笑话大全 爆笑（第0511期）。阴霾深夜请碟仙、要跳绳比赛、了解你、微博段子、也会修理、毛驴耳朵太长惹祸等笑话50则。

1、【阴霾深夜请碟仙】一个阴霾深夜一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住的尖叫！楼上的学姐急忙跑进她们的寝室赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度快得惊人，也快得骇然 糟了！你们作了什么？学姐意识到情况不对急忙的问：我们……学妹们说：我们只是问它最快能转多快……

2、【要跳绳比赛】说说我闺蜜的搞笑事迹 小时候的她特别内向，有次上体育课，她内急，不敢告诉老师就憋着，想忍到下课，结果还十分钟下课时老师突然说要跳绳比赛，跳绳比赛呀，她一听就哇的一声哭出来了，脚下满是水，你们懂得…… 笑的我们啊！

3、【了解你】“斯杰番，你认识我都10年啦，是么？”“是的，我的朋友，是10年了。”“你很了解我，是么？”“是的，非常了解。”“那么，请借100卢布给我吧。”“不行，我的朋友，这不行啊！”“为什么？”“因为我太了解你啦。”

4、每天都要穿得很精神，很好看，说不定哪天就碰到某一任前任呢。

5、【微博段子】做个安静的人挺好，不喜欢争抢，信奉是我的跑不掉不是我的抢不来。一群人喧闹我负责微笑，不太大喜也不太大悲，世间仅此一次，所以从从容容随遇而安，不被别人打乱节奏。进能倾听他人想法，退能思考自己生活。欣赏他人，你很好我也不赖，你有大世界我有小生活。此地甚好，从容而行。

6、【也会修理】甲妇:我家阿飞，什么事不做，竟然跑去拆电视~~~乙妇:啊!!那怎么办吶??甲妇:好在我老公是读机械的-他会修理电视机!!乙妇:喔~我们家强强也会拆电视也ㄝ!甲妇:不会吧~~~!?!?----^-^|||乙妇:没关系~我老公会修理!!甲妇:他不是读农业的吗???乙妇:喔--他会修理孩子---^-^"

7、【毛驴耳朵太长惹祸】话说古代有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。有人路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”然后转头冲毛驴说：“都是你这该死的毛驴耳朵惹的祸”。

8、【刘欢的发型帅不帅】 一极品丑男走进理发店：“老板，给我按这照片上的剪一发型，剪的不像不给钱哦！”老板看了一眼照片，愣了一下然后回答：“对不起啊先生，本店不会剪谢霆锋发型！只会剪刘欢发型，还有赵本山发型，你选刘欢的应该合适！”“啥？我才20岁，你咋竟给我介绍些中年人发型咧！”“非也非也，你想变成帅哥，就要剪个成熟的发型，你觉得刘欢不帅吗？很多人崇拜他哦！还有，将来你儿子也许会适合剪谢霆锋发型！到时我去学一学，你再带你儿子来吧！”

9、【让孩子哭吧】夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

10、【凉席太硬了】某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说：天气热，凉席太硬了。

11、【这饮料钱算了吧】上次看到有人对饭店老板说饮料钱算了吧，老板果真免了她的饮料钱。今天我跑去吃饭，结账的时候老板说42，我对老板说：“这饮料钱算了吧！”老板低头想了想：“饮料两块钱忘记算了，一共44。”

12、【太太的手】在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！”

13、【摄像头没了】学校烂，没阳台没独立卫生间，洗完衣物只好统一挂在晾衣房。可谁知偏偏就有人素质这么低下，偷衣服偷衣架。一年下来我丢了5、6个衣架，还有……2条内裤。下面是重点：应学生的强烈要求，学校终于在晾衣房里面装了个摄像头。哈哈，这下内裤大盗不敢明目张胆的偷了吧！结果……装了摄像头的第三天早上，摄像头没了……没了……啊！

14、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

15、【可以说脏话吗】汽油又涨价了，一位记者就来采访他：“你对这次汽油涨价有什么看法？”被采访人大怒对着记者说：“可以说脏话吗？”记者微笑着说：“当然不可以，要文明。”被采访人微笑着对着记者说：“请向两桶油的女性家属问好！”

