笑话大全 爆笑（第1228期）。妈妈，那个哥哥在打FJ、姗姗来迟的姗、三个字、尼加拉瓜大瀑布、这下 我怀孕了、割皮包笑话 护士的报复等笑话50则。

1、【妈妈，那个哥哥在打FJ】1、张三女朋友叫wendy，阿三非常爱她，就把她的名字“wendy”几个英文字母纹在小jj上面，平常不勃起的时候只能见着“wy”两个字母。用此证明自己的真心，并且非常满意。话说张三有次去国外旅游，在公共浴室，看见一个壮男，此人的jj上也有“wy”两字纹身，张三非常好奇，难道此人的女友也叫wendy，张三便上去看个究竟，壮男不让，张三边好说歹说给这人100美元。壮男便打shou枪，纹身便显露出来，原来这人纹的是“Welcome to the United States of America，have a nice day”！！！2、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打FJ！”

2、【姗姗来迟的姗】一次开会，我也算个领导，需要去记社员的名字，结果去晚了。到那时，社员都等半天了，我赶紧过去，问他们名字。其中一个女生对我说，她叫什么姗姗来的，我问哪个姗，她说：“姗姗来迟”的“姗”。说完嘻嘻一笑。我不禁老脸一红……

3、【三个字】常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你！”表白。今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖 蜡 烛.”

4、【尼加拉瓜大瀑布】一次自然课上，自然老师说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”这时，老师发现小明在睡觉，于是走上前对小明说：“你为什么睡觉？”小明说：“我没有睡觉。”老师说：“那我刚才说什么了，你给我重复一遍。”小明说：“你刚才说，你家那块大破布是世界上最大的破布……”

5、【这下 我怀孕了】一男子去医院检查身体，检验结果出来了。但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”

6、【割皮包笑话 护士的报复】我去医院割包皮,剃毛的时候(割包皮要先把阴毛剃光)是一个漂亮护士,成年男子嘛,血气方刚,看到漂亮mm拎着他那东西,心术当然就不正了,脑子歪几歪,那话。”。”就竖起来,本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应,只不过我最后竟然射精了,搞得护士手上衣服上都是,气得那护士直发抖,心里。”看我怎么收拾。”。手术过后我住院,第二天那护士mm走到我床前,拉高护士裙露出大腿,底裤,嗲嗲的说:你觉得这内裤好看吗?我一看,热血沸腾,只听下。”啪。”几声,惨了,爆线了…… 只好推进手术室再缝一次,痛苦……第二天,护士mm又过来了,站在我床前,解开二个扣子,波汹涌跃然?出,嗲嗲的对着我说：“你看看人家的身材如何呀。”。”啪。”我下身一串声响,又爆线了…… 做完第三次缝线的那天晚上,护士mm带着二个漂亮女同事来到我床前…… 至于发生了什么事就不得而知了,总之最后我足足住了一个多月的医院,据说那话儿都已经缝得无落针之处了。

7、【她们怎么夸我】老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。”

8、【有钱就是爷】狐狸：有钱就是爷！瞧瞧，只要给钱，“王中王”的屁股，任你摸。老虎：摸我屁股？不想活了！什么？给钱？那还差不多。

9、【有钱的屌丝】“今天终于土豪了一会，上班打出租车。”～“不就是个出租车这有个啥？有本事你打个法拉利！”～“重点不是这里，重点是车费49元，我给了他500！”～“我擦，你有病吧！”～“哥有钱！我永远忘不了出租车师傅那激动的眼神！”～“女司机？”～“我给了他500张一毛的！”

10、【彪悍滴老婆大银系列之三十一】这日，夫妻俩进行烛光晚餐。老婆大银瞪着面前滴蜡烛、人头马，皱眉：“俺咋老赶脚还缺点儿啥？”老公：“还缺啥？”老婆大银：“对了，皮鞭！”老公：“啊？要那玩意儿干啥？”老婆大银：“甭装傻，蜡烛配皮鞭，你说能干啥？”老公：“这哪儿是烛光晚餐，分明是最后滴晚餐！”

11、【改作文】有一老师改作文，批曰：上面两点挺好，向下看有点毛草，再向下看明显有个漏洞。女生问：如何是好？师曰：日后再说。

12、【黑段子】看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

13、【老师，这个我真心不会哦】一男生上课迟到，中年女老师问他为什么迟到，男生不好意思地说：“去厕所拉屎，来不及进教室。”女老师很生气，大声说：“听到上课铃声，不会马上把屎夹断啊?"

14、【亲爱的，咱买辆车吧】昨天在地铁哥旁边一对情侣的对话……　　男：“亲爱的，咱买辆车吧，写你名”女：“你TM就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么啊……”男：“呵呵，你去你嘛的吧”俩人牵手走了……

15、【好作文就是这样写的】老师：小明，写一篇600字文章，快点，老师还要批改。小明：放心吧老师，保证在很短的时间内完成。五分钟后！小明：老师我写好了！老师：这么快。小明的作文： 我与闹钟 早上，该起床，只听我的闹钟说：起床了！起床了！起床了！……无奈之下我只好起床了。

16、【我要星星你给吗？老公的爆笑回答】老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。） 可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？《笑话大全》www.baiven.com

17、【作文】小美在作文簿里写上长大後的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。

18、【农民伯伯找茅厕】一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？”此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。”农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。”“多少钱？”“二十。”老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？”于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。”于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”“等灯灭了就开始。”一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”。

19、【微博段子】其实清贫而精致的生活，核心还是在于，颜。真的，想象一下，王宝强穿亚麻布白衬衫，洗得发白的牛仔裤，每天做一餐虽简单却色香味形俱全的饭，种满一阳台的太阳花和三叶草，读惠特曼和艾米丽狄金森。然后把王宝强换成道明叔。好了，你觉得谁过的是清贫而精致？

