笑话大全 爆笑（第0531期）。救星忽至、南方人、像是一个土财主、快车、和卖花姑娘过招（2）、我用这招教训老婆等笑话50则。

1、【救星忽至】一位小说家正在家里写作，突然有人敲门。来客进门之后说：我是为穷人募捐而来的。你来得正是时候！小说家兴奋地说，最近我一直为填不饱肚子而发愁。

2、闺蜜刚刚去幼儿园实习时，赶上教师节，几个小朋友想送她小礼物，被一个小朋友制止：你们傻呀，送礼物给一个实习生，你们知道她能呆几天呀！！

3、【南方人】 Mike 是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者. 後来 Mike 得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前. 神父:你还有没有什麽话要对 上帝讲的NULL Mike :他妈的,我一生南征北战.落得这般下场,如今只有一个愿望. 神父:什麽愿望你说,没有关系. Mike:临死前我只想移居北方, 作个北方人. 神父:什麽!你这样子对得起民族,对得起国家吗NULL你不是最痛恨北方人的吗NULL Mike:我没别的意思,我只是想让他们死一个少一个."

4、“哥为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不”“我那是在报复她”“是么，怎么报复的？”“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”

5、【像是一个土财主】在顾客家要装修款：您看，还剩点余款能不能结一下，我这个月刚交完房租，又进了批材料，真的是好困难，吃饭的钱都没有！顾客：你这体型看上去不像没饭吃的人啊！倒像是天天大鱼大肉的土财主！

6、【快车】妻子见迈克将汽车开得飞快，吃惊地问道：唉，亲爱的，干吗把车开得这么快？迈克焦急地回答：我发觉刹车坏了，咱们必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。

7、【和卖花姑娘过招（2）】7、有一次遇到时，我一开始说不要，谁知小女孩硬是把花塞给MM，谁知MM拿了花就拉着我狂奔，我只好一边把掏到一半的钱放回去，一边狂奔3条街。8、我有一次是情人节在徐家汇的地铁口。卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧！”我：“我不是她BF。”卖花MM：“没有关系的咯！”我：“那买了做什么，难道送给你？”卖花MM：“好的呀！”凝望5秒钟。我：“唉，还要等10年。”卖花MM：“？！”我头也不回的进了地铁。9、和买花姑娘对话。“哥哥给姐姐买支花吧！”“多少钱？”“5块！”“这么贵”“爱情是可以用价钱来衡量的么？！”没招，流汗，无语。10、抱着她的腿跪下说：“妹妹饶了哥哥这一回回吧！”

8、我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。

9、【我用这招教训老婆】我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。

10、一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”.

11、【用要么要么造句】老师问：请用“要么……要么……”造句。学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？

12、【是八路的站出来】鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～

13、快递员的服务态度真的跟你的收件人名字有很大关系哎。刚才快递小哥冷冷的白了我一眼，还特别轻蔑的哼了一声。我一个女的，我也打不过他，所以头也不敢抬。只好低头看着包裹上，收件人一栏写着彭于晏女朋友六个大字。

14、【放回原处】ＬＺ很懒老公还恰好是个洁癖所以，ＬＺ从来不收拾屋子，昨晚老公和朋友出去吃饭ＬＺ自己在家突发奇想想练字四处寻找钢笔水结果在一个抽屉的最下面找到了老公的私房钱４０００元左思右想，ＬＺ决定在信封里塞个纸条然后放回原处觉得ＬＺ做的对的给个赞吧

15、楼主：在外出差，晚上给老婆打电话，老婆一直在娇喘，还时不时发出“啊啊……”的叫声，我忙问她怎么了，她说天气开始变凉了，在给我做帽子呢！有这样的老婆真好！回复：我想跟你老婆一起帮你做帽子。

16、【偷看妹子发短信】 　 地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油ο突荨！?下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。　 第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……

17、【虫虫语录】A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~

18、小表妹：“表哥，我们高数老师好漂亮呢，什么时候介绍你们认识？”我：“是不是高数又要补考了？”她不好意思的低下了头！我：“为了你过四级，让我泡你的英语老师，为了你过结构力学，让我泡你的力学研究生老师！万一揭穿了你就甭想毕业了！”

19、【经典段子】一个人要获得实在的幸福，就必须既不太聪明，也不太傻。人们把这种介于聪明和傻之间的状态叫做生活的智慧。

20、【怕领导】一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道：这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。这位领导不知何意问：何以见得？那部下答道：如果见过大世面为什么还怕领导接见呢？

21、【原因】小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

22、【只吃了个半饱】小杨朋友结婚，他上了一百的礼钱，刚好这天单位有事，去不了，但是不去他又觉得太吃亏，于是就给了单位看大门的老王头二斤黄豆，雇他去赴宴。下午，老王头一回来，小杨就问：吃好了吗？老王头说：没有，我只吃了个半饱。小杨问：那你为什么不吃得饱饱的？老王头说：你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱。小杨……

