笑话大全 爆笑（第0521期）。把屎给崩出来了、我再亲也没你老婆亲、带钱没、说错了、炒股如何才能包赚不赔、关于女人与恋爱的段子10枚等笑话50则。

1、【把屎给崩出来了】初中那会宿舍，早上起床，一个哥们在上床嘚瑟，让我们不要说话，然后就把屁股对向了我们，在我们诧异的眼神的注视下，雪白的秋裤慢慢被一摊黄色的不明物体给渲染了，再然后就看到他流下了屈辱的泪水，我只是想放个屁。没想到，动静太大把屎给崩出来了。

2、【我再亲也没你老婆亲】同事妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。我问：“你这是唱的那出啊？”她回：“是我爸爸过生日......”

3、【带钱没】海滨浴场，一金丝女郎一丝不挂，两手空空地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。“你听懂了吗？”女郎问。“对，对。”“那你还愣着干嘛？”“我在想你带钱没有。”

4、【说错了】邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”“你说错什么了？”“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”

5、【炒股如何才能包赚不赔？】首先你要加入各种投资者交流群，认真学习炒股知识，获取各种内幕，群友股票涨停要抢先祝贺，让他发庆祝红包；别人股票跌停要及时安慰，让他发转运红包。你只管闷声抢包，注意千万不要买股票。

6、【关于女人与恋爱的段子10枚】1、女人对你的态度从豁达变得斤斤计较，是她爱上你的前兆；但男人对你的态度从豁达变得斤斤计较，多半是他已经厌恶了你。2、据说最能检验两个人感情的三件事是：旅行、装修，以及到底谁起来去做宵夜。3、其实过马路跟谈恋爱似的，不遵守规则就可能死的很难看，遵守规则就注定慢人一拍，在路口等着等着等到头上变绿了，也就该走了。4、女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你……所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了5、我喜欢简简单单的幸福，两个人周未宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中午饭谁做这件事。6、我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了。女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓是多他娘的可怕啊……7、男的比较霸气的说：女人，不过是生孩子的工具。女孩淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。8、胸部平坦的女生，爱情路都不怎么平坦。9、不要试图去解读一个女人，因为她自己也不知道自己到底在想什么。和女人相处谨遵三字要义足矣：美！行！买！10、姑娘们，恋爱结婚可是人生大事，不要凑合，不要妥协，一定要找到高大威猛、英俊潇洒、多才多金的白马王子才能恋爱结婚。也许你暂时还有不到，不要着急，上帝是公平的，相信我，只要坚持不懈，你一定会成为剩女……

7、【火上浇油】法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

8、【泼妇泼起来的情景】一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。过了会儿，车主头钻出来，说：“有完没完了啊，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把汽车雨涮给骂启动了。”

9、【上厕所时候别开视频】高中同桌特2，有一次尿尿时候非要跟媳妇开视频聊天，结果因为我之前玩过他手机，所以默认打开的不是前置摄像头而是后置的。当时大家还很纯洁，你可以想象女朋友跟一堆闺蜜凑一起看到一只小鸟的尴尬场面……

10、【你才阉掉了】有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！当时那男人楞了一会…… 然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!

11、【东北女汉子】公司有一对东北夫妻，女的长的挺漂亮的，但巨彪，最近为了买房子省吃俭用的，午饭都从家里带，中午吃饭的时候，男的抱怨菜太少了，女的就发飙了，“我正来事呢，要不要给你来个毛血旺！”瞬间整个办公室都安静了！

12、【应了句老话：男人没几个好东西】天冷，我去洗浴中心，问：老板，你这洗澡多少钱？老板：男浴池10块，女浴池100 ，我：你啥意思啊？老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？我顿时亢奋了：哇塞，多给钱就可以去女浴室！中国好老板啊…… 结果交了100块到女浴池后！你猜怎么着？特么怎么全是男的！他们咋都跟我同样的想法？！我不解地问?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛玫呐哪兀空馐庇腥朔治觯号幕岵换崛苣性〕亓耍磕潜弑阋税　?/p>

13、【只怪老爸当时】从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱？老板回答：这要一毛钱。他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢？老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后，有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑，他老爸就很语重心长的告诉他： 孩子！只怪老爸当时少了两毛钱。

