笑话大全 爆笑（第0517期）。不长犄角的理由、一只猫捉住一只老鼠、乘车安全、放屁、我的童年缺少微笑、只此一法等笑话50则。

1、【不长犄角的理由】 有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什么没有犄角？农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。

2、【一只猫捉住一只老鼠】一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”猫问：“什么秘密?你快说！”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了！”

3、【乘车安全】A：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。”B：“天哪！他们为什么不把两头去掉呢？”

4、【放屁】关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

5、【我的童年缺少微笑】今天我跟我姐一家带着小外甥（主角，２岁半）去换手机，在那排队的人还挺多，前面站着一个短裤妹纸，我外甥顺势就摸了腿一下，那女的立马转过身来，感觉是要骂街，结果一看是个孩子，立马就变成微笑了，还摸了摸他的脑袋……我的童年缺少微笑啊

6、【只此一法】阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？”“怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。”阿凡提说。

7、【清明节和情人节】一个朋友对我抱怨道：“唉，我感觉清明节和情人节一样一样滴！都是要买花买些吃的！完了还要说一堆糊弄鬼的好听话！”我摇了摇头对他说：“清明节和情人节还是有区别的，清明节烧的都是纸钱，但情人节烧的可都是真钱！”

8、【这孩子家一定是做生意的】在改七年级地理试卷，其中一题目为：七月是什么季节？学生答案：淡季。老师大笑，说：这孩子家一定是做生意的。

9、【孩子对不起，你老妈耽误你上学了】LZ今年22，今天来了一位新员工，一问比我大两岁，然后下半句就是孩子今年六岁了。当时我就石化了，孩子对不起，你老妈耽误你上学了，人家都会跑了，你还不知道在哪里呢

10、【【我的脑残童年】作业太多了】刚上小学的时候还不习惯写作业，某一次作业留的有点多，于是一边哭一边写，情到深处还哗啦哗啦的流鼻涕…… 结果第二天发作业的时候，老师不怀好意的问我：你这纸怎么都硬了？无言以对……

11、【男人的一生,不过对女人做两件事】想男人的一生，不过对女人做两件事：超乎她想象的好和超乎她想象的坏。女人用他的好来原谅他的坏。如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太好。我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。

12、【为屌丝赞一个】屌丝：女神，我喜欢你。女神：哼……你就死了这条心吧。就算全世界就剩你一个男人了，我也不会喜欢你的。屌丝：呵呵……就剩我一个男的……到那时我还不好好挑挑选选，我傻啊！还会选你？

13、【最牛的幽默笑话 都睡过】甲：我终于谈恋爱了而且是和一帅哥。乙：这有什么，我都分手了。丙: 分手很稀奇么，我刚做完人流。丁：我没啥牛的，就是和你们三个的男朋友都睡过。

14、【这是一场碰瓷党的同门切磋】在一拥挤的十字路口，当东边来的大爷，和打南边来的另一个大爷各骑一自行车相遇了。在两车只差0.0001KM就要相撞的一刹那，两个大爷都死死的捏住了左右刹车，脚不沾地的骑在车上。3秒钟之后，双双倒地。导致交通拥堵半小时之久。随后有旁观者散出消息：这是一场碰瓷党的同门切磋！

15、【好歹还有个东西捏着】列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”

16、【坏榜样】瓦夏：爸爸，你为什么没有小汽车？父亲：因为我买不起。瓦夏：怎样才能买得起小汽车呢？父亲：你现在用功学习，长大了就能买小汽车了。瓦夏：那你小时候为什么不好好学习呢！

17、【厕所】有一天小华到小明家玩小华突然想上厕所就跟小明说：小明厕所借我一下。小明回答：不行你借走了我们家就没有马厕所了。

18、【你这个色盲】老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！老公说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！

19、【宗教中的科学】在一所宗教学校里，老师问学生：亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的？一个学生迅速回答：秋季。为什么呢？因为，只有秋季才有熟了的苹果。

20、【我好像明白了些什么】昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧？我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……

21、【这些玩笑开的太好笑了！】去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

22、【熊孩子】我有一双儿女，龙凤胎，今年5岁了。有天他们2个吵架，妹妹吵不过，就哭着说：我要告诉爸爸，把你爸爸打死！儿子也反击道：哼，我也告诉爸爸把你爸爸打死！我特么是该自杀了吗？

23、【一筐鱼跟一根鱼竿要哪个】有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个，我说要鱼。他说施主你肤浅了，鱼吃完就没有了，但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿，再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了……

24、【北京警察就是实在】话说mike跟着老板去北京出差的时候，在西单北大街丢了一元钱。mike满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了（来自：百问中文库-笑话大全）mike身边，向mike说道：“您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。”mike于是就将地址留给了警察。一个月后，mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。mike不禁长叹一声：“北京的警察就是实在。”?

