笑话大全 爆笑（第0516期）。发烧、HR经理看三国人物【经典】、木 匠、小猫怎么知道我叫‘苗苗’、称赞、给皇帝剃胡子等笑话50则。

1、【发烧】在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。

2、【HR经理看三国人物【经典】】曹操的经历告诉我们：想在市场上大有作为，必先高举国家政策。关羽的经历告诉我们：即便你是MBA(工商管理硕士)，一时营销失误，可能让你输给一个跨专业的。夏侯惇的经历告诉我们：自残，的确很有威慑力。碰到这种二球，哥也怕。刘表的经历告诉我们：身体是革命的本钱。你再牛B，一旦死了，就会有人睡你的老婆，花你的钱，打你的娃。赵云的经历告诉我们：个人实力再强，若只想着高薪，结果只有一个：有职业，没事业。司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业。大小乔的经历告诉我们：有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。刘禅的经历告诉我们：大型企业被兼并，高层管理者肯定会关注员工的心理动态。姜维的经的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。黄月英的经历告诉我们：学得好，不如嫁得好。刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。庞统的经历告诉我们：长得太丑，可能会影响你的应聘效果。马谡的经历告诉我们：专业课学得再牛B，工作时基本用不上。蒋干的经历告诉我们：证券市场上，庄家放出的利好，一般都是为了套你。公孙瓒的经历告诉我们：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；股市有风险，入市须谨慎。袁绍的经历告诉我们：如果市场自由竞争，国企未必干得过私企。杨修的经历告诉我们：在职场上，总搞得比领导高明，你会死得很惨。甘宁的经历告诉我们：有不良前科，不影响你考公务员。英雄不问来路。

3、【木 匠】一匠人装门闩，误装门外，主人骂为“瞎贼”。匠答曰：“你便瞎贼！”主怒曰，“我如何倒瞎？”匠曰：“你若有眼，便不来请我这样匠人。”

4、【小猫怎么知道我叫‘苗苗’】一天，我领着三岁的女儿苗苗在小区里玩。当我们坐在石凳上不久后，不知道从哪窜出来一只小猫来到女儿的跟前。可能这是一只流浪猫，它应该是饿坏了，看着女儿正在吃着火腿肠，所以它就冲着我闺女喵喵地叫了起来。但是女儿却瞪大眼睛，吃惊地对我说：“妈妈，小猫怎么知道我叫‘苗苗’啊？”。

5、【称赞】张太太：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”张太太：“那我戴这条项链好看吗？”张先生：“任何项链戴在你脖子上都好看！”张太太：“那你说我先生好看吗？”张先生：“太太！任何一个先生站在你身边都好看！”

6、【给皇帝剃胡子】1781年，神圣的罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女，她问他是不是皇帝的随从。“不是。”他回答道。不久，这位妇女走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是爱皇帝雇用的。“是的”约瑟夫二世答道，“我有时给他刮胡子。”

7、【无聊】一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。男人：“你结婚了吗？”小姐：“还没有。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？”妇人：“有两个。”男人：“那你结婚了吗？”

8、【这娘俩真霸气】“娘，暂借2000大洋。”“何用？”“杀人。”“啥？谁？”“您孙子！”。

9、【寒假在家计划干嘛了】我问舍友：“寒假在家计划干嘛了？”她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪……”

10、【因为是最后，才如此珍惜邂逅】因为是最后，才如此珍惜邂逅。相守，相惜，今日夕阳又拉长并肩的影。我们欢笑，我们流泪，只为在心上刻下更深刻的印。忽地忆起，这几年飞逝的笑容声音，多年后我们也会回忆，回忆三年的最后一天，泪水划过的原因。我们吵闹，我们喧嚣，不顾一切只想让空气中浮现我们存在过的标记。背光的你们，闪烁的廓迹，那光芒在我心中，无法抹去。“来年再见”这是宣言，亦或是虚幻的虹晕，若这是命运，我不愿遵循。我收紧双手，只愿这段线，越缠越紧。再流逝一段光阴，三班还是三班，三班不再是三班。我们还是我们，我们不再是我们。---------毕业倒计时:20天。