14、【粑粑，贼偷了麻麻】小明给出差的粑粑打电话：“粑粑，昨晚家里来贼啦。”粑粑：“偷了咱家啥？”小明：“俺麻麻……”粑粑：“好哇，老王又趁俺不在跟你麻麻勾搭，看俺回去怎么收拾他俩。”小明：“粑粑，俺还没说完呢，贼偷了俺麻麻的儿子。”粑粑：“啥？你麻麻儿子？谁啊？……啊！儿子，你现在在哪儿？”贼：“你好先生，你儿子现在在俺手里，请准备十万美金赎人……”

15、【床下有人】妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”?

16、【淘宝买的媳妇，就是牛逼】我：听说你媳妇水性相当好？淡风：是的，不论面朝天还是面朝下都能在水面上漂浮三天三夜。我：不会吧，你们都试过？淡风：是呀，去海外上船时媳妇不小心掉海里了，三天后回来时又发现了媳妇，躺在水上悠闲自得呢。我：真他妈的神了，三天三夜不淹死，饿都饿死了呀！淡风：嘻嘻，淘宝买的媳妇，就是牛逼！我：………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

17、【妈呀，睡过头了】一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：“妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。”护士醒：“妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。”家属也醒：“妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？”只听冥冥中一阴测测声音道：“妈呀，睡过头了，忘了勾魂！”

18、【什么时候参加的】跟老妈逛街，老妈突然小声的告诉我，你身后有一个黑社会老大（ε），我小声的问到:黑社会都啥样，我妈想了想告诉我说:打人不需要理由，我听后，大哭道:妈，你什么时候参加黑色会了

19、【大脑都睡没了】睡醒了，看了窗外，天是黑的，厨房里同住的人在做饭。看了表，18点，立马大吼，今天周末，早上六点就起来做饭了，你们故意的吧？他们静静的看着我，5秒后，我懂了……

20、【大明月】老夫好写对联，其子结婚当天，写完上下联，众人说快写横批，老夫想，今日大喜，应取团圆之意，随写大明月三字。横批惯于从右向左写，老婆子识不了几个字，却从左往右读，还将三个字认成四个字月日月大！

21、一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白。老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句：“我不想要小孩。”小学生说：“我会小心的！”

22、【老马寻路】管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。管仲说：“可以利用老马来寻路。”于是放开老马前行，大家跟随在后。后来老马把大家带到了塞翁家。

23、【獬豸辨好】齐宣王问艾子道：听说古时候有一种动物叫獬豸，你熟悉吗？艾子答道：尧做皇帝时，有一种猛兽叫獬畜，饲养在宫廷里，它能分辨好坏，发现奸邪的官员，就用角把他触倒，然后吃下肚子。艾子停了停接着感慨他说：如果今天朝廷里还有这种猛兽的话，我想它不用再寻找其它的食物了！

24、【继承智慧】阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：爸爸，有一日您老人家万一去世了，我们将继承您什么财富呢？阿凡提思索了一阵，叹了口气道：孩子，我一无财产，二无土地。但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。

25、【小孩子免费】一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。问司机：“到城里要多少钱。”司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”

26、【二货室友】大学室友排行第八，有次我问“8，你使劲往墙上靠干嘛？”“哦，我只是想装个B”

27、【男人女人的区别】男人：天冷了，要多穿衣服了。女人：天冷了，要买新衣服了。

28、【乌鸦的寿命】阿凡提从巴扎买了一只乌鸦。路上遇见一位朋友，朋友问他：阿凡提，你买乌鸦干什么用啊？听说乌鸦能活一千岁，我有一点不相信，我想亲自试验一下。阿凡提回答说。

29、【有关夫妻之间的诙谐冷幽默】妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的”

30、【笑点很高,不着调的大龄男女】办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”“我爸和我妈。”《笑话大全》www.baiven.com

31、【内涵段子】一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”。

32、【都老实】有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去。等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧。