25、【干净杯子】“二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”“咖啡！”“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！”“好的，二位稍候。”（片刻后，侍者返回）侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”

26、【保镖】王宝强微博新闻一出后，邹市明看了看枕边的媳妇，想了想后看看自己的拳头欣然入睡!潘长江看了看老婆再看看闺女，心想还是去下医院吧!还来得及!冯小刚看 了这个新闻大笑，要说王宝强是我捧红的，是人红脑子不好使的“傻根”，我们家徐帆那是24小时保镖盯着，怎么也出不了幺蛾子……转念一想!啊呀～不 好!……保镖!!!。

27、【七夕活动-你懂的】在一个公园里自拍中，有一个有女朋友的童鞋，一脸的憔悴。我问他肿么了。他说我带我的女朋友去逛街。所有人都盯着我们，有几个人还问我你们俩搞基吗？

28、【高一点】一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”

29、看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

30、【开学搞笑段子 充实的暑假】快开学了，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起暑假生活。珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”“什么美好希望？”米娜问。“憧憬下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。

31、【我有了】某公司举办年终聚餐晚会，许多主管都提供摸彩品，奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：“还没有啦！”几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边，撒娇地说：“总经理！我有了，是中你的奖！”总经理夫人：“……”

32、【木地板】商城的售货员接待顾客。顾客问，你们这卖的有什么地板？售货员说，木地板。顾客啐了口唾沫，抬手给了售货员一巴掌，冷冷道，没有就没有，卖你妈逼萌！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的。有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后，以为下雪，就冷死了……

34、【祝幸福四处弥漫】练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫。"《笑话大全》www.baiven.com

35、【袜子鼓鼓的】室友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。然后……然后他很激动地吼道：“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮！”。

36、【旱鸭子专用】暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

37、【你觉得我怎么样】一男生为防亲戚发问，提前学习了微博中的应对方法。过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇。“女朋友没有啦~不过有个男朋友，可黏我了。”大姨败走，再没发问此君得意万分。结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里，“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样！”"

38、【学以致用】老师出题考学生，一只鸭子掉进沟里，怎么办？学生说：“拨打报警电话。”老师说：“你只要往沟里放水把它浮起就可以。”老师又说：“小汽车掉进沟里，怎么办？”学生齐声说：“往沟里注水把小汽车浮起来。”

39、【我不是要饭的】这个要饭的是谁？我不是要饭的。看得出来，给点饭。

40、【微博谣言段子 被篡改的丑闻】高考结束后，多地爆出学生志愿被篡改的丑闻，因为制度规定，考生一旦被录取，三年之内就不能参加高考，大量网友批评借考生志愿牟利的现象，另外，又对这种僵硬的制度提出质疑。高考被无数学生寄予厚望，对于那些从大学毕业的人来说，无论就读名校还是一般学校，都将面对残酷的竞争。北京大学未名BBS的匿名板块上的一个帖子，引发网友纷纷围观！

41、【美女打不着火】有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。

42、【喜属犬】一酒客讶同席者饮啖太猛，问其年，以属犬对。客曰：早是犬，若属虎的，连我也都吃下肚了。

43、【搞笑段子】某小品里相亲对话最直接了当，女问：你有房吗？男：开好了，走吗？

44、【要多深就有多深】营长：“战壕挖好了吗？”士兵：“挖好了，长官”营长：“挖的有多深？”士兵：“要多深就有多深。”

45、【关于和女友相处的冷笑话】1、跟女友聊天的时候一定要少说话，因为你每次和女友吵架的时候，你所说的每一句话都会被当成呈堂证供…… 2、女友生气的时候，如果你长得睡就强硬的按到床上。如果你长得丑呢，就赶紧把女友的购物车给请了去！3、我：你看我对你多好，每次吃饭都得给你再锅里留点！女友啪给了我一巴掌说：这就是你不涮锅的理由吗？4、今天我在床底下看到了一条男式内裤，我问女友是谁的，女友：谁知道呢，前几天风那么大。5、早起女友朝我的裆部看了一眼说：妈蛋！明知道这几天我来事儿了，你这不是多此一举吗？

46、【女神突然发消息问我在不在】一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12345号哦……

47、【适合小孩得笑话 你问气象台去】父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：?为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……??我不进不退会怎么样呢？?儿子打岔问。?父亲急了，气得大声吼道：?那你问气象台去！

48、【那部份先上天堂】“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？”托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。“Helen？”“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！”“很好，Helen！”静修女说，“Robot？”“灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！”“很好，Robot！”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。“托尔？”托尔：“两脚，修女，是两脚先上天堂！”“那是个很奇怪的答案，托尔，你怎么会这么说呢？”托尔：“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：‘Oh！God！I?am?coming！’”

49、【经典段子】忆年少读书时，逢长假，遂书一条副。挂于室中，以坐右铭自得。老父观之，大怒，言懒得无救。我写的是：早晨从中午开始。

50、【彪悍滴老婆大银系列之二十三】某日，老婆下班回家，怒气冲冲：“今儿公交车上有个臭男人摸了俺滴腰。气死俺了！”老公：“你就木有当场发火？”老婆：“俺当场朝他脸来了一巴掌。”老公：“然后泥？”老婆：“然后俺更气了，那臭男人居然大叫‘非礼啊！老公快来，有女流氓摸俺脸蛋儿！’”