11、【我爸根本没脑袋】〔橘子〕小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？”小明说：“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当抄…〔小男孩在吵假〕幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈!哈!他才打不到呢!”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!”〔机会教育〕某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什么？她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？

12、【五音不全】阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”阿呆的母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢！今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧！”。

13、【幸运的事故】一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”“还有什么呢？”“我的内人赶上了那架飞机。”

14、【体育老师，你?出题能正常点吗？】上一年体育考试，我以为我自己可以过关的。理想很饱满，现实很骨感……体育老师那货没想到居然叫我们跳绳…… 然后我勉强及格……勉强及格……勉强！班里面的女生都及格，就我一个是勉强及格。

15、【免费理发】阿凡提到街上准备理发，可钱让贼给偷去了。他想了想，看见一个头发长得很长的小孩儿，便计上心来。他拉过那个小孩，问他：看你，头发都这么长了，为什么还不理发呢？我把理发的钱买糖吃了，没钱理发。小孩回答说。那好，我带你去一家免费理发店，给你免费理发好吗？阿凡提说完拉着小孩走进了一家理发店。您是理发还是刮胡子？理发匠问阿凡提。都要！阿凡提说完坐在了理发椅上。待理完发、刮完胡子后，阿凡提站起来对理发匠说：请您再给我的孩子理理发，我出去买一点东西就回来。过了很长时间，阿凡提没有回来。理发匠等得不耐烦了，对那个孩子吼了起来：你爸爸到底去哪儿了？怎么还不回来？那不是我爸爸，那个孩子回答：我根本不认识他。刚才在街上他把我叫住，说要带我去一家免费理发店理发的。

16、【这爸爸好内涵啊】儿子问我：爸爸，我什么时候能长大？。我说：等你电脑中毒的时候你就长大了。

17、【元宵节祝福短信大全】元宵节：逛庙会、猜灯谜、观花灯、放鞭炮、扭秧歌、跑旱船、锣鼓喧天真热闹。沸腾的快乐，温暖的情怀，美好的生活一年更比一年好，祝元宵节快乐。圆圆的月亮，相聚的情;圆圆的花灯，欢乐的情;圆圆的汤圆，温暖的情;团圆的心愿，岁岁的情。祝元宵节合家欢乐，吉祥如意。喜庆元宵佳节，我祝你：日圆，月圆，圆圆如意。官源、财源，源源不断。人缘、福缘，缘缘于手。情愿、心愿，愿愿成真!元宵节快乐!圆圆锅子煮汤圆，圆圆心情庆团圆，彩灯挂起阖家欢，愿你记住每一份甜。甜蜜包裹在糯米里，幸福常留在你心间。祝元宵节快乐!今宵月圆白如昼，千年轮回人依旧，月增年华人增寿，岁月过后看春秋，满腹真情话别后，月圆之夜话语稠，此时莲灯观不够，来世对月消新愁。元宵节快乐!短信轻吟舞蹁跹，无限问候暖心田，缕缕莲香沁心脾，温馨祝愿满心间，正月十五月正圆，廊桥美梦一线牵。在这个月圆之夜，送去我美好的心愿!元宵节到，祝你：亲朋像汤圆团团圆圆，财富像流水源源不断，理想像支票愿愿兑现，事业像你我巧遇机缘，爱情像月儿圆圆满满，好运像出门捡到美元!汤圆，月圆，祝你亲朋团团圆圆!官源，财源，祝你事业左右逢源!人缘，机缘，祝你好运缘缘不断!心愿，情愿，祝你理想天随人愿! 祝元宵节圆源缘愿!满满的月儿圆圆的脸，闪闪的烟花美美的灯，甜甜的汤圆密密的你，短短的信息深深的情，满满的祝福默默的我，愿你有棒棒的身体乐乐的笑!元宵快乐!吃元宵，品元宵，元宵佳节香气飘;猜灯谜，耍龙灯，喜气洋洋好心情;踩高跷，划旱船，多彩生活展笑颜;短信传，友情暖，对你祝福到永远!元宵节快乐!钟声飘荡，欢快的焰火燃起来;雪花飞舞，大红的灯笼挂起来。喜庆弥漫大街小巷，祝福陪伴你的身旁。祝好运滔滔，幸福绵绵，事事成功，元宵快乐!把思念揉成面，用快乐来作馅，加一勺甜蜜水，点一束平安火，真心守护，熬成碗生活美满如意汤圆，送给你，祝你幸福到永远。元宵快乐!汤圆圆，月圆圆，我的祝福也圆圆：梦圆圆，财圆圆，寿圆圆，情圆圆，福圆圆，运圆圆，家圆圆，人圆圆，愿圆圆--元宵节愿你吉祥如意万事皆圆圆!灯笼红红，月亮皎皎，朗朗乾坤，思念普照。圆圆元宵，祝福为勺，圆你心愿，圆你梦晓。祝：元宵快乐，合家逍遥，健康常伴，幸福驾到!看着你吃完元宵的眼，透着心里的甜;看着你吃完元宵的脸，笑容明艳艳;看着你吃完元宵的肚子，哇!好圆!元宵虽好，可不要贪食哦~元宵节快乐!祝*五五五*你*五五月五五*快*五五五*乐没收过这么深奥的祝福吧?就知道你看不懂～只好由本天才为你解释啦，我的意思：祝你正月十五快乐!元宵节，也是浪漫的中国情人节，元宵灯会花灯美：香灯，花灯，宫灯，各样齐;不光灯美人更美，少女载歌载舞踏歌行，如意郎君人群中，千里万里来相逢。彩灯点缀世界的华彩乐章，汤圆包裹甜蜜的团团圆圆。家是大大的同心圆，把我们的心紧紧相牵。一个美好的夜晚，祝你快乐到永远。元宵节快乐!停下忙忙碌碌的心，匆匆赶赴一场暖暖的团圆。等待你的是每一张快乐的笑脸，端上桌的是圆圆满满的甜。元宵节快乐，幸福定格在一瞬间!天上繁星晶晶亮，地上彩灯换色彩;天上明月寄相思，地上汤圆寄团圆。又逢一年元宵节，温馨祝福送心田;健康吉祥送给你，愿你梦想都实现。