16、【黄飞鸿转世】播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜黄飞鸿转世了？

17、【这熊孩子啊】有新人结婚，小外甥去参加，好奇问：“叔叔这是干嘛？”答：“娶媳妇儿啊。”小家伙：“那我将来也娶呗？”答：“等你长大了。”小家伙沉思一会儿，曰：“我爸娶媳妇儿了没？”答：“你说呢？”小家伙不屑：“就他那样儿，谁跟他！”

18、昨天在网吧下机，不小心撞到一个人，他说我瞎，我给人好顿道歉。我到前台下机看见收银员：那个7号机我朋友，要2包芙蓉王，5碗泡面，加10个卤蛋外带5根火腿肠5罐红牛送过去谢谢。

19、【牛皮的主要作用】某个路段听收音机，一个有奖问答題，说牛皮的主要作用是干嘛的，马上回复N个答案，吹的做皮鞋的五花八门，次日找事溜达蹲收音机旁，说正确答案是用来包着那头牛的，瞬间握不稳方向……

20、【校园爆笑之师生大作战】1、老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋……”2、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大……3、初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！”4、自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”5、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的……呵呵，老师，你真幽默！

21、【孩子，将来必成大器】有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了。他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢……

22、【男女搞笑对话】女：我是母老虎吗？男：哪能，你是牡丹仙子。女：我很凶吗？男：哪能，是你的胸部很好看。女：我没内涵吗？男：哪能，你不光有内涵，更能各种名牌内衣。女：我很胖吗？男：胖起来才丰满。女：我没有学问吗？男：女子无才便是德。女：我是胸大无脑的花瓶吗？男：你是花，我是瓶，衬托你的美丽。女：行了，你今晚来我家，见下我爸爸。男：太好了，你爸爸一定会喜欢我的。女：对，我爸正想找你这样的推销员。

23、【老鳖汤】一日，一位下属宴请某局长，有道菜是老鳖汤，服务员上了这道菜后，这位下属出于客气，用筷子指着汤中的老鳖说：局长，动动，局长，动动。这位局长顿时觉得别扭，没做声，拿起汤勺舀汤喝，这时这位下属茅塞顿开，连忙说：对对，老鳖就是喝汤的，老鳖就是喝汤的。

24、【兄弟，你过来一下】大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍给我 大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍给我 大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？大四的时候：兄弟，你过来一下

25、【我的二货女友】一天，陪女友逛街，从我们旁边走过一个漂亮穿着时尚的妹子，我的女友直勾勾盯着人家背影很远：亲爱的，那个妹子的衣服好看吗？我说好看，见我没了下文，二货女友好像灵机一动：要不咱俩把她抢了，我抢衣服，你抢人怎么样？我看女友一脸真诚，在加上街上人不多，我还真有点儿动心了！

26、【他怎么肯娶你】有一位上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。　“你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有30岁？”朋友问。“错了。”寡妇说，“我骗他说我已经70岁了！”

27、【昨天和丈母娘一起吃饭】昨天和丈母娘一起吃饭，然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说：“看你闺女怎么那么傻。”然后我那二货老婆就急了：“你闺女才傻呢，世界上就没有比你闺女更傻的人。”老婆啊，你让我说你什么好。

28、【聪明的指挥官】一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。

29、【你有带头来上学吗】手机充电器的插头不是能摘下来的么，今天我前桌充电器的那个插头没带来，然后她想在教室给手机充电，没那个插头就不能充吗，所以她想找我借，当时她转过来就问我“你有带头来上学吗”我当时就无语了，这要我怎么回答。

30、【几句搞笑短名】耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范嗷嗷嗷，曲项向天嚎当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了唉！遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！”恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！

31、【人妖】宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常任理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰……”二人不服，反问道：“那你呢？”豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！”众人愕然。

32、蜗牛和蚂蚱约会失败后，逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！切！”这话传到了蚂蚱的耳朵里，蚂蚱气愤地说：“我呸！买了房子也不会像她天天背着出来炫耀！德行！”

33、【毒蘑菇】两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。”乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？”甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”

34、【推销牙刷】推销员向一位女士推销牙刷：你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。　 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！

