童心，多快乐！

27、【考虑过别人的感受吗?】1、“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”2、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。第一次表白，姑娘：我心里有人了。他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了。他……3、拳手一秒钟挥拳5次，猎豹一秒钟跑40米，蜂鸟一秒钟挥动翅膀100次，光一秒钟传播30万米，所以不要小看一秒钟。一男的在床上如此说到。女：你好意思吗？男……4、女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。”女儿：“为什么？”妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。”女儿：“妈妈，你放心。”妈妈：“那就好，真乖。”女儿：“我已经上过当了。”

28、【央视笑傲江湖拍得好的几点理由】1、人物名字没错。导演记忆力挺好。2、男女性别没错。每个演员以自身性别演出。3、老幼之分没错。化妆师很努力。4、正邪斗争没错。没有亦正亦邪的中间人物，所有人不是黑就是白，要不就处在转变过程中，编剧弄清了作品结构。5、场景地点没错。镖局的戏就是在镖局拍的，坐斗的戏就是在酒店（酒楼？）拍的，摄影师对镜头有感觉。6、电视剧基本结构没错。有片头和片尾，还有下集预告以及若干广告，制作人擅长电视剧。

29、【老师，我流鼻血了】以前上课上到一半，实在是不想待在教室，就把红笔的墨水涂在卫生纸上，然后忽然大叫，老师，我流鼻血了，然后老师悠悠的看我一眼，赶快去洗。然后我就像脱了缰的马一样冲出教室，然后在教室外边晃悠到下课……

30、【婚后的男人个个巧舌如簧】一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

31、【相 爱】“当我老的时候，你还会爱我吗？”“为什么要等那么久呢？”

32、【便宜货】一色翁死，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。不日色翁托梦：“吝啬儿子，那小姐有皮肤箔…”

33、【学舞蹈的妹子伤不起】尼玛学舞蹈的妹子伤不起啊！大姨妈来了还要穿着紧蹦蹦的体操衣各种下腰撇叉，就感觉练着练着下面一股热流，然后果断霸气侧漏。心想漏也就让它漏了吧！可是尼玛忘记此时是名男同学在给我搬腿，对视着他惊恐的眼神对我说:对不起，血给你搬出来了！硬是楞了几秒后两人各自凌乱……

34、【找不像老公的】老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男友。老公：什么样的女孩？老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的？老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。

35、天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。～“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。～“我就说受了父亲的传染。”

36、【小孩子嘴里说实话】我们学校附近有拉面馆，大家都经常去吃。一天，我正在吃着面，老板的儿子走到我桌边，他很可爱，足有3岁多了。于是，我逗他问：“小朋友，想不想吃呀？”他说：“不吃。”我说：“你不饿吗？”他说：“我也饿，但我妈妈说了，不让我吃，因为太脏。”

37、【宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云】宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：”没有追不到的女孩。”当场我生气了，打赌５０块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“艹，你班长是男的。”第三天，我输了５０……

38、【有些汉字可以拆开了解】1、饱：一生好吃懒做，只是一个能装“食”物的饭“包”。2、皎：大学四年什么也没学到，“白”“交”了那么多的学费。3、敏：善于精打细算，“每”一“文”钱都要用在刀刃上。4、堡：“保”卫国“土”不受外人侵犯，是每一位军人应尽的职责。5、吵：两人在对骂中，总是“少”不了出“口”伤人。6、恩：“因”为人生观不同，所以大家的“心”老是想不到一块儿。7、炎：别去顶撞正在发脾气的人，那样只会让他“火”上加“火”。8、战：总想“占”有他人的财物，而大动干“戈”。9、认：一个多“言”多语的“人”，总是好管他人的闲事。10、娜：“那”是哪家的“女”孩子？长得真漂亮！

39、【你想干吗】刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。

40、【懂的不少】今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…。

41、【关心一下】上课时，有个同学爬在桌子上呼呼大睡，被老师发现了。老师很淡定的说：“嘿，同桌，关心一下。”于是……同桌脱掉了自己的外套披到了他身上。¤_¤。

42、【让他找你保修】清明节，张三买祭品，居然有纸糊苹果手机，不以为然:苹果机老祖宗会用么?老板白了一眼:乔布斯都亲自下去教了，还操那心!张三觉得有理，便买一个。老板提醒:莫忘充电器!小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了!张三向老板要名片。老板:干哈?张三:一起化过去，坏了好让他找你保修

43、【三峡中都有什么峡】一天，老师问“小明，三峡中都有什么峡？”小明:“蜘蛛侠，蝙蝠侠，猪猪侠”。这时，全班人的傻了。

44、【叶公好龙是侏罗纪时期的事】老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”学生：“侏罗纪时期。”

45、【和室友一伙人无聊就会打移动】和室友一伙人无聊就会打移动，联通，电信人工服务问人工服务那些雷人的问题，今天还一二货和移动人工服务说你给不给我办什么套餐，不办就把这张手机卡扔啦……你敢说你没干过这事吗……

46、【奥特曼】找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。

47、【黛咪笑话（一）】夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：“我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

48、【那就送你一根头发吧】男：周一我生日，你能来参加吗？女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！男：不用那么麻烦了。女：哦，不想要那就算了。男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！

49、【土对王说】土对王说：我是农民的儿子，你肩上多一杠，也就是个班长，不算什么官，逞什么威风？

50、下班骑车回家，看到一个女孩吃力的推着电动车，这么冷的天她却大汗淋漓，表情那么无助，我心中泛起怜悯涟漪……经过十几分钟的思想斗争后，我终于鼓起勇气，我不能错过了这次表现的机会！于是我就拦住女孩说：前面一公里有一个修车铺，20块拉你过去干不干？