18、今天和女朋友在一起一周年纪念日，我问她要什么礼物，她说你帮我把我购物车里的东西清空一下就好了，我心想这么简单，于是我打开她的购物车，一个一个的点击了删除～～

19、【班主任，去屎吧】一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？没错！用脚踩！灭火！

20、【说的有理啊】刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”室友冷冷道：“银行里金条也很多……”

21、【早晚会来的】年轻人去算命。“大师我运气太差，做什么都不顺。”“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”“那我还要多久？”大师闭目一算，食指向下一点。“你是说马上就要来了？”大师严肃道，“哎，下辈子。”

22、【童趣】笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好，一日我问她:“宝宝，老爸对你好吗NULL""老爸对我好.""等你长大后，给不给老爸买东西呀NULL""，给，我要给老爸买好多好多东西.""都买些什mo东西呢NULL""棒棒糖."

23、【偷钱的原因】法官说，“你声明你偷食品是因为你快饿死了。那么你为什么不拿吃的，却偷钱?”被告回答说，“因为……因为吃什么都要付钱。”

24、【女朋友在回家路上不幸命丧车祸】女朋友在回家路上不幸命丧车祸。看到这消息我泣不成声悲痛欲绝，立刻驱车赶往事发现场揍了邮递员几拳。

25、【报复】有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈。一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。

26、【写的是别字】一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

27、【一杯不喝】在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”老顾客笑着说。

28、【豆沙馅的寿桃】策策生日会上，摆了好多豆沙馅的寿桃！包拯：公孙先生，这寿桃怎么长得像屁股！公孙策：包包把寿桃掰开……包拯：先生你看，这屁股里还有大便！公孙策：噗~~。

29、【二货胖子真的伤不起】逛街时，忽然接到了吃货二憨的电话：“大哥，快来帮帮我，我吃饭卡住了，动不了了。”～“这么说有点严重啊，你等着，我这就找医生来！”～“找啥医生！我不是被鱼刺卡住了。”可以听得出二憨急了。“那你被鸡骨头卡住了？”～“没，我是被大门卡住了——你还是找消防队员来破拆吧。”那二货说道。