20、【你听听】十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

21、【这样的班主任我也是醉了】别班来我们班踢场后……哥哥……班主任：你们太怂了。以后他们要再敢来。你们就这样做：他们进我们班了。女生上。把进来的几个围着。他们不好意思打女生的。到时男的就找机会踹他们。进来的人多了。你们女生站前面。男的在后面。有机会就把人拖过来围殴他。没机会就让女生护着……

22、【搞笑段子】楼主和朋友一起去吃饭，到了一家炒菜店，炒饭大份9块小份8块，一般男生就点大份，女生点小份，然后朋友一去就点了一个小份，我说你吃得饱吗？朋友笑而不语。饭端上来以后，只见他吃了一口就说太咸了，叫老板多添点白饭…………硬生生的弄得比我的还多……

23、【鸡蛋与人生】“鸡蛋从外打破，是食物；从内打破，是生命。人生，从外打破，是压力；从内打破，是成长。”

24、【怀 孕】女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回答说。亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。“我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和道。

25、【一些做人的道理】高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。

26、【岁月真是把杀猪刀】我很多年前就被无缘无故的打过，不过小家伙没跑多远，我立马电话，调了十几个小家伙，把打我的三个人打的地上直游，后来问为什么打我，说我长得太帅，那一年我才20岁，tmd长得帅也被打说的，我现在是大叔类型，都没人揍我了

27、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？”我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”

28、今天去相亲，中间一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，人家女孩已经被人救走了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

29、【什么也别说】气象专家多罗文带到法庭上接受审问。法官：“你的职业是什么？”多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”

30、【鼠胆包天】一只猫捉了一只老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我会告诉你一个天大的秘密。猫问:什么秘密。老鼠说：我发现你太太跟一只猫关系不正常，如果你放了我，我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口，说：就你这小样，还敢骗我？我都离婚好今年了。

31、【孕妇的想法】火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很不理会且紧张地说：“孩子不是我的！”

32、【强盗逻辑和小白兔】小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨埃次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有b方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

33、【男人要勤换衣服哇】老妈：儿子，你咋老换女朋友？儿子：老妈你Out啦！女人如衣服，男人就该勤换衣服哇！老妈‘啪’一个大嘴巴过去：尼玛怪不得你爸最近换衣服换得勤还老不着家，都是被你这小兔崽子带坏啦！你想换几个妈？

34、【久未联系的聊天过程】据说有一副对联可以总结所有久未联系的两个人在Q上的聊天过程。上联：在吗 干嘛呢 最近怎么样。下联：嗯在 没干嘛 挺好的你呢。横批：呵呵。

35、【向所有像我一样的单身狗致敬】lz牵着我家的狗，走在当今的街道上，我tm发现我的回头率好高，然后哥做了一个自己为挺帅气的姿势，然后听见了幽幽的一句话：“看那两条单身狗。”我的狗挣脱我的狗链，去找他前面的母狗，诶！别走啊大不了我给你买狗粮……

36、【大话说到家】“亲爱的，我现正在国际机场，准备赴新加坡参加一个学术研讨会……”“我已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟-----”。

37、【彪悍少年】11岁男孩吴小峰揣着24元钱，独自一人在高速路上走了11天。渴了，在公路服务站用矿泉水瓶装水喝；饿了，啃点面包。走了150公里，才被路政人员发现，由家人接回。而离家出走，是因为老爸买了5本暑假作业让他做。作业太多伤不起啊……

38、【七号电池】公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池

39、【脸对着镜子尴尬的笑了下】本人特喜欢喝脉动。因为家没有烟灰缸就脉动瓶子里放了水当烟灰缸用。晚上和朋友去吃烧烤，回来就买了瓶脉动喝了半瓶放床头，洗澡后就睡觉了。半夜因为吃的烧烤很辣特别口渴，拿起床头瓶子就喝，我一口就吐出来了，然后去卫生间……脸对着镜子尴尬的笑了下,,你们能想像到牙齿上捏着全是烟灰的样子吗？

40、【那我就去卖黄瓜】我和2货朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……

41、【含笑九泉】有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”国文老师出了一道问题目，又说:“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．”这位侨生想了一想，很高兴的说：“我知道了，含笑九泉！”，哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。

42、【注定的光棍】刚刚同学发来短信“今天十一点十一分喜得贵子”。我的第一反应是注定的光棍啊！不过我回的是恭喜你有后了啊！

43、【一张小学二年级的请假条】“亲爱的王老师:你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数.王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师放心,我不会让你丢脸的。对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下留情的.如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子.王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源.亲爱的同学：昨天你爸爸收保护费的那家就是我。校长是来救我的。因为我是他的马子。你以为你是老大?我决定了，给你留级。王老师"

44、【信息量太大了】一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。

45、别用酒店的毛巾，别用酒店的毛巾，别用酒店的毛巾。你永远不知道它曾经擦过什么

46、男：我没房，没车……女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人～～男很感动，沉默。女：你喜欢什么颜色？男：我喜欢红色。女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88～～

47、【博士发飙】博士不小心踩了悍妇的脚，被骂了半小时，终于忍不住了。“我就不会骂人吗？你听好了－－你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的反作用力，浑身麻木不仁，小心将来被剥夺政治权利终身……”

48、【减肥的原因】隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

49、【上厕所】话说有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：你的票？进这里还要票吗？当然，请去那买票。老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：来这里男人和女人都在一起吗？那人看了看他道：是的。他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，可咋还开着灯呢？开始了就关灯。那啥时候开始呢？打铃以后就开始。老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……

50、【巧解定义】学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。　　专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”