35、【小孩买避孕套笑话 演个J8你演】一天我去了，一个小朋友去买避孕套，说:叔叔，给我来个避孕套，要最大号的。卖保健品的叔叔很费解的给他拿了一个。小明接过避孕套后，啪的一声套在了头上。叔叔更费解了就问：唉？小朋友你这是干什么啊？小明说：我们明天演话剧，我问老师我演什么，老师说，你演个J8你演！

36、【旧年历】大年三十晚上，有人派使者到某家送年礼，某家主人便取出旧年历赏来使。家中的仆人说：“恐无用了。”主人说： “我留在家也无用。”

37、纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不要？

38、【我擦！重写】老师讲课很心急，在黑板上龙飞凤舞，学生看得稀里糊涂。一学生忍耐不住，站起来提问老师：“黑板上那里写的是什么？”老师看后，也觉得笔迹太过潦草，于是很着急地说：“我擦了重写。”语毕，学生大笑，问其缘故，方知：学生把老师的“我擦了重写”听成“我擦！重写！”。

39、一天，我在看电视。老婆凑过来：“老公，我想买个包。”“嗯。”老婆看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”“嗯。”老婆：“明天就是周末，我们什么时候去？”我看了老婆一眼：“今天晚上做梦时候去吧。”

40、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”

41、【中国好同桌】高中时，学校食堂的饭吃的要吐，这天中午同桌让人从外面带了份羊肉陷饺子，在座位上吃，看着他吃的好香啊。终于，我忍不住了：“你就忍心让我闻着味道，看你一个人吃？”同坐愣了片刻，说道：“对哦，对不起！对不起！”然后，端着碗跑到教室外面趴在窗户上继续吃……吃……

42、【内涵段子】公车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。结果下车后我才发现身上装2300的钱包丢了。现在我想咨询各位的是：2300换七成新的三星S6手机划算不划算？

43、【胖子的感叹】胖子的感叹 啊，人生半途而肥！啊，老友物是人肥！啊，感同身瘦才对！啊，年轻有围！

44、【夫妻过日子笑料多】最近看到人家穿针织衫都很好看，想买一件，于是和老公说。我:“老公，我想买一件针织衫。”老公:“想买就买，这么小的事情不用和我商量，我是管大事的。”转头老公想拿个桃吃，发现桃不见了。老公:“那个桃呢?”我:“我吃了。”老公:“这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢。”"

45、楼主：总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”回复：现实生活没有背景音乐。

46、【发蚊子】某天刚进QQ群，群内成员纷纷发QQ表情表示欢迎....接二连三.....群主突然大怒：发文字！于是，我急忙打上：蚊子！

47、【冷货出没，怪不得各种冷】1、有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍？从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答！2、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻B，这本来就是原形啊！”“妈呀！有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了……狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了……3、“你压着我头发了。”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。4、“这座山具有精灵得守护，你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量！”“什么能量？”“重力势能。”5、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。后来，为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学，拜在了百花宫门下。宫主说：“你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘籍，练成后你从此便冷艳孤傲了。”女子答应，接过并打开秘籍，赫然之间正文仅有“呵呵”二字。

48、【我就换老公啦】LZ女，和老公不同城市上班，每周六日候鸟一样往返2个城市，真心累…… 某日（大姨妈期间，心情如何，女生们都懂的哈），打电话对着老公嚎，“老公，你回X市工作吧，马上去投简历！你不换工作，我就换老公啦！”

49、【请假】一日自习，某位同学急欲上厕所，向班长请假，由于在教室，不便明说，于是道：洪水如猛兽，大坝要决堤。班长见状闻言，心明其意，却故意急他：人在堤在，严防死守，把抗洪抢险斗争进行到底！此君难忍，喊道：对不起首长，洪水下来了。说罢，夺门而逃。

50、【穷秀才】有个人刚死，来见阎王。阎王说他生前享受太过分，判他来生去做个秀才，并让他有五个儿子。鬼吏报告说：这个人罪孳深重，不该有这样的好报。阎王笑道：正因为罪重，所以我要让他做个穷秀才，再给他许多儿子，活活累死他！