30、老广说国语总有问题。在珠海时，有次在理发店理发，进来一个帅哥，广东洗头妹就上前招呼：帅哥，死(洗)头吗？帅哥：洗。洗头妹：你是坐着死还是躺着死啊？帅哥：反正都是死，随你便吧。哎呀，全部的人笑死了

31、【妈蛋哈哈哈哈】1.今天一大早，派出所就来了一个小伙子要求改名字，称自从中韩关系紧张，朋友没人理，出门还挨揍。我一看他的身份证：韩国胜…… 2.昨天我们宿舍的取暖器因为长时间通电着火了，我们几个舍友喊着快快，把闸拉掉，只见一个逗比迅速下床，一气呵成把灯关了，然后就剩下我们三个在黑夜里看着取暖器烧坏了…… 3.长途车上，一男子带了个五六岁小姑娘坐车，小姑娘在玩手机，男子则呼噜惊天，后座一美女终于受不了了，于是逗那小姑娘，：“你怎么不管管你爸爸呀，多丢人！”小姑娘愣了一下，然后直接一巴掌打到男子头上：“说了不让你带我出门，丢尽宝宝脸了……”

32、【肯定】 ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。ｂ君：你肯定？ａ君：当然！

33、【老师太奇葩了】学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！

34、【心灵鸡汤】心态不好，说穿了，就是心眼太小了，心胸太狭隘了。心态的态字，拆解开来，就是心大一点。心若每天都大一点，心态还怎会不好？任何事情，总有答案。与其烦恼，不如学会接受，大的心是被委屈撑大的，当许多的不满都能咽进肚子时，你的心不知不觉就大了，心若能容下不满与委屈，哪还有痛苦和伤害。

35、【丈夫的担心】丈夫；侦探我总觉得我妻子出轨了、 侦探：既然出轨那么就离婚你还担心什么呢、 丈夫：关键那个情妇很有可能是我爹

36、【没想到古代人打仗的时候也这么自恋】一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了？妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。

37、【有蜘蛛】宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

38、【逗比的同桌】今天上课后桌骂我同桌，我同桌也回过头去骂他，生物老师一声大吼：问我同桌正在干什么？他幽幽的来了一句：付涛他骂我，老师咱俩合伙呗！老师强忍着怒意问他：他骂你啥了？我同桌直接脱口而出：我艹你mb

39、【谈判】羊认为老虎最强大，就请老虎做它的代表跟狮子谈判。老虎拖走了一只羊羔送给狮子，谈判马上成功了。有一天，老虎为了自己的事情和狮子谈判，狮子要老虎拔下一根虎毛，谈判就能成功。但老虎坚决不答应，后来还为了一根虎毛和狮子打了起来。

40、【宝宝段子又来了】1、最恨的有四马：一个叫马云，专门骗我老婆的钱。一个叫马化腾，专门骗我儿子的钱。一个叫马赛克，专门玩弄我的感情。还有一个叫马蓉，我已经不能用言语来形容了。2、今天正在吃饭，老爸来了句：你是不是还有事情没做完。我回答没事啊，老爸：马蓉你今天骂完了？我瞬间给了自己两耳光……MLGB这么重要的事居然忘了！3、王宝强这事其实是你们做的不对，应该要和我一样宽宏大量。我老婆曾经也和别人这样搞过，我就大发慈悲成全了她们，你看现在她们无忧无虑过着宁静的生活，没有任何人来打扰她们，坟头的草都长的两丈高了！4、昨晚一兄弟外地打工回家休假陪老婆孩子，我问到：怎么今年舍得回家休息了，何况天气越来越凉快了？朋友一脸气愤回道：宝宝赚了一个亿老婆都跟人跑了，我还奋斗个屁啊！5、马蓉嫁给王宝强时，不少媒体报道马蓉是西北大学校花。近日，有媒体走访马蓉母校，该校的学生和老师一致澄清：“从来没有评比过校花，公认的校花只有学校的白玉兰。”记者又问：白玉兰又是那位女神啊？老师鄙视道：校园就非得是人啊，白玉兰是花、是花、花。

