笑话大全 爆笑（第1226期）。普通感冒不用吃药、让老师无语的小明爆笑段子、黄色小球呢、埋怨、受伤、搞笑段子等笑话50则。

1、【普通感冒不用吃药】以前听一个专家说：普通感冒不用吃药，七天可自愈，有利于增强自身抵抗力。当时我就信了，感冒后硬抗了一个星期，果然好了，不过却得了慢性鼻炎，几年都没治好……

2、【让老师无语的小明爆笑段子】1、小明说：老师怀孕两个月了，越来越像舒淇了。我不好意思的说：哪有，我哪有她那么漂亮。小明：老师，我是说您的嘴……我擦，这熊孩子看我不批死你…… 2、老师说：大家请安静，下面开始上课，哪位同学能模仿下动物叫？角落里的小明说：大家请安静，下面开始上课。然后……小明再也没在班里出现过…… 3、妹妹你干嘛那么用功啊？妹妹不懈的说说：还不是因为你？小明疑问：因为我什么？妹妹：老师都说了，咱们家总要有个人有出息的…… 4、小明：老师，我要上厕所。老师瞥了一眼说：不行，现在是上课时间，下课的时候干嘛了？小明说：下课的时间多宝贵啊，用来上厕所不是浪费了嘛！5、实验课上老师让我们总结小灯泡不亮的原因，几分钟后，老师让十分调皮的小明回答，小明写道：家里太穷，买不起电……

3、【黄色小球呢】在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。

4、【埋怨】一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可……

5、【受伤】甲：你的室友小陈怎么受的伤？乙：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

6、【搞笑段子】女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。

7、【麻将人家】有一家人都爱打麻将。就连还在上小学的孩子也打的很上瘾。一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交待让他帮忙去买，讲了老半天，儿子也搞不清楚要什么样子的。他妈妈不耐烦的道：“看你啰嗦的！不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗？”儿子一会儿就准确无误的买回来了。

8、【目标准确】炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”

9、陪孩纸去电影院看电影，父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片，真是小屁孩。孩纸不服，大吼：你才是小屁孩，这么大了还吃奶。顿时，全公交安静了～～.

10、【小明立马抢答道】一天，小明拿着一张100分的试卷回到家里给他妈妈看，他妈妈看了一下皱眉说：我怎么觉得后面那个数字是加上去的？：谁说的！前面两个数字才是加上去的！

11、【幽默儿童总能整出点新意来】爸爸和儿子坐火车回老家。儿子：“爸爸，这火车票上的k、t、z是什么意思啊？”爸爸：“k是快车的意思，t是特快的意思……”儿子：“那跑得最快的一定是z开头的车了”爸爸：“你真聪明”儿子：“这还用说，z就是‘贼快’的意思呗”《笑话大全》www.baiven.com

12、【妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了】老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎么知道？”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【小鬼马上就开学了】小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”

14、【女孩子的梦想】所有人都以为女孩子的梦想就是找到一个十全十美的男人，大错特错！其实她们的梦想是可以猛吃不上膘！

15、【三天打鱼，两天上网】从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”懒散的渔夫解释道：“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”"

16、【哪里不会考哪里】今天考试，交完试卷，同学说了句：“考试真是so easy，哪里不会考哪里。”

17、【你不认字啊】其实乌鸦一点也不想喝糖桨。它以为瓶子里装的是王老吉。只是嘴都伸进去了，不喝一口，不是白白浪费力气，伤精神吗?本来乌鸦只是上火，喝完糖桨后，就觉得嗓子疼，想咳嗽。这不是撒尿引把把吗?咳嗽了，就接着喝糖桨吧!也怪啊!乌鸦喝完糖桨，就不咳嗽了!乌鸦还是有上火的症状，看着瓶子，就是觉得里面装着的就是王老吉！为了确认里面到底是不是王老吉，乌鸦又把头伸了进去。树上的猫头鹰看不下去了，睁开闭着的一只眼说：“你不认字啊!瓶子包装上明明写着糖桨啊!”