23、【回报妈妈】送儿子上幼儿园，一路闲聊：“宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。”儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园！”

24、【猴子的母性】上次我表姐带着儿子去动物园，表姐的儿子和猴子叽咕一阵，猴子跑回去拿了根香蕉塞到小孩子手里……猴子的母性是不是特别重啊？

25、【祖国是什么】将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。“对，你回答得很好。”将军满意地说。“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”

26、【我在帮你练小号】今天回到家看见他大儿子正在打小儿子,大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?…大儿子不服气的说道:我在帮你练小号……

27、【火山飞雪】一位游客来一著名城市旅游，一日中午便在此城市一家比较有名的饭店就餐。当侍者送来菜单，游客仔细看了一下，希望可以尝到一些比较新奇的菜肴。于是，他发现了一道菜叫做火山飞雪，觉得甚有意思，于是便点了。不一会，只见侍者端上来一盆切好的西红柿，两位厨师飞舞着手中的白糖，撒向盛满西红柿的盘子。再抬头一看，满桌的游客全部昏倒在桌上。

28、【微博段子】楚王临死前对儿子说：“你可要管理好楚国呀，毕竟凝结了我们数代熊家的心血。”儿子点点头：“好的，不过我今天才知道，原来我们是考拉。

29、【要面子的老汉】老汉与老婆吵架，跳河，可惜老汉会游泳，沉到水里喝几口水就本能的游到水面上。众人都知道老汉会游泳，肯定淹不死，都不理他，老汉又不好意思上来，在水里泡了一天，也没人叫他，到了晚上，老汉无奈偷偷上岸回家吃饭了。

30、【聪明人就是聪明人】假如，1=5、2=10、3=15、4=20，那么请问5=？正确答案：1.我都说了假如1=5，那5肯定=1啊！！

31、【证明】一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

32、【三声口哨】小伙子想给女朋友们买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：这个多少钱？1000美元。小姐说。小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：这一枚多少钱？小姐看着他，小声地说：三声口哨。

33、【『我单身，我骄傲』】一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆；不扫房屋，不叠床被，不听啰嗦，不用下跪；所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对；能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡；奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔；人生短暂，自由可贵，单身倍好！！！！

34、【很喜欢看】某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”女答：“怎么可能？没人会喜欢。”男答：“那你每天拿个镜子干什么？”

35、【你能一次说完嘛】晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了……尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准……你能一次说完嘛？……

36、【都想找钱】一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

37、【和老婆对着干】老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干？老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？

38、 洗车店老板问银行行长：银行怎么赚钱？行长：授信类业务、中间业务和资产类业务。老板：能说的简明点吗？行长：就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。

39、【什么叫抠门】朋友过生日，晚上带老婆孩子去跟他庆生，大包间里，我儿子跟他闺女，玩的很开心，我就说，俩孩子这么好，要不结个娃娃亲？他马上附和，好呀好呀，既然都是亲家了，今天这顿饭，你掏钱……

40、【王奇和小鹤】一天有个傻子叫王奇，看到天上飞过一只小鹤，就高兴的对小鹤说：“大哥，我看到你是女的了”小鹤当时晕倒

41、【是多么大的包子呀】大学里，晚上去学生寝室查寝。只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。我打趣道：“怎么卖上萌了”女生含糊不清的说：“老师，我下巴掉了，端着点。今晚不爱动了，明天再去校医室。”我大惊，问怎么弄的，她寝室人说没事老师，她一个月总会掉几次的。今天食堂包子太大了……

42、【手术后的影响】“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯……”

43、【看来要出事儿啊】昨晚上一对小情侣放孔明灯，人家没有就是有也不能割……灯放上去以后那女孩儿特浪漫的双手合十许愿，“希望我们能一辈子在一起”。话音未落，孔明灯“轰”的一声掉下来了……

44、【是为了引起你的注意】今天齐齐刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当齐齐拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

45、【看见一个人的侧面很像你】刚谈恋爱时，我年龄小，我们两家都管得严…我个子也小，男友个子却高大… 一日牵手去逛街，在一眼镜店门口碰到他父母，我们都不敢抬头，飞速的走了…他爹妈看我们几眼以后就走了…男朋友一脸忐忑，带着悲催的心情回家后 他妈对他说：“今天看见一个人的侧面很像你，但牵了个女儿，那就不是你了！”。

46、【请报告你的高度】导航员：“请报告你的高度、位置。”飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”

47、【小明和风筝的冷笑话 你的头型好像个风筝哦】小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

48、【话筒呢】醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”

49、【你们都不喝白的啊】有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，好白啊！

50、世界上最遥远的距离是什么？俩路痴约逛街，某地点见面！手机都打欠费了，还是没找到对方！