笑话大全 爆笑（第0518期）。装作看不到我、我的钱也没带够、神逻辑的朋友我也是醉了、我与华盛顿的区别、裙子上的白色东西是啥、以为骗过了老师的眼睛等笑话50则。

1、【装作看不到我】老师今天给我们说他最大的失败不是我上课他睡觉,而是走个对面他装作看不到我!。

2、【我的钱也没带够】吃早饭的时候，刚好遇见一个朋友，这时才发现兜里钱没带够，于是自己就故意吃得很慢很慢，想等朋友吃完帮我把账结了，三个小时过去了，朋友终于不好意思的对我说了句，我们还是自已给自己的吧，我的钱也没带够！！！

3、【神逻辑的朋友我也是醉了】我的一个盆友对我说：“你把烟戒了吧！我叔叔吸了二十年烟，昨天死了。”我大惊：“看起来真得戒烟了。”我又问：“你叔叔是怎么死的？”盆友说：“车祸死的。”

4、楼主：有钱，任性的下联是什么？回复：没钱，认命。

5、【我与华盛顿的区别】话说华盛顿小时候砍了他老爸的樱桃树然后去坦白，得到了他老爸的原谅。我把老爸锁在厕所里3个小时，然后我睡着了，醒了之后去跟老爸坦白，被老爸关在厕所里6个小时。

6、【裙子上的白色东西是啥？】一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出。一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？小姨子不加思索回答：还不是姐夫，弄我一身。

7、【以为骗过了老师的眼睛】也许你就是这个姿势以为骗过了老师的眼睛，但事实是！！！老师不想去鸟你～～

8、【急性子】冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。”和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？”和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”

9、【按门铃】一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！！”

10、【再为你做点什么吧】布先生追了石头小姐好多年，石头小姐最后还是决定嫁给剪刀先生了。“让我最后再为你做点什么吧。”布先生在心里对石头小姐说。然后，他找到了剪刀先生……据参加石头小姐和剪刀先生婚礼的人后来说，石头小姐结婚那天穿的那件婚纱实在漂亮极了。

11、【无聊的耶稣】耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：彼得，彼得，快来！彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。我的主呀，什么事？彼得，从我这儿可以看见你家！！

12、【我不是一个疯子】在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地社会名流喋喋不休地赞扬、吹捧，比那靡靡之音更让爱因斯坦坐立不安。当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，愤怒地说：谢谢你们对我的赞扬！如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心，那么我应该是一个疯子。因为我知道我不是一个疯子，所以我不相信，也不愿意再听到你们这些令人作呃的赞誉！

13、【猫等于狗】“猫为什么等于狗”“因为猫=动物；狗=动物；动物=动物；所以猫=狗”

14、【小动物的笑话 为了养家糊口】狗：别以为我想拿耗子？还不是因为厂里的效益不好，为了养家糊口，只好再兼一份职。

15、【翘课遇见老妈】翘课去逛街，居然碰见了我妈。在对视三秒以后，我突然来了句：“你不上班在这逛什么呢？”说完突然觉得不对，又说：“我还赶着去上课呢，我先走了。”然后我跳上公交车就走了。

16、【笑死了】日本人地震没死，海啸没死，核辐射没死，结果当听说大洋彼岸沿海城市的中国人疯抢食用盐后，全部笑死了。

17、【中分的妹子，躺着也中枪啊】不是所有姑娘梳中分都会像女神，有的还会像高晓松。不是所有女神梳中分都会像高晓松，有的还会像老狼

18、【您下脚不会轻点儿啊】大学的时候，寝室里有俩二货一胖一瘦(相对而言)，是经常吵架但关系特铁的那种，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：“你脑袋是不是被驴踢了了？大脑被驴踢残了吧你......。”瘦的那个弱弱的来一句：“那您下脚不会轻点儿啊？”接下来胖子满脸黑线的样子把我笑喷了！

19、【整人】一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！

20、楼主：微信有个男的跟我打招呼“我想在你身上卖力，你愿在我身下喘气吗？”我该怎么回？回复：“我想在你身上动剪刀，你可甘愿为我做人妖否？”。

21、【好有爱的老公】我刚回到家想换睡衣，头卡在卫衣里了，求助老公叫他帮我脱，老公哦一声答应后，直接脱下我裤子转身就走，剩举着双手脸还蒙在卫衣里及裸体下身的我在风中凌乱，高潮是此时我妈进来了。

22、【木匠与先生】从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！

23、【挖坑】包工头：“老张,你在这里挖个坑。”老张：“挖出来的土怎么办？”包工头：“另外挖个坑，把土埋了”"

24、【妹子，你听我啊】放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了，别急，车站有厕所。

25、【什么支撑我活了这么多年？】学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。你知道是什么支撑我活了这么多年啊？就是为了能遇到好吃的！

26、【大家好，我是钥匙】大家好，我是钥匙，我的主人马上要出门了，但是还在心急火燎的翻箱倒柜，也不知道在找什么。

27、【宿舍那些奇葩事儿】1、宿舍一室友突来来了句：好吃不过饺子，好玩不过嫂子。结果宿舍的哥们们同时来了句：大哥好！他的女票害羞的说了句：一天来一个…… 2、今天是开学的第一天，一室友说：咱学校的美女挺多啊！另一室友来了句：银行的钱还多呢！3、在女生宿舍里，听到一女孩抱怨：今天在公交站看到一十几岁的小伙子，他跟我叫阿姨！另一室友来了句：你知足吧！今天去学校食堂，那个做饭的奶奶跟我叫大妹子呢！4、今天宿舍玩游戏，谁输了谁讲笑话。我刚讲了一个笑话，我大笑，另一室友也跟着大笑。笑完了之后他来了句：这个笑话是不是我前天给你们讲过的？结果宿舍都狂笑起来！5、今天一舍友大姨妈来了，不想去上课。在上课的时间给另一室友发短信：老师点名儿没有？室友：点了，我没帮你喊“到”……过了一会儿，室友收到一短信：刚查房的时候我躺你床上去了！