18、大学考的好，单身到你老,学校选的对，夜夜性派对。可能你正在迷茫，可能你不信未来，但是来看看伟哥的劳力士吧，你就会懂得了名次和分数，然而并没有什么卵用…。

19、【真是个害人精】一男站在楼顶要跳楼。其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：你真不该这样威胁他！真是个害人精！

20、【微段子】感觉媳妇对我是真心好啊！圣诞节超市搞活动刷了1000的卡，给我买了一大堆爱吃的零食，什么牛板筋、酸奶、薯片、话梅等等，还有内裤、袜子，我数了下36件商品35件是我的。她就给自己买了件衣服892元！好感动，感觉这个圣诞节很温暖！

21、【我们一人一个】坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：“这么大了还吃奶？”孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”你们说我该不该帮他一下呢！

22、【要不要这么任性？？？】我一同事周一不能来上班，打电话给校长请假！校长问他要去干嘛，这货居然来了一句～“ 你猜啊！”～～ 要不要这么任性？？？重点是校长还给准啦！

23、【生命在于运动】吉姆说：我的体质越来越差了。妻子挖苦：野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。吉姆反问：那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？

24、【日本料理】有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜吗？”服务生好奇的回答：“难道你也开日本料理吗？”他回答：“不！我是土匪！！！”。

25、【戴手套】泰勒下班，打车回家，经过一片空旷地的时候，风“呼呼”地从没关紧的车窗缝里吹进来，泰勒觉得两只手有点冷，就从包里拿出一副工作用的手套戴上。司机从后视镜里看到了，结结巴巴地问他：“这……这是什么东西？”泰勒觉得很奇怪：“这是我每天干活戴的手套啊！”“你……你为什么要戴它？”“我为什么不戴它？既不留痕迹，又割不到自己的手……”司机一听，“吱----”刹住车就往下跳：“不得了啦，有人要杀人啊！”

26、【再冷冷不过动物，瑟瑟发抖的感脚】1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？2、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？3、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊……不一会儿，狼睡着了……4、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。5、出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊！切记！小章鱼好奇地问：为什么说得这么严重？妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜……

27、【发个昨晚的糗事】发个昨晚的糗事，吃完饭和同学一起去操场散步，有人在踢球，我见球飞了过来，掉在操场上，我想帮他们踢回球场内。又想秀一下我的脚法，但我忘记了我穿的是皮鞋，我不会忘记皮鞋飞到天上，昨天刚买的鞋垫掉出来的场景，还有那几个妹子的笑声，不说了～我再去笑一会（T＿T）/~~

28、“八戒，以前你在高老庄的时候是头猪，但现在不是了。”“猴哥，你是不是说我变聪明了。”“不，我是说你没了高小姐，就跟我和师父一样，都成了可怜的单身狗。”“猴头别说了…”

29、【为什么要用这么吓人的方式】早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了，女儿迷糊的看着她：“妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。”

30、【哪辈子造的孽啊】晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，我深情的对老婆说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～”谁知道，谁知道那个二货居然来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊！”。

31、（1）妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样別人会以为我是看上你的钱财而结婚的。（2）妻：老公！我这头发会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系。

32、【对着干】一对老夫妻一直感情都不是很好，他们发誓一定要对着干。一天下大雨，妻子要出去买菜，在过桥的时候突然来了大水把老大娘冲走了。老头儿看见了一下子跳到水里，不过是往上面游，一个人看到了就问：你怎么不去救你的老婆呢？老头儿说：我发誓要和她对着干。

33、【装病】契诃夫（1860—1904年）是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家。有一天，一位长得很丰满，穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫。她一坐下来，就装腔作势地说：“人生多么无聊，安东·巴甫洛维奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色的，没有欲望。我的灵魂里充满了痛苦，……这好像是一种箔…”契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太，说：“的确，这是一种玻它还有一个拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。”这句拉丁文的意思是：装玻那位太太幸而不懂拉丁文。

34、【欢乐的夫妻】这两天在和老公冷战，可是睡着的时候还是搂在一起的。醒来的时候，相互看了一眼，然后尴尬的背对背了。也不知道是谁搂的谁！

35、【比女友漏气更苦B的】1、A：“是部队让我从一个男孩变成了一个男人。”B：“孩子，部队对你做了什么啊！”2、“哎，我还是忘不了前女友。”“兄弟，可以理解，戒撸是个艰辛的过程嘛！”你妹……3、一个人发微博：“ 有比女友漏气更苦B的吗？”神回复：“有，男友漏电……”

36、【生孩子】某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！这种事不要耽误。于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎幺这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

37、【稀有】一天，英王乔治三世到乡下去，在一小旅店吃午饭，他不很饿，所以仅吃了两个煮鸡蛋。待他吃完，店主拿来了账单。什么！国王惊诧道，两个鸡蛋竟要两英镑！鸡蛋在这儿一定很稀有。不，陛下。店主说，鸡蛋并不稀有，而是国王稀有。

38、【还有远到山顶】一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

39、【请一个一个上】某天，一胖妞到一“智能机”称体重，当她站上机子上时，突然“智能机”说：“对不起，请一个一个上。”