41、【“山”移“魏”下】天启年间，魏忠贤的生祠遍及各地。山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道：“尧天巍巍荡，帝德难名（像尧一样具有天那般大的阔大高贵的胸怀，那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊）。”李精白把“伪字的“山”旁移到下面，人们问他为什么，他答：“害怕‘山’压在魏公的头上埃”啊，像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了！

42、【想做孤儿】希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：“假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？”一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿。”

43、【【春节笑话】磕头结果把鼻梁骨给磕断了】朋友的老婆在医院上班。割割割，大年三十下午来勒个病人，鼻梁骨断裂，当时医生问完情况差点笑岔了气，原因就是，中午在家磕头结果把鼻梁骨给磕断了，你祖宗知道了肯定感动的要死。文笔不好求过

44、【世界纪录】一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”

45、【港片出现率极高的口头语】“变态！”“脱线”“yes，sir！”“understand？”“没什么事我先出去了”“最近发生了这么多事，我想一个人静一静”“你有没有考虑过我的感受”“出来混的”“你知不知道大家都很担心你氨“总之，我答应你，……”“出去，出去~~~~”(加大音量)“那，我警告你啊~~~”“放手啊变态”“香港是讲法律的……”“过两天我会移民去加拿大(澳洲)”“拜托““对不起，我们已经尽力了！”“我收到线报……”“死三八”“切~~”“有异性没人性”“大吉大利！童言无忌！”“人死不能复生”“买点柚子叶去去霉气”“感情的事是不能强求的”“再见亦是兄弟(老婆)”“你以后有什么打算？”“那是权哥的地盘……”“你现在可以不说话，但你所说的将会成为呈堂证供”“我当事人有权不回答这个问题”“本人……谨以至诚发誓，吾所做之证供乃事实及事实之全部，绝无虚言”“你知不知道这样我可以告你妨碍司法公正？！”“阿sir，相信我，我真的没有杀人”“警察了不起啊！”“想着给关二爷上香”“大家都是成年人了……”“不知道你在说什么！”“懒的理你”“你不要那么幼稚了好不好？”“这世界不是只有他一个男人！”“下午茶时间到……”“财记”“外卖到……”“不耽误你时间了，改天一起喝茶”“东西可以乱吃，话可不能乱讲氨“你最好…(马上离开/滚)，我不想看见你啊!““那!不要让我再看见你啊，否则见一次打一次““那，别说我(大哥)没提醒你啊!““哇，你这人怎么回事啊，还是不是人啊!“(这句通常是大妈们骂某个负心人时用的.)“不要啊，你不要这样啦.“做人最重要的就是开心。”“怎么样？有没有兴趣去喝两杯”“我没醉，让我喝”“大哥最疼的就是你喽”“我是孤儿院长大的”(这句最害人，搞的本少爷总是羡慕孤儿”)“改天约个时间，大家一起出来喝杯茶”.“你有没有考虑过我的感受”“对不起我赶时间”“叫东西吃”“大家做事吧”“我今天煲了汤……”“你听我解释……”“喂喂喂，有没有搞错？”

46、【你看你身上哪个部位最像菊花？】闺蜜：菊花是啥啊？我：你看你身上哪个部位最像菊花？闺蜜嘟着嘴：你看像不像…… 我……

47、【好机智的孩子】说件初中时候的事，我村的一个男孩跟我一个班，一次期中考试，交卷的时候发现考卷上面有好多洞，老师看到后大发雷霆道:这是怎么回事？，那货解释道:有的题不会做，把它抠下来，就没有了，也不用做了……老师：……同班同学无语中……

48、【北大校园笑话 奇葩室友】我初中的时候，学校小卖部搞活动，集齐100个瓶盖可以换一个篮球。然后我一个奇葩室友拿着十块钱去收废品的地方买了100个瓶盖，灰常潇洒的抱走了篮球。我到后来才明白，这就是为什么他能上北大，而我只能上正大的原因了。

49、【家庭教师】老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

50、【让梨的动机】某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怅然。