33、【火车怎么停了？】1、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了！瞧这二货父子。2、小明：“爸爸，我们为什么要给爷爷烧纸钱？”爸爸：“你不是要喝豆浆吗？有钱能使鬼推磨。”3、昨天老爸生日，下班后带着礼物回到家。然后陪他们聊天，转眼天快黑了，老爸支支吾吾地说：闺女，你赶紧回去吧，你看天都黑了，你妈也没有给咱做饭吃的意思……4、妹妹出嫁了，妈妈在微信群里说：要不要回家住两天？妹妹：不妈妈：为什么？妹妹：我家比你家漂亮。妈妈：叛徒！5、火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：妈妈火车怎么停了？他妈妈玩着手机不耐烦的说了一句：遇到红灯了。小男孩恍然大悟地点点头……

34、楼主：曹操为什么欣赏关羽？回复：因为关羽是第一个和他讲话就脸红的男人。

35、【看牙医】最近老觉得牙疼，去看牙医。我：“医生，我最近喝冷饮时老是牙痛，请问我需要接受治疗吗？"牙医：“不需要，你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。”我：……

36、【这孩子要逆天啊】家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢？

37、【带锁的日记】甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”甲太太：“你真老实。”乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”

38、【两个生活中的小笑话】我正qq聊天中……，mm：举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~

39、金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”

40、【上电视】有两个笨贼进入超市，来到收银台偷钱，台前的闭路电视开着，有一个小偷从闭路电视里看到自己，兴奋地叫道：“大哥大哥，你快看，咱俩上电视了。”

41、“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”

42、【你想不到的神级广告语】1、文章都想换老婆了，你什么时间换手机呢？---某品牌手机广告语2、当你缺钱时。能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出2000的是兄弟姐妹，能拿出20000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万，只有我＊—高利贷广告语3、给大家讲个故事：从前有个屌丝，进来买了个iPhone手机，出去就变成高富帅了，至于你信不信，反正我信了。---联通营业厅广告语4、房价不会跳水，只是在做俯卧撑！价格都不能承受，还谈什么生活享受？我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。买房送墓地，一生置业一步到位！---房地产广告语5、让男人省事，让女人不省人事---保险套广告语6、预存话费就送油，还有机会日韩游----移动广告语(叫韩游要倒霉了)7、奥巴马用惠普笔记本指挥刺杀拉登---惠普代理商广告语8、周立波---丰胸产品广告语9、总有一天等到你！---殡仪馆广告语10、微信，开启邻居偷情时代！---微信广告语！

43、上高中的时候有一次丢了自行车钥匙，小伙伴答应载我回家。结果我还没坐上去呢他就骑车跑了，我就在后面追，然后我就听到他大声说：“没想到你看着胖，其实没重量啊。”

44、【你再借我五块钱吧】一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头。“我早就知道你早把我忘了，但是我不会忘！”男人说：“十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下！”老板笑笑：“没想到你一直记住了，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且没多少钱.....”“那好，”男人伸出了手，“你再借我五块钱吧……”

45、【好机智的出租车司机】一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！”过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

46、【老婆你听我解释】1.老婆你听我解释，我小时候做事就特别慢，别人1分钟的事我10分钟才可以弄好，经过我十几年的努力现在终于好了，别人10分钟的事我1分钟就可以搞定，所以……2.几分钟前接到一电话，打到酒店房间里来的，说：“先生您好请问需要特殊服务吗？”我说了个“不”字儿，她就把电话给挂了。现在的酒店怎么都这样，怎么这么没耐心，不要我干嘛来了？

47、【女：2 4 6 8 10】一个男孩大晚上搜附近好友，搜到一个女的，男：你在干嘛了！女：2 4 6 8 10……男：真的吗？女：真的，你敢来嘛！然后男的就出门了！！！

48、【不是说笑】学生甲：“我爸爸说，人类以前是猴子。”学生乙：“真是笑话，怎么可能？”学生甲：“不是说笑，是真的。”学生乙：“那你爸爸以前住在哪个动物园？”

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50、【逗B最意外的痛】1、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万……2、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。3、朋友开车总出小事故，我问他,“你为什么总撞啊？”他说：“我开车的时候喜欢唱歌。”“很多人开车的时候都唱歌啊！”我反问。他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛……”4、要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲……我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来……5、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“看不清！”"