40、【爆笑男女，男人永远斗不过女人】1、男：为什么你们喜欢天天对你们说谎的男人，却不能喜欢我们这种对你们好的男人？女：因为你们不懂浪漫！男：我们怎么不懂浪漫了？女：晚上咱俩去你家说！男：你先告诉我再说吧！2、公司一男同事喜欢女同事，可是一直不追那个女孩。女孩问：你喜欢我吗？男：喜欢！女：那你为什么不追我呢？男：你长得这么漂亮，我怎么追的到？女：你没追怎么就知道追不到呢？结果男孩追了女孩帮个月，女孩把男孩拒绝了……男：为什么？女：你不追怎么知道追不到呢？3、男：今晚你就别回家了！女：那怎么行，你家就一张床！男：我睡地上。女：不行，地上又凉又硬！男：没事，硬着我能忍住！4、一男人追了一女人半年，女人终于同意了。男：你真答应做我的女票吗？女：恩！男：你是因为爱我才答应的吗？女：恩！男：那我给你松绑你别叫啊…… 5、一男人去酒店找个个JI，完事儿后问：你这么小，你出来做这些你父母不知道吧？女：你出来干这事，你父母也不知道吧？

41、【搞笑段子】麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。

42、【女人的爆炸点简直莫名其妙】女人的爆炸点简直莫名其妙！睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在一旁，过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：懂不懂情趣？懂不懂？我刚想好了Ｎ种拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！滚开，现在不许碰！没劲！过了一会儿，我又挨了一巴掌！

43、【球迷的袜子】一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来！”乙：“诶，这袜子怎么有三个？”乙顿作苦思铭想状。甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”

44、【娘娘腔的男人】朋友聚会，席间有人发表感慨：“唉，现在有些男人说话娘娘腔，活像个太监。”话音刚落，响起一个细细的声音：“为什么都看着我？！”

45、【我不记得有你这么个邻居啊】有一位男生很喜欢一位女生，那个女生很喜欢一个人静静的在公园看书，那个男生上去搭讪，那个女生对他不理不睬的，似乎他不存在一样。一天那个男生跟着那个女生，跟到了坟地，那个女生说；'我到家了。”（那个女生只是想吓吓他）男生说；“这里是你家吗？”女生说：‘是。“那个男生说：”我不记得有你这么个邻居啊？“。

46、【我真的不是慧慧】某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。

47、【某君四绝】卡拉ＯＫ熟唱百首，宾馆菜谱倒背如流，中外名胜处处游遍，麻将骰子样样拿手。

48、【搞笑段子】公司有个哥们辞职了，我们都感到很震惊，他都穷成那鸟样了还辞职？于是我们就一起参观了他的辞职信：“如果一份工作占据了我所有的把妹时间，又不提供我把妹的资金，那我还干它干什么！”觉得他好有志气哦！

49、【有什么窍门】“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？”“当然不会，我经常沙发睡！”“哈哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。”“你怎么办到的？”“我告诉过你窍门吧？”“你没说具体办法，有什么窍门？”“就是撬门啊！”

50、【幽默度翻倍】1、以前一个我喜欢的女孩签名写：“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”。两天后，发现她删除了那个签名……2、小明:「妈妈，我今天看电视，发现很多国家都是不允许像你这么打孩子的」响亮的一个耳光甩到小明脸上:「我特么不打孩子你吃什么？！」妇产科主任这么对儿子说。3、知道自己为什么是个月光族吗？因为……你赚的钱本来就很少。4、刚刚在美罗城忍不住吊镜音娃娃，吊了三次都是拎到半空中被晃下去了，一个staff面无表情地全程围观，直到我郁闷地喊了声“不吊了！再见！”他默默地打开了娃娃机，拿出了我吊了半天的娃娃……………………………………………………………………摆摆娃娃的手，对我说“白白。”5、客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦……你就相信我一次会怎样哦……”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊……这个人就是娘~”6、其实女人手机里所谓的隐私，不过是一些没有P过的自拍照罢了。7、看这么多年电视，我也总结出一些理论：电视剧里总喜欢演有钱人不快乐，当权者不快乐，成功人士不快乐；那是因为看电视的大多数都没钱没权不成功。8、今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。9、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！10、家是什么？家就是那个Wifi会自动连接的地方。11、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”@别视奸我呀12、人丑还颜控，家贫还追星. 没钱还追控，追控还追机. 手抖还抗炮，个矮还接机. 自己都单身，还要萌西皮。13、您好，您的系统已由“女子”升级为“腐女子”，爱好由“男”升级为“男男”。世界观已刷新，下限已调低，节操已删除。恭喜您，战斗力翻倍。