28、【肉包脱衣服】有一天肉包在路上遇见香蕉，香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，没想到香蕉指著肉包大叫：啊,大便！

29、【俩扣男】俩扣男在公园碰到，一男对另一个说：“看到那个水池没有，我们一起把头埋进水里，看谁憋的久，先憋不住的人明天就请吃早饭。”另一男点头答应。于是开始……于是沉默……于是……　第二天报纸上“公园两男子诡异溺死……”

30、【我来我来...】李：“王总，你别管了，我来我来。”王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”

31、【看完小品《卖拐》后】看完小品《卖拐》后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。

32、【一只鞋向熊孩子飞奔而去】1、“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。“ “爸爸你说得不对。“ “……我哪里说错了？“ “有了女朋友就可以成为人上人了。“2、吃饭的时候我问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”我半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”3、早上，我在客厅的墙上发现儿子写了很多一加一等于二，就把儿子喊过来,很生气地说:“你说说,为什么要在墙上写一加一等于二？”儿子瞅瞅我,说：“一加一难道不等于二么？”我大声说；“我没说不等于二！”儿子说；“那不就行了，反正我又没算错！”

33、【女司机上路要当心啦】媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！”楼主脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样了？”教练：“她跳车跑了！”楼主松了口气说：“那就好，那…那医院我也不用去喽？”教练火了：“特玛的我们都在医院里呢！”……

34、【质量好的不得了】今天一个同事告诉我，她从网上买了一件皮裤子，质量好的不得了，我说是不是特别暖和，结果她告诉我，早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣的眼泪都出来了。

35、【按足一小时】昨天看见一个停车场的计费牌子上写着：“……凡停车不足一小时、半小时的，一律按足一小时……”当时看到不禁鼻子一酸。羡慕那些被按足一小时的车主，按完脚一定很爽的吧！

36、【忠臣为何下拜】元世祖至元年间，元人进入南宋都城杭州，南宋朝廷宗庙被洗劫一空。当时有个姓金的，世代为伶官，流离失所，无家可归。一天，金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时，就与金某熟识。他见了金某说：“过几天朝廷举行宴会，你来献技，不愁没有吃穿。”后来金某如期前往，在宴会上表演优戏，插科打诨说：“某寺里有座大钟，但一连几天，寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因，寺奴说：‘近来钟楼上有位巨神，样子很怪，我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧，立刻倒身下拜。主僧问：‘你是何神？’巨神答道：‘钟神。’主僧反问道：‘你既是钟神（忠臣），为何还下拜？’”

37、【好人才有好报】背包游，行至深山时发现一古堡，于是敲门借宿，一八旬老翁开门留宿，用膳时发现所有餐桌餐具皆为价值连城之宝物，当晚未动声色。凌晨走时留一纸条：“老丈日后定不可再留宿生人！”行至半路，感觉背包越来越沉，打开包发现昨晚的餐具全在包里，包里还有一纸条：“好人，才有好报……”

38、在办公室我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了问：谁放的。我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：你踏马吃什么了这么臭，我很鄙视的斜了他一眼：做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？

39、【节操的来历】众所周知，每逢节假日，高富帅们就会拉着白富美去各种逛，逛到很晚就会顺便去开房。这种在节日里啪啪啪的行为被广大人民群众称为“Festival Fuck”，也就是我们常说的“节操”

40、【为什么我的是闷倒驴】用搜狗输入法输入“mdl”，首选项是“麦当劳”的是吃货未满，“吗丁啉”的是吃货以上，“马德里”的是球迷，“麦德林”的是亡命徒，“马爹利”的是高帅富，“没电了”的是屌丝……

41、【像一个人】一天，我正在画妈妈的像，画完后，圣圣来了，我问：我画的好吗？圣圣：真像，眼、鼻、耳、眉、嘴、头发，还有人中，无一不像。我问：她是谁？圣圣：像一个人。

42、【成为好朋友了吗】朋友女儿今年六岁，刚上小学，昨天老师安排座位，此为背景。放学回家，姥姥问她：你同桌男的女的？她说：男的。姥姥：成为好朋友了吗？她说：没有，分完座他就举手，老师问他干嘛，他说他不想跟我一桌，因为我长的太丑了。姥姥：……

43、【那女人洗澡不拉窗帘】妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫：“哪儿，在哪儿？”妻子：“你看，就在那儿。”三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

44、那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷的问“这话怎说？”老公：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？”

45、今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”

46、【犯了什么错误？】校长问罚站的两个学生犯了什么错误，甲学生说自习课用手机看理化，乙学生说用手机看高数，校长说：“这不挺好吗？”班主任气愤地对学生吼道：“说全称！”甲低声道：“立花里子。”乙低声道：“高树玛利亚。”

47、【拍留念照】一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。为什么呢？朋友问。因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。

48、【他失明了】老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了。

49、【昨天的妇女节】昨天妇女节，给硬盘里的姑娘们，放了一天假。

50、【这是地球】某人夜晚跳伞，为避免在空中和别人相撞，挂了满身红色和绿色的闪光灯。结果他误把一处灯光通明的地方当作目的地，降落后他看见一位妇女站在那里吓得直抖，便连忙问：“这是什么地方？”妇人颤抖着回答：“地球。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。